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但我希望他是我的，而且只属于我。我必须承认，我快被这样的想法逼疯了。
作者有话要说：
☆、第八章
（八）
“如果我们可以忽视所有的因素，也不去想我们应该是怎样的人……那么你想要的是什么？”
在彻底改变了我人生走向的这天晚上，我暗暗关注了八年、然后只用四天就刻骨铭心地爱上的这个男生郑重地握住我的双手，仰头用一种我从来没有见过的认真表情望着哽咽的我。他问我的这个问题，以前也从来没有人问起过。
虽然对我来说，这本质上是一道无需思考的单项选择题，但事实上，就算这个晚上No特意来找我，我也依然想过，出于对残酷现实的深度考量，我还是有必要仰仗自己的理智再挣扎一下……那么，我是从哪一刻开始沦陷的呢？
或许是我为他开门时，他直视着我的眼睛从我身边挤进我的房间那个时候，就算我的生活只给他留着那么小的门缝，他也依然没有退缩，愿意走进我此时幽闭阴暗的世界里；但我想更应该是我低声向他倾诉我对他的真实心意那个时候，我趴在距他最近的沙发靠背上，No侧过头凝视着我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，没有任何杂质。
天哪……我真该感到惭愧，还有后悔。之前这两天，当我对他躲躲闪闪，用冷落和忽视折磨他同时也自我折磨的时候，他却比我更坚定地爱着我。我还能说什么呢？就算这世上所有的艰难和恶意此时都簇拥着迫不及待地等在门外，伺机要扑向我，我也依然只想要他。
所以，我抛开了理智，放弃了挣扎，上前抱住他，并把上周六那时我中途收回的那个吻加倍还给了他。这个晚上，我们都没有犹豫，就这样把我们的关系迅速推进到了恋人这个阶段。我知道，就算是单纯如No肯定也明白，伴随着我们的爱情一起到来的，还会有各种流言、中伤、考验和磨难……但它本身如此甜蜜，我们怎么拒绝得了呢？
在我生平第一次正式以恋人的身份抱紧No的那一刻，我真想让这个世界知道，我爱那个至今还没送到学校音乐社的乐鼓，我爱No的手表，他的摩托车，我爱我的妹妹Pang……是啊，我爱一切把他带到我生命中来的人和事物。我爱我的固执。我更爱他的坚定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亚于我的执着。我爱他这么爱我……光这一点，就能令我感到完全满足，对这个世界不再有奢求。
然而，幸福的时光总是容易过去，让人不得不跌回到现实里。第二天早上，在去上学的路上，当我走开几步偷偷看电话的时候，一丝阴影停留在了No原本阳光开朗的脸上。我知道他猜到了是谁在给我发短信，这一刻的我在他眼里，肯定很像一个日程忙碌、男女通杀的花花公子，才刚刚和男朋友在一起度过了一个晚上，就又马不停蹄地联系自己的女朋友，安排约会。
我知道，没有哪个正常人能接受这样的恋人，而他尚且能容忍我，是因为他爱我而且刚刚坠入情网，等哪一天他从这发烧般的热恋状态中清醒过来，他就会在意他这见不得光的地下情人身份以及我令人不耻的花心萝卜作派，最终选择离开我。
到那个时候，昨天傍晚我在那家图书音像店里感受到的那种撕心裂肺般的痛苦就会再次倾袭我，而且，可以想见，在经过了昨晚，在他真正属于我之后，失去他的痛苦对我的伤害一定数倍于昨天……我简直不敢去想像。
当然，我也并非卑劣到只想着我自己，所以，当No神情不安地问我“你认为我们所做的一切是错的吗？”时，那一刻，我也同样觉得犹如万箭穿心。虽然我一直说要避免把他陷入难堪的境地，但现在，我还是因为我的自私，把他推到了无比尴尬的位置上……而这样的新身份，肯定无时无刻都会令原本无忧无虑的他感到烦恼。
但我还能怎样呢？就算我如此明确我真正想要什么，可才17岁的我真的不知道该怎么迅速利落地处理这一团糟的复杂局面。我是该立刻和Em分手，在人前承认我和No的同性恋爱关系吗？我们都是男生，我们的家人、师长、朋友和同学能接受这样的我们吗？我真怕到头来，我不仅没能扞卫我们的爱情，还把我们都给毁了……所以，为了能这样继续走下去，我还是决定花点时间好好考虑一下。
在我理清自己陷入混乱的现实生活之前，我真的不想失去他，所以，我只能用苍白无力的玩笑岔开了话题，而那仿佛是随口说说的“别担心，我会处理”的安慰话，连我自己听了都觉得轻飘飘的，毫无分量。我是真的不想他远离我的生活，一刻都不想，所以，我只能假装自己看不到他的烦恼。但那些烦恼不可能因为我的鸵鸟心态就不存在了，我为什么不设身处地为No想想呢？
在我们正式成为恋人的第一天，尽管我们是早上回各自班级后才分手的，但我好像一坐到自己的座位上就开始想念他了。可生活有时就是这么奇怪，昨天我想方设法躲开他时，却一整天都有机会遇到他，而今天，当我像犯了相思病一样惦记着他，甚至故意到他教室和音乐社附近徘徊，也仍然没能见到他。
晚上，回到家里，Em又在网上问我是不是变了心，是不是还爱她。她的逼问令我喘不过气来，我不知道该怎么回答她。
因为整个白天都没能见到No，所以，我一直拿着电话，想打给他。我怕今天就这样过去了，我甚至连他的声音都听不到。但我又害怕他笑我，而且，也不知道自己该对他说些什么。不过，我终于还是服从自己的心愿，于恍惚之间下意识地拨通了No的电话。
仿佛是心有灵犀，当我拨通电话的时候，No居然就站在我的房门外。我又惊又喜地让他进来，但他肩上背着的那个包，他此刻眼中难以掩饰的痛苦和强打精神开玩笑的样子令我心痛难忍……我瞬间明白了他的来意。关于我们的将来，我最抗拒的那种可能性，在不到十二小时的时间里就找上我了。
我在心里想，真是讽刺啊，这个这些天来令我神魂颠倒的男生为了顾全我，竟然在我们正式交往不到一天的时候就来和我谈分手的事；而那个如今对我来说可有可无的人，却不断用各种方式试探我，问我到底还爱不爱她。
更要命的是，她之前通过MSN Messenger问我的那句话“Pun，你还爱我吗？”，还仍刺眼地留在屏幕上。我不知道此刻正坐在电脑前的No看到这句话是怎样的心情，我真的很想上前粗暴地关掉电脑，但那似乎又太刻意了，所以，我只得苦苦忍着……让Em以这样的方式和我们一起待在这个房间里。
我是怎么把自己的生活逼到这样进退无由的境地的？如果现在有人问我这个问题，我真不知该怎样回答。不过，我终于知道这一整天里我为什么会一颗心七上八下，这么患得患失了。
明明昨天晚上我终于和No互相表明了心迹，也走到了一起，我明明应该是得到了他，可今天我一直都过得很不踏实，所以，早上去上学的路上，我会那么刻意地拿No的手表来做话题，逗他开心。我不是怕他今后会找不到借口来见我，我是怕他从此不再把我当作他生活的一部分……如果他今晚真是来找我谈分手的事，我该怎么办呢？我该答应他吗？可我有拒绝的资格吗？
但我真的想和他分手吗？虽然对我来说，这也只是一个无需思考的单项选择题。然而，这个晚上，我坐在桌角边，望着No安静的像是被忧伤笼罩着的侧脸，我对自己说，就算No是来和我分手的，如果他觉得这样做能令现在的他更好过一些，只要这个晚上他不离开我，他想怎样我都会满足他……真的，为了他，我什么都愿意。
我故作轻松的笑着问他，今晚背着个包来找我是不是打算和我私奔，当No半认真半开玩笑地回答我“为什么不”时，我决定疯狂一把，和他去一个没有人认识我们的地方，过一个值得我们纪念的美好夜晚……至于其他的事，明天再说。
想到这里，我随便找了两件外衣，背上No带来的背包，强拉着他离开房间。在我把No从电脑前拽起来的那一瞬间，我迅速瞥了一眼屏幕，我看到No帮我回答了Em那个我久久没法回答的问题。
“当然。”
以前我并不知道一个这样的日常高频词也能这么伤人。我爱的这个男生，他不仅替我回复了一个难以解答的问题，他甚至也代替我做出了选择……只是，这个选择是我想要的吗？
还有那么多的美景我们没有一起看过，那么多的美食没有一起尝过，还有那么多的夜晚和早晨没有一起度过，我甚至都还没看够他可爱的笑着的脸……我们怎么就要分手了呢？
但……
这世上哪有不需要争取的爱情呢。
拉着No沿着走廊往楼梯方向走去时，我突然想起了这句以前我不知在哪里看到的话，当时的我并没怎么放在心上……但今天晚上，拖着No简直是小跑般地往外走时，我开始明白了这句话的意义。
我开始明白，至少对我来说，这是个绝对的生活真理，所以，虽然我们现在是赶着去分手，不过，我知道，从这一刻起，我将比过去的我更成熟，更坚强，也更懂得自己……那么，只要我不放弃，我们就永远不会分离。
作者有话要说：
☆、第九章
（九）
在去棒 Saen的路上，一向闹腾的No显得出奇安静，大多数时候，他不是闭目凝思，就是侧着头看他那一边的路景，当然，偶尔，他也会转头看看我。他脸上难掩忧伤的表情，他望着我时那不舍的目光都撕扯着我的心。
只要一想到这可能会是我们最后一次单独出行，我就会忍不住侧头看向他。我很想说点什么逗他开心，但千言万语到了唇边都无疾而终，于是，我们就这样一路沉默无言。
这是我们正式成为恋人的第二天晚上，同时也可能会是我们在一起的最后一夜，所以，No反而显得比昨天更不快乐了。当然，这都是我的错。对他来说，我并不是一个好男友。他如此简单快乐，却爱上了像我这么麻烦的一个人……拜我所赐，他在17岁这一年的最后一段时光里提前品尝到了生活的艰辛苦涩。
在棒 Saen海难的露天餐馆吃东西的时候，因为No本就不善于藏匿心事，何况是他心里一直在想着的某件事，所以，好几次他都聊着聊着就转到了和Em有关的话题上。但有时是我，有时是他自己，又会用各种玩笑和调侃岔开话题。我知道，即便这个晚上他抱着一定要完成某项任务的决心，其实潜意识里他也想着能延迟就多延迟一刻……好让这个完全属于我们的夜晚可以过得更轻松快乐一些。
每当No把话题转到我和Em的关系上时，我都会故作潇洒地装出一副“一切正常”的模样。既然他要和我分手，我不想他带着负罪感离开。我希望他觉得，我和Em一如往常，这样，他就可以完全放心地回到他自己的生活里。
但凡事都有两面，从No听了我的话后的表现来看，我故作轻松的随意态度肯定伤到了他。那其实是表明，他的出现和存在对我的既定生活毫无影响。可我能怎样呢？难道我能告诉他，如果可以的话，今天我真想屏蔽了Em的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？
我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。
天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。
渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。
后来，餐馆打烊，食客散场，我们依偎着坐在