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就是找我要啊。没理由的。冤啊！
我开始胡扯。
嗯，我怎么帮你？
他相信了。
我灵机一动，打了几个字。
到时候带我跑就可以了。
嗯。到时候。我拉着你跑。然后去吃个饭，再回来。
他发来了这条。试问，他发这条的时候，他在想什么。
你有摩托车，可以带我。跑太慢了。
我显然在模拟现场的节奏。
不知道他那时是什么表情。
当然，如果可以，平时可以带你上下班啊！
他采取了攻势。
我面带微笑。
我没有回他。
我保持沉默。
如果说上叙是可圈可点的话，未来的我是不是在自怨自艾呢。如果他知道我是在瞎编话欺骗他，他该如何释怀。我走在路上，抬头看向前方，一个小男孩正在转圈圈。一圈，两圈，三圈，那么陶醉的在转，全然无视周围的存在。我走到了他的身边，我看着他转，我都晕了。然而他还在转。我担心他摔着，我停下来，我竟忘了叫他停下来。
也就是说，我已置身其中。我也不能叫他停下来。即便可以，他未必听得到。
当我意识到这一点时，将意味着，所有的一切，都已停不下来了。
不知会在哪一天，我回忆往事的时候，会对自己过往的行径有一丝丝的惋怜。是为自己吗，还是及他。可以这么说，是为自己，确实是为自己。这样的状态，与我，与这时间，与这事件，都是迷失，不可修复，完全搞不清楚状况的感觉了。如果有曾想起否，有这样的一个人进入到我的生活中，会给我的心志带来多少的变化，那将是后绪的话了。
驻足在路边，旁边突然飞驰过一辆大卡车，切断了我所有的思绪。看来我依然百思不得解，思想是不断的犯嘀咕，失魂般。我已不是我自己，我丢了自己。丢得无知无觉，以至于忽略了落地的声音。
回过头，望着大卡车远去。隐约有一个影子在飘飘惚惚的晃着，也看不清到底是我的影子，还是旁边人的影子。难道是产生了幻觉。
我微闭上眼睛，缓缓神，路上人烟稀少，根本不会和别人的影子有什么重叠或者交集。我刚才看到的那个小孩呢，真叫人担心呢，不知跑哪去了。额，我撇撇嘴，爬起来行走。
我这是怎么了，怎么了！莫非事由我撒谎的过失，我一张苦瓜脸。
不论怎样，速度的回宿舍，洗洗睡吧。
天知道如果再不安分点，还会出现什么怪现状。
我无可修饰的让自己度过了一天，两天，慢慢的我选择在原地徘徊。
；。。。 ； ；
强吻
可以这么说，他的内心应该是不平静的。而我表现得截然相反。
日子也过得很慢。我的qq几乎24小时在线，手机在一个平凡的日子振动了一下，两下，我纹丝不动。
好奇心的驱使，我打开了ｑｑ信息。
他掷过来一条原创的微笑表情，萌娃的眼睛一闪一闪，嘴角一张一合不停的抖动着。接连着同步一条，在干嘛呢？
我漠然的回了一句，在上班。
嗯，忙不忙啊？忙的话，我可以过去帮你。他又发过来一条。
还好，谢谢。我礼貌性的回他。
一分钟，两分钟的过去了。心想手机不会有什么反应了的，这回变成了手机纹丝不动。呵呵。
那什么，那是谁？
有穿墙越门的本事，有横空出世的魄力。
我看到了一幕，顿时杏眼圆瞪，毛发竖直。
他此刻就站在了我的面前。一米之隔，毅然决然。
这，这，我不敢直视，我只能说我的冷汗是一发不可收拾，且心跳一直一直加速，很紧张的状态，脸也刷地红了。本来很凉快的天气，我出了这状况。
他直直地看着我。我的眼珠不停打转，欲躲开他的视线。可是我移动不得，他在我站的地方，画了一个圈吗？
我再一次呆住了。
就在这一千钧一发之刻，我扑嗤笑了。
俗话说，一笑泯干戈。我噜噜嘴，低头，试着余光瞟他。
他会神的盯着我，也不说话。
我勒个去，我快窒息了。
我实在憋不住了，头猛然一抬，迈开了步子。
“ ；喂，你站住！”他急着叫道。
我执意快步走着。嘭的一下却与他撞了个正着，这个步换星移的家伙。
“ ；走啊，你再走啊！”他对我呵呵道。
我立马转过身去，他一把拉住了我。
我仿佛被定在那里。
一秒，两秒，我下意识地连连后退好几步，哪知被他直逼到了墙角。他嘴角泛起笑，顺势要吻了过来，我吓得一屁股坐在了地上，一脸难堪状。我双手抱着头，弱弱的哭腔上阵：“别这样，好吗，放了我吧！”
他不愠不火，温柔的把我慢慢扶起，结果还没等站稳，我重新赖在了地上，不论怎么拽我，我始终和地面保持粘连，一下我被腾空抱起，忽一下屁股又着地。这样几个来回，他失去耐心了，即对我任之放之，拂袖而去。
待他走远后，我一骨碌从地上爬了起来，内心无法平静，外表还要洋装若无其事。还好四下无人，不然面面相觑。
这下倒好，完全毁坏了在我心目中的印象，不说好吧，起码没有不好。现在是积清薄于一身啊，唯恐万世洗不清 ；对于他来说，如果知道我当时的想法，肯定会觉得此乃人生中一大不可为啊！然后悔之不及，只得抱憾终身者也。为了庆贺刚刚那经典的一幕，我苟且掩面大笑。
对于此类事情有着刚烈情愫的我，索性我删了他，眼睛都不眨一下。想起来，真够窝火的。
不知道他当时是怎么想的，要把人吓死不偿命啊，还是怎么的呢。可以这么说，如果没有那样的一幕的话，我肯定还是会被沥青。是不是将不再是纯洁的我，便不得而知了。
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忐忑
不知道我这样对不对，但我还莫名其妙的后悔了。我开始狂点屏幕，但始终找不到关于他的任何消息，什么验证消息啊，什么空间来访啊，都找不到他的丝毫痕迹。
有时候觉得自己是个矛盾体，拒绝别人的同时，又期望别人来关注。身体里有两个我，不断地挣扎，不断的冲突，在互毁对方，直至撕裂。有时候，很恨这样的自己。然而这样又有什么用呢，天生一个我，本性难移一个我，我束手无策，无能为力。原地站着的是我的躯壳，背面还有一个影子默默的与之抗衡着。
说实话，我真的很憎恨那样的一个我。人生当中，我最讨厌的是做决定。感觉每次做决定都特别纠结，在选择上，每当取舍一次，都会非常难受，甚至有的时候会抓狂。因为心里有另外的一个我，然后这两个我，每天都在我的身体里，斗来斗去，不可开交，不是仅止于口水战，已经有好几次都开火了。
也许我的人性已扭曲，或者我这样说的有点过。但我真的不知如何解读我的内心，我无从知晓我的内心缘何是如此的情态。
于是乎我不能做到别人所谓的淡定自若，我的内心波涛汹涌般澎湃。完全找不到自己，找不到那一个是否存在的我。
我开始潜心捕捉内心深处的那一个我，那一个顽固的调皮孩子，我追她，她还在呵呵的对我坏笑。我追得越快，她越发跑得更快，我停下来，她便停下来。我加速，她加速，我慢，她也慢。我茫然的踱着步子，且开始数着自己的步数，以缓解稍微的惆怅。有谁可以抓住我内心的那另一个我，抓住那个变化多端的小叛逆。抓住她，我会好好伺候她，绝不会让她在跳跃个不停，不会让她在一个问题上折腾来折腾去，这样我才可以消停，我才可以安安心心的做自己的事情。
尽管内心是完全的不能平静，我的表情维持着木然的状态。我不知道下一秒会怎样，我隐隐觉得从我脸上滑落的泪滴在了地上。
我完全不懂其因果变化，我欲拭干接连掉下来的泪水，在下一刻的下下一刻，会不会有奇迹般的一幕出现呢。也许这一切的一切是多么的充满戏剧性，无须担忧，无须流泪。相信上天会给最好的安排吧。我在心里这样的安慰自己，虽然其中也夹杂着些许的忐忑。
我是爱情里的小淘气，喜欢和自己喜欢的人玩游戏，躲猫猫。我愣是在自己的思维里天马行空的玩，找不着北的情况，还要找自己，更不会管他是否能跟上我的节奏。我喜欢玩，他会陪我玩吗，我在心里一遍一遍的问自己。
玩的过头，自己就会躲在小角落落眼泪，不会让别人看见。有时候会觉得自己极其幼稚，有时候觉得自己甚是好玩。不过，若是他能够包容我，何不乐哉！我的心到时都要乐开花了！
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