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有的圆脸小伙子比较贪心，他们偷运的军粮不仅装进了裤腿，连裤腰里都是。要是裤腰里的白面和了泥又干了的话，揭下的就不只是大腿上的皮了。一想到这点，有几个圆脸小伙子急得直掉眼泪。
为了不尿裤子，圆脸小伙子们都夹紧了腿小跑。这个样子就有点像赵普走路的姿势了。
还是赵普粮店的伙计救了被尿憋得团团转的圆脸小伙子们。其实在百姓开封城里，能搭理圆脸小伙子们的人，也只有他们了。我们知道，奇形怪状的老百姓们见了圆脸小伙子们都躲着走。而密探们本来就是军人开封城里的督察，他们从来就不缺粮食，也就没必要再卖圆脸小伙子们裤裆里的粮食。而且他们原来的工作就是挑圆脸小伙子们的毛病，也就是说他们从来就是圆脸小伙子们的对头。要不是因为忙着抽老百姓大嘴巴，他们早就对圆脸小伙子们采取行动了。
粮店的伙计不躲着圆脸小伙子们，因为他们已经不拿自己当一般人看待了，而且他们还把圆脸小伙子们看成了自己人。圆脸小伙子也发现了这点，于是他们就夹着腿一路小跑的进到粮店里，带着哭腔问：“你们要粮食吗？”卖粮食都卖到粮店了，要不是被逼急了，这种事谁也干不出来。
粮店的伙计虽然把圆脸小伙子们当成了自己人，但亲兄弟还要明算账呢。于是他们表示，粮食可以要，但给的价钱只能是平时的十分之一。他们这么出价是很有依据的：第一，圆脸小伙子的粮食除了他们，谁也不会要；第二，他们现在的收入大不如前了，要是按原价卖，他们根本买不起；第三，这些粮食的运输方式的确不卫生。其实他们还有一点不知道，就是圆脸小伙子们快要憋不住了。要是他们知道了这点的话，估计得让圆脸小伙子倒找钱。但伙计们也表示了，如果圆脸小伙子们有异议，大可以坐下来慢慢的谈。说话的同时，伙计们还不停的招呼圆脸小伙子们喝水。
圆脸小伙子已经不关心价钱了，裤腿里的粮食已经成了他们的累赘。他们都觉得，只要能上厕所，就是平时价钱的百分之一都成。于是，圆脸小伙子们怀着万分感谢的心情在粮店里脱下了裤子，然后就着急忙慌的上厕所去了。
上完厕所，圆脸小伙子们觉得自己的身体轻的可以飘起来，而且被上厕所占用的大脑也恢复了其它的功能。他们首先想弄明白的就是，平时见了他们都往上扑的奇形怪状的老百姓们，为什么躲着他们走。于是，他们就去问粮店的伙计，而且他们也只能问粮店的伙计。
伙计们听到了这个问题，眼睛瞪的像桔子一样大，好半天才冒出一句：“咱们可是自己人，他们怎么了你自己心里不清楚？”每次她直勾勾的盯着我，我都会不停的问“到底是怎么了？”她的回答就是：“你自己心里不清楚？”这个回答对我解开谜团一点帮助的没有，反而会让我更迷糊。圆脸小伙子也是一头雾水，并指天发誓的告诉伙计他真的不知道。这样一来，伙计们的优越感就更加强烈了，因为他们觉得自己不仅不同于奇形怪状的老百姓，还不同于一般的圆脸小伙子了。
伙计们为了体现自己的与众不同，就把秘密又告诉了圆脸小伙子。当然，告诉的时候还没忘记说上那句“你可别告诉别人”。于是，这个秘密又被圆脸小伙子们带进了军人开封城。书 包 网 txt小说上传分享
1
我觉得这个故事讲得挺累的。但是没办法，在说出结果之前，把前因后果交待清楚是我一贯的作风。她对我这个习惯特别反感，每次当我刚刚开始长篇大论的时候，就会对我说：“直接说结果。”弄的我觉得自己就像偷运军粮的圆脸小伙子。其实我也不喜欢别人跟我长篇大论。要是我的员工跟我汇报工作的时候，也前因后果的交待个没完，我也会老实不客气的告诉他们：“直接说结果。”如果赶上我心情不好，还会跟上一句：“要不就闭嘴。”至于他们是不是憋得慌，我倒是一点也不在乎。
还是回到我和她的事吧，关于向她摊牌这件事我已经磨叽了好长时间了。不过，在说摊牌之前，我还是要先说一下我们之间的“尺度问题”。所谓“尺度问题”就是指我和她的亲密程度在什么样的尺度内，对于我而言是安全的。
如果有别人在场的话，“尺度问题”就比较简单。通常情况下，拉着她的手应该是可以的，搂着她的肩膀也不会有什么问题，要是赶上她心情好，还会把头枕在我的肩膀上。至于别的亲密举动，由于当着别人的面，我也不会有什么兴趣。那种在大马路上吻别的腻歪事，我这辈子也干不出来。这里有一点要补充，就是关于搂肩膀的问题。如果我们俩肩并肩的坐着，搂肩膀这种姿势就很简单，我只需要把胳膊轻轻搭在她的肩膀上就行了。但如果我们站着或走着，比如逛街的时候，这个姿势对我而言就比较难拿了。如果我的胳膊不使劲，就会随着走动从她的肩膀上滑下了。要是我非得保持这个姿势，就得板着胳膊保持一个特定的角度，时间长了准得肩周炎。如果我的胳膊使劲了，倒是能节省我走路的力气，但她也准会跟我急。我特别羡慕那些可以在马路上自然勾肩搭背的男女，我觉得至少他们中的一个特别有力量或特别能忍耐。因此，我宁愿采用手拉手的姿势。如果她发现了我这个心理，准会给我一个大白眼，在甩过来一句：“别给脸不要脸啊。”
如果没有别人在场，“尺度问题”就大有研究的余地了。通常情况下，拉手和勾肩搭背是没有问题的，因为没道理当着人面能做的事，背着人反倒不行了。除非是赶着她让我猜谜的时候。至于别的举动，就得看我的运气了。接吻一般情况是允许的，这说明我的运气还不坏。也有不允许的时候，这说明我的运气很一般。至于为什么不允许就得靠我自己猜了，而且即使猜出来了，往往还是不允许。反正都是不允许，所以我对猜这个的兴趣也不是很大。不过，我知道猜谜和兴趣没有直接关系。因此即使兴趣不大，为了避免更严重的后果，我还是会老老实实的猜上一阵。有的时候，我还可以摸她的胸部，当然是隔着衣服的。这说明我的运气相当不错。每到这个时候，我总在一边琢磨她胸罩里的海绵到底有多厚，一边琢磨是不是该去买张彩票，这么好的运气可别糟践了。要是我企图把手伸进她的衣服，结果只能是被她使劲推到一边，也许还会挨一个响亮的耳光。起初我还觉得她是在跟我半推半就呢，但经历了数次被推倒一边并挨耳光之后，我就断定了她这人还是挺实在的，说不行就是不行，没什么商量的余地。因为这个缘故，我的彩票一直没买，因为我觉得运气还不够好。
我从没问过她为什么不让我把手伸进衣服里。因为我妈除了教育我天下没有白吃的午餐之外，还告诉我强扭的瓜不甜。而且这种问题挺不要脸的，我还真说不出口。我觉得既然人家不愿意，死皮赖脸估计也不会有多大的改观。不开口问她的另一个原因就是，我这个人一向悲观。被拒绝虽然在我的意料之中，但由于她生硬的态度，还是让我感觉经历了一次挫折。如果这个时候再告诉我为什么拒绝，那等于让我又经历了一次挫折。我的心理素质一向不怎么样，这么短的时间经历了两次挫折，我害怕我承受不了。我的意思是，既然明知是自取其辱，那我何必非要自己侮辱自己呢。
强人所难的事我干不出来，也没胆量把话挑明，所以我没办改变这件事的结果。我就像一辆上满弦的玩具汽车，撞到墙上还是停不下来，撞的很疼，但始终一声不吭。虽然我不能改变结果，但可以改变心态。这是很有必要的，要不我就会去钻牛角尖，钻的厉害了还可能被送进精神病医院。改变心态的方法是把这件事和买彩票联系在一起。接吻是中了三等奖，隔着衣服摸胸部是中了二等奖，伸进衣服里就等于中了头等奖。这样一来，我就平衡多了。虽然从没中过头等奖，但二等奖三等奖不断。而且头等奖不容易中是理所当然的。要是我非把中头奖理解成是应当的，就是自己跟自己过不去了。因此，我总对自己说：“知足吧，这就不错了。”这种想法让我觉得日子还有个盼头。
关于这件事，还有一点要交待。在梦里我早就跟她摊牌了，而且摊了很多次。大多数她都同意了，但也有不同意的时候。如果她不同意，我不但不会失望，反而分外兴奋，于是我就在梦里特别来劲的强奸她。如果她反抗的厉害，我就把她摁在水里或冰冷的水泥地上，撕扯她的衣服。如果她不反抗，我就把她掉在树上，用皮鞭抽打她的身体。一边抽打还要一边骂：“你拿什么搪？”
每次从这样的梦里醒来，我都迷惑：“难道我真的是苗训？”
2
苗训决定离开黑白的小镇。要想搞清他离开的原因，我就不得不采用以己度人的方法，虽然我最讨厌以己度人。
如果我是苗训的话，我为什么要离开小镇呢？
我离开小镇的原因一定和戴野菊花的女孩有关，我想我应该是去找她了吧。因为她的缘故，我几乎精神分裂，每天都做春梦，睡醒了还要偷着洗裤衩。身心健康遭受了巨大的摧残，她总应该负点责任吧。这个想法足以说明我已经把中大奖当作是应该的了，也就是说我是在自作自受。
要让这个原因成立，就要证明戴野菊花的女孩是存在的。这个证明看起来很容易，我确实目睹了鞭苔的过程，藤条的每次起落，在我的记忆中都异常清晰。而且我还捡到了野菊花，虽然已经支离破碎，但我还是把它藏在了枕头里。不过，在事实上这个证明很不容易，因为我缺少旁证——再也没有人提到过戴野菊花的女孩，好像她从不曾存在。这个证明让我很迷惑，我不能分辨鞭苔和女孩是真实的，还是我自己脑子里瞎琢磨出来的。如果这些都是我自己瞎琢磨出来的，这件事解释起来好像更合理。戴野菊花的女孩就变成了我青春期性饥渴状态下臆想出的一次发泄。这也说明，我生命的本质中隐藏着虐恋的成分，而且隐藏的很深，以至于我自己都不知道。别人再没提起那个女孩也变得很合理，因为白日梦是不能分享的。
这个证明让我沮丧又惭愧，我本在证明女孩是真实存在的，结果却证明出我是个S。接受这个结果又让我觉得委屈，因为在现实中我觉得自己更像是个M。而且这个结果让我就不得不对戴野菊花的女孩是不是真的产生怀疑。因为如果证明的前提是我变态，那么所有我看到的事物都不一定是真的。而且枕头里的野菊花也不能说明任何问题，也许它只是引发我臆想的一个诱因。
这样一来，我离开家的原因变成了寻找一个臆想中的女孩。这好像很荒谬，但我相信是真的。因为我觉得寻找臆想的对象是一个幸福的过程，同时我希望寻找的过程可以贯穿生命的始终。当然，在寻找的过程中，臆想的对象很可能发生变化。比如开始的时候是在找一个纯白色的女孩，过了一段时间，也许变成了一个黑色的男人或蜡黄色的老太太。这种变化正常的，因为我慢慢的成熟了，自然会慢慢的修正了我的需要。当然，我的意思不是需要男人或老太太比需要女孩成熟，这只是个比方。我的意思是寻找谁并不重要，重要的是一直在找。
我离开家的原因还有一个，就是小镇里没有寻找的对象，无论戴野菊花的女孩是否存在。
如果戴野菊花的女孩是真实的，那她一定不能被小镇所容纳。否则就不能解释小镇的人为什么鞭苔她，除非小镇的人和我一样都是S。我不知道她为什么不能容身于小镇，也许是因为那朵野菊花，也许是因为别的，反正我再不曾见到她，小镇的人也再不曾提起她。那么，我只能选择离开。否则，就得放弃理想，继续和小镇的人一起集体装孙子。
如果女孩并不曾存在，但臆想却让我沉迷其中。这说明我的本质也不能容身于小镇，甚至说明小镇是我所厌恶的。这并不奇怪，小镇里的人抵制色彩，我却不知道色彩是什么。如果你让我爱或恨什么，总要告诉我爱或恨的是什么以及为什么吧。否则，强加于我的就仅仅