按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
ㄑ豆ぞ撸颐窃趒q上、飞信上和短信上说很多很多的话。我们都像跌落的天使，因为相遇而恢复天使的甜蜜和幸福。原来不管遇到多少苦，不管遇到多少让我们伤心的人，只要那个对的人在对的时间出现，所有的苦与痛都只是幸福的铺垫。每天看着对方的短信，听着对方的声音，带着甜蜜的微笑入睡。也许，这就是爱情，无关荣誉、无关钱财，只是一种最浪漫的陪伴和心灵碰撞。
新生入学，最热血沸腾的事莫过于参加学校的各种面试。学生会和团组织的面试通知已经发布下来，各种宣传报贴在宣传栏上，引来无数人的仰望。我对于进学生会什么的没有太大的渴望。但想到这是我人生中第一次面试的机会，我想去见识一下面试现场，也锻炼一下自己。所以，便跟着舍友去宣传栏上看面试的相关事宜。
“看得到吗？要不要我用手机拍下来？”
身后的声音怎么这么熟悉的？我忍不住扭头一看，回头的那瞬间，我的世界立刻从粉红色变成黑色，眼睫毛习惯性地动了一下，用尽全身力气吸一口气，然后若无趣事地转头看我要看的东西，但其实什么都看不下去了。三个月的幸福，就像泡沫一样，轻而易举地就碎了，不留一丝痕迹。准备好一辈子的寄托，没有变成幸福，却成为我人生中的另一段痛苦的回忆。这个说好要跟我一起经营我们共同的人生，一起等天亮等天黑，一起享受世界的绚丽多姿，一起白头到老，让我第一次相信爱情的男生，给了我最大的希望，也给了我最大的失望和最深的伤害。他与她的十指紧扣，在我眼前挥之不去。他眼神中的惊恐与不知所措，突然让我有种鄙夷的感觉。
性情安静的人，最大的好处就是不管遇到什么事，都可以努力保持好自己的形象，装作什么事也没有发生。我想，这个场面，要是换作一般女生，她们肯定会一巴掌扇在那男生的脸上，然后哭着嚷着痛骂一顿。可惜，我不是一般女生，所以我只能把所有的绝望和疼痛化作沉默，独自一人默默承受。听到他们离开的声音，我悄悄回头看了他们一眼，心停不住地在颤抖。用力地嘴角上扬，微微地冷笑一声。我的幸福，原来真的只是虚构的一瞬间。只要我一看到幸福的一丝光芒天上就要乌云密布吗？生命不是幻觉，你给的幸福才是幻觉。幸福和承诺，转身就变得不真实。即使有过承诺，有过回忆，我也不能奢求你在我身边。很小的时候，我在我长大的那个家，生活得虽然不算完全幸福，但至少自己感觉还像个公主，有很多人疼我爱我。可是，我却要被迫离开那个家，开始另一种压抑的人生。现在，委屈了几年的我，终于找到一个可以让我开心、让我幸福的人，结果还是一样，幸福的寿命竟如此短暂。而每一段幸福的经历过后，都是无休止的疼痛的回忆。留下的伤口，花了很长很长的时间来愈合，还要花很长很长的时间来深藏它。许久以后，只要不经意的想起，还是痛得无法呼吸。也许人该学着多爱自己一下，这样被抛弃时才不会觉得伤感。其实习惯了，不管是一个人还是几个人都一样孤单。
我很努力地让自己不管是表面还是心里面都表现得若无其事，很努力地让自己笑得更加没心没肺。我不断地跟自己说，这没什么大不了。被人抛弃而已，又不是第一次，用得着这么伤心吗？在这个世界上，谁少了谁，还不是一样活得好好的。当初我以为离开那个家我就活不下去，现在不是也活得很精彩吗？而且还学了一身本领呢。我发誓，在没有他的日子，我一定要活得更开心，我还要他看着我幸福，让他知道，没有他的人生，我会更加幸福快乐。所以，原本想把他从我的qq列表上删除，到最后却把他放在最明显的位置，提醒我一定要奋斗。而且，我还特意保留着他访问我空间的权限。我很自觉地把他从我的记忆中删除，把这段故事埋在最深的地方，不向任何人提起。我不想想起任何有关他的事，我也不想让自己对他再有任何的感情，包括恨。只有这样，我才能避免自己再次被伤害。装作什么事都没有发生过，装作没受过任何伤。我一如既往地笑，一如既往地忙，一如既往地与他陌路。那段日子，谁都看不出来我心里埋藏的那段故事。只有我自己知道，我有多失落，有多不甘。如果我未曾见过幸福的曙光，我不会有任何奢望。可是我刚刚看到幸福出现，幸福就从我身边溜了，叫我怎能不想，我怎能无动于衷。在我最不想看到他的日子，老天却偏偏要考验我。我在校园一天遇见他好几次，不管我走到哪，似乎他都在我眼前晃。正印证了前辈们说的那句话，你越不想看到谁，谁就老是出现在你眼前；你越着急找谁，就偏偏找不到。而每次看到他，他对我的好，对我说过的话，对我作出的承诺，以及他连一个解释也不给我就走的狠心，一件一件地摆在我眼前，我想恨，却又恨不起。
由于自尊心和好强心的作用，我原本只想去面试会场玩一下、见识一下的初衷变成了我一定要成功。自从和他分开以后，我越觉得我要进学生会，最好是学习部或者纪检部。因为学习部可以知道整个年级的成绩，这样就可以知道我跟他的成绩，一比高下；而纪检部因为要去查考勤，自然会到他们班，那也可以让他知道我过得很好，没有他，我的生活还是一样的精彩。所以，当晚见到他，回到宿舍，很认真地填了报名表。有时候我觉得我的演技可以去当演员了。内心慌乱得崩溃，却还可以跟舍友没心没肺地开玩笑。
宿舍熄灯以后，我还是忍不住地给他发了一条短信，虽然我很想他跟我说这是个误会，但凭我在感情方面灵敏的直觉，这明显不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想听他的声音。明明看到幸福越走越远，可是我还是想努力抓住一点残留的曙光，。我想他，我想跟他说话，即使是他的道歉，或者他说了一大堆安慰我的话，最后还是毫不留情地扔下我，我也还是想找他。只要他还在，我就不怕！只要他还在我身边，哪怕是看着他幸福也好。我们曾经说过，就算以后不在一起，也要做最好的朋友。我不会对他纠缠，那么，朋友的位置总好吧，至少我的心里话还可以跟他说。就算他不再像以前那样关心我，但只要他对我仍有一句问候，一点关心，我都会觉得很开心。其实我只是需要一个懂我的人在我身边听我倾诉，可是一旦友情掺杂过爱情，一切都将会改变，我们也不可能回到初见时的心境。从他开始透露出追求的感情开始，我就知道，我们的感情只有两种结果：要么相知相守一辈子，要么我们的友情也会夭折。一直以来我都很看不起这种卑微的爱，想不到我这一生至少要经历两次，一次为了追求爱情，一次为了维护友情。幸好，我从很小就开始学会了隐藏心事，所以我只会让自己鄙视，在人前我还是那个有点高傲的林子滨，不可侵犯，不会让自己受不必要的委屈。况且，我们之间根本就不算爱情，只是两个失意的人凑巧地走在了一起。我们都把相知当作爱情，才会轻易地写下一辈子的承诺。殊不知只能当知己的感情演变成了我们苛求的爱情就只剩下一段唏嘘感叹的过往。此时此刻，我不知道我还可以对他说什么，想了许久，只能把当初对他说过的话发给他。不为什么，只是一个联系他的借口。
“还记得当初我跟你说的那四种假设吗？还好我对每一种假设都做好了准备，要不我现在肯定伤心死了～～”
“那，以后还是朋友咯！”
我以为，以后真的还可以是朋友。因为听说，谈恋爱的两个人，如果双方都不曾真心付出，或者有一方对另一方爱得死心踏地，那么分手后都可以做朋友。就算他之前对我呵护有加，但我还是觉得我们是前者，所以我们还是朋友，像不曾在一起过的朋友，回到当初相识模样。明明知道我就该在此停止，可是我却痴心妄想能再次享有他曾给过我的温柔。
“还是谢谢你曾经给过我的感动！”我满怀着忐忑的心情等待他的回复，可是时间一分一秒地过去，一直到凌晨一点半，手机依然一点动静也没有。这是一条无法回复的短信吗？还是他想走得绝决点。手表上的秒针滴答地转，心渐渐凉到底，双眼终究抵不过周公的威逼，上眼皮也逐渐地贴上下眼皮，可我却感觉到我的眼泪像决堤的洪水，原来我的心还会痛，痛得这么生不如死。
第二天早上一醒来，第一时间拿起手机，看有没有短信。结果是，我再次失望了。也许他昨晚睡着了吧！早上上课时，我不停地翻手机，但意料之中，一直又到晚上睡觉前，我依然没有收到他的短信。他那么温柔懂事的人，曾经又那么心疼我，他不会不回我短信的，会不会是他没收到呢？我还想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那点可怜的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已经固执一次，把自己的自尊心损得一文不值，现在还要再固执一次吗？我最看重的自尊心，原来也是这么地不堪一击。当初被林庭天伤得许久重伤不起的时候，我明明很认真地跟自己说好，这一辈子，不要再为了爱情而委屈自己，宁愿一生一个人也不想再在爱情路里受伤。但如果遇到一个比林庭天好又疼爱我的 ；男生，我会在自己喜欢他的前提下毫不犹豫地答应他，与他白头偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的时候，我就决定我以后一定要找个比林庭天更帅、学习更好、人缘更好又特别心疼我的男朋友，然后跟他幸福地生活一辈子，让林庭天知道，我并不是没人要。我喜欢他，是看得起他。我就是看不惯林庭天自从知道我喜欢他之后就对我若即若离、忽冷忽热的样子。那时，伍城向我表白的时候，我还很慎重地考虑了他的身高和容貌。虽然伍城长得也不赖，但比起林庭天还是有点差距，特别是身高方面。开始，我没有答应；后来，我犹豫；最后，我选择了答应。虽然伍城的硬件比不上林庭天，但他对我足够好，足够宠我，这就好。我觉得我跟着伍城，我会幸福。我相信此生，他必不负我。愿得一人心，白手不相离，是我一直渴望的结果。
为了幸福，为了我的初恋，所以，我还是再次放下了我最看重的自尊，找了伍城。
“祝你幸福！”这句话，说出来，我也不知道我是什么感觉。我实在找不到理由再联系他，只有这句话。我以为他至少会回我一句“谢谢！”就算不是“谢谢哦～你也要幸福！”我也会很高兴。时间不再是一分一秒地过去，而是一天一天地过去了，他依然不回我短信。难道我真的有这么讨厌吗？既然我这么令你讨厌，为什么当初要走进我的世界，给了我一个这么感人的曾经和一个这么美好的梦。我才刚刚睡着，陪我做梦的人却已悄悄抽身而退，丝毫不留痕迹，美梦一下子变成了噩梦。我站在人来人往的路口，仔细观察每个路人的面孔，依然找不到熟悉的感觉。没有任何解释，没有任何歉意，曾经把我宠上天的那个人就这样退出我的生活。秋风渐起，这异地的夜晚凉如水，我一个人被淹没在这无边无际的孤单中。仔细想想，其实不喜欢了就是不喜欢了，何需解释，何需歉意。再多的解释，终究逃不过离开的结局；再多的歉意，也只不过是催眠一方不要内疚，催眠另一方不要再执着。就算有成千万种理由，也只有一个结果。昨日种种，风消云散；今夕明兮，君已陌路。
分开后的第一天，在他的空间上看到一条说说：我一直梦见一位月光般的女孩，但一直只是梦见。那天傍晚，在饭堂看到他和一个女生一起吃饭。凭直觉，这个女生便是他的新猎物。很好！既然你已经有新目标，也决定把我忘得一干二净，走得干脆利落，那我也不会死缠烂打。生活不是小说，也不是电视剧；而我，也不是一般的女生。我不会乞求你留下，不会扇你一巴掌然后到处说你怎么无情地抛下我，更不会丢脸到想尽各种办法拆散你和你的现任女朋友，大概理科女都是这样理智吧。受伤的那段时间，我心里平静得很，热情地去认识很多很多的朋友，充满激情地参加各种活动。也许，正是因为忙碌，我才忘了以往的幸福和如今的寂寞。我的故事，没向任何人说过。所有的眼泪，都藏在心里，或者黑暗的被窝里。奇怪的是，在他转身的那一刻，我依然分不清楚我是否喜欢上他了�