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奶油说肚子疼得难受，估计肠子断了。我慌了手脚，赶紧叫醒老繁小门，还是老繁临危不乱，一个鹞子翻身从床上跳下，说马上送医院，扛起奶油就往外冲，我和小门两手空空居然没有他跑得快。到医院后，医生诊断奶油得了急性阑尾炎，需要立即动手术，把那节烂肠子咔嚓掉，但要先交五千元住院费。我和老繁傻了眼，哀求医生说：
“能不能先做手术，等天亮后再想办法交钱？”
医生把目光搞得很凛冽，不耐烦说：“医院大门八字开，有病无钱莫进来。”
这时小门从兜里摸出厚厚一叠钞票，估计有一两万元，看得我和老繁眼睛发绿，医生也眼睛发绿：“你一个学生随身携带这些钱干嘛？”
小门说：“少废话，还不是因为你们医院太冷血，太黑。”
医生说：“冷血是医生的特质之一，黑是医院的基本属性，所以我并不把这理解为你是在批判我们，因此我对你的话也就没有丝毫不满。不过小兄弟看待问题还是挺辛辣的。”
小门哭笑不得：“你的脸皮简直比王八蛋还厚。”
医生有些严肃地说：“在此我要先告诉你一个常识，王八蛋和鸡蛋一样，皮是很薄的，并不厚，轻轻一碰就破；虽然用王八蛋形容我是你的权利，但我还是需要正告你，我不是王八蛋，我是白衣天使，你要对我表示起码的尊重。”
小门讥讽说：“有你这样长得像冬瓜的天使？”
医生修养真是深，仍没有生气，说：“不管我长得像冬瓜，还是倭瓜，做一名合格的医生，只需要他有一颗聪明的脑瓜。”
一直呻吟的奶油哭丧着哀求道：“小门，你不要骂医生了，把他惹恼了，会把我骟了的。”
我们一下子紧张起来。
医生安慰说：“那倒不至于，这点医德我还是有的，我们的宗旨是：救死扶伤，为民服务！你放心好了。不过我这人比较粗心，经常会把一些手术钳啊纱布啊橡皮手套啊，遗忘在病人肚子里。”
奶油嚎啕大哭。
小门意识到问题的严重性，低声说：“医生叔叔，刚才不该骂你，对不起。你一定要记得把手术钳和纱布取出来。”
我们三人朝医生深深鞠了一躬，集体表达歉意。
医生把我们扶起，推心置腹对小门说：“虽然你骂了我，但我宁愿相信你是口误，当然口误骂人也不对，认错就好。你们放心，我会尽力手术的，再说把东西留在他肚子里对我也没有什么好处，对吧？”
“太对了。”我们连声说。
医生色迷迷盯着小门的钞票打量起来，说：“你的钞票这么崭新，估计还是连号的，刚从银行取的吧？不瞒几位小兄弟，我一看到钞票，特别是崭新的钞票，就忍不住生理冲动，总想抚摸它，亲吻它，非礼它，收藏它，现在成功男人都热衷于金屋藏娇，本医生却只喜欢金屋藏金。你们看这些钞票，它们是那么的干净卫生，意味深长，耐人寻味，其纯洁度简直不亚于处女。”
小门抽出二十张，对医生说：“你既然那么喜欢新钞票，这些你拿去收藏，慢慢地寻味吧。”
医生怪扭捏地接过钞票，说：“那怎么行呢？不过我不收下，又怕辜负你们的一番好意。你们看那些流通久了的钞票，像*一样，这个用，那个摸，每张都有几亿细菌，还有无数的病毒。当然，钞票流通得再久，照样有人为它疯狂，就像*被人摸得再多，照样还是有男人喜欢光临她们一样。我在这里想说明的是，你们用钞票，摸*，一定要注意卫生啊！这就是我——一个医务工作者对小兄弟们的肺腑之言。”
小门感动得慌不择言：“谢谢医生叔叔的临终遗言。”
医生一楞，接着哈哈大笑说：“小兄弟实在是幽默。”说着从手里的二十张钞票中抽出一张，递给老繁说：“你真是好块头，把病人背过来不容易，辛苦了！这一百元你们拿去补充点能量，就当是我请客。”
老繁谦恭地说：“怎么好意思要您倒贴，再说您如此喜欢新钞票。”
医生掀起白大褂，在屁股上摸了一阵，掏出了一张皱巴巴的百元钞票，说：“你这个小伙子不错，不仅力大如牛，而且善解人意，我对你表示欣赏！”说完把旧钞票塞进老繁手里。
奶油手术做完后，医生出来告诉我们，手术很成功，阑尾切除很彻底，他检查了三遍，没把任何东西落在肚子里。我们很高兴，盛赞他是历史上最伟大的医生之一，排名紧居扁鹊华佗张仲景孙思邈张无忌李时珍之后。但他对这些名医一点都不在乎，说他对中医没有兴趣，不屑跟这些人混为一谈。
管理员范叔穿着大裤衩跑来了，说我们明天要上课，他来守夜照顾奶油。
回到宿舍后，我们发现奶油的视频没有关，正滴滴滴叫唤不停，我们把脑袋凑过去，那个和奶油视频的美眉居然还在线上，原来她网名叫“小妖精”。小妖精仍然一幅很*很千回百转的样子，源源不断把话滚过来：
“你说话啊！怎么不理我了？又和哪个好上了？有了新欢可不要忘了旧爱啊！”
小门说：“恶心！”
老繁说：“吐！”
我敲了一句：“我已经不喜欢你了，你害我得了急性阑尾炎。”
小妖精马上回话：“谁稀罕，喜欢我的人多着呢。你去死吧！”很凛然地从视频上消失了。
我们哈哈大笑，老繁说：“奶油要找你拼命了！”
奶油出院后不久，在一个周末的晚上隆重宴请了我们，出席这次夜宴的除了我们几人，范叔和辅导员作为重要嘉宾也应邀参加，小妖精作为神秘嘉宾不知从哪里钻了出来。奶油和她重归于好，大约是费了一些口舌的，因为奶油出院后不顾孱弱的病体，第一件事就是在网上像招魂一样呼唤小妖精，如此过了几天，小妖精久违的*身影才出现在视频里面。这次奶油很大度，我过去占便宜时，他不仅不关闭视频，反而叫小妖精站起来，让我欣赏她超短裙下修长的大腿，搞得我怪感动的；我得寸进尺，怂恿奶油叫小妖精把屁股也给我们看看。奶油说，你们别瞎想，人家可是正经女孩。这次参加奶油的夜宴，小妖精没把*露出来媚惑人，浑身也包裹得严严实实，仪态举止更是端庄得体，仿佛在礼仪学校培训过，一看就是经过严格家教冶炼出来的女孩子。我们一时不能把眼前的小妖精和她视频中的样子联系起来，老繁说这叫白天不懂夜的黑。小妖精此时的魅力在我等眼里打了一些折扣，但不管打多少折扣，受损失的终究是奶油，既然奶油没有说什么，我们也不便表达遗憾。奶油致祝酒辞，说我们是他的救命恩人，没有我们，他将小命归西。我们一致谦虚地表示，我们的功勋没有那么卓著。奶油说，医生说如果再耽误半个小时，那就晚了。我们再次谦虚地表示，医生最喜欢吓唬人，他们的话当不得真。奶油向辅导员和范叔敬酒，感谢他们在他生病期间照顾他。辅导员和范叔连忙说应该的，辅导员知道他们三人之间曾经打过架，也举杯祝他们“渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”。奶油说辅导员真是才子，随口一说就能说出这么好的诗。辅导员说哪里哪里。
这次夜宴以后，我们建立了暴风雨也无法修改的友谊，好得像是一个人。小门的笔记本电脑几乎成了老繁的，一次小门心血来潮用了一下，老繁居然说，不要把我电脑弄坏了。我和奶油觉得老繁的表述太不妥当，连忙给他递眼色，老繁醒悟后，一张黑脸羞愧得不成体统，但小门连呼吸都没有蜿蜒一下，依旧谈笑风生。小门的高档数码相机也成了班上的公用品，老繁拿他的相机拍了张照片，居然获得了“当代大学生摄影大赛”一等奖，而小门连相机上的快门在哪里都没有弄清楚。当然，小门的作业几乎是我们包干。晚上卧谈会，我们偶尔也谈谈理想人生什么的。老繁说整天吃饭睡觉上课真是无聊透顶，恨不得马上毕业找工作挣大钱。我说我最大的愿望就是开名车住豪宅，有美女也不排斥。老繁说：“他妈的，你怎么和我一样拥有鸿鹄之志？”奶油说他没什么远大志向，打算在大学四年谈八次恋爱拉倒，一学期一次。我们说小妖精呢？奶油说按她换男朋友的频率计算，他们分手大约在这个冬季，这与他投入下学期的恋爱不发生冲突。我对小妖精印象还不错，不仅因为她在视频里将大腿向我们展示过，那天喝酒还主动向我敬酒，说对我很“久仰”。我讥讽奶油说，他这样的帅哥谈八次恋爱太暴殄天物了。小门说他最大的愿望是当一名世界级的设计大师，我们听了惶恐不安，一时纷纷大小便失禁。
（5）
我对什么都有兴趣，但就是对上学没有兴趣，哪怕是大学，虽然所有的人都说大学最好混。我的观点是，这不是混不混的问题，而是你想不想混的问题，但不管是什么问题，我都得在这里生活几年，这是没有办法的事情。辅导员为了激励我，或者用他的话说是为了“拯救”我，硬是顶着重重压力，让我当上了我们班的破班长。我不知道他为什么要对我这么好，我们班需要激励拯救的人多得很，例如像老繁这样的愤青，小门这样的纨绔，奶油这样的花心萝卜，都是需要激励拯救的对象，但不知为什么，辅导员非要拿我第一个进行拯救。我自身素质不行，完全管不住自己，只好一次次辜负他。
班委选举那天，辅导员把我作为班长唯一候选人进行提名，要大家举手表决，把我产生出来。除了小学一年级我曾动过当班长的念头，以后我连当小组长的想法都没有闪现过，看着那些班长小大人似的作威作孚，耀武扬威，我等底层人士经常会和他们搞一些斗争，他们有官方背景，又是班里的上层人士，所以斗争的结果通常是我们这些寡民以失败告终，不过我等也不时会给他们一些难受。
辅导员的做法显然不能让同学们服气，大家低着脑袋，闷不做声，想让我难产。在此之前，有人已经看出辅导员对我很好，便私下议论说辅导员是我亲戚，不是亲戚，起码收过我不少好处。我把大家的议论说给辅导员听，辅导员先忧虑重重几下，然后悲壮地说：走自己的路，做自己的人，让别人去说吧。班上气氛极为沉闷，奶油不小心放了个响屁，教室气氛活跃起来，几个同学发出怪叫。辅导员说：
“选举是很严肃的事，不要借放屁之机捣乱。”
奶油不好意思解释说：“并不曾想捣乱，只是病体还没有彻底恢复。”
同学A高声质问：“凭什么只提他一个候选人，班上优秀学生多得很，我就是一个。”
辅导员先对同学A的勇气表示欣赏，说不排除他是优秀学生的可能，当然也更不排除是普通学生的可能。然后又列举了我三条优点，说这三点足以让我胜任班长一职，其中优点之一就是我曾经救过奶油同学的命，是一个见义勇为的好青年。
我听了很羞愧，说：“辅导员不要说了，再说我要钻地洞。”
辅导员很镇定：“地板是水磨石，我不怕你钻。”
我做钻地状，威胁辅导员说：“我真要钻了啊。”
辅导员说：“你要是能钻进去我会无条件崇拜你。”
同学A不屑说：“他还算有自知之明，如果那些也算优点，我可以给自己找三十条。”
辅导员很冷峻地说：“找三百条也没用，光凭你不尊重老师，也要把你一票否决。”
同学A委屈得用头连连撞墙，像舞台上的话剧演员悲怆地叫道：“苍天啊，你为什么如此不公平？”
同学B说：“他比我们晚来十几天，军训也没参加，没有资格候选班长。”
我说：“同学B说得很对，辅导员就顺乎民意吧。”
辅导员说：“特别事情特别对待，不参加军训，不一定代表他不是优秀学生；参加军训，他不一定就能获得奖学金。”
听到辅导员突然抛出没有逻辑的“奖学金论”，大家彻底哑了火。辅导员见气氛沉重，又想出一个馊主意，要同学A和B与我一起竞选班长。投票结束，辅导员亲自唱票，也不要人监票，我高票当选。看到辅导员如此煞费苦心，大家只好含恨默认了这个事实。第二天，教学楼的黑板上出现了两行粉笔字：我们不要暗箱操作！我们不要伪*！
因为是暗箱操作的产物，所以大家对我有些看法，横挑鼻子竖挑眼。我新官上任三把火，带领大家捣鼓了几件事，大家对我才佩服起来，觉得这个班长还不错。我这样做主要是为了迎合大家沸腾的青春，因为按照我懒散的性格，我希望天�