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其实，我不信佛。
但我经常会在黑夜里念诵佛经，也许是罪恶，我总在向天空忏悔自己的过错。我无法祈求原谅，就像我一直在自责着。
听说，一个人如果做了坏事，就会有鬼缠身。
以前我也不相信这样样无神论的说法，只是当我内心感到了不平静是时候，我才想起，那个鬼在这些年一直住在了我的心里。
久了，就会害怕，灵魂就开始了颤抖。
梦境的离开，代表了晨曦的来临。你总会想，背上的冷汗，从来那里来。那梦的恐怖，来自于往事的惩罚，来自于上天的不公。
如果，我说的是如果。如果注定要死去，那么我会带着罪孽和痛苦，孤独与悲伤，在一处悬崖，闭上眼睛，聆听着风的呼喊……
“小伙子啊，你这是去哪啊！”
我转过看向车窗外的头，看着满身苍老的爷爷，眼角有了些湿润。他让我想起了那早已离开的外公和爷爷。那沧桑的问候，一声声的回荡在心中。
“我呀！嗯，去家里看看。”
我感到惭愧，红着眼，撇开了头。就连一个老人家，自己都不能袒露心声。还要用那卑微的谎言，欺骗整个世界。这是何等的悲哀，呵呵！
“是啊，要常回家看看，不像我们，都老了，走不动咯。”
语气里充满了无奈，那是对亲人与逝去的人的一种思念。无奈与感慨这伴随了一生的痛苦，像烙印一般，烙在了那颗陈旧的心上。
“那里，老爷爷，您老人家可是百岁的长命啊。”
我带着真诚的心，用洋溢在脸上的笑容，中和了悬挂在天空上的阳光，亲切的呼唤了世界的和平，一个赤子之心的眼神，道出了我唯一的祝福。
“唉，活久了啦，又有什么用呢，到头来，还不是要进棺材的人啊。”
我仍然微笑着，却没有去接老人家的话，只是侧着耳朵，疑神静听。
“都一大把年纪了，那些老不死的都走了，只剩下我们这些半死不活的人，在守着‘炉灶’。”
最后，老人家在原田下了车，而我的心，却似不再复当时的平静。老神自在，看着那从窗外迎入眼里的深山。不知道那里有没有住着神仙。
记忆里的房子，现在已经不在了。那时候的房子很小，能住的地方，只有几平方米而已。然后再挖个地下室，这样就多了些空间。
外公是自杀死的，而且是上吊，那时候我在读四年级。而我的仇恨便是从我的老师，水生身上开始的。
那年，我正在上课，母亲来学校跟老师请了假。
在葬礼上，我哭了。那是我对外公的思念，我想念他抚摸的脑袋的样子，很是温馨。守孝的日子是七天，而当天晚上，我却没有睡。
外公的死，源自于外婆。
他们晚上吵完架后，外公便在半夜摸着打火机，去了老房子的地下室里，用绳子解决了自己的痛苦。我以为自己不会怪外婆，可是，每当我想起外公的时候，我就会选择拒绝她的好意。
外婆的脸，布满了皱纹。我很少去数上面，究竟有多少条。
时间的墓地，长满了杂草，从荆条和树枝，到青藤野花。这个地方已经不知道多久没有人再来过了。外公的坟墓就在房子背后的山上，我曾听过，家里养的狗在屋后，狂叫着。
这是对逝去的人，亲临。后来有人看见外公穿着白色的素服在飘荡徘徊着。
至于这样的传言，在现实的生活里还是常见的。就比如说，刘大叔死后，便回到了家里，坐在了电视机前的柜台上。 。。
十五、我也讨厌回家
回家后，我不开心了好久。
但这不算什么，只是由于心情影响的原因，那一个星期去都没有背好书。于是在上课的时候，班主任老师，便讽刺我，“是不是吃了好吃的，都不想回来了啊。”
我沉默着低下了头，双手紧紧的抓住掌心。
任眼泪滴答滴答的无声流淌着，只是死死的咬住嘴唇，不让自己哭出声音来。我心里的愤怒，表泄不出来，便暗自诅咒他十八代都不得好死，男的死光，女的被先奸后杀。
全班上四十多个人，用那希夷的眼神，聚集在我的身上。
我感到无地自容的同时，深深地恨着他。我不知道，一个人的仇恨有多么的恐怖。
在几年后，那个老师真的死掉了，那年他才40多岁而已。
我有些庆辛自己的快乐，那是一种无法用言语来表达自己内心的兴奋的激动。那是一种不能与他人分享和享有的独有秘密。
世界上，总有那么些人，让你咬牙切齿，让你欲罢不能。
时间到了下午，我坐上了去坪上的车。把刚刚那一点点幼稚而冲击的心情，用手抚平了悸动。然后闭上眼睛，悠然神在的遨游太空。
我记得第一次抽烟的时候，是在大舅结婚的宴席上。
那天很多人来祝贺，每个人洋溢着笑容，至于是不是真心的，我现在无从考证。舅妈是龙海的，她长的很秀气，瓜子脸形，身材娇小。
当时，我进房间的时候，坐在床头，侧着脑袋，晃着小脚，来神在在的看着她。
舅舅说：“小屁孩，看什么看，有本事你长大了也给找个漂亮媳妇。”我哼着鼻音，歪着脖子，猛翻白眼的看着舅舅，不理他。
舅妈笑骂着：“你呀，还是个当舅的呢！”
然后拉着我，抱在怀里，摸着我的头。我就朝大舅撇着嘴，眼睛泛啊泛的，天真至极。那时候真的好开心，看着大舅郁闷的咬牙切齿的样子。
但是不知道什么原因，舅舅和舅妈一直都没有再呆在家里。
我去珠海的时候，子芳也被接了过去，和他们一起生活。在南屏找了份跟车的工作，便每天东跑西跑的，斗门和中山两地是常常去的地方。
工作是舅舅骑自行车陪我去找的，那年我17岁。
我总是感觉出这个世界的新奇，好奇心充满在双眼里，想要查看整个世界所发生在我生活里的趣闻。
舅舅和舅妈的不回家，其实真正的原因，有一部份在子芳身上。
子芳的右腿，膝盖的后腕处，小时候被他外婆，不小心给开水烫伤了。以至于现在没动手术的话，就只能弯着腿走路。
我不知道这对于一个孩子来说，算是一种怎样的伤害。
其实用子芳和子伟来比较的话，我更在乎的是子芳，因为子伟他一生下来，就不知道什么是苦，他被宠辱而包容着。
而子芳就不同，他从小便生活在农村里。
农作物的时候，还要帮忙去端茶送水，带东西，早上还要煮饭。做不好，贪玩了就会被打，回去以后做完作业，也不能像其他孩子一样玩耍。
我最多的时候，便是看见他眼里的羡慕。
有一次，放学后他没有马上回家，而且和同学一起跑到了，自家对面山下的水库上看看。回来后被打的第二天不能上学。
我知道，一个孩子的仇恨，在心里萌发了芽。
子芳开始讨厌回家，却又害怕被打，所以他大多数的时候，都是沉默。外婆让他做任何能做的家务活，子芳都会默默的去完成。
子芳的成长，让我想起了自己的过往。
我还是个孩子的时候，也像他这样，早起贪黑的忙碌着。我也讨厌回家，讨厌那个让我没有安全感和温馨的家。 。。
十六、大叔，抽支烟
“舅，教育孩子，不是靠打的。”
子芳被大舅打的时候，我就会很心痛。也许是心里的阴影，我很反对暴力家庭，特别的对小孩做于惩罚的这种方式的教育。
“谁叫这小子不听话啊，又笨的要死，不打不成器。”
舅舅的话，让我感到心寒的同时，也为子芳感到愤怒。而对于孩子们唯一做的就是承受这种痛苦的沉默，我能理解，却无能为力。
“真的，我不希望子芳，以后会像我一样痛恨自己的家。”
我红着眼，对着舅舅语重心长的道出了自己的痛苦。我拉过子芳，抚摸着他用天真眼神看着我的样子。
我不知道自己的眼泪，是不是可以给予子芳帮助。
“你知道吗？我有多么的痛恨那个家。曾经的我像他一样，向往着美好的生活。可是，你看看现在的我像什么样子。我真的不希望，子芳成为第二个我。我做不到自己的改变，但我希望我可以用我的人生来改变他是人生。”
咆哮的呼喊，让大舅沉默了。而我走了，离开了。
我没有再见到他们，离开的四年里，我甚至不敢去想自己，有多少剩下的时间，去诠释自己最悲痛的生活。
坪上中学。
踏进这座记忆中学校，没有了当年的潮起潮落。那锈钢了的大门，在不知历经了多少风雨的岁月，还依然坚持着它那沉默的眼神。而守在门口的保安室里，正坐着一位年纪50几许的大叔。
“你好！大叔，在值班啊。”
我轻声问候着，以希望顺利取得他老人家的第一印象。不然我可不敢保证不会被他给赶出来，或直接拒绝的我要求。
“嗯。”
大叔懒懒地应了一声，眼睛半眯着，似睡非睡的样子，很是无精打采。我紧忙拿出事先准备的芙蓉王，递送给他。
“大叔，抽支烟！”
我连恭带笑地给点上火，然后看着那正在肆意吞吐烟雾的大叔，再小心翼翼的老实巴交的站在一旁。
“有什么事。”
大叔老神在在地看着我，意味深长的问道。看到那一闪而逝的精光，我暗自排付，感叹着：人呐，还真的是越老越精啊。
“大叔，你看……”
我结结巴巴的若有所指的仰着脑袋朝学校里面撇了撇嘴，虽然知道这位大叔明知故问额，但我心里还是暗骂不已。
“哦，你想进去啊，可是现在是上课的时间啊？”
废话，要不是上课，老子早就进去了。看着大叔装出一脸为难的样子，我咬牙一想，最后把手中的一包刚开封的芙蓉王扔了过去。妈的，我还没抽呢！
“这样啊，没事，你进去吧，不过不能太久啊！”
看着大叔那脸上堆满了笑眼，拿着手中是烟，那爱不释手的样子。我安慰着自己：他老人家还没睡醒吧。
“知道啦！”
我快步的想要消失在那可恶的眼神里，挥了挥手，紧忙匆匆地朝教学大楼走去，路过着安静的校园。
我是92班的学生，教室在一楼的第三间。
至于现在，我也不知道，当年的那个老师，是不是还在教学，那时候真的让我有些头痛和憎恨。但对于现在的我来说，也能平息的对待当初自己过于的反派。 。。