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询从业人员阅读，而对我们强迫症朋友的自救没有什么大的帮助。我想呈现给大家的不是什么深奥的理论，而是通俗易懂便于操作的切实可行的方法。这些方法都很简单，但简单不等容易，您需要按照这些方法坚持去行动，这样两三个星期之后你就会发现自己的变化。
方法篇主要谈及的是，对待强迫症的基本态度；如何认识到强迫症虚假空的本质，从而把自己和症状分离；如何运用接纳的态度和系统脱敏的方法来处理我们的焦虑和恐惧情绪。在这一篇里我把强迫症比喻成为破坏我们生活的犯罪嫌疑人；把鉴别哪些是强迫症状哪些是现实的问题这一个过程比喻成为识别犯罪嫌疑人；认识强迫症为虚假空本质的过程比喻成对犯罪嫌疑人的当庭审判；运用系统脱敏疗法处理焦虑恐惧情绪的过程比喻成劳动改造。
案例篇为大家提供了几位强迫症朋友的好转经历，希望大家能从中看到强迫症的整个好转过程，以及对于好转过程中可能遇到的问题和困难有一个大概的了解和学习到一些相关的应对办法。
生活篇针对我们的整个生活给出了一些建议，因为在自救的同时对生活的全方面调整也是很重要的。
家属篇主要针对和强迫症一起生活的家人经常遇到的疑惑和问题提供了一些切实可行的建议。
答疑篇是针对强迫症朋友一些常见的问题给出了简单的答复。
您需要从头开始按章节阅读本书，并且按照本书提供的方法结合自己的实际情况进行思考和行动。书中会要求您每天去记录一些东西或者每天去做一些相关的练习，这些对您的好转都是必不可少的，所以希望您按照要求去做。最后您要清楚地知道：仅仅靠阅读本书您还是无法摆脱强迫的，只有您按照本书提供的方法坚持去行动，您才能最终尝到胜利的滋味。
本书亦可作为从事强迫症治疗的专业人士的参考读物。
由于专业和经验所限，书中难免有不足之处，欢迎大家批评和指正。
一、方法篇
第一章：案发现场—强迫症的生活
1、1我们在这样地生活
………强迫并活着
“妻子从美国回来时，我没有去机场接她，而是等在客厅里，以便让她一进家门就可以洗澡。我让她足足洗了三个小时，即使是这样我仍然觉得不安全。不仅如此，从此以后我不敢碰她的身体，更无法和她亲近。虽然我知道妻子是干净的，但那个该死的关于艾滋病的念头会在每个关键时刻钻到我的大脑里，使我无法和妻子亲热。她碰过的东西我都需要用酒精进行擦洗。能不碰的我就尽量不去碰了，比如她坐过的沙发我就不坐了；她摸过的遥控器我宁愿不看电视也不去碰。可是家里总有些东西是不得不碰的，碰过之后我就必须洗手。这种生活真是度日如年。”
“每次离开一个地方我都要反复检查坐过的凳子或沙发和桌子，担心会落下什么东西。令我感到气愤的是，我明知道就算手机、钱包、身份证、银行卡这些重要的东西丢了也没关系，但我就是怕在我不知道的时候丢了不知道的东西，具体是什么我也不知道。每次打开重要的文档我都要开关三次，才觉得准确无误，在状态不好的时候要开六次甚至更多。计算数字时都要反复计算三遍，否则就会担心因为出错，而造成什么严重后果。每天出门前要检查所有的电源、煤气和水龙头。”
“身为妈妈，现在却不敢见自己的孩子，孩子已经在她外婆家生活一年了。我不能和孩子呆在一起，那种想把她从窗户扔出去的念头让我全身冒冷汗，这种念头让我极度恐慌，我不知道自己为什么会有这种怪念头，后来不得不把孩子送到她外婆家里。我家原来住六楼，我不敢靠近窗口担心自己会跳下去，这种恐惧折磨我三年之后，不得不换了房子搬到一楼去住，每次过马路我都担心自己会冲到车子面前。后来自己买了车，开车的时侯我担心自己撞到了小孩或老人；开车经过昏暗的地方我担心在自己不知道的什候撞到了小孩，所以要不断的把车停下来去检查。”
“我学习的效率极其低下，看书的时候不但某句话要反复读几遍而且每个字都要一笔一画地看 ，一点一横一撇地看。别人看一篇文章只需十几分钟，而我却需要一个多小时。更令我不堪忍受的是做试卷时看题目也是要这样看，生怕不理解题目的意思或漏看了什么重要条件，这样每次考试我都无法做完题目。我对东西的摆放要求很严格，每次写作业前，都要花十几分钟把书桌上的东西摆了又摆，直到心里感到舒服为止。书架上书也要摆放得非常整齐，否则就没有办法做其它事情；书包每次都要装三遍；上课时看到周围的同学转笔或者腿在抖，浑身就会发热出汗；看到桌子上有小纸片等东西也非常难受，如果不移除就感到心里很别扭。我以前一直都是班里前五名的学生，而现在参加了两次高考没有考取！”
“我比‘十万个为什么’还‘为什么’。看电视的时候我会想，这个电视为什么有这么多不同的频道呢？看书的时候我会想人为什么能看见字呢？做公交车的什侯我会想这趟公交车一天要开多少个来回呢？全市共需要多少趟公交车呢？国家买这么多车需要多少钱呢？要多少年才能回本呢？过马路时，我数斑马线一共二十三条，为什么是二十三条而不是二十四条呢？上楼我数每层是十六个台阶，又想为什么是十六个台阶呢？于是我会上网去搜索所有的答案，这花费了我大量的时间，而且很多问题在网上找不到答案，这使我很烦躁，于是我不得不整夜整夜地思考这些问题，想得头很痛。每天看见什么就会想为什么，这使我非常害怕天亮，天一亮就意味着我要开始一天痛苦的‘为什么’的生活了。”
“我总有一种冲动觉得自己会大声喊出‘我是同性恋’。我不敢坐公交车，因为我怕看到五十多岁的女士，自己会冲上去喊她‘妈妈’；我不敢去阿姨家，因为我看见表妹就会有性的想法，这让我觉得自己很下流；我自己在外租房子住，不敢回家，因为我看见自己的父母就会出现他们出车祸的念头或图像，这样使我觉得自己很不孝顺；对于这些乱七八糟的想法，我尝试了各种办法都无法使他消失，这让我痛不欲生。”
上面这几个片段对我们强迫症朋友来说不会陌生，正常的生活对我们来说已经很遥远了。虽然外表上看不出来我们与别人有什么不同，但我们内心孤独的痛苦却是常人无法理解的，不管做任何事情的时候，这些可恶的念头都有可能出现，我们拿它们毫无办法。生活变得越来越糟，学习的成绩在不断下降，工作的效率在不断降低，和家人或朋友在一起的时间越来越少。我们把大量的时间和精力用在了强迫上，而强迫是一个不知满足的家伙，变得越来越贪婪。从开始请假到最后的休学或辞职，我们的生活能力在慢慢地降低，苦恼却是与日俱增。我们渐渐地忘记了本职工作和生活，除了用在强迫本身的时间之外，我们花了大量的时间翻阅心理学书籍，在论坛上不断的提问和查阅各种各样的强迫症理论和治疗方法。久病成医，我们对强迫症的了解已经超过了很多心理咨询师。奇怪的是我们的症状并没有因为心理学知识的增加而减少，有时看到一篇文章我们会有豁然开朗的感觉，可惜的是强迫症并没有因此而偃旗息鼓，不久它又卷土重来。我们的生活陷入一种不能自拔的怪圈，我们痛恨这种生活却又无力摆脱。痛苦在日升月落间延续，宁静在春去秋来间消逝。我们的家人也从最开始的不理解到最后的无可奈何，不仅我们自己的生活在改变，我们整个家庭的生活也不能幸免地受到影响。因为强迫我们失去了很多，放弃了很多，然而这一切还没有任何停止的迹象。有时我们会几个小时几个小时的发呆，有时我们会半天半天的流泪，可强迫症根本不会怜香惜玉，没有半点仁慈。这就是我们的生活：强迫并活着！！！
1、2我们曾经的尝试
曲折的求治经历
我的强迫是高二开始出现的。开始的时候是上课时担心自己漏听了什么重要的内容，每次下课都要找同学对笔记，以确定自己听全了。这种担心越来越强烈，每堂课都要求自己目不转睛地盯着黑板看，一堂课下来弄的眼睛很酸很涩。这样，我记笔记越来越认真，认真到老师的每一个标点符号我都要一模一样的记下来，包括标点符号的位置以及每个字的位置都要和老师的板书一模一样。有的老师板书比较乱，我的笔记也就跟老师的一样乱。有时候老师为了强调重点在某些字的下面划横线，或者划点，或者把某些字圈起来，我也要在笔记上同样地在那些字下面划线或者点点或者圈起来。即使是这样我仍然觉得自己似乎漏听了什么内容，又开始了下课去问老师。两个多月后老师发现了我有点不对劲，就打电话给我的父母，说我最近太爱问问题了。老师的本意是想让父母重视一下我的问题，当然他不好意思说有可能我心理有问题了，而父母却误以为是老师烦我，就让我以后不要老是去问问题。不过当时我也没有意识到自己有问题。
后来，慢慢地我总是觉得自己的作业忘了交了，事实是已经交了。做作业的时候总是担心自己做得不对，很明显做对的还是要反复确定几遍。比如54…8=46这个明知道是对的，但还是不相信要反复地算几次。很多物理公式也是一样，明知是对的还是要反复地看几遍。一门功课的作业做完后却总是担心漏下题目没做，反复地检查。这样我做作业越来越慢，以至于到后来根本无法完成老师布置的作业。考试的时候又担心忘了在试卷上写名字。担心越来越多，早上出门的时候开始担心水龙头没关好，晚上睡觉的时候担心灯没关好……
这样大概过了一年多，我逐渐开始意识到自己有些不对劲了。这些情况在高考前更加严重了，后来父母带我去医院看，医生说是焦虑加强迫，给我开了药，吃药后情况有所改善。
上大学后情况时好时坏，药我也是吃吃停停。大四上学期情况变得严重了，我开始去学校里的心理咨询室，断断续续地咨询了半年多。咨询师主要是问我小时候的经历，有没有什么特别深刻的记忆，以及和父母之间的关系等等。每次刚咨询完的时候感觉舒服些，可过不了多久就又不行了。之后我便开始持续地吃药，情况也有了明显的好转。
毕业时我就把药停了，工作几个月后症状又再次变得严重，我只好又去开药，可这次药物的效果已不明显了。在接下来的两年里，我换过三种药，效果都不理想，后来我对药物彻底失去了信心。在大学时的心理咨询也使我对心理咨询没有什么信心，有一次偶尔在电视上看到了催眠，当时我就感觉好像自己已经抓到了救命稻草，催眠这么神奇，一定可以治好我的病。第二天我就找到了一个催眠师，约好时间兴致勃勃地跑了去，两个月一共做了六次催眠，不能说毫无效果，但效果真的不大，当初的一腔热情渐渐地冷却。
就这样我又一次陷入了绝望，我觉得这个问题是治不好的，吃药、心理咨询、催眠都做过了我还是依然如故。后来看到手术可以治疗，我又想做手术了，可网上的朋友大多数都不赞成我去做手术，我也犹豫，不敢去做。直到有一天在网上听到了东老师的录音，感觉再一次地看到了希望。在他那做了4个月的强化治疗，现在我生活得很快乐。回首自己的求治路程真的很辛苦，那么美好的青春时光都被强迫症耗费掉了。
类似这些看似无关紧要的担心，实实在在地出现在强迫症朋友的大脑里，并使我们感到切实的痛苦和焦虑。这就是强迫症………人间的地狱。我们一直在追问，追问为什么我会有这些烦人的想法？心理咨询师也在辛苦地挖掘原因，不断地问我们小时侯的生活和经历，和父母的关系，虽然最后可能得到结论：这是因为我们小时候缺乏爱缺乏安全感，或者是因为父母过度的严厉，亦或是某次创伤性事件没有得到有效的处理，等等。虽然原因似乎找到了，我们当时也觉得有一些道理，或者心理有种终于找到了根本原因的豁然开朗感，但这一切都是短暂的，我们的强迫并未因此而得到些许的缓解，我们仍然不断的寻求，寻求摆脱的良方。每次看到治疗强迫的信息都感觉又看到了希望，去尝试多种咨询，去做已经被传奇化了的