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：我们 不懂得如
何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法
进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让
做出的和谐，我称之为 “ 苹果皮式的和谐 ”。
再
所
“家和万事兴 ”、“忍一句风平浪静 ”等的话，每个中国人都可能 听
到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价
地维持和谐环境 中
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长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾
切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造
成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是
“ 我忍了你几十年 ” 吗？维持 “ 苹果皮式的和谐 ”只会没事变有事、小事
变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。
一
说
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说
心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫
往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，
是“ 对方的态度如何不对 ”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可
矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受
方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对
足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的
要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的
火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
5。 不知如何处理冲突
我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大
突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而
的是平
妻，
而
以讨论
对
方
需
导
后遇到 冲
往
往只是延迟破裂 ；情绪发泄亦只会造成更多的
问题，包括把关系更快推向
破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决
突。
（因为你不
能控制另一个人 ），而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识
所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他
她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他 /她无法看出其他可能和解
决问题的方法。
/
很多夫妻吵架之后就是一段冷战
：互不理睬，不愿主动向对
方开口说
话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显
易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。
两个人的关系，发展到这个程度是很危险的 ：因为唯一的发展方向是更疏
远，最终决裂。
而
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格
：情绪冷却后便想到 修补受了
伤害的关系，于是用一种 “失忆症 ”的态度，就好像冲突从来没有发生
主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些
妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一
这样的冲突解决机制 ： 看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它
去好了。
过，
夫
个
过
但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平
么他 /她不能迁就我一次 ？”有了不甘心的感觉，
路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了
：“为何老是我 低头 ？为什
慢慢地也走上了疏远之
：“ 粉笔字，抹去了
可以再写。 ” 这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么
单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会
发出来，像 “我已经忍了你二十年 ”之类的分手话便是证明。
简
爆
在夫妻中，也有很多人，用一种类似
“ 原谅 ” 的态度去处理 吵架。 他
们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以
“原
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谅对方 ”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情
系有更大的伤害，因为 “原谅 ”是把自己放在比对方优越的位置，这会
生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全
关
产
放
在自已的手里，使 对方完全无能为力 ：我“原谅 ”你，事情便解决 ；如果 我
不“ 原谅 ” 你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵
这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。
架
两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了
在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式
死刑差不 多。
之前， 需
要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫
需要的是一个技巧 ：“ 太空时间 ”。
“太空时间 ”
妻
今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道
：把 500 克的
重量推到太空，需要很多的燃料，所以，如果你参加太空旅游，就要准
把绝人部分的东西留在地球上，两手空空地登上宇宙飞船。
“太空时间 ” 是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在
里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太
把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的
题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出
怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使
人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。
“太空时间 ” 需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够
备
这段时 间
空，
话
关
两
运用。 两
人在心情好的时候坐下来，把
“太空时间 ”的规则和实施的程序谈清楚。
像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系
化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况，每次的 “太空时间 ” 应不少于 1 小时，最理想的是
恶
1－ 2
小时。在 “太空时间 ”里，双方决不争论或互相抱怨、不提 起未解决的 事、
不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手
例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中
一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、
受打扰的咖啡店，或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争
的环境。
当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工
段，
的
不
执
作，他 /她
便向对方要求来一次 “太空时间 ”。这 个要求可以口头也可以用书写的
式表达。如果一次的 “ 太空时间 ”已经使两人关系恢复和好，两人可以
方
另
选时间讨论引起冲突的事情。记住
时间 ”的正面感觉受到污染。如果一次
：必须另选时间， 以避免两人对 “太空
“太空时间 ”未能达到效果，两 人
可以在结束之前约定第二次
“太空时间 ”的日期。
“太空时间 ” 的运作中，有两点是很重要的
：
（1） 一方提出需要 “太空时间 ”时，另一方不得拒绝，而
只考虑尽早
安排出来时间去实行。 “太空时间 ” 应被视为两人关系的急救箱，是一
方
感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方
“太空时间 ”的
要求，他 /她给对方的信息是 ：“我 已经不在乎我俩的关系了，就算这份
系破裂我也不在乎。 ”
关
（2） 双方需约定一个手势作为信号。在
“ 太空时间 ” 里，如 果一方忘
记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。
一方看到这个信号，便需马上改变话题和行为。若另一发出了三次这个
当
信
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号，另一方乃不改变，对方就有权中断
“太空时间 ” 而离开。
共同信念、共同价值
一个人活在世上，对出现在眼前的人、事、物持有什么态
度，取决 于
他内心的一套信念、价值观和规则。信念是
“ 这个世界是怎样的一回事 ”、
“事情该怎样 ”，即是一个人头脑里的世界运行法则。
价值是一件事情能给一个人的
“好处 ”。例如事情里什么最 重要、 能
给这个人些什么等问题的答案，就是那件事情对这个人的价值。不同事
的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或不
任何事的因素。规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实
情
做
现
信念的想法。例如 “ 人人都应该不断提升自己的学问
”是信念， “ 多点 学
问会得到人们的尊敬，找工作更容易
书” 是规则。
”是价值， “ 所以，我该每周看一 本
信念、价值观和规则统称为 “ 信念系统 ”。信念系统是一个 人在成 长
过程中，每次的人生经验所发展和积累出来的。因为没有两个人的成长
历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明
自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给
人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。
两个人的信念系统不一样并不会使两人不能相处。事实上，世界上
么多人相处得很好，便是证明。任何两个人在一起，他俩的信念系统必
一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这
经
白
别
这
有
重叠的部分，就是 “ 共同信念、共同价值 ”。两个人对事情的看法 （应该
怎样 ）一致，就是共同信念 ；而两个人追求的价值 （对 事情里什么重要，想
因此得到些什么 ）却无须一致，对方追求这
些价值，自己可以接受，便是
共同价值。每个人每天里新的生活经验，使他的信念系统不断地在改变。
两个人生活在一起，遇到一件事情，两人的反应不一样，正是证明了两
的信念系统不是一样的。
每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价
着生活的变化而增加或减少。比如，当一对男女准备结婚的时候，两人
然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居，
是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍
十分恩爱，那是因为经过十年的努力，两人信念系统的重叠部分大大增
了。
现实生活中，很多人结了婚，一起生活，便以为婚姻自然会
再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地，婚前的浪漫
意没有了，而共处时定会出现不协调，加上环境带来的新挑战，那份共
信念和共同价值会很快地减少。往往就是从这个时候开始，两人只是维
外表的和谐 （苹果皮式的和 谐 ）进而走向了失望。
美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功。必须两人
把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，
每天耕耘，才能培养出美满的婚姻生活。
“我” 加“ 你”不一定构成 “ 我们 ”
人
值也就 随
必
那
然
加
美满， 不
情
同
持
共同努 力，
婚姻使两个入共同生活。
“ 共同 ” 这两个字是什么意思 ？两 个人住在
同一间房子里面就是 “共同 ”？还是指互相配合、互相 支持的生活 ？
在一辆公共汽车里，如果你看到两个人面对面坐着，但是在
自言自 语，
他俩构成了 “我们 ” 吗？没有。如果你看到他俩有共
同的话题，都很投入
地说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是
“我们 ” ！两个人的自言自
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语，只是 “ 我”加 “你” ，未曾构 成一个 “我们 ”出来。
每个人的信念系统都不同。如果两人决定结婚，那说明他们
统中有足够多的重叠部分，但两入都必然有一些信念、价值观和规则与
方有所不同。如果重叠的部分够大，这些不同不会使他们的