按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
说了第二句，“它叫什么名？”
“小狗儿。”
“小狗名~~”
“就叫小狗儿。”
“……”
小狗儿极其虚弱，所以几乎没出过家门。虽然是只小公狗，但是尿尿却也学它妈妈的球球，半蹲着不会翘腿。后来婆婆带她抱走那只回来探亲，那省亲的小公狗竟然对着垃圾桶翘起个腿，还不是尿，居然是拉屎！而且腿翘的奇高，摇摇欲坠的，直接把一边看的小狗儿给震住了。
从那以后，哀家惊奇的发现，小狗开始翘腿撒尿了，而且是翘的奇高，摇摇欲坠的……还好拉屎是正常的！
闲扯一句，前几天邻居家夫妇生了二胎，于是他们家那三岁的长子指着医院婴儿房里的所有新生儿，对他老爸说：“这都是我们家的吧！球球都能生一窝呢！”书包 网 。 想看书来
第一百四十四章 机组过夜（上）
男狐狸最近紧张兮兮的，哀家知道原因，他的PMS要来了！呵呵，男狐狸那个很准的，总是在每年例行体检前来大姨父。体检不过关是要停飞的，所以压力特大，脾气巨坏，搞得哀家也跟着一起心惊肉跳。今天一进门一股烟味就飘了出来，“戒烟吧~~都快体检了。”
“戒，找个好日子，我一定戒烟！”
“哪天是好日子？”
“就二月三十吧。”
“……”都说男人是吃软不吃硬，遂发着嗲地抱住狐狸，“答应我不抽啦~~我也答应你任何事”
果然老人言就是准，男狐狸好开心地，“好啊，那我不抽烟了。”
“那你让我答应你什么？”
“让我再抽吧！”
“……”看着哀家阴晴不定的脸，男狐狸决定投其所好，拉着哀家直奔商店。正好打算买个帽子搭大衣的，遂爆开心地在抓起相中的帽子就往脑袋上按，手刚碰到耳朵，一阵钻心的疼……
二话不说对着镜子看见几个红点，这是怎么了？招呼男狐狸过来疼爱下，结果那厮一脸表情，内容丰富。
在哀家下了三道金牌后，无奈的男狐狸默默地说：“是我咬的。”
所有的店员全喷了……无地自容的哀家拖着这狐狸走时，他还特无辜地，“昨天晚上就咬了，谁知道你现在才痛。”
恨得咬牙切齿，丢下男狐狸，哀家就跑去加班了，本来进了专案组是没休息日的，特意逃班陪老公的结果就是这样。抑郁。
哀家不乐意上班还有一个原因，其实刑警队有尸检人员，叫哀家来无非是王兵他们头做给领导看的脸面工程。所以哀家晓得利害关系后就摆出绝对出工不出力的架势，可是那同行还是觉得哀家在和他抢饭碗，所以那厮最近拉开的是阵地保卫战的架势，无论什么都自己做完，根本不用哀家帮忙。
进了办公室，正赶上王兵他们在议论那凶手到底是做什么的？作案地点时间都不固定，似乎是有着非常灵活的时间，而且从案情看这厮对路面那叫一个熟啊！正议论起劲，哀家嘟囔了一句，“不是出租车司机吧！”
本来就是无心那么一说，王兵的眼睛可就直了，冲过拍了哀家一下，好悬没把哀家拍断气，“你丫真是当刑警的料。”然后全屋人都跑出去忙了，又留下哀家自己！无聊打电话给男狐狸，那厮接起来居然：“喂，哪位？”
晕倒，今天是怎么了？“我啊~~听不出来吗？！”
“你是谁？我认得你吗？”
哀家磨了好半天牙，要不是隔着电话早一口上去了，“我是你老婆！”
“哦。”终于认识哀家了，没想到的是这厮接着问道：“那你找谁？”
哀家捧心，气喘，发抖，“我找小白！”
“啊？！他不在，你有什么事吗？告诉我好了，我转告！”
&；*（^％&；^，哀家吐血而亡！
男狐狸也知道玩大了，所以飞机刚停稳就急火火地打电话来聊闲。趴在被窝里的哀家正狰狞着发嗲，画外音出现了一个柔美女声，“你在给你女朋友打电话吗？”这含糖量不亚于跟老公献媚的哀家啊！
男狐狸笑了，对着那女人说是啊，不过这还没完。男狐狸又对着哀家说：“她是小三儿。”
“……”把哀家降格为女朋友不算，还弄出个小三儿！男狐狸你想死还是不想活？
“哈哈，老婆，她是三号乘务员。”
草草挂了电话，心里那十五个水桶就七上八下地折腾上了。
机组有时候执行航班到了晚上是要在别的城市过夜的，通常国内航班休息一夜到两夜再飞回去（国外也有一周甚至更长的）。为了方便管理，机组常常被安排住在一家酒店相邻的几间房，这个简单叫做‘机组过夜’，而故事最多的就是发生在过夜的时候。公司安排的床位经常是空的，何况另外开间房，对于他们来说不算什么。 。 想看书来
第一百四十五章 机组过夜（中）
按说哀家的日子就这样过了两年多了，可是今晚却莫名地烦躁不安，那句异常*摄魄的女声总是萦绕在耳边，挥之不去。睡又睡不着，坐又坐不安，电话却又十分吓人的响起，都没看来电显，接通，有点小高兴，因为这说明男狐狸打算彻夜煲电话粥去嫌嘛。结果话筒里传来的是男女在床上OOXX的声音……
这算什么？那小三特意让我知道她的存在？还是……脑子一片空白，居然就这样一动不动地一路听下去了！等反应过来时，猛然意识到自己的眼泪汩汩而下。人老多情啊，上一次目睹洋葱的现场直播，哀家也没当着他的面哭出来。
洋葱？一道寒光闪过，这喘气的声音不是男狐狸的！仔细听了听，靠，确定是洋葱！于是乎愤怒的哀家高声嚎道：“ＦＵＣＫ！！！”
然后电话那边突然戛然而止。
好长时间的空白，估计洋葱在那边觅了好半天声音出处，终于让他发现新大陆，张口结舌的问是谁？
“我是你前妻！”
“……”那厮缓了好半天，冒出一句，“你自己都说是前妻了，吃哪门子的醋啊！”
“还喝酱油呢！美得你鼻涕冒泡！电话是你打过来的，接通就是不堪入目的，我能不发火嘛我！”
“不小心碰到的~~”说话那感觉真像以前他把我惹毛后道歉的腔调，然后突然意识到不对的洋葱改口道，“知道不是找你，挂了不就完了，干嘛坏我好事！”
那妞儿是空姐吧？洋葱都，那男狐狸……“小白今天那机组的三号乘务员是谁？” “三号？我想想哈，坐台那个。”
“什么？”
“她以前在ＫＴＶ工作，名声不好，所以都传说是坐台的。”
“名声有多不好？”
“破坏好几个家庭了，前一阵家属大字报都贴到大队门口了。”
“……”看来哀家今晚是不能睡了，女人的第六感啊，“小白……嗯……你知道……”
“跟我这屋隔三四个门吧！”
“你们飞一趟线？”
“不是，刚那妞儿就是他们机组的，总骂她，所以我知道点儿。”
“连你现在都这样了！”
“我怎么了！？男未婚女未嫁的~~还记得跟我那帅师兄不？他经常过夜回来就宣称要剁了哪个，有时甚至是些小嫂子。有点姿色的都这样，当然，大家都很识趣的，毕竟一个公司，会顾及彼此影响。这是个大染缸……唉，说太多了！要我给你搞张连夜飞这的票吗？”
斗争了好久，哀家还是说了声要。
坐在飞机座位上也还是慌慌张张的，刚才的镜头一张一张在脑子里放电影。时间太紧，哀家不仅蓬头垢面而且还穿着家居的娃娃服，就算是死，姿态也要好看吧？站起身，走到卫生间描眉画眼换衣服。直接后果是导致同座的男人不认识哀家了，还跟我说呢，“你坐错了，这里有人！”
真到了男狐狸门口，心突然狂跳不止，哀家真的没把握。拿出手机打到他房间里，只听见男狐狸接电话说：“喂？”
听见他声音的一霎那，哀家居然很开心，竟然心情大好到用撒娇的语气：“喂~~~~~~~”转头看见一空姐带着诡异的目光走过去，估计她没认为哀家是个好人。不过我还没喂完，就听见男狐狸相当不耐烦地说：“不要不要！”然后啪的一声把电话挂断了！
哀家大怒，又打过去质问他为什么态度粗暴，还威胁男狐狸我要如何报复他之类！然后就听见男狐狸委屈地说在哀家给他打电话前几秒，他接连接了好几个‘特别服务’的电话，又加上哀家今天语气也很特别，就误会了！
哀家嘿嘿阴笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。”
男狐狸果然非常老实地回答道：“是真的啊，因为我没钱啊！”
哀家当时真的很生气，居然气昏到想为什么电话里不能飞一只鞋过去呢！突然看见带着宾馆房间号的门！！！砸门，还说什么了！
第一百四十六章 机组过夜（下）
他那头拿着电话还跟哀家说呢，“有个精神病在擂门，老婆你等我会儿哈！”说话间门开了，男狐狸傻了！
“嗨，帅哥！想不想和我……”还没等哀家话说完，男狐狸就接口道，“哦，不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”说完笑着把哀家一把拉进门里！
哀家进门后办得第一件事就是——推开狐狸，然后认认真真转了好几圈，连卫生间都没放过却连个鬼影都没看见。搞得男狐狸莫明奇妙，因为这一路哀家死命抓着他手腕上的脉门，跟古代法师捉妖有一拼。
最后哀家直扑床底下，结果撞到头，根本没床底！对这一举动已经心知肚明的男狐狸故意问着，“找什么？”
“看看有警察没。”
“呵~~就我自己，你可以开始脱 衣服了！”
丫，挑衅！于是哀家真脱了，而且就摆着POSE问男狐狸，“这种穿着你自打出生以来是否见过啊？”
“不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过！”突然男狐狸愣住了，眼睛盯着哀家染过的头发。遭了，家规里有不准染发这一条的，下午没经住发型师的诱惑，以为略为漂染下看不出来的，没想到这么快就被发现。刚惦记着说点什么却不想男狐狸连连点头，“不错不错，换种颜色看看也挺好的！”
说罢抱起哀家扔到床上！这厮怎么不按套路出招啊，哀家遂死拽着内衣不放，“太直接了吧！”只见那狐狸装出十二分委屈的样子说：“我就想看看下面是不是也染了色！”
“……”
于是夫妻之间最正常的活动，愣是被我们这俩怪胎以这样一种搞笑的形式表现出来了。不过更绝的是那天狐狸在哀家耳边呢喃的内容不是他爱我，而是别出声！
据说就在哀家来之前男狐狸因为隔壁呻吟声太大，隔着墙说了一句：“小点声！！”没想到噪音真的减轻了，但一听就是那女咬着嘛玩意儿在那哼哼的，于是就又接口道：“你还是别费劲了，还不如刚那好听呢！”
早上，哀家饿醒了，转头看见男狐狸还在呼吱吱，于是决定从他飞行箱里翻吃的。他的箱子里总会有吃的，因为机组不能空腹飞行，一旦血糖低，起飞后晕过去，什么后果都有可能发生。
这也是男狐狸懒得和空姐纠缠的自救方案。飞早班，乘务员会问小飞什么时候吃饭？就算说是起飞前吃，她们也会建议要不要起飞后吃？要是较劲非说现在吃，当然空姐会满脸不高兴地答应，但基本上最后还是起飞后吃到。
既然说到这个了，就干脆应男狐狸的要求多说点，那厮原文是这样表达的：拜托，你把我那点破事统统说出来吧。其实飞行员和空姐没有像大家想的那样熟悉，因为机组不是固定的，所以他们之间很多不仅不认识，而且很多摩擦。
航空公司还没男狐狸时，可乐是方罐状纯进口的，市场上很难见到，据说超好喝。于是一机长下飞机前想拿几罐，但是乘务长斩钉截铁地说没有了。她这句糊弄鬼也许有效，但是对飞了那么多年的机长怎么可能有用，于是块落地前，机长给后边打电话说公司检查供应品，而且检查机组。
一分钟后驾驶舱欣慰地听到厨房里咚咚咚的一阵忙乱，跟班的学员还以为出了非正常情况，趴驾驶舱小孔上一看，原来是乘务长正飞快地把自己飞行箱里可乐往餐车里砸，足有几十个啊！据说那大妈最传奇的地方就在于飞机上的供应品是她家收入之一！
不过上面那机长还是算手下留情的，男狐狸的师傅可没那份耐心。话说也是飞行中遇见这种家鼠型空姐，狐狸师傅一生气直接通知总队和签派，飞机的供应品全部让乘务员拿