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脑て冢裕热粑野萃兴ニ捣腋改溉梦液蚇o真正在一起，她说不定都会欣然同意……在此之前，我曾担心过，我们的演技可能无法通过Pang的考验，现在看来完全多余。我真该感谢No，因为我慧眼识人，选他和我演对手戏，所以，才能这样毫不费力。
再次继续昏睡的时候，我突然想到了一件事，我记得前天晚上我和No已经约好了，我们只要在Pang面前假扮情侣，所以，今天他本不必来照顾我，更不必接受我的任性要求为我涂抹药膏什么的，也即是说，我们本来不必在独处时上演这暧昧至极的戏码……那么，他为什么要这样做呢？因为他真的关心我？当然，这个时候，如果我还不觉得他真正关心我，我就是块木头了。
或许，不仅是八年来的我，其实No也一直很想和我成为好友，这样的感知，令这时仍在病痛中的我倍感欣喜……何况，No这时就在我身边默默守护着我。此时此刻，我为我格外在意的这个人同等回应了我的期望而感到知足甚至是幸福，而这，大概就是我一直想从他那里得到的东西吧。
午后，我开始发烧，浑身灼热，但又觉得冷，当No担忧地靠过来察看我时，我毫不犹豫地紧紧搂住了他。或许是因为生病中的人反而更加蛮横有力，所以，他怎么也挣脱不了我的怀抱，于是，就任由我将他像个暖炉一样搂在怀里。
因为发烧中，我时而清醒，时而迷糊。清醒的时候，我能感觉到自己抱在怀里的是No，于是我会责问自己，就算我们已经是好友了，这样的举止，合适吗？抱歉，我的确不曾有过死党，所以，我不知道好友之间的界限在哪里。迷糊的时候，我会把他搂得更紧，我猜他有些时候肯定快要窒息了，但仍然任由我抱着。
在渐渐烧退，不觉得那么头昏痛苦的时候，一个更大的疑问在我脑中诞生了：一直以来，我真的就只是期望和No成为好友吗？如果真是这样，之前他的手触摸到我胸口时，我那简直要迸出胸膛的心跳程度以及现在这相拥而眠的一幕又是怎么一回事？在此之前，我似乎多次幻想过，如果能遇到一个像No这样的女生该有多好，我好像并不是很期待，能像Ohm一样每天陪着他插科打诨……难道说，难道说……
算了，还是等病好以后再想这些事吧。我轻轻抿了抿有些干涩的嘴唇，下意识地抱紧了No，他齐头的短发贴着我的脸颊，触感微痒，但很舒服。我又一次决定先偷懒一下，把棘手的问题留给之后的自己去解决。我必须承认，虽然我一向自诩控制力强，但我还是会经常这样放纵某时某刻的自己……我就是这么卑劣的一个人。
作者有话要说：
☆、第五章
（五）
我晕晕沉沉地坐在一辆出租车的后座上，感觉极不舒服，而且，似乎只剩下一半的意识。不过，我知道No这时正坐在我身边，他一只手紧紧搂着我的肩，另一只手则握住了我垂着的那只手。偶尔，我会努力睁开眼睛，看看他神情焦急的侧脸……他这是准备带我去哪呢？
事实上，之前在陪Em逛街的时候，虽然因为生病的缘故我的感觉变得迟钝了，但我仍然隐约觉察到了他在附近晃动的身影。作为一个偷窥和暗中研究了他八年的人，这点敏感我还是有的。
更早一点我们在我家门口分手的时候，我看得出来，No很不放心我，他不想我带病去约会。但我昨晚就答应了Em，说会买三双鞋给她，我不想食言，所以，即便很不想去，也还是决定拖着生病的躯体前去赴约。
然而，我终究还是高估了自己的身体状况，也低估了Em逛街的热情，于是，我在街头像个女生一样病怏怏地晕倒了。然后，我看到No迅速从某个角落里奔出来扶住了我，接着出场的是Yuri……那一刻我真的有点好奇，世界这么大，在这个时间点，我们这四个人是怎样被命运之手凑到一起的。
总之，我就这样被No在两个面面相觑的女生面前带上了一辆出租车。我是知道他真的关心我，否则，他不会翘课一天来照顾我，不过，我还是没想到他会因为不放心我而整整跟了我一个下午……我的确不曾想过他能为我做到这个地步，所以，他现在就是带我去哪里，我都很放心。
大概是不想我这副快要死掉的样子吓坏我的家人，No最终把我带到了他的家。我被他以及看来像是他家的一个保姆的年轻女性艰难地扶到了二楼他的房间里。我仰躺在No的床上，隐约听到他和他妈妈还有那两个年轻保姆在说着什么（可能和我的病况有关）。
我记得前天晚上他留宿在我家那时，他曾相当自豪地说他是个喜欢干净的人，总把自己的房间整理得清清楚楚，如果是在正常情况下来到这里，我肯定会最少挑出一两处毛病打击他，不过，可惜的是，今天的我命剩半条，连好好打量一眼他房间的力气都没有了。
以前，我曾不止一次猜想过，No不在学校的时候过着怎样的生活，他有怎样的家人，怎样布置房间，身为独生子的他待在家里时都做些什么……今天终于有机会观摩他的日常生活时，我却成了病人。这不能不说是个遗憾。但往好的方向想，我用了八年的时间幻想有一天我们能成为那种可以随便进出对方家门的朋友，今天总算是如愿以偿。
在No听了他妈妈的嘱咐，用冷水为我擦拭全身时，我默默凝视着他低着头既认真又有些笨拙地忙碌的样子。到这个时候，我已经发现，从前远远看着他的我其实并不真的了解他，或者说，我只触摸到了他最外向的那一面，而如今，通过这短短几天的相处，我对他的认知可谓突飞猛进，而且直逼核心。
我知道在他孩子气和大大咧咧的外表下，住着一个细心体贴、极具责任感的灵魂。一直以来，我都在有意培养自己类似的品格，似乎也一直都能从别人那里得到我确实就是那样的人的评价，但遗憾的是，我一直没有机会感受这些美德给予我的美好人生体验。
今天，我终于如此真切地在这个我关注了八年的男生身上感受到了。原来那些我引以为傲的特质，在No身上业已存在，只是过去的我没有机会了解罢了。能被他人细心照顾是这么的幸福，而如果这个人还很有责任感，我就会觉得很安心。我知道身为一个男生，我本应该主动承担责任，随时准备去关心和照顾他人，就像我一直以来做的那样，但我深知活在这世上很艰难，而我也不可能永远处于顺境之中，所以，我仍会希望能从他人那里得到关心和爱护……就如同此刻。
只是……我研究似地望着No，以前我从没这么近距离地用这样的目光看过他，以前的我要远远地穿过各种空间和人群，为自己设置层层障碍才敢这样看着他，然后试图了解他。但就算这时我们单独待在一起，彼此触手可及（不，我们其实就是靠在一起，相互依偎着），但我还是会觉得，我仍然没办法像自己期望的那么了解他，也无从知道他此刻在想什么……我不知道比我更缺乏恋爱经验的他是不是明白，我们这几天的一些互动，显然已经超出了好友的界限。
是啊，我是很高兴他甚至比我想像中的还要好，但我也真的很想知道，他的细心体贴，他的责任感，他自然地加诸在我身上的各种亲昵举止……是因为我是他的速成好友吗？但这样想的时候，我不由又悚然一惊，我究竟在期望什么？我当初迈出那一步的初衷，难道不是要弄明白自己为什么会暗中关注他那么多年吗？如今，在我成功把他拉进我的生活半径中后，我还有什么不满意的？我还想从他那里得到什么呢？
在我们进入彼此生活圈内的第三天晚上，我躺在这个我本该觉得很陌生却又给我某种很强烈的亲切感的房间里，身边是这个我关注了八年的男生，我紧紧地搂着他，安心地睡了。我甚至觉得自己十七年来都没睡得这么安稳过，哪怕我现在还在生病中。
在这三天里，我曾不止一次后悔过，后悔自己没有早一点把他拉进我的生活里，不过，在这个晚上，我不再这样想了。或许，也要等到今时今日，我才修得了一双慧眼，能在这么短暂的相处时光里如此完全彻底地认清他……深信自己没有看走眼，深知自己八年的执着并非没有来由。
当然，我还是有很多很多的疑问，我再一次决定丢给明天的自己去探索和解答。现在的我，只想紧紧拥着这个男生，拥着美梦沉沉入睡。
在此之前，即便聪明如我，也不曾想过，我的生活会因为某个人的加入，每天都可以收获这么多的惊喜和美好，我曾以为，如果我足够强大的话，我自己就能把我的人生变成一座繁花似锦的乐园，不过，现在的我开始渐渐变得谦虚，也更为谨慎，我开始明白，有时候，我们还是要邀请某些人进入我们的生活……他的出现和存在，会令我的生命变得更坚韧顽强，我愿意这样相信。
作者有话要说：
☆、第六章
（六）
新周一的早晨，我抱着一堆文件和Fi一起沿着操场附近的走道前往学生会办公室。我眼角的余光很快就搜寻到了此刻操场跑道上No没精打采地跑步的身影。
我猜他一定也度过了一个百爪挠心、茶饭不思的周末。对于上周六白天上午我那个主动索求却又中途退缩的吻，对于那天傍晚他用摩托车送我回家时我一路意义不明的沉默，对于到我家门口时我甚至没有转身道别的冷漠……所有发生的这一切，我知道他肯定有很多的疑问，而且，很想从我这里得到解答。
不过，整个周末，除了时不时对着电话里那张我从脸书上下载的No在生日派对上的照片发呆之外，我什么也没做。是啊，我自己也有很多难解的疑问，就比如那个突如其来的吻。
如果说，之前我们在车库前的嬉戏打闹，他为生病中的我涂抹药膏以及擦拭全身，还有我们两度相拥而眠什么的，我还可以欺骗自己说，亲密无间的好友其实也可以做到这个程度，那么，周六上午在他一口我一口地喝No亲手为我煮的速成粥时，我情不自禁地开启的那个吻，就很难再自欺欺人地说那也算是朋友之间的亲昵了。
何况，在那个仿佛天地万物都静止不动的时刻，我分明看到No心灵感应般地迅速回应了我的心意，他全身微微颤抖地闭着眼睛缓缓向我靠近的脸，他长长的扑闪的睫毛，即便过了两天仍然在我脑中清晰驻留，挥之不去。
我已经不记得，那个时候的我是不是也和他一样，因为突然毫无防备地迎来了人生中的某个标志性的时刻而全身颤栗……不过，很显然，他和我一样，潜意识里，都想在那个吻中寻找某种解答。我的犹疑硬生生地延迟了某个已经给出的答案的即时显现，然后，我们就这样机械地退回到了原先的相处状态，直到周六傍晚分开。在那之后，我们再也没有联系过。
那么，在那个未完成的吻之后，我和他之间，算是怎样的关系呢？我们算是好友吗？当然算。只是，在以极速从泛泛之交上升到好友的关系后，我显然已经不再满足于和他做好友。那么，我们算是恋人了？
如果我们已经算是恋人了，那我就至少是个双性恋或者根本就是同性恋，但我已经有Em这个公开的女朋友了，在没和她分手之前，难道我打算让这个男生成为我的地下情人？这就是他被我暗中关注了八年、甚至答应假扮我的男友还悉心照顾了我整整两天应得的回报？
我曾自诩是一个极有责任感的人，而我所理解的责任感，就是让爱我也被我爱的那个人完全信任我，我要他相信，和我在一起的每一天都能过得很开心……如果我让No做夹缝中的见不得光的第三者的话，我还算是个有责任感的人吗？我不能这样对他。尤其是在他那么自然完美地向我展现了他的细心体贴与责任感之后。
那么，我是该为了他立刻和Em分手了？可这样，我就又不得不绕回到原先那个问题：如果我可以这样轻易随便地和前女友分手，我该如何令他相信，我是一个有责任感的人？
总之，我陷入了混乱之中，不知道自己该怎么设定现在这个已经脱离了先前那种“只是No的偷窥者和幻想者”的位置后的新身份。当我在不知不觉中和他的人生建立起新的关联后，我显然很有必要放缓脚步，或者停下来好好想一想，下一步我该怎么做。
所以，我决定暂时和他保持一定的距离，当No停在操场边一脸关切和担忧地望着被两个冒失鬼撞得手中文件撒了一地的我时，我假装没有看到他，就只是不动声色地拾起文件夹和Fi继续前行；当我和Fi在学生会办公室门口忙碌时，一见他走过来，我当即