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从婆婆家回来，我们正好可以看见刚刚升起的太阳，我觉得这种感觉很美好。淡淡的阳光洒在身上，让人不自觉的想扬起嘴角。前方的路，似乎全都是光明的，心中有一种未知的力量在萌发。
新的一年，会有新的开始。新的一年，会更加美好。我们的潜意识里，总是以为是这样。可是后来，时间就会像我们证明，现实究竟和我们期待的差距有多么的大。
肆十肆、「逃不过狭路相逢」（1）
元宵节的那天晚上，大家都争先恐后的涌上街去玩，这样的热闹谁也不愿意错过。我一连接到了好几个电话，都是找我去逛街玩乐的，可是我却把几个邀请都给拒绝了。不是因为我不愿意去玩，而是觉得没有合适的地方可去，没有想去的那个人一同前往。
时间一分一秒的过去，我站在窗前看着黑黑的夜空发呆。依稀可以看见几颗小星星，不知道今晚的星星多不多呢？不知道今晚有没有月亮呢？我所站的这个角度看不到。
就像很多事情，我们以为自己已经看清了，却根本没有看清；就像狠多人，我们以为自己已经看懂了，却根本一无所知。
周暮的电话打来了，他邀我去山顶上看星星。我同意了。我有预感，他会是今天最后一个打电话邀请我出去的人。山顶看星星，这倒是一件挺浪漫的事情，浪漫的事情我总是愿意去做的。只是可惜了，对的地点对的时间，却不是对的人。
我把自己打扮的美美的。在某篇文章里看到过一句话，心情不好的时候把自己打扮的漂漂亮亮的，这样心情便会好很多。的确是这样，打扮的好看心情总是会好很多，打扮的不好看，在最开始的时候就会没了好心情。
我和周暮约在公园见面。大街上的人很多，公交车只在主要的一条道路上行驶。我在马路旁下了车，然后走向公园，一路上人来人往，这里还不是人最多的路段。如此多的人，如此热闹的场景，我却感觉到忸怩不安。
人来人往，我的寂寞便如这人潮逆流成河。
周暮瘦了，全身上下散发着一种淡淡的疲倦。这是我见到他的第一感觉。没有晴天的他，是否不快乐？那样美好的男生，他们，总是要变成我不希望看到的模样。而我，也是失去了晴天的孩子，又如何能为他送去一片晴天？
“周暮。”我笑着看他的眼睛，在这样寒冷的天，他的眼神将我烫伤。
“我们去东桥那边的那座山，从小路爬上去。你可以的，对吗？”没有给我任何思考的空间，看似是在询问我，却已经为我做出了答案。
我微微仰头，看着满天的小星星。“我可以。”我肯定了他的话。
没有任何的车辆，我们需要走很长的一段路，才能够到达东桥。人潮拥挤，我下意识的抓住他的衣袖，一切都是那么的自然，毫不做作。我们不断的与不同的人擦肩而过，不断的错过一个又一个的故事。
有时候我会想，我们是在等一个人，还是在等一个故事。
肆十肆、「逃不过狭路相逢」（2）
人潮拥挤，所以当那群人朝我们走过来的时候，我并没有在意。眼神不经意的掠过他们，却捕捉到了一个熟悉的身影，是顾炫。眼神交汇的那一霎那，我们都闪电般的移开了自己的视线。我躲在了周暮的身后，突然的心慌。
他会是以为我和周暮在一起了吧！这样也好，至少他会以为我过得很好。他离开了我，可是我知道他希望我幸福是真心的，那么我就幸福吧！至少要幸福给他看。我之后我们不会再有任何联系，那么我便希望我在他的记忆里是幸福的，而不是那么的狼狈。
我不知道你为什么离开我，我也没有勇气再去抓住你，你永远不懂得我的害怕。即便是我可以肯定，时间可以带走一切，在后来的岁月里，时间的确是带走了一切。可是我也明白，记忆会根深蒂固的种在心里。
回想我们曾经的爱情，真的说不上谁对谁错，我们总是在彼此伤害，然后开始自责。爱情里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁。也许并不是不珍惜，只是学不会怎样去珍惜，等到知道了要珍惜的时候，却已经没有机会了。
越是假装坚强越容易被人看出破绽，越是淡然越是容易被自己所欺骗，越是反复的看悲伤的文字、听煽情的歌曲越是沦陷。越是爱一个人，越是刺心。那些伤痛过后，连我的坚强已经熬成了伤，一文不值。
随着时间的流逝，你的样子会越来越模糊，我们之间的感情会越来越越淡，但是感觉却不会散。后来的日子里，我笑得越来越肆意，生活越来越按照自己的心意，也越来越会说着口是心非的话，假装自己过的很好。
擦肩而过的这条街，正是我最熟悉的一条街，几乎每一次出门，我都会来这条街。这条街，也是我们在一起呆过的时间最长的一条街。走过最熟悉的街头，遇见最熟悉的陌生人，才明白这段感情那么深刻。
我们不会再有任何真正的交集，却难以幸免狭路相逢。我期待我们的相遇，却又讨厌我们的相遇，我对彼此，从来都不能够真正的释怀。后来的我，也越来越怕与你的每一次偶遇，每一次偶遇都会摧毁掉我的勇敢，让我好不容易自以为是建立起来的心墙溃不成军。
我怀念的，谁会忘记？谁还记得？
肆十肆、「逃不过狭路相逢」（3）
山顶有很大的风，吹得周围的树木晃动不止，还不时的发出“咝咝”的声音。在这样寂静冷清的环境里，一切都显得有些可怕。坐在一颗歪倒在地上的老树身上，我和周暮抬头望着星空不语。
心里突然涌起一种说不出的感觉，波澜不惊的海面下面是如何的波涛汹涌？总是容易出现莫名其妙的感觉，连我自己都不知道我不安的是什么。
风肆意的吹着，我感觉到寒冷，还有一种意境。我喜欢寒冷，它让我觉得自己是那么的清醒，自己是那么的坚强。一个人其实也没有什么不好，一个人是一种境界，寂寞是一种自由。即使后来的我，依然那么渴望温暖。
其实那个人真的有慢慢的淡掉啊！其实时间真的是那么全能啊！只是为什么还会遇见？这座城市说大不大，说小也不是那么小，可是只要我们遇见，只要我看见了他，时间就变得一文不值。时间可以抹去他的痕迹，可是他是可以打败的时间的。
我的眼睛一直盯着夜空，盯着空中的某一颗星星，直到眼睛酸涩的快要流眼泪。我想起很多人跟我说过的永远，到后来全都成了泡影。谁能够告诉我，永远到底有多远呢？我们会不会变成一颗小星星，在黑夜里永恒。
“还是很在意他么？”周暮的声音伴着风传入我的耳畔。
“是啊！我做不到无动于衷。”要是在别人面前，我定会否认一切。可是在周暮面前，我从来不想要过多的假装。因为没有必要。一开口，竟想要哭，我没有想到会这样。
“想哭就哭吧！”他的肩膀那么消瘦了，我怎么舍得依靠？我们终将也会成为过客，我那么清楚的知道。我爱时间，它可以带走一切，我恨时间，它真的，会带走一切啊！
“不。”我的倔强在夜色中静默，如同一朵不知名的洁白小花悄然开放。就算我不想在他面前假装，那也不代表，我愿意在他面前哭泣。若有一天，我愿意在谁的面前哭泣，那么这个人，对我来说一定不是一个普通的人。他一定是有，捕获我的心的魔力。
风还在继续的吹，大树摇曳的如同一个个张牙舞爪的魔鬼，我的心越来越冷了。我站起身来看着山下的城市灯火辉煌，突然凉凉的笑了笑，眼神清澈。
肆十肆、「逃不过狭路相逢」（4）
以前我和顾炫在一起，我们之间没有太多的交流，也没有多么的亲密，别人都说我们不像情侣，可是我们的确是情侣。我们只是没有做情侣该做的事情。现在我和周暮在一起，我们一起玩，一起吃东西，别人以为我们是情侣，可是我们的确不是情侣。我们只是做了情侣做的事情，而已。
很多事情，都不像表面上呈现出来的那样，眼睛是最会欺骗人的。我和他的结束，是因为没有看到最深处的爱和幸福。我们都在爱的过程中注重的表面上的美好，而忽视了内在的温暖。
狭路相逢，我和他，必定还会有一下次相逢，即使很远很远。下一次逃不过的狭路相逢，我们之间又是如何情景？最害怕突然与你相遇，最害怕突然听见你的消息，最害怕和别人谈论起你。
这一天，我一直和周暮一起，呆到了很晚很晚。我感觉到压抑，我不想要回家，说不上为什么。家人的电话号码，妈妈的电话号码，爸爸的电话号码，不停的在我的手机屏幕上循环闪烁着，而我却不去接听。让我放纵一次吧！我以后，大概很少会有这样的时候了。
没有人再陪我疯疯癫癫了，没有人再陪我放纵不归了，没有再陪我笑颜如花了。没有了，什么都没有了。最后的最后，我还是一个人，与这个世界格格不入。没有人可以走进我真正的世界里，我亦没有信心走进别人的世界。
回忆，一半幸福一半伤。以后，一片空白。
不知道以后的自己会变成什么样子，不知道以后会遇见怎样的人怎样的事，这样也好，一片空白也好。生活就是要充满神秘才比较有趣，才会让人有所期待，若是一开始就知道结局，那么事情的过程还有什么意义？
若是，一开始你我就知道结局是分开，我们还会不会选择义无反顾的去爱？其实我们都知道啊！我们如何能不知道呢？只是很多时候，为了故事的发展，我们都得假装不知道，假装着相信一切会很好。
很晚很晚，我回家了，家人已经睡觉了。我静静的洗澡，然后静静的溜进自己的房间，对着镜子发呆了很久。镜子里的这个人，只有自己，才会永远陪自己走下去吧！从开始到最后。
躺在床上，凉意渗入骨髓，就如同某些爱一样。我难以安稳的入睡，我总是那么容易失眠，何况是这样冷清的夜。
结局、「没有结局的结局」（1）
我不知道怎么写结局。因为我的生命还在继续，只要它还在继续，那么一切都没有结局。我的命运没有结局，我的青春没有结局，就连我和顾炫，也是没有结局的。
以后，谁也不知道以后会怎么样。真正的结局只能在多年以后，随着我埋入黄土之中吧！而到了那个时候，结局是怎样的，又还有谁会去在意呢？
这不算是这部小说的结局，也许算一篇后记吧！只是想写这样一篇不是结局的结局。用这样一些文字，铭记我已经走过的那一部分青春，纪念我和他们一起走过的岁月，埋藏我死去的爱情。
距离2009年的夏天，已经有一年多了。我和他分开，也已经一年左右了。时间过的真快呀！我当初刚开始写这部小说的时候，我和他还好好的在一起呢！本来以为我们会在一起很久的，没想到写着写着，我们就分开了，分开以后再继续写这部小说，真的很痛苦。还在，现在我早已没事了。
小说只写到2009年的冬天，后来一切怎么样了，你们一定很想知道吧！
后来的他退学了，我与他的朋友们也疏远了，也从来不去打听他的消息，也最怕别人谈论起他，突然说起他的消息。他就像在我的世界蒸发了一样，偶尔遇见的几次，我们也总是互相躲着对方。
我们离开彼此以后，继续开始自己的生活。其实在这个世界上，真的不是谁没有谁就活不下去呢！我那么坚定的相信时间了。它真的能够带走一切，包括我曾经深爱的他。
我多么爱时间，它会带走一切。我多么恨时间，它真的把一切都带走了。
最初的分开，尽管我总是假装着那么坚强，可是心里真的还是有痛。因为我那么清楚的知道，第二次分开，那一次分开，我们是真的分开了。也许是一辈子的。就算只是朋友之间的分开，我也会觉得伤感，何况是他。
后来，我好了。我可以在想起他的时候不哭了，我可以自然的和别人谈起他了，我对他的感情变得平静了，变成了一种怀念。对曾经那段美好时光的怀念。不只怀念他，我还怀念很多人。
2009年的那个夏天，那样深刻的永恒的定格在了我的记忆当中，永远不会被抹去。那些事、那些人、那些快乐的、�