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没有他的第一天第二天，也许是因为有点生气和不甘，也许是新生对于陌生环境的好奇，忙于认识和适应，倔强的我未曾想起过他的好，也很少想起过他，只是在深夜失眠的时候，才会想起他陪我度过的那些不眠之夜。唏嘘感叹：等闲变却故人心，却道故人心易变。虽说继续做朋友是我们两个一开始就说好的约定，但实际上却做不了朋友，原因我不知道。现在这种关系，让我觉得我好像做了一件看不得人的事，还要努力地把它隐藏起来，不可以表现出任何的悲伤。原来表白或被表白并不可怕，可怕的是我们不是收获了一段爱情，而是失去了一个好朋友。人生若只如初见，该多好！
军训的时候，我们方队每天都被教官用各种各样的方式惩罚，我就在这种委屈和辛苦的军训生活中坚强地度过我最艰难的时期。白天各种心酸，晚上则是各种各样的精彩。因为新生还没有开课，所以就是各种各样的会议、讲座、电影和团学的面试。整个年级，报名面试的人占了99。99％，而我很幸运地一路过关斩将，从第一轮面试一直到第四轮面试。第四轮的面试官是个很严肃的老师，让我有点紧张，想着我可能在第四轮面试中倒下了。但我依然觉得很自豪。在这场竞争激烈的战争中，身边的人很多在第一轮就英勇献身，身边比较厉害的朋友也只是到了第二论，而我能站在第四轮的面试场上，我自认为我有一定的实力和运气。对于我来说，最重要的不是我到了第几轮的面试场，而是我可以证明没有他，我的生活依旧绽放着光芒。相比于第一轮就被淘汰的他，我心里有些许胜利的喜悦。有人跟我说，我这种心理有点不正常，但我想，有点好强的人都会有这种心理吧。而我，很少会认输。高中三年，我一直在跟林庭天比，特别是高三那一年。不管是否超过他，我都强迫自己要更加努力，一定要在高考赢过他。我长这么大，输得最惨的一次就是高考了吧。输给了一个我做梦都想赢的，并且之前也经常赢他的人，对我，是一种耻辱。所以，当知道我们的高考成绩后，我一直不敢找他。虽然后来实在太想知道他的情况，千方百计找到他的qq后，也只是跟他打了个招呼。从此，我们在对方的好友列表上都是一种静止状态。我想，就算在高一那时，林庭天对我还不错的时候，那么爱面子的他都不会轻易找我，更何况现在的他，已经那么讨厌我，而且还知道我这个竞争对手对他存有“企图”，他更加不会理我了。前后桌关系一年之久，我们或许不知道对方的私事，但性格方面还是都了解的。
这么多年了，我们的性格依然不变，不会为了迎合别人而在表面太委屈自己，即使是自己喜欢的人。我们都太倔强，特别是在自己喜欢的人面前。现在，我曾经深入研究过的伍城，我却依然不了解他的性格是怎样。我们很好的时候，我问什么，他都坦诚。我了解的他，是个好孩子，爱父母，疼爱他家的小妹，对女朋友呵护至极，体贴人，善解人意。可是这么好的孩子，却很小就学会了抽烟、喝酒。对于大人来说，抽烟、喝酒并不算什么，但小孩子做这些事，在我们家这边就被视为坏孩子。我很难把这一个人的这两种面目连结在一起。准确地说，我并不是很懂城，也许是因为我诉说得太多，我们之间的嬉笑打闹太多，我还没来得及去深入了解他，他就退出我的世界。所以，他现在对我的不理不睬，连短信也不回，我只能理解为他现在对我厌恶到极点，有关任何我的事都不想插手，像林庭天那样，只想走得远远的。我还真是个有眼光的人，两次遇到的人都选择了这中方式来对我。既然大家走到这一步，那真的该形同陌路了。没关系，没关系的，我可以熬过去，熬过一个月，我就没事了。我一遍又一遍地安慰自己，催眠自己的伤口，让疼痛可以轻点。
在等待面试结果的时候，我接了一个营销团队，任新一届的队长，开始大学第一次的忙碌。大学的第一个工作，热情特别高。早上一大早起来上课，下课后就马上投入工作，很经常，上课的时候都会收到队友的短信或接到电话。晚上一直忙到熄灯才洗澡，如果刚好是一项工作完成的统计数目的日子，我就要统计这项工作的各方面情况，忙到凌晨一两点，正好把我的空闲时间挤掉了。我没有多余的时间去想多余的事情，甚至连学业都有点顾不上。这样忙碌的生活让我有点吃不消，每到清点帐目的日子我就会犯头痛。团队的分配工作是以宿舍为单位，一般一个小组负责一栋大宿舍或两栋小宿舍。虽然我是队长，但也要跟队员们同甘共苦。但在给小组分配宿舍的时候，我一般都把伍城所在的那栋宿舍分给其他人。因为我不想看到他。忙碌的生活让我严重缺少睡眠，但我却喜欢这种忙碌，而此时此刻，我也必须靠忙碌来忘记一个人，忘记一段情，忘记我身上的伤和痛楚。
后来，因为团队出了点事，很多队友想退出，当然不是我的原因，他们还是挺拥戴我这个队长的，平时有什么吃的都会给我。这主要是新一届的队友和上一届的前辈有点矛盾，而我作为新一届的统领者，又没有很好地协调两届人的关系。忙碌了一个月，团队宣布解散。但庆幸的是，这次工作，不仅让我锻炼了工作能力，还让我认识了很多人。主要是经过团队发生的事，队员都很尊敬我，很听我的话。还说即使团队解散，但只要我有事，他们一定会万死不辞帮忙。不管怎样，有他们这句话就证明我这次的锻炼成功了，心里些许安慰。像很多人说的，爱情是灯，友情是影，灯灭了，还有影子时刻相伴左右。虽然大家都不知道我的感情事，当然包括和我最亲密的古婧，但他们的支持给了我很大的勇气和动力。可是，再努力装出来的坚强和快乐也总是会被某些人看出来，至今我还在为团队的副队长李艺峰那晚对我说的那句话而感动——开心点啦，有事没事都要笑笑，不要老是皱着眉头！
古婧恐怕也是我这一辈子最亲密的朋友了吧，至少算是知道我很多我不想跟别人说起的事，至少看过我哭，看过我笑，至少和我一起经历过我们最艰难的时期，至少和我闹过矛盾又重新和好。磕磕碰碰走了三年，又将要一起度过四年。不说我们经历过许多，至少走过这几个岁月年头已是很难得。但这件事，我却没跟她说起过。也许，对于感情的事情，每个人都是要先过了自己这一关，才有勇气向别人说起，才有勇气把它当成别人的故事一样说出来，任凭别人评论。只有伤口不痛了，我才有毅力去往伤口撒一把盐，原谅我还是怕疼。
团队的事告一段落后，学生会的结果紧接着出来。纪检部部长打电话通知我开会，我刚刚告别的忙碌生活又走上另一种忙碌的轨道。知道学生会的面试结果，说不高兴是骗人的。不说我以后可以在他面前找回一点自信，满足我小小的虚荣心，我也可以向家人证明，我并不是什么都不懂、什么能力都没有的小孩子。我已经长大了，我想他们会对我放心一点，不过我终究没有跟他们说我进学生会的事，怕他们认为进学生会是浪费时间、影响学习的事。于是，我又是一个人喜，一个人忧；一个人奋斗，一个人堕落。面试结果，只有舍友和班里的同学和古婧知道，所以为我高兴的人也就这么几个。但我不看重这些，只要我自己觉得我并不是那种一无是处的人就好，只有这样我才有信心、有动力去奋斗，不至于自甘堕落。况且我不说，他迟早会知道我进了学生会，因为总会轮到我到他们班考勤。这两个理由，已足够让我忘掉所有的伤和痛。之前竞选副班长不得，现在却成了管理全校副班长的人。也许是冥冥之中注定，一般能用运气来解释的事我都习惯认为是命，是缘分。
接下来，开会，到各班考勤，工作不算辛苦，与部员们相处得也很开心。自己部门的工作是挺轻松的，问题是我们要经常帮其他部门的忙。学校有什么活动，我们部的人都要被拉去当苦力，或搬东西，或维持秩序。但幸好部长体贴我们，时不时会请我们吃东西。部门每次出去玩，都是我最放松的时候。大家一起玩游戏，一起谈古论今，一起嬉笑打闹，无关风月，无关荣辱，只是一种人生小憩。每周每个小组考勤几个班，而我们小组检查我们系的，他和我同一个系，很快我就被分配到去考勤他们班。这项工作，我既期待又犹豫。一方面，我想在他面前证明没有他的日子，我一样活得有滋有味，我忙得早把他忘了，我一直跟我自己重复着这句话来催眠我自己；另一方面，我怕我看到他心情会受影响，影响我接下来的工作和学习。根据科学，越是刻意逃避某事，越容易引起别人的注意和好奇。况且，逃得过初一，逃不过十五。见到就见到吧，也算是对我自己心理素质的一种挑战。
“同学们，打扰一下！我们是纪检部的，现在进行突击检查，请副班长把点名册拿上来。”声音清脆洪亮，我的声音一直以来都被某些人认为如此。由于性格的原因和好几年当班长的经验，工作时很自然地有领导的风范。我一边等副班长上来，一边悄悄地搜寻他的身影。不约而同地，他抬头，四目相碰，他赶紧低下头，而我一直用余光注视着他的一举一动。他的表情，有惊讶，有内疚，有紧张，他有时也偷偷地把眼角向上瞟。而我的心，在看到他的那一刻似乎就已经乱了，这种感觉犹如我以前每次面对林庭天的感觉。这一刻我开始怀疑，我对他不仅有感激，还有喜欢。如果我只是习惯了一个人对我好，如果我只是被他感动，那为什么，这种感觉，会跟我面对林庭天的感觉相似呢？不同的只是感觉的强烈问题。林庭天从没有像他对我这样对我很好过，也从来没有感动过我，而他们两个给我的感觉却大同小异。那么，我一直都在逃避我对伍城的感情，因为好强心和倔强，因为心里面的大部分位置还被林庭天占据着。明明想看到他，却又在逃避他；明明还在奢望有重归于好的可能，但总说即使有一天他回头了，我也一定不会原谅他。很想与他还有一点联系，即使是一般关系的见面打招呼也好，但真的遇见了却情不自禁地一脸冷漠，形同陌路。但是，如果，他大方点。给我一个微笑，我也肯定会像对其他朋友一样热情地对他打招呼。生活从来就没有如果，发生就发生了，没有任何时光机能让我们穿梭回到发生之前。
他的名字在点名册上，我点他的名，他会以为我故意点他的名字；我不点，他也会以为我故意跳开。不管哪一种选择，他都会以为我还放不下他。我不想出现任何一种可能！就算我真的还想他，也绝对不能有任何的表现让他看出来。所以，我把点名册递给了我搭档，让他点名。在考勤的短短几分钟内，我却觉得我经历了好几个世纪，心里尝遍了人生中的所有犹豫。好不容易考勤完，我便推着我搭档赶快往外面跑。再在这里呆上一秒，我的心就要炸开了吧。各种情绪压得我难受，却找不到任何理由发泄。也许是表现得有点反常，搭档看出我的异样，关心地问一句我怎么了。我只是故作轻松地笑着说没事啊！然后转移到其他话题，就很自然地躲过搭档的追问了。在有些人面前，我总是能轻易地找到话题来转移我不想讨论的话题，虽然我自认为我的交际能力不是很好。
告别搭档，一个人往课室走，心乱如麻。我恨自己为什么不能狠心点、争气点，为什么要如此多情，如此重感情。高二时的前桌真的一语道破我的致命点——情种！是呀，从小到大为情所困，为亲情，为友情，为爱情，甚至为了自己泛滥的同情心都可以痛苦得狼狈不堪。我每次都在问自己怎么会是这样的人，我讨厌这样的我，这样的我总是让我伤心、让我痛苦，阻碍了我奋斗的脚步，让我的人生总是充满阴霾。当初一个林庭天就让我生不如死：我每天都在见与不见中纠结，在设法与他相遇之前要先想破脑袋是否该如此做，在真的要遇见他时又得忐忑不安，遇见后又会为他的一言一行想东想西，如果他对我的表现好，我就兴奋地做着白日梦，如果他对我冷漠，我就会备受打击，想自己是不是哪里做得不好，引起他的反感。原