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这个夜晚，爸爸回到家做饭的时候，我在厨房外，看着灯泡黄黄地照亮油腻，青烟升起，听着油爆锅，看着爸弯着身子在炒鸡蛋，大约他怕我哭得身体虚，特地多做几个菜。
看着他忙，我更加难过，我心中愤恨这个世界。我更坚定我不需要学校、不要班级，不要集体，不要同学。
少年生活本该是人生最快乐的，就像那部西德电影《英俊少年》中所唱的那样：“小小少年，没有烦恼。”但，我的少年时代有烦恼，更有仇恨。
这件事以后，爸爸加紧了相亲，大约他认为让我早一天有个后妈，可以更好地帮助我成长，不久，我第一次见到了那位我现在仍称为阿姨的后妈。
在以后的日子里，我像受过猎人袭击的狐狸，更知道该怎样保护自己，把仇恨藏起来，以更隐蔽的方式报复，以更曲折的方式发泄痛苦。我不再流连学校，除了学习以外，我用良好的成绩撑起对爸爸、对老师的我的保护伞。
爸爸结婚后，送给我一辆崭新的自行车。自行车对于我们这一代人是一种成长甚至成熟的标志，甚至是一种身份，宣告我已经是一个可以驾御自己生活的大孩子，同时，重要的是它让我有了更大的活动半径。放学，我可以更晚地回家，更远地活动。
随着爸爸职务的小小提高，他比原来要忙很多，加班甚至跟着跑车出差。阿姨给我生活照顾，却不可能真正关心我的心灵，成绩作为他们检验我的唯一的手段与标准，却成了我最好的托辞。
我进入一个前所未有的真空状态：同学对我避而远之，老师因我的成绩、因我特殊的身份与个性对我不远不近，爸爸以为给了我一个完整的家而忙于自己的工作，后妈阿姨因自己的尴尬的身份除了帮我洗衣做饭以外，对我敬而远之。我心灵的封闭空间有了一个外界的更大更空旷更自由的生活空间。我的堕落就是这里开始的。
……
我躺在大学宿舍的床上，回忆着不堪回首的少年，听到大学新同学的聊天声渐渐停息，一个个平静下来，或者进入梦乡，或者如我一样浮想联翩吧。不知道这些新同学的少年时代是否有与我一样的迷茫与蹉跎，不知道她们的少年、童年是否也有我这样无休无止的烦忧与痛苦。听她们睡得安详，应该没有我这么多噩梦，没有这么伤心的回忆。夜已经深了，我终于在疲乏中沉沉睡去，希望今夜不要再有噩梦。
五、寻找
早晨醒来，浑身酸疼，一夜没有熟睡，眼睛也酸胀的，镜子里的我两眼血丝，今天就要开学了。也许，董升旭说得对，我应该放弃对身世的纠缠，在今天重新开始，一切重新开始。
楼下，有人叫我，我看到了董升旭，就像他当年在楚荷菡的楼下叫她一样，二十年弹指一挥间，却又被扯进一扇窗，时间被压成一张平面，他在窗外叫着母女两代人的名字。
同学很古怪地看着我，不明白怎么会有这样的中年人在楼下叫我，我懒得解释，在心里却觉得有点得意。
我下楼，看到他。他应该比爸爸要大上八九岁，却似乎和爸爸年龄相仿，感觉甚至更有活力，也许爸爸这些年太沉默，太压抑了。身份、地位、环境的不同在他们脸上、眼中留下不同的岁月痕迹。
爸爸的眼睛能看到自己人生路的尽头，知道自己怎样一天天过，一天天变老，对于他而言，生命有着更少的可能性，因此，他的眼睛更凝重。
董升旭也能看到他自己的未来，但在路上他会有比爸爸更多的风景，他的人生经历比爸爸要丰富，他的未来比爸爸也要丰富，生命中将来的可能性更多，哪怕是一种曲折也会给他更多的体验，因此，他的眼睛更有神采。
董升旭看着笑了，说：“估计你会睡不好，我给你带了一个礼物，哦，应该是两个。”他有些故作神秘。当年，他是这样跟妈妈打趣吗？
他从口袋里掏出一个信封，信封里滚出一张照片，照片不大，黑白的，我看见照片上的两个人，果然其中一个很像我，甚至让我也有些不相信，另一个人是青年董升旭，他那个时候比现在更要神采飞扬。
我仔细看着照片，妈妈，这是我第一次见到她的样子，其实，从我成人以后，我每天在镜子里看到的自己也是她，我没有想到她把基因特征这么强烈地遗传给我。
不明白，爸爸看着我长大这么多日子里，看着我一点点变成妈妈，他会怎么想，他痛苦吗？或者他和妈妈真的不熟。我的心又疼了一下。
妈妈的眼睛很静，看出她的成长也有很多复杂的内心感受，她的笑很淡，很柔和，我感觉她不象董升旭所说的那么娇弱，她有她的坚定。旁边的董升旭的笑更开朗，看得出他对生活更满意，更自信。那时，他们正在恋爱吧。
没有想到，这么年，经过这么多颠沛流离，董升旭仍然保存着这张照片，他一定深深爱着妈妈。
“您结婚了吗？”我突然问。
他也意外，笑了一下：“你说呢？”
我不猜，难道我希望他一直没有结婚还沉浸在对妈妈的思念中吗？难道我希望他没有结婚而使未来有更多的可能吗？
“我不能停在过去，总要往前走，对吧？生活还得继续。”他问我，又在开导我。
是啊，他应该算一个有魅力的男人，即使三十多岁回城，也有很多新的爱情的机会，只是不知道他现在幸福吗？他找到的是一份真正的感情？还是一个现实的家庭？
爸爸呢，爸爸和后妈有真正的爱情吗？我更以为爸爸的婚姻又是为我，或者为姑姑所做的妥协甚至是牺牲。
“不是两个礼物吗？”我不自觉地做出有些调皮的样子，虽然我认识还不到24小时，却感觉很熟悉，心很近，是因为妈妈，还是因为他？
“第二个是个决定，我昨天晚上想了很久，为了你能真正安心，当然也为了我自己，我决定咱们一起去找你妈妈。”
我突然顺着提了一个建议：“那我想去看看你们报社。”
“如果，你想感受过去，没什么可看的，我都认不出来了，二十年了，都变了，你不可能找到什么。”
我犹豫了一下，提了一个可能很过分的请求：“我想看看有没有张代表以前的照片。”
董升旭有些动气了：“为什么？你想看你们像不像？不用看，我现在就可以告诉你，不像！”他的话斩钉截铁。
“但我还是想看看。”我固执着。
“你想看什么？想找什么？！找个证据？还是找你前世？！”董升旭为我的执拗愤慨。
“我的根。”
董升旭用手掌拍自己的头，闭上眼，调整着自己的呼吸，又睁开眼，忧虑地看着我，表情中有些无奈，说：“根？我看你是着魔了。什么是根？你告诉我什么是根？有什么意义？你还想不想去找他的墓，祭奠他？”他有些尖刻地反问，气得简直要走开，愤慨他昨天对我慷慨激昂的教育没有解开我心中的疙瘩。
“他可能生的我！我从他那儿来。”
“生，你很在乎谁生你啊？这个世界上，很多人糊里糊涂生孩子，尤其是男人。很多男人生孩子根本就是个失误！是欲望！为了发泄自己的欲望，压根没想生这孩子！生孩子，对他们，只是个麻烦的结果，不是他们的愿望。明白吗？只是播种，没管生，更没管养！这也算父亲？播种只是一分钟的事，养你才是一辈子！李建民，把你从小养到大，才是你爸爸！”
我突然想起了，少年沉沦的那一次怀孕。是，生和养比起来，生只是动物性的，养才是人性的。那个拿走我贞操的人没想过生，更不用说去养那个孩子。他和那个孩子到底有多少真正有意义的关系？
我摇摇头，关于生与养的辨证，我想不太清楚，也疲惫地无力去想，我不想再和他争辩，其实是否找到张代表的照片，对我确实不重要，我更关心的是，爸爸李建民到底怎么纠缠进来？楚荷菡到底是生是死？我也希望我的爸爸另有其人。“算了，不找他，我也希望他不是！我也知道我有一个好爸爸，拉扯我长大。我就是觉得。”我怅怅地吁了一口气，语气里带着苍凉，说：“觉得很悲哀。”
董升旭低下眼神，又微微抬起来，悲悯地看着我，问：“悲哀？你觉得大太太生的比丫头养的就高贵吗？丫的就是骂人？”
我明白他的道理，但，事到临头，却无法释然，道理是讲给别人听的，谁能真做到自己说的道理。我没有回答。
“你爸是谁，你妈是谁，他们发生过什么，不管有多少错，多匪夷所思，也不至于株连你！你觉得上一代的名分会影响你什么？！名誉？血统？”旭是个执着道理的人，他是太想给我当头棒喝，还是他好为人师？
“就只影响我的根，它是埋在土里看不见，可我知道！”我反驳了，尽管我理解他的善意。
“这是你的可悲，也是这个国家人的可悲，把根看得太重了，那是封建！封建才重视道统！才重视正根！才是世袭的，才要一代人替上一代受罚，一代人享上一代荣华。封建的时间太常了。”他摇摇头，有些黯淡。
我索性岔开话题，问：“我们怎么找？”
“如果，你要一直把你那个所谓的根举着，把你那个所谓的野种写在脸上，我们就不找了。找什么？！”
“你说的道理我懂，但我不可能一天内把这个纠缠我十几年的问题全放下来！”我也着急了，才认识他不到24小时，他就想彻底拯救我吗？也太自以为是了！
董升旭盯着我的眼睛，要看我的心，问：“前世不该影响你今生，明白吗？”
我点点头，对于生命，上一辈的根也许确实不重要。
“这两天你们没有正式上课，我们一起去找莹。”
“她和楚荷菡好象不是朋友？她能知道？”我当然愿意去找莹，她们曾经是对手，很想知道在莹眼里的楚荷菡是什么样的。
“呵！”董升旭苦笑一下，说：“我在的时候，她们不是朋友，我走了，她们倒成了朋友。后来，所有消息都从她那儿知道的，但，你得答应我，不管找到什么结果，你回来都必须好好学习，都不要影响你今后的生活，这才能对得起你爸爸。明白吗？再说，我是你的老师，这也是一个老师的要求。”
“我们什么时候去？”。
“今天，现在。”董升旭的眼睛里居然也有一丝不易察觉的兴奋。
莹现在生活在内蒙，董升旭说，从他离开北京也再没有和莹见过面，一晃也将近二十年了。董升旭在服刑的时候，收到莹的信还多一些，返城以后反而越来越少，现在已经几乎不联系了。
“人都是在艰难的时候更需要友情。现在越来越忙了，生活也进入正常轨道，反倒没什么东西要写信了。”董升旭感慨着说：“也可能是因为懒，或是不好意思。一旦信的频次少了，就更不会冷不丁写封信去。人老了，也不愿意在信里讨论什么思想、感受，又没什么新鲜的事互相转告，就这么一点点冷淡下来。其实，我还很想见她，想看看二十年，她变成什么样，也想感受感受她现在的气场。”他笑了，居然有些傻气。
也许这次寻找不仅是为我找一个母亲的下落，也是去解除他的疙瘩，去触摸他曾经的青春岁月。
我们上路了，我又一次来到车站。依然是人头攒动，很奇怪的感受，我从家乡来到陌生的北京，仅一天又从北京去更陌生的内蒙。
同样的车站，因为所去与所来的地方不同，所感受到的熟悉与亲切也不同了。或者是因为在陌生的北京，我已经有了一个熟人，一个可以依靠的人。
我们决定快去快回，几乎没带什么行李，倒更像是去郊游。
他抢着买了票，我要把我的票钱给他，他不要，推扯着，“你这孩子，又不挣钱，别争了，就算我是你妈妈的~哥哥，哦，我是你舅舅，舅舅带你出门，还能让你花钱？”
舅舅是个很亲的词，我没有过舅舅，没有母系的亲戚，只有姑姑，这个词让我有些伤感，董升旭，我以后要叫他舅舅吗？不知道为什么我并不愿意他作为我的舅舅。
火车启动了，北京居然从我到达的地方又变成了我出发的地方，以后可能它越来越会成为我出发的地方。家乡是个家，北京的那间宿舍虽然还很陌生，在未来的四年里，它也是我的一个家，我从那里出发，回到那里休息