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都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出原因。
以
间
她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标
她的感情生活。她出生在一个中等家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼、
健壮、性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候家里总
有一班客人，围绕着她父亲听他说话谈笑、高谈阔论。她的母亲也是父
的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐
父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子一起，而每个孩子都很想得
父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父
不喜欢的事，父亲见到了就叱责她，她心中便认为已经赢得父亲的注意，
准操控 了
是
亲
妹，
到
亲
很是得意。她重复用这个方式去满足内心对父爱的渴求，终
于把父亲激 怒
了而打她。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎
的好，这样打她也是为了她好的。当她情绪平复后又想争取父亲的注意
便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于又再一次挨打。长大后
在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
样
力，
她
这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些
NLP 的技巧， 她
对恋爱有了不同的态度。六个月后她再陷蜜月中，她给我电话说她很开
肯定这次会不同了。
所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会
者“希望 ”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白
己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知
责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中
得一些经验。
两个人的确有可能因为不能在一起生活而要分手。我的建议
定要分手，自己亦有责任，无需再指责对方。通过平心静气的交谈帮助
方找出问题所在，对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。
此，给对方真诚的意见，也许可能挽回这次婚姻。
就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后可以仍是好朋友，两
有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的
心，
更好， 或
自
道
获
是既然 决
双
如
人都可 以
伤
害做到最小。所以，我说 ：不要因为误会而 分手，而应该是因为了解 （无法
在一起的原因 ）才分手。
“意见不合 ”
一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改
善 ？一个
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你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通
？这些问题只有你自
己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴
侣
的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人
“意见不合 ”。没 有
做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子
用沙堆砌塔，然后 又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所
：不断地
有。
为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合
今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的
有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相
？
？从结婚到
投。也 有
些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即
“互补不足 ”。若看法不 一
致就是 “意见不合 ” ，世上哪还会有 “互补不足 ” 的情况 ？那些与配偶做
到互补不足 的人，怎么没有 “意见不合 ”呢？
事实就是任何两个人之间必有一
致的地方，同时也有不同的地方
。一
致 的地方使两人感到对方的支持
；而两人 不同的地方，却能使双方共同学
习和成长。因此，两人 “不合 ”的“意见 ”，可以成为两人的突破与提 升，
也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
（1） 两人之间有没有保持足够的沟通
；
（2） 两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多
的共同信
念和共同价值 ？用另一个方式说 ：他俩有没有准备减低 “ 我” 的地位去提
升“ 我们 ” 的地位。
我认识一对夫妻，他们的业余爱好是
：男的喜欢研究蝴蝶， 女的喜欢
看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的
趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到
样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理
式 ：有什么问题时两人坐 下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不
兴
这
模
批评或要求对方什么 （不说 “ 希望对方怎样 ”的话 ），然后双方说出自己 可
以针 对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定
帮助对方发展他 /她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要
有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的
西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱
两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
：
东
好，
另外一个思考的方向是 ：某件事情的 “意见不合 ”，与一份 伴随自
己一生的感情关系相比，哪样较重要
？这需要自己做决定。人生其实是不
断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
有很多时候，做事情与发展两人的关
系可以兼得，不要老是想着放 弃
哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许能够找到突破。
也有很多时候，两人的冲突只存在
“规则 ”的层面，即目标 其实是 一
样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放
自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观，互
了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找
一致的解决方案。在这样的过程里，两人试试诚心地看看对方意见里面
的地方，和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容
出现。
“有了第三者的出现 ”
下
相
到
好
易
小时候看电影 （1950 一 1960 年的粤语片 ），每有第三者出现 通常都是
女的，而众人都称呼她为 “ 狐狸精 ”。奇怪的是，我记得的那些 “狐狸 精”
都是楚楚可怜的弱小善良的女人，而那个太太却总是凶神恶刹，臃肿难
看，
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加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。在现实生活中，我却知
有不少的第三者往往不如那个太太 ！电影中 “ 不忠 ” 的丈夫，似乎总是追
求美貌。在实 际的情况里当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外
旁人无法明白为什么那个丈夫会垂青那个 “第三者 ” 。
道
表
我可以肯定地说 ：所有的第三者都是无辜的
！必然先是夫妻 两人的关
系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三
也会有另一个出现。
造成 “第三者 ” 问题的原因有三种。第一种是个人成长的间
种是父母溺受的问题，第三种是两人之间的问题。
个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点
懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身、心都具
足够的、良好的能力。生理上的能力有了，能够生孩子，经济上也可以
立生活，于是结婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会
得辛苦、他们自己辛苦、身边的人也辛苦。世人长期忽略了心理健康的
要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成，就算生理向
也往往只 是由心理问题所引起。
所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能
建立和照顾自己的人生。可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些
形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断地去
者，
题，第 二
很多人 都
备
独
活
重
题
力
有
决
定一个人是否 “ 成长 ”。例如， 18 岁是成年，或者出外工作了便算成年。
考虑孩子结婚的问题时，多
数只考虑孩子的经济能力。
一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍需要
长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，
是他就会在婚恋时去找寻 “ 父母 ”，尤其是妈妈。他会把婚恋对象当做
己的妈妈，这样，他的婚姻就永远不会成功。他失望了，便去找另一个
象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有这样的问题。
继续成
于
自
对
没有成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是无须跟
与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要
从一般 人
拿
奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后
；拿了东西就走 ，
有爸爸 来付钱。对妈妈有一份 “妈妈是我的 ！”的独拥 心态，妒忌别人来
分享母亲 （容易吃酷、 不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等
）；妈妈
总是 应该无微不至、任劳任怨的
对方为自己做得更多 ）。
（总是报怨伴侣对自 己不够好、老是要求
孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明
自己有 力
量（经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的
喜欢给男朋友难题 ），
包括做了坏事而没有被发现
（新婚期间仍 在与其他异性胡混、青少年喜欢
“出位 ”、挑战法律等 ）、证明 自己比爸爸更棒，不需要父亲
（不断批评 伴
侣或身边的人，例如 上级或朋友 ）。无论怎样，他的内心深处不能没有父
母，他不断 地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再
继
续找寻下去 （多次离婚或婚后不断地抱怨
）。他的配偶，无论怎样 尝试， 都
不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是没有
分在心理上成长的行为表现。
这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会一次又一次地失
望，除非他明白了失败的原因，做出一些真正帮助自己成长的事。一些
充
败和失
帮
助心理成长的课程，例如萨提亚
（Virginia Satir） 个性扩展课程， NLP 针
对“ 身份 ” 及“信念系统 ”上提升的课程 等，都能帮助这样的人有真正
成长。找不到这类课程，很多感到困扰的人，会企图找心理辅导解决问
的
题。
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如果辅导师不明白上述的道理，而只是用例如认知疗法、行为疗法等的
统技巧去做处理工作，不会有多大效果。心理分析能找到问题的根源，
传
但
是可能要很长的时间，同时，解决的方法不大明显有效。
系统排列等技巧则会快速产生效果。
NLP 疗法 和家庭
2003 年 5 月，我在德国的国际家庭系统排列大会中主持一个工
一位女士找我处理她与男友的问题。她男友的表现就像一个孩子般，老
作坊，
是
抱怨和制造麻烦出来，分手了又回来。她也很明
白男友的问题，就是放 不
下她的男友。我对她说 ：“ 你做他的母亲，永远不会成功，你俩这样生活
在一起，两人都会感到很痛苦。这样地坚持下去你实在是妨碍了他的成
因为他会错误地 以为你能够做他的母亲。在两个人的关系中，的确有些
候其中一个人会走得快一点。走得快的一个可以拉另外一个一把，但是
外的一个还得自己走路。如果另外的一个完全不走路，那么如果两人要
续在一起就只得把他背起走路。这样不对，因为这样你俩绝对不能建立
福快乐的关系。你的幸福快乐，可以跟这个人一起取得，也可以跟另外
个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，
可以尝试拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你把他背起的时候，
你必须自己决定这是否是你愿意拥有的感情关系。
长，
时
另
继
幸
一
你
第二种是父母溺爱的问题这个问题，在伯特
· 海灵格 （Bert
Hellinger ）的著作 Love ’s Hidden Symmetr