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老谋又说他女朋友阿文过完年就来北京，我说着什么急呀，不还要过年嘛。老谋笑笑，问我是不是用公司的利润再做点其他的事情，我说再说吧。我看得出老谋有点失望，他恐怕是想再搞个项目，这样他女朋友过来之后就也可以有事做了，人呐，谁不为己啊。上次跟老谋说要约束一下彼此权益的事，我几乎没有心情去做，爱情把我打击的信心全无。
晚上我失魂落魄地去找四郎。四郎二话不说，叫了几个美女，说要好好安慰一下兄弟。这是他一惯的放松方式。四郎宣称钱色乃解决人生大事之不二法门，不管你是达官贵人，还是凡夫俗子，都逃脱不了这两个字的范围。在女人的肚皮上他最有灵感，在那一刻运筹帷幄，决胜千里才显得有大将风度。
我懒得跟四郎去较真儿。古之谓“红颜祸水”，多少人在石榴裙下烟消玉殒，举不胜举。再说了，跟他争论这个有什么用，我只是心情不好，觉得很累，我想放松一下而已。
对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的好想再见你一面
……
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
为你付出了那么多
你却没有感动过
我一遍遍地唱着这首伤感的歌，泪水忍不住滑落脸庞。一个美女说，呀，王总怎么哭了；另外一个美女说，王总是不是失恋了，这么多美人，你随便挑一个；还有一个说，男儿有泪不轻弹，王总碰上什么伤心事了？
这一夜，我大醉。无数个影子在眼前晃来晃去，迷迷糊糊中，有人把我扶起，似乎走了好长的路；有人在说话，声渐不闻；又有人开始解我的衣服，我躺在一个人的怀里，那个人的声音犹如天籁……沉沉睡去，我不知身在何处。
醒来我发现自己躺在杜若的床上，她已经出去了，阳光从窗外照进来，一切熟悉而又陌生。早餐还在锅里，惟一的区别是没有杜若给我留的条。生活总是在惊人地重复着，如同一幕已经上演多次的电影，只是改动了几个细节，结局就已经面目全非。
昨天晚上喝的一塌糊涂后，四郎自作主张把我送到了杜若那里，给她说了我痛不欲生的大哭，杜若的心一下软了，最后她还是收留了我，后来杜若说她哭了一夜，真想把我从窗户里扔出去。我一五一十地告诉了她和丫头吵架的事，杜若说她突然有一种预感，但她没说是什么。
我终于长出了一口气，这段时间让我窒息，现在总算是雨过天晴了。我心里琢磨着找个时间去给杜若买件衣服什么的，这样我的心里也许会好受一些。我不会买衣服，恐怕得找个女孩给我做个高参什么的，脑子里闪过白露，又不禁摇头。我不想再和其他人有任何的情感纠缠了。
这几天我们刻意地回避着这个敏感的话题，表面上风平浪静的背后，我的心在滴血，而杜若，对我不理不睬，不闻不问，不吵不闹，我在她的眼里视若无物，我不知道她将采用何种方式来结束我们两年多的故事，心里有点惴惴不安。
快过新年了，喜庆的气氛越来越写在人们的脸上，每个走过的人都衣着光鲜，手提肩拎着大包小包，笑容生动。商家们是节日永不知疲倦的演员，使出浑身解数，竭尽全力地买弄着他们的风骚。穿过拥挤的人群，穿过高耸林立的大楼，只有我长身玉立，两手空空，身无一物。
元旦的前一天晚上，杜若突然要我陪她去郊区看烟花。我琢磨了半天想着这里面恐怕有什么玄机。尽管这两年我们在一起看过很多次了，但杜若这一次显然大有深意。我想破脑袋也想不出来，干脆不想。无论杜若给我出个什么难题，我想我都可以考虑。
对于烟花，我一直有种说不出的排斥。当漫天的绚丽在刹那间缤纷而至，然后消散于无形，那一刻我总能感觉到一种无尽的虚空，莫可名状。我试图找出一些美丽的永恒，可是我常常失望。以往的这个时候，杜若往往兴奋异常，拍着手尖叫，或者双手合十，对着天空许个愿什么的。而我静静地立在夜色中，仿佛游离于这个世界之外，所有的一切都似乎与我无关。
杜若曾说我的漂泊有种如鱼般回游的执着，久了，心便已经无法停泊。走得远一点，让生活成为旅程，这些年我在异乡的漂泊中呼吸又重复着呼吸，生活在别处也忍受着别处的苦。可是远离海岸的鱼，终究会厌倦漂泊，其实杜若不知道，这么多年来，我一直都在寻找一个歇息的港湾，让我度过一条鱼茫茫而短暂的一生。
我找到了吗，我会找得到吗？
杜若忽然望着我，情绪异样，目光幽怨地说：“王愚，爱情就如同这场烟花，美丽只有一瞬，结果必然消亡。”我几乎落泪，眼泪在眼眶里转了个几个圈后，被我生生忍住。
转过身去，有一滴眼泪无声地击穿石板。
人群喧嚣，霓虹迷离。我突然想不清楚这一切是怎么发生的。没有来路，归路遥遥无期，重新打量这个已经生活了两年的城市，我觉得竟然是如此的陌生。这个城市曾装满我的各种梦想，一些被满足，一些被稀释。不论是金钱，还是事业。而此刻看着满天的烟花或美丽盛开，或黯淡消失，我不知道自己到底拥有什么。
打车回去的路上，我继续点着我的烟，杜若说呛不让我抽。窗外灯火辉煌，我看着烟雾一缕缕升起和消散，心也在起起落落，游游荡荡。转过头去，杜若的脸被外面的灯光映照的灿烂而圣洁，我伸手去搂她，杜若偏过身子不让，我心里忍不住又想，此刻丫头又在做什么呢？
新年的第一天，我一起床就打通梅的电话，说新年快乐。听得出来，梅也很高兴。我说新年了有什么心愿，梅说只要能身体恢复，就是她最大的心愿了。我决定撒个谎来哄她高兴，说我在新年的钟声里许了个愿，祈愿梅快点好起来。梅似乎被感动了，几乎有点哽咽地说谢谢。梅说她每天吃着我给她买的壮骨粉，看着《蜡笔小新》，床头挂着我送的“平安”中国结，真不知道怎么感谢我才好。
我在那一刹那有种说不出的难受，为梅，也为自己。
有很多时候我觉得自己真不是个东西，不仅仅欺骗了杜若对我的一往情深，为了有利于梅恢复身体，也不止一次地撒谎来哄她开心。可是，如果所谓的真诚是抛出一个血淋淋的事实，然后让所有的人都受到伤害的话，那不是我想看到的。四郎无数次地嘲讽我虚伪，我不置可否。
或者，我注定将是一个悲剧的角色，在现实的旋涡里不断地彷徨和挣扎，所有的人都在观望，直到最后剩下一只手，在空中无助的挥舞。没有人在我渐渐沉没的过程中看懂我的手势和呐喊。最后，一切消失，世界太平。死亡的瞬间，我无法从我最亲爱朋友的脸上，找出我曾经存在过的些许痕迹……
放下电话，我忽然有种残酷的快感，不禁仰天大笑。如果有个人在我旁边，他一定会说我疯了。
第四部人北京，这个冬天风不大（32）（1）
32
丫头依然还是不理我，我这才想起了她妈说她脾气不小的话，不由得长叹不已掩涕兮。生活多累啊，风平浪静一点不好吗？在我看来，上次的事故不过是芝麻绿豆大小的事情，小女孩耍耍脾气过去也就完了，这么长时间了，换个葛优式的说法：“再这么较真，可就没劲了啊。”新年的第二天夜里上网的时候碰到她，我给她说新年快乐，她回了一句猪头你也快乐，我想这个游戏总算结束了，没想到丫头居然再也不说一个字。第二天、第三天同样如此，让我心里又痛又难过。
犹豫了一下，我打算换个方式了解一下她心里在想什么。换了一个上海的代理ＩＰ地址，然后用另一个ＱＱ号登录上去。我起了个她绝对感兴趣的ＩＤ，她果然毫不设防，马上将我加为好友。我了解她的爱好，只用了几句话就赢得了她的好感。但是我不能直奔主题，那样万一她怀疑就不好办了。我并不是想窥视丫头的隐私，只是想了解一下她的想法，然后有针对性的采取措施和她重归于好。
我说我失恋了，是我的初恋，问丫头有过初恋吗。问这个问题的时候我单纯无比，以为丫头的回答肯定是我，然后就这样进入了正题。没想到丫头说她有过，在高三的时候和一个同桌的他谈过恋爱。我有点发懵，反复将我跟她三年来的交往回忆了一遍，怎么也想不起来她还告诉过我有这么一档子事的。我一直以为单纯如一张白纸的丫头居然还跟我留了这么一手，心里猛然涌起一股醋意。
恨恨了半天才平静下来。我开始挖空心思地去套她的话。高中的时候我和四郎都喜欢班花，可惜被那孙子先下手了，这让我在成年后颇为遗憾。此刻我将自己的角色和四郎做了个对调，然后编了一个缠绵悱恻，叫化子打秋千……穷摇（琼瑶）式的爱情故事，说我跟班花在高中的时候就相恋了，在高三的时候为了证明我们之间的爱情，班花就把她的第一次给了我。然后我们一直谈了５年，结果后来她家里人非要把班花嫁给一个有钱人，所以我痛苦的想自杀。
依我对丫头的了解，这种故事很容易打动她的，也许在引起她共鸣的同时，她会给我讲她的初恋故事，然后再一直讲到认识了三年的我，这样顺理成章我就知道她在想什么了。虽然我不介意她的初恋故事，但是既然丫头说起来了，听听也无妨。我心里暗笑，谁让丫头不自己坦白的，现在讲出来也不晚。
丫头的一句话让我差点窒息，她说她的故事和我很像，也在高三的时候和同桌的他相爱很深，一次下午逃课去同桌的他家，他们也那个了。我脑子里一下一片混浊，丫头和我做爱的种种场景纷纷涌入，一幕幕，鲜活生动，历历在目。有个声音在暗处阴笑，你的丫头不像你想像中那样纯净，你被她骗了，骗了，你是个白痴……我一巴掌横扫过去，电脑桌上的杯子应声而落，发出轰然巨响，似乎也在我嘲笑我，我忍不住想哭。
一次和四郎喝酒聊天时，我说有两座山，一样的美丽，一样的神奇。有一座叫做香格里拉，那是风景，是真实可触的东西；另一座叫做珠穆朗玛，那是梦，要用一生来寻求。所以，我遇到杜若时，杜若就成了风景，但我追求的不是风景，所以我选择了寻梦。四郎说你孙子什么风景不风景，梦不梦的，累不累啊你？
我没想过累不累的问题，我会喜欢美丽如一的风景，但永远不会在风景前面停驻。我的目光总是望着下一处美丽的风景，在漂泊过一道风景后，还会有下一处，可是梦，却始终只有一个，一直隐藏在我的心中，促使我忘却风景的美丽，不断向前追寻。
我反问四郎，你喜欢风景还是喜欢梦？四郎说美女就是我的风景，我想和她上床就是我的梦。我骂他俗人一个。四郎大笑着道，什么俗不俗的，女人脱光了都一样，惟一的区别在于叫声是否好听，技巧是否熟练，身材和脸蛋是否好……我没等他说完就打断了他，说你丫喝酒吧，四郎说我操，干。
丫头就是我年少时光延续至今的一个梦，纯洁的，清澈的，完美的，甚至，是疼痛的……而这个梦正在一点一点被打碎，梦碎了，心也碎了。心碎了，生命还有什么意义？你方唱罢我登场，生命的舞台乱哄哄演出一场，演出结束了，人去灯灭，谁会在最后的时刻掩面哭泣？
想像着１７岁的丫头纯净的肉体在那一刻如何绽开，又如何在她的生命中第一次接受一个同样小男生稚嫩的进入。我的眼泪终于忍不住流了下来，唇边却又浮着冷冷的微笑。我想起男人间私底下的一个玩笑，说是现在要找个处女的话就只能到幼儿园去找，看来并非虚言，想当年我１７岁时候可是连拉一下女生的手都要脸红的呵。而时下的小女孩都成熟的太早，１６岁左右的基本就已经发育成型，好多都举行过告别少年的仪式了。我真是个老土，居然还为此流下一滴已经浑浊的泪水。一次在网上碰见一个北京１６岁的小姑娘，非要缠着跟我聊。我懒得理她就说我是色狼，让她别烦我。小姑娘居然要给我打电话过来，聊了�