按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
氖焙颍曳⑾肿约杭让豢志逡裁挥惺裁瓷烁校砩舷氲搅四悖鲜读四悖退阋磺械侥翘煳梗仓盗恕Ｄ且院螅揖醯糜掷в掷郏芸焖帕恕�
我总有一种感觉，人一辈子有点儿莫名其妙，可以变得无比复杂，假如人们愿意把它搞复杂；也可以过分简单，像古人说的那样，万变不离其中。我觉得，不管哪种情况，前提都是诚实。自我欺骗不在此列。
既然写到这儿了，不妨跟你一起看看这辈子，到底有多少被我推迟到明天的事情？
——只有一件：跟吴小姐一起，画自己想画的画，粗茶淡饭，在天高地远的某个地方！
再过两个小时，我们就到明天了。
——吴黔
常文！看了你的信，我哭了，之后，什么话都说不出来。
我好像被无数想说的话胀满了，又觉得说什么，都无力，都苍白。
谢谢你。其实，这并不是我想说的。
读常文这封信时的吴黔，或许已经很深地爱上了对方。她被这封信打动时，并没有想到，在他们的情感旅途上，常文走得更远。他爱上吴黔以后，恨不得把她变成自己的一部分。这么想的男人，立刻就会动结婚的念头，在他们看来，只有共同生活，才能实现这样的愿望。
吴黔怎样爱常文，都是把他作为另一个人爱的。这是今天的我对昨天的自己所说的实话。时过境迁的好处是心平气和，哪怕自己面对自己。
道理明晰的时候，人却枯萎了。
后悔，在人无法后悔的时候，不过是个词，不如一粒石子，甚至激不起任何感情涟漪。
——吴黔
我应该把今天命名为“想入非非的一天。早饭后，端了一杯茶，坐到窗台儿上，看着楼下铺满落叶的小街，偶尔有小孩子跑过去，一定是去街角的小公园，那里有孩子玩儿的地方。阳关灿烂，坐在窗台儿上，暖融融的。假如条件允许，我真想经常这么过礼拜天儿——什么都不做，坐在阳光里幻想美好的事情，想入非非。
分别与书信（17）
想来想去才发现，每件想到的事情都跟你有关系，直接的间接的，好像你已经变成了我的底色，我甚至都回忆不起来了，认识你之前，我的生活是怎样的，它们存在过吗？
开玩笑。不过，也不算是开玩笑，实话实说。
今天我想，人和人的相亲，相爱，到底是从哪里来的，怎样来的？你也许会说，是从缘分哪里来的。好吧，从缘分哪里怎么来的，我们既看不见缘分，也摸不到，它总得通过什么，让我们感觉到，是不是，通过什么，亲爱的常文，对我来说，它是通过气味的。
我曾经对你说过，气味对我很重要，几乎可以说味道就是我的宿命。我想，我是从你的气味中认出你的，你的味道让我觉得那么熟悉，有点像我自己的味道，差不多是没有为味道的味道。当我们第一次亲吻时，我的心乱了。接吻时围拢过来的气味，差点融化了我。
接下来的时间里，这气味带领我找到了熟悉和亲切，找到了安全和依赖的感觉。我想，你不会相信我说的这些，所有超出你理解范畴的事情，你都不信。没关系，我不是非要你相信。事实证明，这味道没有骗我，它带着我找到了一个伴侣。
常文，跟你在一起四处闲逛时，我好像回到了童年，而你就是邻居家的小男孩儿。
你还记得我们在老城一个店铺一个店铺地逛，每家都进去转一圈。出来后再去议论人家，这个傻，那个牛，这个酷，那个怪，然后我们再又傻又怪地笑个不停。走饿了，就去找过去的老店狂吃，边吃边回忆过去饭菜的老味道。
这么写着，口水都流出来了，仿佛又经历了一遍，*，就差一个口福，这就是幻想的缺陷。
在军工厂家属区闲逛的那个傍晚，我们坐在健身器械上，看着那些火柴盒里窗口的灯光。陆续从厨房中飘出的不同的炒菜味道，大蒜味，红烧肉味，孜然味，饺子味……你问我，能不能想象，住在这样的房子里，过这样的生活。我问你什么样的生活，你说，普通的日常生活：下班买菜做饭，吃完饭看电视，看完电视睡觉，第二天再去上班，年复一年。当时告诉你的我的心情，至今也没有变化。我能想象过这样的生活，前提是跟你一起。
如果必须给我们的关系定位，说是情人，不如说是玩伴，你说呐，青梅竹马的玩伴，尽管你出生四十多年后我才认识你，也许是前辈子的缘分。跟你一起听音乐，看你画画，跟你开玩笑，逗你……我总喜欢观察你。你的表情，常常像一个没长大的任性的小男孩儿，不顺从，但愿意把自己最好的东西，给自己喜欢的邻居家小女孩儿。不知道为什么，这一切似乎并不重要的事情深深地打动了我，让我情不自禁地幻想，跟你要个孩子。
扯远了，有时，我真的想过，要是我们就保持这样的孩子般的伙伴儿关系，要是我们放弃性，老天会不会因此恩准你我的“交往”？
——常文
能够发现我孩子气的人，肯定也没长大。
你的信让我哭笑不得。傻丫头，标准说法，你这叫逃避现实。
你说老天是否恩准你我交往，还不如说我们自己是否恩准了我们的交往。恩准了，对我来说是，就是彼此完全认可，什么优点缺点统统接受。
天冷了，冬天来了，假期也快来了，假期来了，你就可以回来了，我们就可以见面了。好想你，虽然刚分开没多久。
——吴黔 。 想看书来
分别与书信（18）
老方，昨天夜里飘小雪了。我穿着厚棉衣悄悄下楼，在房东家小花园里坐了一阵，居然一点儿不冷。雪花儿柔软密集，在我周围安静却匆忙地落下来。我忽然发现雪花儿的美感中有很多矛盾的因素，它是凉的，冷的，但它飘落的样子，却给人温暖的感觉。它们让我想起柔和刚的关系。柔能克刚，因为它本身充满了“刚”，它克的力量既不来自“柔”，也不来自“刚”，应该来自两者之上的层次，那里柔和刚溶为一体了。
我由此想到了你和我，这么联想有点煞风景，管它呐，生活哲学为生活所用。你感觉好些了吗？
昨天失眠了，想了很多事情，也想到了你。我想，如果你有博大的耐心，两年后沃尔夫冈和你将重修旧好，也许一年后已经重新开始共同的生活。常文说了，我的直感很准的。
我们曾经聊过时间的“功效”。我说，时间几乎是我的信仰，我相信时间，因为时间总能给我们一个接近真实的答案。你说，你同意，但并不指望时间的帮助。我想，你很诚实，能真实地面对自己内在的情感，但你并不听从情感指挥。指挥你的是理智或者说心智。你明白了什么，于是，所谓的情感状态便是可以改变的。
老方，说的你时候，这些更像是我要说给自己的。我也许就是一个过于理性的人。
我失眠的原因是发现自己怀孕了。
回来后月经一个月没来，但我并没在意，因为每次换地方，水土等原因，总是有些紊乱。现在的结果，一下子击晕我了。
——常文
回来后都是事务性的工作，刚刚能喘口气。这两天没你的信，忙吗？身体没问题吧？
你还记得我们去鸟山时碰到的那个道士吧。当时，他拦着我们，非要给我算命，这两天我好几次想到他说的话。我本来是不信这些东西的，像你了解我的那样。那道士说，我今明两年多事。你还问他什么样的事，好事还是坏事。他说，都在一起。
偶然想起了他说的话，加上你几天没消息，心里很惦记。
来信。
——吴黔
抱歉，我这几天也是忙得不行，所以没写信。另外的原因，也是想看看，你是不是很在意我的信。要是我的信你可读可不读，那我就不用点灯熬油地写了。
今天中午食堂吃饭时，看见一个女人，在食堂靠窗的座位上，一边吃三明治，一边用铅笔在一张纸上画头像。她画的是个老头，也许她记忆中的姥爷爷爷之类的。看她画画，我很羡慕，要是我也能画两笔就好了，那样，除了听音乐，我们可以再有点儿别的共同爱好。可惜，上中小学的时候，美术课就是我最头疼的。老师把一个搪瓷茶缸摆到讲台上，开始让大家画时，我马上丧失所有模仿能力，学习能力，跟傻子似的。
所以，现在你应该相信我，我对你的崇拜是真的，而且不能再真了，一点儿嫉妒都没有。
不过，我还有一个可以给你一点安慰的好消息。前段时间，我在一个老店买了个老相机——奥林帕斯om1。已经钻研了摄影的基本知识，上街兜过几个来回，拍了十多卷儿黑白和彩色，没及时向你汇报的原因是，看看自己是不是真的喜欢拍照片儿。
现在基本上可以确定，我对拍照有些着迷。你拍照是为了画画，那我拍照是为了想你，真是这样，不夸张。
有时，心情像阴天，恰好外边也是阴天儿，碰巧又有时间的时候，我就背着相机出去转。觉得寂寞的时候，想念你的时候，相机就像一杯高度数的老白干，像狗一样忠诚地陪伴着孤独中的人。 。。
分别与书信（19）
背起相机，我总响起牛仔和他的马。
什么时候，我把拍的东西发给你看看，当然是选好的了。到目前为止，我最喜欢的一张照片是偶然抓拍的：一个正在过马路的女人，好像想起了什么，忽然停在马路中间，回转身，眼神儿既像看着什么，又像什么都没看见，十分茫然……我已经把这张照片放到电脑屏幕上了。
相机把我和街道联系起来，把我和陌生人联系起来，分散了寂寞。在这安慰中，我总是想你，在另一个城市，和我一样，也许，真的会有这样的巧合，我们同时举起相机，对准不同的画面……
摄影是你我除了邮件之外的一个神秘联系？
——方仪
你想怎么办？跟常文说了吗？晚上通个电话？
——吴黔
老方，我还没跟他说，也不知道，要不要跟他说，要说的话，还不知道该怎么说。今天，我请假在家呆了一天，心里越来越乱。我给他写信尽量说些别的，但这么东拉西扯，变得越来越难。
你说我该怎么办？
——方仪
你怎么突然变得这么没主见了？这不太像你。
怎样我都不能想象，你不跟他说。你考虑怎么说，还不如好好考虑一下，你想怎么做？
——吴黔
老方，我能怎么做呐？我不能面对这个孩子，因为我不能面对他的婚姻。
我从没想过，他可能离婚。不是不想让他离婚，是不敢这么想。
老方，我没你想的那么坚强，也没我自己曾经想过的那么有主见。真见鬼啊。
——方仪
你爱他吗？
——吴黔
当然爱。
——方仪
顺着这个思路往下想，估计能有结果。
——常文
好姑娘，你几乎总是天天给我写信，这两天怎么不坚持了？要是忙，一个月不写也没问题，只是我惦记你。明天通个电话吧？
——吴黔
还是写信吧。这两天，一是太忙，二是我感冒了，吃了感冒药，总是昏睡，浑身没劲儿。
明天就好了，再给你写信。
——常文
昨天夜里，我一个哥们，认识二十多年了，很聊得来，比我小七岁，跟你同岁，给我打电话，我以为他喝多了，说酒话，他说要跟我告别。
不久前查出来的，肺癌晚期。
他有个哥们是医生，那人我也认识。他们从小一块儿长大的，他跟我哥们交了底：几个月，甚至随时。
我这哥们叫广源，是学建筑的。电话里他跟我说，查出病之后，他就给自己买了一块坟地，现在又后悔了。他求我，什么时候把他的骨灰从坟里挖出来，从高处撒下去，撒向大海还是大地，都无所谓，只要是从高处撒开就行。他说，在低处活得又腻又累，死了之后自由一把。
昨晚电话里，我觉得他差不多把最后还能说的话都说尽了。我要开车去看他，他要我千万别去，他在外地，跟他过去的一个情人小玉在一起。他说，有多少钱，有多少才华，他也不能给自己造个以天地为构架的居所，死，居然成全了他，至少圆了一个无法圆的梦。我提醒他别在小玉面前说这些，他笑得透不过气了，他说，五个小时前，他已经把小玉赶走了。
我坚持开车把他接回来，但他把电话撂了。
吴黔，回来看我一次吧，我知道这么要求很过分，你刚走。要不让我去看你一次，现在办日本的签证很容易。我不知道自己到底怎么了，我想看着你，抱着你，拉着你，想跑到够得到你的地方。我不是害怕面对死亡，这其间我的变化，跟你说过了。
�