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我写了一个对大学生活的感悟，名为《大学行》。
我也曾考虑起一趟北京，把自己的论文送到科学院，顺便将写出来的这部分《拒绝成熟》给北京电影制片厂，可惜最后我没去，原因大概是我不再想那些一飞冲天的奇迹。当然，我同时也考虑进去了一个东西：花费。
之后，我把《大学行》给了A。
2、二中校门口 外
我：我的专业课老师可能过几天就要回来林州开班教传媒。怎么，你要不要一块儿学？
A：不行，我家里面不同意的。
那时，她的这句话完全在我的预料之中，一向不喜欢说这中话的我也不知道自己为什么要开口。
我把我写的那篇《大学行》拿出来给她。这是我在那所大学的一些感悟吧算是。这份给你，我保证它有用。
她接过。
我：怎么不打开看看？
她打开看了一小会儿又叠起收好。
……
你们的专业好学吗？你可一定要好好学啊！
哦，你也要好好学。我说的时候又下意识地看着她的眼睛，还是那么清澈、那么专注。
3、学校外 小教室 内
今天是赵敏开班的第一天，来了十几个人，大部分我都不认识。看到她们的活泼，我开始怀疑去年我对别的同学的放松所抱有的反感。这，也许是我的错。
那个冬天没有下雪，我们时常会跑到楼上晒太阳。晒得人很懒。
我可以感觉到今年的复读生活比于去年的太过乏味。只是我同时也意识到：就算一个人懂得人生的全部意义，他也不会永远行进在这条他预设好的轨迹上的。假使如此，人生便不再能被称作人生，那只是生命对生老病死、聚散悲喜的绝对遵守。
4、回学校的路上 夜 外
我和R在一起走着，她手里提着一个满满的暖水瓶。
R：看你，一个大男生也不知道给我提着…
我笑着接过。
真的，以前自己从来没有想过与一个女生在一块儿要帮着她提东西。我也不知道这是不是现在的男女生交往的法则。看来，在这个圈里，我落伍很远了。
5、小教室 内
我把《拒绝成熟》的前半部分拿给她们看。
6、二中 A教室门口
我去找了A，她不在，也不知道她是不是生病回家了。
7、回来的路上 外
我一个人，走得很慢。
这些天，我一直在考虑是否要冲击中戏。主要考虑的不是它作为中国的顶级学府有东么难考的问题，而是我想与天使一起。我想，我从来就没有以为过大学可以重要过感情。
而且，马上就要统考报名。我在这时有些不知所措，为了那份际遇。
我拉回过思绪。
8、学校餐厅 内
我跟R坐在一块儿吃饭。
R：你《拒绝成熟》里写的那个I是你的…家庭使了一个很怪异的眼神。
我无法开口。
是什么证明你们两个…那个…好了的？
我皱着眉盯着她，我的脸很红。
牵手，还是…就那样慢慢地……
不是，那时候什么都不懂。照这样的以为来看，她应该不能算是我的女朋友吧。那时，我对我面前的这个小姑娘刮目以待。
吃过饭还是她洗的碗。我站在一旁，看到，同的手动得通红。水也一定很冰凉。短短的时间，我审视她的眼光又一次改变……在之后的交往中，我知道，这是一个很会关心人的小姑娘。
9、二中 A教室门口
我在窗外找了她好长时间，找不到。
我回去到楼道时，她刚好从下面跑上来，我叫住她。
干吗去了？
去上网查了些东西。
下午没上课吗？
哦，今年我主办元旦联欢，所以我就去上网查点东西。
是吗，什么时候？哎，我想我是看不成了，明天我就要往郑州去参加省统考。
那你可一定要好好考啊！
每一次她这样鼓励我的时候，我都会刻意地看她的眼睛、她的笑。我总能在之中找到一股向上的力量。哦。放心吧，那个，你也别太把心思放这些上面了啊，毕竟高三了……
那天，我一路跑回去的，没有停。我很高兴。
10、家 我的房间 灯光
省统考结束后马上就是寒假。这个假期我都在担心自己的成绩。还好，以前在一起学专业的S、T们一直为我打气。
我认真地思考过，我的想法太单一。在某一个时段的某种想法，我都会将之在任何文字中有意无意地表露出来。我该就是我的作文不被认可的原因吧。
直到，分数线划定，我以一分险胜。
我拿起手机翻到A的号码，可没有拨出去。我至今也想不通我当时为什么犹豫。
那段时间，我思考了很多。我假设过无数次的失败；也想过失败后路要怎么走；也想过高考后的暑假去做点什么赚钱，给家里减轻负担；也想金融危机会带来什么样的变革；也想如何将A的状态调整到最佳，我们在一起上大学……
同时，我在为一个词感叹：大器晚成。那，是一种放弃了青春幻想的拼搏……
11、西安
我放弃了考中戏，一个人来到西安参加西安外国语大学组织的单招考试。在那里，我碰到了一对林州的父女，我突然感到我是那么的孤单。心里，是A。
一个在外真的很不容易，什么都要靠自己打理。在这座陌生的城市，前行的勇气有时候竟然要靠冲动来维系，再在过后时暗自庆幸与安慰。再重复……那段时间任何的一丝波折都会让我泪流满面，似乎是那一点点眼泪忘记了要掉落。
在西安的那段时间，吃得最好的一顿饭还是D请的。有个熟识的人在身边，我可以放心地吃得很饱。
12、去天津的长途车上
高速公路旁的景致很模糊，我无法想象成空旷。
我又一次流泪。我决定以后不在一个人，也一定不要林如感到孤单。
13、教室 内
所有的考试结束，我回到学校上课。
我的同桌，U，也是艺术生。可惜她不及我幸运，她的专业统考没过。我几次常识着安慰她，可她的失望让我无法开口，何况我已经想通我没有权力强求任何一个人。
高考一天天临近，我们叹息、思考。我大概比她好一点，毕竟我是有了一点希望。
我开始细细地观察这种在生活的无奈下渐渐成熟过程。
14、街上 外
二模考试结束，我在A回学校的必经之路上等她。
看到她。我追过去。
我得知她的成绩很好。她笑得很自然，只是眼里有一种奋斗之中的疲惫。如所有的高三学生一样。
你跟我一起考天津师范吧！
停了一会儿，她说：需要考多少分？
稍过一本线就行，你肯定行。
……
那天，我真的很高兴。
15、教室 内
离毕业还有很多天的时候，教室里就有很多同学录在传写着。
那些天，V坐到我同桌。我每写完一本都会给她看。只是那些文字中，我没有*实的感觉。
青春末期，在这学校与社会的边缘，我们彼此安慰，许下没有希望的约定，承诺一切都会好。
那曾经的梦，先是口中不再奢望，心再变淡。而我，将之称为悲剧的重复。
我知道，我的高三那一年也并不是唯一，在这个共性的悲剧中走着，每个人，都有自己对人生或正或误的见解。应该，这属于心的沧桑吧！
叨叨吟（…ing）
高四版的《拒绝成熟》，我答应要将好多人都写进去的，因为我已将之视为不能忘却的东西。提笔时，我才发现，我的高四的日记根本就没有记日常的事情。我所写的，只是一些今后发展的策略与人生观。想来，我将大部分的时间用在了这方面。
这，就是成熟的最好的佐证。
在这成熟的最后，我已发现：成熟，就是抛却那些属于青春时代的幻想。路是要一步步走的。
在此，我只能保证，儿时的梦，我会永远铭记。而且，尽力实现。
当然的，一个人无法为梦想拼搏一生。失败的多了，就要去寻求安定。毕竟奔波苦。
至于自己的天使，我会好好把握。
高四版的《拒绝成熟》，我答应要把好些人加进去的。提笔时，我却发现：我高四的日记根本没有记录那些与她们有关的日常的东西。翻开来，都是些对今后发展的思考和对人生责任认识的加深过程。这是成熟的最佳佐证。
而现在，我决定不再继续那三个小时就完成了的《拒绝成熟（高四版）》，主要原因是我日记中的那些段片已经脱离开“拒绝成熟”这个主题，包括了对生命这个本体的思考、对社会体制中贫富分化加剧的思考、对我未来发展模式的思考……它的外延，现在的我已无法驾驭。
去年的现在，我没有准备好面对社会而再退却到学校这个避风口。这一年，我尝试着拒绝成熟之后，开始在退却中准备着……去西安、天津考试回来，明白奔波苦之后，开始寻找心的安定。似乎是过后时的一种坚强之余的害怕。