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我清楚地知道自己面对自己身体里的那个欲望无可奈何。尽管那只是需要一个身体来冲淡自己对森的抗拒。于是，我选择了他。这只是一次随机的遇见，自当也是命定的机缘。在我需要一个身体的时候他恰巧及时出现在A吧请我喝了一杯玛其亚朵。然后告诉我，他觉得我对他来说是个巨大而优美的诱惑。
当我赤裸在他的面前，他抚摸过我身体的时候，我潜意识里激荡起羞耻之心。我却依旧不为所动。可耻坠落，我没有阻止。本质也是一场预谋已久的堕落。纵然是不计后果。他说，亲爱的，我想要你。我像吸食了吗啡一般缓慢点头。然后眼睁睁地望着他开始扭曲那副不堪的肉体，连同我的灵魂一起。我的痛苦在抽搐。我恍惚之间忘了自己在做什么。
我在做什么。我在做什么。
你是贱人！你在堕落！
我又看见那个不堪的陶瓷娃娃，邪如魑魅。它发疯一样地在笑。是嘲笑。是，它在嘲笑我。它说，贱人，你真贱，你真是不堪，你真是个魔鬼。比我还难看，将比我腐烂得还要快。
你看看，你的肉体发出暗沉紫色的光。那里透漏出浓郁的腥臭。
你看看，罪恶变成吸血鬼在啃噬着你的心脏，吸取着你的精血。
你看看，蛆虫爬满你的满身疮痍。你就是一个肮脏不堪的怪物。
时间是凌迟。身体的撞击最终停止。我赤裸成男优的姿态。烟蒂烫到了指尖，散出绝望姿态的烟气。他穿起衣服。我啐了自己一身灰。我真他妈的贱。他说，亲爱的，叫我 San Eathorne。或者，森。住口！你给我滚！滚！我疯狂地掌掴着自己，一刻也不敢停歇。
4。
离开那间公寓的时候，我不敢再回头多看一眼。因为我已经快要窒息，快要死掉快要腐烂。我开始发疯一样地在宽阔马路上奔跑，拼命地奔跑。撞过了无数陌生的躯干，掠过了无数惊错的脸庞，冲向最深处。那里若有一个深渊，我定纵身跃下，毫不犹豫。我太脏。只一刹那，我仿若停止了呼吸。然后，一片黑暗，不断的张狂，朝我扑过来，来不及躲闪。
嘭……一声巨响。零点整，天上绽放了灿烂烟花。大朵大朵的绚烂和张扬。我像是被明亮光芒重重打了一耳光。比路安琪，比自己的力量都要大。湮没在尘埃里，我开始长久地一言不发。
很久之后。有女童走到我的面前说，哥哥，请买下一支花。我拿出全部的钱给了她。我问她，我是不是好人。是的，很好很好的人。很好很好的人。很好很好的人。她说我是好人，很好很好的人。我笑。大笑。笑到泣不成声。我仰起头望着那些斑斓的脆弱。它们是真的美。我用尽力气定住身体。深吸进一口气。
渐渐，身体开始重新产生知觉。眼神重新有所凝视。意识亦渐近复苏。我拿出相机，拍下阴影与光线，我的手指和掌纹。来不及刻画，那些烟花已经落地成烬。我开始像个半夜醒来找不到父母的孩子一样心神无助。那无助迅疾疯狂地滋生蔓延，让人透不过气。终于感觉到自己的渺小与脆弱。我开始疯狂地想念森。
森。我在南京路的十字街头。请过来陪我。
我马上过去。
我靠在路口的红绿灯下，蜷缩起身子，一动不动。警察过来要把我赶走。我说，不要碰我，我一会便好。好了，就会离开。走吧。我不走。三木。那声音是光明。是救赎。我抬起头。森清澈的脸流泻出无限温和的光将我完全包容。他把我抱起，我像个孩子一样低声地呜咽。森，对不起。对不起。对不起。森没有说话。他没有打算了解得更多。只是抱紧我，用尽力气抱紧我。
虫工木桥◇。◇欢◇迎访◇问◇
第8节：空城（2）
森，为我唱一支歌。唱什么？《阿修罗》。
王子，小王子。为什么？访客们都是路过，为何要主人难过。发生了什么。怎么，怎么。情愿一起沉没，也不欣赏泡沫。不愿立地成佛，宁愿要走火入魔。
他是我的阿修罗，我甘愿为他走火入魔。我拿出LOMO。我开始给他拍照。睫毛。眼目。鼻梁。嘴唇。耳廓。脖颈。项链。耳钉。戒指。鞋子。影子。以及，那些空气里的褶皱。
5。
烟花不乱，至死方休。
他抚摸着我的手臂。是那棵树。他望了我太久，纹丝不动。然后倏地起身拉着我疯狂奔走。我的心底开始觉得安稳。我不问，只是跟随着他。因为我知道，他的一切都是美好，是福祉与信仰。我决心从此做一个虔诚信徒。
文身店。他对老板说他要刺青。我不做声，看着他拉过我的左手臂，脱下上衣伸出右手对老板说，在这里，刺下和这棵一模一样的树。是一模一样。我要让它渗进我的五脏六腑。我看着他，一秒两秒三秒。然后转身向外走开。他问我去哪里。我说出去透透气。其实，我只是，只是不想让他看见我哭泣时丑陋不堪的样子。
站在十字路口。我伸开双臂，用拥抱的姿势向着这个寂寞城市，肌肤相贴。我用坚决隐忍的神情凝望这个城市。霓虹闪烁，烟火灿美。落寞的行人。机械的车流。天桥上没有人。地铁里污浊的空气蔓延。婴儿在哭。男人手机里还有着未删除的情人的信息。女人砸碎碗碟破口咒骂。风过疏竹，树叶簌簌下落。万家灯火，千场寂寞。呼吸吐纳之间，尽是尘埃落尽的荒芜和寒凉。这个空了的城，只剩他和我。
是。唯有他和我。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第9节：独自（1）
>；>；>；>；04。独自。
1。
圣诞夜，如同一个巨大的刺青，被雕刻进心脏的血管脉络里，昭示着永世不忘。我在香烟上写上〃森〃，然后大口大口地吸进肺里，让它留在离我心脏最近的地方。我爬上了天台，望着森的公寓楼。熄灯了，都睡了。唯有我在这里吹风。我恋慕这夜，甚至一度忘却了日光下自己的影像。颠倒黑白，不知所为。我是个计较的人。越是计较的感情，越是依赖至骨髓。我计较的对象是自己。
我坚决地想，一切终是一场虚空。曾经，我们不过是借用了彼此的身体。那是一个游戏，你是我的玩具，没有别的什么。San Eathorne。当悲伤与绝望把好奇的最初一点点磨碎，如此，最终必是厌倦。成长是需要痛苦的。这是上帝制定的程序，没有人可以去更改。于是我就这么经历着，很多亦很毒。自己投下毒，然后提前预支痛苦，一饮而尽。
我时常臆想关于幸福和痛苦总量平衡的谬论。我把痛苦统统尝尽，然后在富余的幸福里跌打。我坚持这么想，一直一直。因为这让我快活和宽慰。我说过，我是容易深陷而不能自拔的人。San Eathorne。这成了一个阴森晦暗的符号。发自肺腑地生厌。
遗憾以及遗忘。我曾经以为，我会像只飞鸟，对片片流失的光阴和簌簌沉淀的过往以及遥遥无期的路途终会习惯。不管那里有谁，不管我们怎样的开始相遇，又是以怎样的方式结束。此刻，我才知道，我曾经把自己深深地误读。然而当下，心里长出的那杆秤始终未能平衡过来。
夜里的风很清凉。天上没有星星。天台上有不见天光的暗绿色青苔。我蹲下身用手指轻轻触摸。它粘稠湿软，像腐烂的皮毛，并散发着恶心的恶臭。突然从某处蹿出一只猫，体态健硕却步履轻盈。
猫。我曾是那样喜爱这个生物，仿佛自己的前世曾在它的腹里投胎。我一直执迷地相信轮回。相信前世今生来世。相信宿命。那只猫，我看不出它的颜色，甚至忘记它的眼球散发出的是怎样的光泽。但确定很冷很冷。它走到天台，回头望着我。仿佛有话告诉我。我听着，用心地听着。然后它一纵身，跃下。我不去看，因为我知道它死不了。手臂开始作痛，方才缓过神发现它蹿出的时候用爪子划过了我的皮肤。我忘了抚摸它留给我的伤口，只是木然地观望着血一点一点渗出，沿着皮肤褶皱起的纹路蔓延成一朵罂粟。
猫无影，心有迹。
我清晰预感，我当要花费久长的光阴去把一些肮脏与罪恶遗忘，来卸除我心上巨大的负荷。这让我难过，因为这光阴的起点到终点间的距离只能独自。我不想让一个灵魂受重巨大的怪物在森的温和真切的意识里定居。他爱我，可是我厌恶了自己，厌恶至极。憎恨。我需要为自己寻觅一个出口，一个让自己的灵魂随着手臂上的伤口一起愈合的道理。
他叫San Eathorne，他说，新西兰男子。他是只猫。我开始反复地念叨着〃情人〃这个词语。San。他终究曾是我的情人。我不想承认，却无法否认。〃你与他拥抱，嗅闻他的味道。他依旧也只是一个面目和善、华丽却陌生的情人。因为，他的灵魂与你没有关系。〃那女子总是这般冷静地道破玄机。是如此。
2。
关于情人。
当有这样的身体，与己相契。当有这样的面庞，微笑柔软，瞳孔清澈，皮肤没有褶皱。当有这样的神情，彼此相望，必有交合，有所关联而若即若离。当有这样的事物或者场面，黑白的琴键，安静的节奏，离别的秋哀伤很久。空房，大床，纯白的窗帘床单，没有桌布，半杯水，再无旁物。你有爱人，他在别处。此刻，他是外人，与己无关。咫尺之间便是所有。我的情人。拥有我所有的需求。
很久很久以后，我当记得，时光的深处，我们曾深刻地放纵了彼此的自由。像是某场恋爱却又相爱未至，像是某场意外却又蓄谋已久。遇见了，就发生。发生过，就放手。孑然转身往回走，不要回头，留下一场在你背后你永远无法知晓的镜头。他的眼神，身体，微笑，颤抖。再过多久，你们可以遇到，说：Hi。Hi。你好么？很幸福。什么都没有什么。情人说，过了就是过了，无需提及铭记。哪有那么多的占有，哪有那么多的相守。什么样的爱，一次就够。
想到一些，关于路上以及行走。路途里的人物，注定不应长久。某个天台，某个巷口，某个十字街头，某个咖啡店，某个旅馆，某个客栈，某个夜深人静的某张纯白床单，在彼此心里流过。短暂。因为，你们都知道，并不想彼此占有。这是前提，也是规则。人来人往，驻足停留。然后，各自赶路，互不挽留。我们会莋爱做的事，有爱人的拥抱和身体的契合。但是我们既不是爱人，也不是朋友。说完再见，就永不回头。
对，就是这样。
3。
不知何时睡下，醒来的时候，睁不开眼睛。我在天台睡过了这一夜。这日，太阳好大。我终于在日光之下。颠倒黑白久长，终有完结返璞归真的时刻。担当的欣慰。元旦将至，新年总该有新的气象。朴素的道理总是这般温良，让人觉得暖心自在和健康。我突然开始怀念起那些曾经。那里生长着一片郁郁葱葱的时光。
曾经，有个孩子说过，三木，你是这般温润明亮。温润明亮。记得那时候我总是习惯一个人。独自看场电影。独自出走游览。我不知道他在什么地方，但是我们会准时在电脑里，点开对方的头像，打开那个天蓝色的对话框。我们会谈很多让彼此相惜的话。我甚至对他说我爱上我左手边的男子。他亦说，爱了就好好爱，不顾一切，人，本就该贪恋这一世的风月。我说对。于是，我决定爱里奔走，风里颠簸。只是没有想到，路上，人总要不停地被绊倒摔跤。我没有预料到，我是用左脚绊倒了右脚。
4。
我重新回复到很久很久以前的那片明媚光阴里的自若状态。只喜欢一个人相处，反复细致地重复同一件事情。逛街。看电影，王家卫、安东尼奥尼或者岩井俊二。只听王菲，一首一首听到仿佛曲子与自己谐然一体。我不断挂掉森的电话，终还是发给森一条信息。〃森，你知道我爱你，这便够了。现在的我有心结，病重，而那个医生不是你而是自己，药方是独自。而这些，只是因为我犯的错。对不起。〃森没有应声。后来，他说，他会等我。直到我痊愈。
我坚决不再上天台，只去草地或者游乐场。坚决不写字，只听歌，然后一个人站在风里，随风摆动自己的身体。那种感觉，无法言说的美妙。我开始经常