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苏辛夷看着这温情一幕，心里也有了打算，唯心而已，既然自己不想留，那就不要计较后果地走吧。
穆氏俩夫妻要留在这里支教一段时间，直到穆措即将生产时才回去C城，所以苏辛夷留了两天就告辞走了。
穆方城送她去车站，看她小小的背影孤孤单单地融进人海里，忽然体会到穆措为什么和这个女孩子那般要好了，小小的沉默的身体里，蕴含着的是无尽的能量，仿佛是雨中坚挺的松柏，任你风雨再大，我自岿然不动，坚韧得让人忍不住心疼。
“你要好好的，开心地生活！”想及此，穆方城将双手围拢成喇叭状，朝着那个渐渐消隐的背影喊道。
苏辛夷转过头，回他一个灿烂的笑：“你和穆措一定要幸福！”语罢，豪气地挥挥手大步朝前消失在人群中。
回到C城，她做的第一件事是向千时悦来递交了辞职信，上司不舍，这样的好员工是可遇不可求的，可是苏辛夷却有了破釜沉舟的决心，婉拒了上司的加薪挽留。
心想去哪里，身就随着走。
走之前，苏辛夷最后一次去了家里的老房子，穿过长长的潮湿的巷子，老房子的外壁爬满了巴山虎，此刻已是秋天，没了夏日森森的绿意，倒是平添了一缕萧索。
她在老房子外面站了良久，却没有踏进去，今日来此不过是为了跟过去的记忆做个交割，不是要忘记，只是要把它放在内心最深处不再想起，新的生活在召唤，地球不是离了谁就会不转。
“父亲，你会高兴看到我今日的决定吧，我真的不想再被所谓的世俗捆绑，我只想为自己活一次。”苏辛夷自语，既说给九泉之下的父亲听，也是说给自己听的。
没两天，苏辛夷就从C城失踪了，何家叶家陈家，C城三家豪门一起出动，却没能寻见一丝痕迹。
远在山里的穆措收到消息，气得牙痒痒，她只是想劝解辛夷开心点，哪知道最后她却不声不响地跑掉了。
叶小七也气了一阵子，怨念道这个姐妹太不够意思了，还没能参加到自己的婚礼就整个人都不见了，但气过了之后更多的是担心，怕她吃不饱穿不暖睡不好，也盼着她某一天突然就回来了。
不管怎样，日子还是得过下去，没有苏辛夷，人生里还会有夏辛夷，赵辛夷……
只是再也没有一个人能带来这样的感觉了，只属于苏辛夷的感觉。
何在渊，叶缙南，陈非池，这三个在她生命中划下了深刻痕迹的男人，已经能够坐下来喝茶聊天缅怀这个流星般，在他们生命中璀璨却短暂的女人了，可惜她却像是人间蒸发了一样，怎么也寻不见。
直到第二年新年刚过，穆措刚生完孩子没几天，困在家里无聊地养身子时，她才又出现。
穆措愣了一下才反应过来，喜极而泣却又背过面去，当作是对这个离家出走的女人的惩罚，不去理她。
苏辛夷知道她心里不满，讪讪地笑笑，小心翼翼地移过眼去看摇篮里小小的孩子。
穆措到底是不忍心的，想着她回来就好，将孩子轻轻地递过去，软软的小身子躺在臂弯里，苏辛夷有种温暖的充实感，忍不住用脸去碰碰小孩子皱巴巴的小脸蛋，却又颤巍巍地怕力气重了，怕脸上夹带的寒气凉着孩子。
“这孩子……”苏辛夷欲言又止，穆措和穆方城是有着血缘关系的三代近亲，这孩子恐怕不会如常人那般健康。
果然，提到这点，穆措的脸色就白了，不过手拂过孩子面庞的动作很温柔，都能从眼神里看出无尽的宠溺：“医生说，孩子的智商可能有问题，不过还得等大了点才能得出最后的结果。”
穆方城将自己的大手覆上穆措的手，安定地望着自己的妻子和孩子，那是他的世界，他想要守护的全部。
很平淡的陈述，苏辛夷听着觉得心酸，看着这一幕却又觉得穆措这辈子没有白活，至少是得到了自己想要的，虽则也付出了不小的代价。苏辛夷默默地取下挂在脖子上的一块玉佩给孩子带上，又不舍地亲了亲孩子的脸颊，抬腿就要走。
“你去哪里？”穆措惊呼，这般雷厉风行的苏辛夷，仿佛是脱了胎换了骨，有了不一样的洒脱。
“我要回非洲了。”苏辛夷解释道，“上次回C城之后我就报了名跟着援助组织去非洲支教，这次是借着回国募捐的顺风车回来看看你，看完我就得走了。你说得对，幸福快乐只要唯心而已，我现在终于是为自己而活了。”
半掩的门外，难得下雪的C城居然飘起了雪花，有几片钻进来落在苏辛夷肩上发上，美得好像一幅画。
远处，黄昏将至，天光未晚，西沉的太阳终将湮于暮色中。
遇见，相爱，错过，离别，重逢。这是一天中最后的阳光，这是爱情最后的光明。
地球不是离了谁都不转，这个暮色四合的世界里，我们能抓住的唯有自己，也唯有自己才是自己的太阳，散发着永恒不朽的光，直至死亡。
完结感言
以前看到这四个字，总觉得离自己好远，终于自己也可以打上这四个字了，本来以为会很兴奋，但是真正到了这一刻，却是五味杂陈。
第一本写得不好，也很拖沓，中间发生了很多事。最开始这本是写给我一个姐妹的，没有方向写到哪就是哪了，导致后期写的很纠结，情节各种错乱。但不管怎样，我没有TJ，还是坚持写完了，不管好与坏这都是我自己一个字一个字敲出来的。
昨天有妹纸跟我说，她一直以为我会坑掉这本书，觉得我能完结它本身就是一种奇迹了，由此可见我的坑品啊！下本绝对是有存稿才敢挖坑了，汗一个……
旧文完结了，不是结束而是新的开始，知道自己哪里不好，再慢慢改进，一点点写好，希望大家能陪我一起走。
感谢所有陪伴我到现在或是没有到现在的人，谢谢浅编，谢谢幼稚园里的伙伴们，大家一起耍宝很嗨皮很相亲相爱，遇到你们真好！
下一本不出意外应该是古言，很想写一个坚强大气的女主，不知道能不能如愿，希望大家都能继续陪伴我。
扬帆起航，下一个目标，加油！
BL番外：你是人间四月天
part1
我说你是人间的四月天，
笑响点亮了四面风，
轻灵在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，
星子在无意中闪，
细雨点洒在花前。
。
那轻，那娉婷，你是，
鲜妍百花的冠冕你戴着，
你是天真，庄严，
你是夜夜的月圆。
。
雪化后那篇鹅黄，你像；
新鲜初放芽的绿，你是；
柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。
。
你是一树一树的花开，
是燕在梁间呢喃，
——你是爱，是暖，是希望，
你是人间的四月天！
如果不曾遇见你，我不会感知这个世界上还有一种温暖，是春天，也就不会在你离开时，感到彻骨的寒冷；
如果不曾遇见你，我不会明了这个世界上还有一种感情，是爱情，也就不会在你抽身时，坠入无边的深渊；
我在寒冷中无助地颤抖，却从不后悔遇见你，即便这一次遇见，已花光我这辈子所有的好运气。
于漆黑深渊中望见天光，于久旱大地中希逢甘露，于无所希望中得救，你是这嘈杂杂，熙攘攘的世界中我唯一的安静，你是我的人间四月天。
我是何在渊。从小我就觉得这名字一点也不好，一看就是个不祥的征兆：在渊，困在深渊，于天光永不得见。
小孩子从小便会被父母耳提面命要乖巧听话懂事，而对于我，这种教育格外频繁，就像是每日吃饭饮水一样，最后变成日常必需品。
不是因为我太过调皮不听话，而是因为我生在何家。
父母说，何家子孙众多，但是你爷爷对于自家儿子不太满意，眼光都放在你这一批孙儿上了。你要是能哄得爷爷高兴，便是一人得道，父母也能沾你的光，立足于何氏，此后何家就是你的天下，“龙源”就能被你掌控。
我很想问，难道你们就是那所谓的鸡犬吗？但我没有问出口，我很乖巧的达成了父母的希冀，哄好一个老人对我来说简直是易如反掌，既然还没找到自己想要的，那么粉饰下太平也未尝不可。
心里有一个声音明明白白地说着，我不想要什么何家，也不想掌控“龙源”，我最想要的是纯粹的快乐，最想掌控的是自己的人生。
若有一天我遇到自己想要的，我一定不会放开手，就算反叛逆天，我也要紧紧抓住！
但是等我真正遇到自己想要的，我才知道自己到底是太嫩，想得也太过天真。
20岁那年，我遇见阮季，我置身于温暖的四月天里，感触心田破冰的颤动，听见花开的声音。
从此我所有的想要都是他，而他，是一个男人。
part2
20岁那年的一个夏日，我抱着书低头穿过大学校园去上课，为了节约时间，我特意从几近废弃的一栋楼旁的小捷径绕过去。
走过破败蒙尘的窗下时，不知道为什么，我不自觉地猛然抬起了头。也许命运就是这般捉弄人，若没有这一抬头，我就不会看见他，没有这一见钟情也就误不了我的终生。
透过稀落的窗棂望去，靠窗的地方摆了张书桌，书桌不大上面却堆满了书，他就趴在一本摊开的书页上静静地睡的正香，眉眼柔和，高高的鼻梁却又添了几分英气，眉头微微地皱着，看起来睡得不是很舒服。
他不算帅，只是给人一种很柔和的感觉，我甚至呆呆的想，要是在他头上浮一个光环，背上加一对翅膀，那他一定就是传说中的天使。
我站在树下，静静地看他的睡颜，时间的流逝于我已全然没了知觉，像是在赏鉴一幅绝美的画，必须要用尽全部的注意力。
夏日的风携着炙烤的热浪吹过，吹动树叶拂过我的发梢，发出“窸窸窣窣”的细微声响。
也许是听到这声响，他猛然醒来，头依旧搁在书堆上，只是抬眼瞄着楼下电线杆一样，呆呆伫立望着他的我。
他目不转睛的盯着我看了几秒，突然站起来从窗口俯身看我。
我在男生中算是不矮的了，但是很明显他比我还要高出大半个头，头发短短的，发梢很有精神的立着，就那么静谧的看着我。
我被他这突然的动作吓了一跳，脑袋有一瞬间已然罢工，就那么傻傻的站着与他对视。他的眼很澄澈干净，我却陷了进去看不清里面藏着怎样的情绪，大概这就是所谓的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧。
待我脑子恢复运转，急忙抱着书慌不择路的遁逃，我不要他看到我痴傻呆滞的模样，我不要他认为我是个浪荡的登徒子。
那个时候我满脑子想的都是不要给他留下不好的印象，却没知觉这样一个陌生人，我为何要如此看重他的印象值呢。
有一颗种子，在初见的时候就被埋下心田，在以后的时日里，发芽，开花，结果，藤蔓缠绕，是一辈子也解不开的结。
后来在学校里我偶尔也会看见他，却也只是远远的看着，不敢走近。
他常常背着大大的包，一个人如风一般穿过校园，整个人打理的清爽干净，明明是很阳光向上的模样，可是那紧抿的唇沉默坚毅的脸部线条，却总给人凛冽的感觉。
每次远远地凝视着他时，我都会很欢喜，就好像心里瞬间开出了花，有几千只蝴蝶在围绕着我飞，云雾一般腾在空中的轻盈。
对于女生从来没有过的感受，却在一个男人的身上感知到淋漓尽致，我彷徨，我迷茫，我不禁扪心自问这就是所谓的喜欢吗？
但我不敢问，因为我怕。
这个世界说起来是开明包容的，但其实对于某些自我的选择，对于某些小众的群体却极其苛刻，譬如同性恋。
我害怕别人异样的眼光，害怕别人不屑的话语，但最害怕的还是他犀利厌恶的眼神，他会觉得我脏吗，他会觉得我不正常吗？
只是想想，都会让我不寒而栗。
从小我接收到的爱都是为了各种各样的利益，我渴望有一份不是因为我生在何家，也不是因为我最得老爷子喜爱，而是单纯因为被爱的对象是我，何在渊。如果注定我无法得到这样一份爱，那么就让我找到一个深爱的人，去付出这样的爱吧，总归是爱过，生命也不算虚度。
在自己爱的人面前，我总是会觉得自己这里不好那里不好，把自己放进尘埃里仰望那张梦中的面孔。
爱人是我的天神，而我是匍匐的臣民。
命运之轮已经开启，齿轮则必然咬合，无论我怎么避开，还是再一次与他亲密接触了。
那天是夏末的傍晚，天边的云霞还未退散，氤氲着一大片的红。
我绕着球场边沿慢吞吞地散着步，时不时偷瞄下足球场内某个跑动如风的矫健身影，他习惯在这个时间段来踢球，我早已在偷偷的观察中打探清楚了。
有时候觉得自己挺像一个偷窥狂的，那种电影里描写的穿着立领的黑风衣，戴着圆顶礼帽，双手插在大大的风衣口袋里，面无表情的藏匿在墙角的老男人。
尽管我不穿那种风衣，不戴礼帽，也不算老，但心里却把自己放到跟偷窥狂同等的层次来�