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越多、差距越来越大，怨言也就越来越多。
另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时
着那幅照片去找。可是当感情开始发展后，他们把注意力从照片移到对
的身上。他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己
觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好
对白己更有意义的东西。这样，他们把对照片的重视，漫漫地转移到对
的身上。
如果抱有这种心态，那么即使是包办的婚姻，也可以培育出
易
发黄了。
来
候也是 抱
方
感
的、
方
恩爱的 感
情来 ；反之，就是些青梅竹马的婚姻也会走向失败。老
是抱着那幅照片找
伴侣，容易与现实脱节，结果是一次又一次的失望，每次之后心中的热
越来越少，也许会孤独地度过晚年生活，或者无力地生活在一份失望的
姻里。
所以，内心的照片也许可以用做开始找对象时的标准，但是，要懂
把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个
情
婚
得
时
候，也许应该把照片放在一旁，只凭那个人本身的条件
（而不是符合照片
多少 ）冷静认真地思考一下 ：那些条件，是否能够在漫长的岁月里和自己
合，共同创造成功快乐的人生。
配
换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对
象，问 问
自己 ：自己不够完美，有什么资格要求一个完美的对
象 ？还有，完美的对 象，
往往是 “好看不好吃 ” 。广东有一句很 贴切的话 ：“ 相见欢、同住难 ” 。
这是很真实的描述。跟一个完
美的人在一起，很快地，不是你感到配不
上
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他/她，便是他 /她对 你不耐烦了。
婚姻的五大致命伤
婚姻里可以出现很多问题，经常被人注意的有
：经济问题引 起的摩擦 ，
其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为，不安全感造成对对方的猜疑等。
为什么会出现这些问题，原因都可以归咎于个人的心理问题，而且多数
是
因为孩童时期没有充分地成长。所有这些
“ 原因 ” ，并不能夺去一个人 更
好地活下去的权利和能力，因此也不一定是感情关系的致命伤。这些心
问题， 都可以通过学 习 NLP 技巧而得以消除。
或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有帮助。
果明白自己的问题，做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费
一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，
会有帮助。
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，差不多所有
都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入。若其
一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些
命伤看得比维持两个人关系更重要，另一个人是没有办法的，而这份关
便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是 ：
1。 坚持 “我是对的 ”
2。 “托付心态 ”
3。 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
4。 维持 “苹果皮 ” 式的和谐
5。 不知如何处理冲突
以下逐一详细解释。
1。 坚持 “我是对的 ”
理
如
劲
也
其他问 题
中
致
系
一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣
：两人之间已经 没有什么
交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现
来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不
原
停
止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度
啊！”
？那位女士说 ：“我说的都是对 的
我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都是坚持
“我是对 的 ”。最
后，我对她说 ：“太太，在 ‘我是对的 ’ 和‘ 有效果 ’ 之间，你必须做一
个选择，你只能拥有其中一个。
”
把你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重
有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持
的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生
在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没
准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法
功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是
要。这是 只
“ 我是 对
活
有
成
这
份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了
隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是
（开始吵架 ）便是迁就背 后
：除了两三点绝对不能放松的要
求外 （这些应是不惜离婚也要坚持的东西
），在所有其他的事上马上降低
你
的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是
对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想
时候，你应给他 /她支持而不是做第一个批评的人。
“我是对的 ”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但
给
的
却是打 开
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其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题
2。 托付心态
的。
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是
“托付心 态 ”。“托
付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的
态。
心
封建社会对女人的要求是
“ 三从四德 ” 。“ 三从 ”是 ：在家 从父，出
嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗
去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里
？一生就 是“ 从 ” 来 “从 ”
？今天的女士，对
自己的人生有更积极的看法，不能接
受这样的命运。事实上，男女的能
力
一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。
看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。
虽然今天的社会再不要求女人
“ 三从四德 ”， 但是一般人对 爱情和 婚
姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，
充
满“我整个人属于你 ”、“我会给你一生的幸福 ”之类的言语。我们常 会
听到父母对未来女婿说
：“ 我把女儿 交给你啦 ！”；妈妈对朋友说 ：“ 我的
女儿找到一个好归宿 ”……
其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业
期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都
对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门
做事， 便
要
手
艺、一个行业、一种社会制度、一届政府
不对，而自己则是无 能为力。
；每当有问题出现，都是它们的
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经
所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他
承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有
处。
地义的，
们
好
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗
？世界 上有多少
人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐
？连自己的都 做不到，如何能给
予别人 “ 一生的幸福 ” ？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，
你或许乐意与他 /她分享。如果他 /她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如
能够满足他 /她 ？
“托付心态 ”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上
何
造
成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。
“你的责任是给我 幸
福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，
是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情
法改善而更感到无力。 ” 。女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提
升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太
了！
我
无
大
正确的心态是 ：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足
照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一
够的能力
些
独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是
1＋ 1= 2，3； 4，甚至5。
有托付心态的婚姻只是
何来成功快乐 ？
1＋1=1。1 ，两个人都感到吃力，两人的力量不足，
3。 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪
情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出
让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关
的奴隶 ：
系
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疏离，更危险的是一些夫妻之间有
“不要带情绪回家 ”的协议。奇怪的 是，
人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方
绪回家 ”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停
“不要带 情
地告诫 我
们“ 这样不对 ”、“那不应该 ”、“如此更好 ”、“ 记得按这几个步骤 去
做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责
我们 ：“ 不准哭 ”、“不可以发脾气 ” 。家长只是不允许这样的事情出现
骂
，
但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪
（他们自己也不懂 ）。
这些所谓 “ 负面情绪 ”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处
它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心
理
的
感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，
心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们便与自已的 内
我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这
可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄
己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰 巧有一个善解人意的异性，
一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少
婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
不
自
有
试想一想 ：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你
担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢 ？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感
可能，应该对配偶说 ：“请你把情绪带回家吧 ！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为
说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方
分享或分
情关系 的
不把情 绪
一
个信息 ： 我们还不能甘苦与共、白头到老。
这对婚姻当然有很大的伤害。
对方若是很关心你，他 /她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对
方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经
却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
历，
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有
时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，帮助读者消除
所引起的情绪，避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情
处理技巧有很多，有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》
情绪，同
各种事 情
绪
（内地
版《NLP 简快心理疗法》世界图书出版公司，
2003） ，也可以报读我讲授 的
“NLP 及格执行师文凭课程 ”或者 “NLP 简快心理疗法学习班 ” 。
4。 维持 “ 苹果皮 ”式的和谐
20 世纪 90 年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水
刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一
店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果
开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已
腐烂啦 ！
果市场
家
切
经
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是
：我们 不懂得如
何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法