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它们是我的世界里唯一比我弱小、可以给我欺负的。
我叫潘雅韵。
我的名字是我唯一愿意给人知道的。
这个名字是我自己改的。改名字这件事是我二十几年的人生里由自己决定的第一件事。
我原先的名字叫潘美玲。我认真查过字典，“美”就是好看，“玲”是聪明伶俐的意思。我不好看更不聪明，这名字很装腔作势，像是讽刺。这么俗气的名字是我妈取的。我悄悄跑去派出所把名字改了，被她骂了个狗血淋头。我妈决定的事是不允许人改变的。
我妈一个月以前是局长。别人都说她是又漂亮又能干的女强人。他们的赞扬总是当面，我看得出他们一点都不心甘情愿。奇怪我妈这么聪明的人会认为他们很真诚。
我妈希望而且觉得我应当继承她的人生，我也希望我能。可惜我没有一点像她，我一出生就辜负了我妈的希望。她说我仿佛不是她生的，她一定是在妇产科的时候把我抱错了。
我爸是教书的。他的副教授是我妈当局长的时候帮他评上的。我妈说我和我爸是两个废物。我爸说你妈说你是废物，他的语气充满同情。
副教授的女儿考不上大学。我也觉得自己是废物。
我一直对遗传学很怀疑，我居然没有遗传到我父母身上任何优点！不知道当时是什么样一种力量，能把他们身体里所有该淘汰的劣质基因都吸引到我这个小细胞里来。先天性近视眼、肥胖、糟糕的皮肤，细碎的牙齿，加上一个愚钝的脑袋。我幻想我是外星人投胎。
然而二十几年的事实证明，我和外星人沾不上一点亲戚关系，因为我既没有特异功能也没有外星飞碟来接我回去。
我在论坛里倾诉我的烦恼，他们说我是基因突变的牺牲品。幸好有网络，我常常泡在网络里，因为无事可做，我觉得“恐龙”这个词就是为我发明的，所以我从来不和网友见面。
有时候我觉得我和我妈还是有共同点的，那就是我们都很像母夜叉，只不过她是漂亮的母夜叉，我是长得像母夜叉。
我家就是一个金字塔。我妈是塔顶。我妈一不高兴，金字塔就塌了。我和我爸就各自躲回自己的房间。其实我并不是怕她，我只是觉得自己我长成这样，书又读不好，很对不起她。我爸是不是和我一样想法，我不知道。
我养了一只小狗叫乞儿，还有两条金鱼叫大泡泡和小泡泡。它们是我的世界里唯一比我弱小、可以给我欺负的。。 最好的txt下载网
这条街像一条大河，把城市分隔成两边。
今年夏天特别热。
这间办公室尤其闷热。
这种老式的房子只有一扇窗户。没有风扇，没有空调，整天一头一身的汗。我总是感觉自己很脏很臭。我讨厌我身上那些肥肉为什么不会融化在汗里。
对面的两个同事逛街去了。科长去接孩子。还有一个在翻时尚杂志，一个在看小说。这工作闲得让人发慌。
我知道自己长得丑，又胖，所以不喜欢逛街，更不看时尚杂志。也不看小说。浪漫的小说让人无法接受现实，现实的小说我读不下去。所以我整天无所事事。
这单位像一潭死水。
工作是我妈安排的。她说我自己是找不到工作的。
我相信她说的话。现在找工作都要考试，我考过的试没有一次通得过。上个月汽车驾驶执照考了六次，最后是我妈看不下去了，找人帮我通过的。
不过她的话伤了我的心。
她还说这虽然只是个事业单位，能进得来还闲得发慌的都是关系户，只有那些忙得脚不沾地的才是真正凭本事的，不过，有关系也是本事。
她现在已经不是局长了。
我不知道该干什么。我倚在唯一的窗口吹风。
外面是停车场。我妈的老桑塔那在那里晒着大太阳。
老桑拿那年轻的时候是我妈的宝贝，我妈倾尽全家的积蓄还贷了款才把它买回家来。我妈有公家车坐以后便不再需要它了。我爸不会开车，他说他宁愿走路上班。
我爸不会开车这件事经常被我妈拿出来嘲笑，她说不会开车的男人简直就不是男人。我爸从来不当面反抗，他只在我妈走了以后像是自言自语似地跟我讲：“你妈以前不是这个样子，她当上领导就变了！”我记不起我妈当领导以前是什么样子了，不知道我爸指的是什么。
我学车以后，我妈把她的老桑塔那交给了我。它太旧太笨重了，我开着它总是觉得丢脸，每次开它出去都要把窗户摇起来，生怕别人知道开车的人是我。
我喜欢那些小巧的有着鲜亮的水果颜色的两厢小车。我羡慕那些开着它们在城市里穿行的美女脸上的骄傲。我不是美女，但美女有的我也想有。
那边有一条很宽的大街，我现在看不到，但我知道。
街两边的人行道上有齐齐的漂亮的缅桂树，伸懒腰似地展着枝桠。现在它已经开花了。大朵，雪白，很香。
那是一条很长很宽的街，从东边一直伸向西边。像一条大河，把这个城市分割成两半。
街对面那一幢楼，我每天走到大门口都会看见，掩映在缅桂树丛里，是我的秘密。
那是毕航工作的地方。
我们在春天的第一个月认识。暖意融融的苹果园。他说我看苹果花的神情像苹果花一样憨厚。
我没告诉他，我老早就认识他了。
我们在春天的最后一个月分手。
我们不适合，他说。语气很淡。我知道他指什么。
我没有告诉他，这世界上不会有人比我更懂他了。我很自卑，我一直都很自卑。我也很自尊。
他在街对面那幢楼工作，他住在那幢楼背后更远的城市的南边。我住在北边。我们的生活不需要走到街对面。
这条街像一条大河，把城市分隔成两边。
下午范雨叮请吃饭。有人约吃饭我是很乐意的，因为我常常要为吃饭发愁。记不清我们家多久没有开过火了。我妈基本不回家吃，她每月给我足够多的伙食费让我自己找吃的。我爸平时吃学校食堂，周末会麻将朋友。我们一家人一星期难得见几次面。
这样的聚会常常是由我买单。我愿意买单，如果这样就能被人想起的话。我不愿意一个人吃饭。
范雨叮是像花儿一样的人。我很荣幸能和她作朋友。因为她是花儿。
我只是草，我知道。或许不如草。我的丑陋和粗鲁样总能吸引来不友善的目光。
但我喜欢和花儿在一起。人家说物以类聚。我有一天也能变成花儿多好！
还有罗彩。我不觉得她是花儿。不过她觉得自己是花儿，她便就是花儿了。我真希望我能有那样的自信。
她们是我唯一的朋友。
我想她们没有玩过大锤砸青蛙，不然她们一定会注意到我的惊慌。
雨叮今天很高兴，我能感觉出来。
她平时总是抱怨。用一种优越的口吻抱怨。像我妈一样。
今天她老是跑神，莫名地发笑。
“你今天怎么了？心不在焉的！”罗彩问。
“没有啊！”雨叮的脸醉酒一样红。
我只用听不用说。我说什么都说不好，就好像我做什么都做不好。我试着讲述一件事总会被打断，她们没有耐心听我乏味地讲下去。然而她们又总是说我少言寡语。
我很难过。但我愿意和她们在一起，因为她们是花儿。还有，我不愿意失去我唯一的朋友。
她们愿意我和她们一起，或许是因为她们也觉得我是草，花儿总是需要草来衬托的。我想这是一样的道理。
“雅韵，我有事想问你！”雨叮说。
“唔？”我有些意外，想不出她会有什么需要我来解答。我望着她，真希望我能有这样姣好的脸庞和柔顺的长发。
“我记得你好像说过你认识毕航——”
我想她们没有玩过大锤砸青蛙，不然她们一定会注意到我的惊慌。
我每天在办公室玩这个电脑游戏。并不是有多好玩，只是简单，其他游戏对于我都太难了。现在我的心就像那些被大锤追着狂跳逃命的青蛙。
听别人说出他的名字，就好像念自己的名字一样感觉古怪。我已经把他的名字当作我自己的名字了。
“嗯。”我现在不想谈这个话题。
两个月前我说“我最近认识了一个人，叫毕航”，她们并不愿意听下去。不过她居然记住了这名字。
“嗯——”雨叮忸怩了一会儿。
我害怕她往下说。
“哦！毕航！谁啊？帅哥吗？”罗彩笑道。
罗彩的男朋友小窦，我见过。挺清秀，个子不高，瘦瘦的，有点佝。是我见过脾气最好的人。罗彩却说他脾气太好没个性，外型太弱没男人样，家境不好太没钱，小职员没社会地位，总结作“四无男人”，很少带出来，说还要再考虑。
“你们熟么？他是一个怎样的人？”雨叮问。她的脸红让我很不舒服。
“你说的毕—航是哪个单位的？”我恨我说这两个字的时候声音发抖。
雨叮说出单位，我知道就是他。
可是我不愿意谈他。我不能谈他。他在我心里太重，我的心脏负荷不起。
“我认识的——嗯——不是这个人。”我吞吞吐吐撒了谎。
雨叮很失望。
“艳遇啦？怎么嘛？说来听听！”罗彩很感兴趣。
我真希望我是个聋子！
“不是啦！前几天应酬认识的，感觉还可以，他要了我的电话。”雨叮脸上有甜蜜。我知道她说的还可以是什么意思，她很少对人有好评价。“我们居然是同一级的校友，他说奇怪以前怎么会从来没见过我。我也有这样的感觉！”
“哦哟！相见恨晚啊！帅吗？”罗彩问。
“差不多吧！有点像韩国明星Rain。”
“哇噢！”
毕航不像Rain。他不像谁。他有一双明亮而骄傲的眼睛。
“多高？”
“可能一米七五左右吧！”
毕航有一米八二。
“噢！家境如何？”罗彩两眼放光。
“不清楚哦！”
毕航的妈妈是医生，爸爸和我爸在一个学校教书。我从小就认识他，他总是记不住我。
老实说我并不愿意他们在一起。然而我又不得不承认他们真的是很般配。雨叮的家境和毕航差不多。我因为留级，他们先我两年工作，雨叮现在已经是他们公司客户中心的主任了，毕航也是他们单位的副科长。
公主和王子的幸福太完美，会让人嫉妒得发狂。人家说，老天是公平的，他给你一些东西就要从你身上拿走另外一些东西。我觉得这是自欺欺人，老天其实并不公平，他给了他们他所能给予的全部美好，他给了我什么却要拿走我的幸福。
我希望毕航幸福，因为我爱他。我不希望看到他幸福，因为我希望我才是他的幸福。
可是我没有能力阻止。我没有权力阻止。
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我只是草，却做着花儿的梦。这便是我的悲哀。
这几天常能接到雨叮的电话，听她讲关于她和毕航的一切。她应该有很多朋友可以倾诉，不知道她为什么选择讲给我听，或许她觉得我是个好听众。
他们恋爱了。像我所害怕的那样。雨叮这样完美的女子，是我也会爱上她的。
他们都是花儿一样的人，他们是天造地设的一双。我努力说服自己。我爱毕航，所以我也该爱雨叮。
可是我依然很难过。我恨我自己没有那样的胸怀。我熄灭不了我心中的嫉妒之火。
我只是草，却做着花儿的梦。这便是我的悲哀。
今天单位应酬我喝了很多酒。酒原来是这么好的东西。
我踩着油门一路狂啸，连闯了三个红灯。
电台里播出一首悲伤的情歌，我再忍不住大哭起来。
毕航，我真的很想他！
我冲到山顶。风很大，有小沙子打到我脸上，有点疼。
一片通明的灯火，我在黑暗里注视着它，有一种与这城市告别的悲怆。这黑暗让我觉得冷，我忽然感觉仿佛身处一片无人荒漠，有一种极度空虚恐惧之感，独行的孤单像恐怖的鬼怪张开血盆大口要将我吞噬。我害怕极了。
我踩着油门逃命一样冲下山来。一个接一个的转弯，一个接一个昏黄的路灯，仿佛看不到尽头。我的人生就好像路灯一样昏黄幽暗，我心中抑不住悲观颓丧。我看不见出路在哪里，我不知道要往哪里去。
一束强光刺透我的眼泪，我惊醒地意识到那是车灯，慌乱中猛拉方向一脚急刹车，一辆从岔路驶出的大�