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如果他对配偶一向便看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出
细小的事，都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，
能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。
来，一 些
不
在年轻人中， “自己提升了，而对方尚在原来的地方
” 的问 题也会 出
现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来
引自己的地方开始褪色，而性格和 行为模式中不尽完美的地方开始呈现，
吸
如果两人之中，有一个人固执地坚持
“我就是这样的，没有 什么不对 ” ，
另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生
“自己提升 了，而对 方
尚在原来的地方 ” 的感觉。年轻人本 来就是耐性比较差，因此两人之间
容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。
很
结婚多年的夫妻，已经被生活磨练得平和了，除非有其他的
容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心
分未曾充分成长，或者生活环境巨大变化，例如移民、子女问题等。
原因， 不
部
“ 自己提升了，而对方尚在原来的地方
” 的情况，绝大部分 出现在 平
时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了
般
的意外，问题是 ：这么长的一段时间，你去哪
里了 ？对方去哪里了 ？造成今
天的情况，两个人都有责任，为了
事，而不是抱怨对方。
对自己这边的责任负责，自己应该做
点
让我们分折一下说 “自己提升了，而对方尚在原来的地方
人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离增加了，而且已经大到
”这种话 的
不
能够接受了。问题是，说话的人是否就是
“高 ”而配偶就是 “低 ”呢 ？有
这样差距的婚姻是否就不能维持
呢 ？一些男人事业成功了，富有了，每
天
接触的人不同了，会觉 得自己的太太还是 “ 乡下婆 ”，开始觉得她配不 上
自己了 ；也有一些成功女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置，手
下数 百人，天天口里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人
或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比
爱吃中国菜的人高一些，知识和权力也不能决定对方是否便不如自己。
到底，不是自己高了，而只是自己 “ 不同了 ” ：以前的一套价值观和信念
员，
只
说
改变了，因此对配偶的要求也
就不同了。试想想，假如经过香港
1997 年
的金融风暴和 2003 年的 非典型肺炎风暴，男的事业财富没有了、女的权
力地位失去了，他们或许会觉得自己的配偶很好了。
我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，
很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，
但是他 们
也
都有很好的婚姻生活 ·u20182X们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。
以，回到家里，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
所
如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因
求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自
己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这个情况里，应
做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别
给自己的批评还可以接受，配偶说同样的话则觉得特别刺耳。这是因为
为喜欢 追
该
人
在
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夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等的，同时对对方是绝不设防的。
如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关
焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，
而是那些话背后的身份改变 ：我不愿意你 一下子变得比我高了。
在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助
注
配偶也 做
出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我
：“我 会教他怎样想、怎
样说话、怎样做事啊 ！” 我便告诉他们这个道 理，并且提醒他们说 ：“最有
效的方法就是什么都不说，因为你
一开口就显示出你懂得一些好东西而
他
不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了，你应该不说、只做
你的改变在行为 上呈现出来，慢慢对方就会感到你不同了，比以前好了。
终于，对方忍不住开口问你，这时，你不可以像打开水闸似的源源不绝
！把
地
说 ！因为这又会使对方感受到对等身份受到威肋。，你会前功尽
只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以
弃。你应
引
导对方看看你的课程讲义 —这是为了让他产生 ‘ 自己学回来 ’的感觉， 然
后才与他讨论。 ”
在平等的沟通讨论之前，应该做的事是
：
（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等
时绝口不提批评的事。然后，
（2） 在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制
活动，在这
：如果 有矛盾冲突 出
现，应该如何讨论解决。目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争
的前题下，共同讨论一些看法不一致的事情。
（3） 找一些小事情，例如讨论下一个周末去哪里吃饭，去
制，使之完善。
吵
测试那个机
（4） 这时，才找一个自己状态较好的时机
的时候 ），去提出你对他 /她的一些看法。
（也就是心境平 和，思维敏 捷
“对方失去了吸引力 ”
是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你
是两个问题，需要分开来看。
（1） 对方本来吸引你的东西消失了。
？这
人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他
无法相同的。最明显的例一子就是外貌的改变，随着岁月的
/她与今天的 他/她是
流转，无论 怎
样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在改变；
吸引 对
方的东西，也与当初不同了。要求对方永
远不变，是不成熟的想法。有
这
个想法的人，所爱的不是对方，只是白己心中一幅照片，因为活生生的
是天天都在改变的。
人
很多人找寻一伴侣时都在心里有这样
一幅照片，但是成熟的心态是 当
两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，而在这个
身上找出新的好处，也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通，努
建立新的兴趣，一同发展出两个人都喜欢的事情。双方一起参与到这些
欢的事情中，便是很好的吸引力了。
我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是
人。爱心中照片的人，总是对对方有很多的不满，而爱现实的人，则无
对方有多少缺点，总是找出一些好处去给予肯定。就算对方是个罪犯，
人
力
喜
现实的
论
一
个女孩子还可以这样说 ：“他是吸毒，但 他对我是真心的 ；他偷东西也只 不
过是为了筹钱买东西给我。
”
坚持爱心中照片的人，是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸
福的婚 姻
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生活，与他在一起的伴侣，也注定婚姻会失败。有一些有了财富便坚持
有美丽妻子的男人，有了地位权力便需要俊男常伴的女人，都是这样的
子。
（2） 那些东西不再能够吸引你。
解决这个问题的关键是两人在婚后有没有发展出新的吸引
要
例
力 ！很多人
错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好，但如
果 ：本来吸引人的地
方慢慢消失，同住后又发现对方的缺点，再
很快两人便会陷入失望的处境了。有人这样的描述
加上生活工作等的压力，那 么
：结婚后男的不再送花 ，
女的也不再打扮。再过 两天你去问他们为什么变了，他们的回答是
夫老妻，不需 要这一套了 ！”
：“ 老
新婚的女士们问我有一什么好建议，我说
：“ 继续扮靓 ！试想 一想， 你
的丈夫有那么好的条件，很多女孩子都会争着要他。他挑选了你是因为
是 100 分，而其他的女孩子是 90 分、 80 分不等。 我不知道你丈夫给你的
你
100 分里，你的美丽占多少，就假设 80 分吧。现在，结了婚你便不再扮 靓，
马上减少为 70 分，那些女孩的 90 ；80 分都比你高，你马上便有威胁了。
美丽不能永远维持，在 它慢慢减少的同时，你建立其他给你分数的东西，
你便不会失去你的丈夫了。
”
想要婚姻关系不会发展出 “对方失去了吸引力 ”的问题，需 要从 新
婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。
“对方不了解自己 ”
对说这种句话的人，我会问
：“ 你跟他 /她结婚的时候，对方
了解你
吗 ？”如果回答是 ：“ 那个时候对方了解我，现在不了
解。 ” 我会跟着再
问：“结婚后的一段时间里，是你改变了还是
对方改变了 ？这段时间里， 你
俩做了些什么去增加对对方的了
解，或事实上是减少了对对方的了解
？”
人总是在不断的改变， 如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而
是“顺其自然 ”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没
只
有
什么力量把他们连结在一起，流水很快便会分开它们。
它们多大机会再次重叠 ？
“ 顺其自然 ”会给
事实就是 ：没有一个人能够完全了解
另一个人。连你自己都不完全了
解自己，如何能够有入了解你呢
？就像广东人吃蛇，上 海人吃臭豆腐，他
们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正相处
道不是 “了解 ”而是给一予对方 “空间 ”。我不了解，但是我接受你是
样的，并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴
时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。
之
这
的
此外，不要相信 “顺其自然 ”的方式能够使两人关系更好。
然” 是任由流水把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结
“ 顺其 自
婚
后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通
：把焦点放在讨论和
提升两人的关系上面。同时制造一些新的共同爱好和活动，发展出更多
进相互了解的空间。
促
假如过去没有这样做，如今有
“对方不了解自己 ”的感觉出 现，你 需
要明白 ：造成今天的局面自己也有责任，最低限度，应
过去没有做的部分。
该先尝试一下补做
如果回答是 ：“ 那个时候对方不了解我，现在也不了解。
” 这个人就
是属于 “ 因误会而结合 ；因了解而分手 ” 的一类了。的 确有人是这样的，
他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次
（以为学聪明了、自
己明白了 ），结果很快又失望地结束。这些人会经历好几次痛苦的分手，
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却仍然没有真正明白问题在哪里。
我有一个辅导个案，就是这样的例子。一位女士，
11 年里经 历了四 次
痛苦的分手，来找我做辅导。她告诉我她的每次感情经历几乎都是完全
一
样的 ：认识了一位感到满意的男士，经过一轮
热恋后结婚 （其实前两次是 结
婚，后来两次变得 “ 聪明 ”了，只是同居，结果仍然一样
），新婚或同居
后最初一段时间的确很好，但是这段时间不是很久，很快便开始争吵，
后吵得越来越 厉害，发展至动武，再发展至丈夫对她暴力对待。她身心
伤害到了不能忍受的程度，便与男的分手。分手后的确有一段时一间心
止水，但是不久后又遇到另一个 “ 满意 ” 的男士，又重复上一次的过程，
前后四次都差不多是同样的故事。
然
的
如
这位女士问我 ：“李先生，是否我的命注定是这样的
？” 当然，她来 找
我做辅导显示出她希望不是命运注定，希望有所不同，以后的人生里可
有幸福快乐的感情关系。她只有 35 岁，外貌不错，未来的岁月是有很多
机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时
都比上一段的短，我便询问她成长过程的一�