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盛夏的中午，骄阳似火。
我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。
一个月来，为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：
挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。
顾城啊，为什么爱你就注定要付出这样的代价呢？
为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你？
在两站路之外，我终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。
当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已被汗湿透了。
交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。
我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……
我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。
然而，渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。
我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”
我就合上了眼睛……
我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。
忽然，我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“顾城，原来我是在这里见过你的。”
可是，你不回答。
难道，是你没听见？
哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？
是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……
可是，我却并不惊慌和恐惧。
顾城，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……
我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……
不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”
问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。
我竭尽全力想吐清自己的名字，但我的声音却轻得只有自己能听清。
医生问道：“感觉怎样了？”
我说：“头晕得厉害。”
医生说：“那你再睡一会儿吧。”
于是，我又迷迷糊糊地睡去。
就在半梦半醒之间，我感觉医生把我扶上推车，送到观察室的床上。我一动不动地躺在那儿，让自己的意识一点点地复苏。
我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。
后来，我看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上，过了一会儿，她醒过来，开始俯在床边大口大口地呕吐（用药的一种正常反应），然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……
这时我的头晕减轻了许多，眼皮肌肉也可以自由活动了，可能是麻醉剂的作用已经消除了吧。
我的大脑已经完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着。
顾城，你看到了吗？我真高兴，我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。
半小时以后，我揣着医生开的病假条，提着一大堆药瓶药罐，拖着虚弱的身子走出手术室。
那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信，望着她真诚而焦急的目光，我知道我没有理由拒绝。
我给了那个女孩子一个安慰的微笑，爽快地答应了。
在走廊里，我见到了那个男孩子。
我告诉他：“你女朋友殷红已经顺利做完手术了，她托我转告你，她现在很好，再休息一会儿就可以出院了，他请你不要担心。”
其实，我还有一句话想告诉那个男孩子。
但是，我没有说出口，那就是：
我看得出，殷红是真心地爱你，特别地爱你，她需要你，她不能离开你，我知道她为你吃了怎样的苦，所以请你 回去以后一定要好好地爱护她，珍惜她。
“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”
难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗？
顾城，你说呢？
永远爱你的 灵子
第二十章
一诺千金
第二十章
这已经是两年前的事情了。
现在想来，那时我和灵子之间都有些贪恋享乐。
灵子之所以见我，也是对我有好感，出于好奇，想得到我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么，包括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。
灵子的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我的态度，让我在惊讶之余不禁暗暗佩服：
灵子是一个多么坚强的女人啊，能和她有过这段情感的纠葛我是多么地幸运啊。换做是别人，指不定会带给自己怎样的麻烦。
当然，我这种想法有些自私，但是绝对是真实的。
其实，我曾不止一次地想过给灵子做一些补偿。
但是，那时的我根本不是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之间这份难得的感情。
那时，我就在心里发誓：
如果，将来自己发达了，一定给灵子买个房子或者轿车之类的，以弥补心里对灵子的这份愧疚。
当然，类似的话，我是没有对灵子说的。
因为，在没做到之前，让谁听了都会以为这是一张空头支票。
其实，卫萍是知道我和灵子之间的事情的，包括灵子的那次意外怀孕。
卫萍在大骂我作孽的同时，也埋怨灵子没有保护好自己，说灵子的怀孕和她自己的疏忽大意有关。因为，她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。
而我却一点也不这么认为：
我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完美了。
可能也就是因为如此，我才觉得欠了灵子很多。
否则，我和灵子在感情上应该是平等的。
幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽地在网络里相处着，有说有笑，打情骂俏，既像老朋友，又像老情人一样。
我知道，灵子的生活不会因为我而改变什么。
灵子迟早会嫁掉，迟早会有她的爱人，而我顾城只是她生命中的一个过客而已。
我希望灵子此后的生活幸福，也希望灵子懂得把握属于自己的幸福。
我相信灵子会明白：
生命中我们因为年轻，而难免犯一些错误，只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己余下生命的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。
在和卫萍、灵子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：
青 春 有 悔
因为年青，我们曾那样盲目地追求爱情，却一再地被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，直到最后坠入尘土之中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧。
《大话西游》中，春三十娘流着泪说：“想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”
这是多少美丽而自负的女子的宿命：
心中的他，是能文能武的翩翩少年，而枕边人，却是大腹便便，鼾声如雷。
谁敢说，多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。
然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊！你究竟在哪里？
躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……
为什么就不能让我们彼此相爱呢？
为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我呢？
为什么人生就非得设计成这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
难道一切都是冥冥中注定的吗？
当我们流着泪、泣着血地去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义吗？
如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？
是啊，我知道错了：
在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己。
尽管，我知道这世间有很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多么让人懊恼而又无奈的事情啊！
是啊，我知道错了：
可是，你为什么不给我改正错误的机会呢？
让我再真正地爱一次吧！
就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底。
可是，我绝望地知道，这样的机会你都不会给我的。
你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。
这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！
我逃不过，挣不脱，只能无奈地垂头丧气、扼腕叹息……
幸好，我终究会老去。
随着暮年的来临，我会逐渐地知道，那些关于爱和被爱的故事已经变得不重要了。
那时的我，步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎也曾年青过…… 。。
第二十一章
一诺千金
第二十一章
直到今天，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。
和卫萍爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过*。
但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于卫萍或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既然不爱房薇，干嘛还和她上床？
坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。
但是，我只想很悲观地说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气地说，男人完全是靠下身支配大脑的。
是的，我曾度过了一段颓废的日子。
那时，我不奢望爱情，却没有怠慢了我的*。
我常常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的精液对自己说：“或许，这才是生活的真实吧。”
我至今仍清楚地记得和我上床的若干个女人。
但是，我知道她们都是如我一样在生活中经历过或正经历着种种困惑和无奈的女人，她们渴望爱情却得不到爱情，渴望激情的*却不能明目张胆地索取。
这些女人之中，有律师，有大学讲师，有千万富婆，有政府官员，也有留学生……
我感谢这些女人，是她们让我更清醒地认识到了这个世界的无奈，认识到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有怎样的困惑。
同时，这些女人也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重。
所以，我都尽可能地给予她们性的欢娱和美好。
因为除此以外，我一无所有。
我承认，自己直到今天还总有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动。
我一直固执地认为，这个世界没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。
艳遇是什么？
对于已婚的人说白了无非就是偷情。
我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括我自己），但是，我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
偷情是什么？为什么要偷情？
这是一直�