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不，你是我的女神。美国俚语。Joe残忍地纠正我。他什么时候也和乔一样知道这些乱七八糟的玩意儿？
我不当女神好不好？那个级别太高了，我降两级，当你的女鬼好不好？当你的小妖精好不好？只当你的小精灵好不好？
你是我的宝宝！Joe搂着我说。
我的Joe眼里装满疲惫，我的Joe面对自己总觉得好累。可是我的Joe，我不会跟你走，就算你看见我每天都在地下室里吃“福满多”我也不会跟你走。我爱创可贴。
我说完了，Joe愣了，我也愣了。我从没对Joe说过我爱他，可是我却对那个后来被乔幸运言中的根本就不爱我的同性恋男人说“爱”。Joe愣了，我也愣了。爱是一个形容词吗？
对不起，现在可不可以修改一下这个剧本？可不可以在Joe拉着我的手回到七楼以后，让我换上一句新的对白？让我把这违心的、为了给私奔找点冠冕堂皇的理由的对白换掉？让我有勇气对着Joe说出一点实话，一点真正的实话——我其实只是觉得私奔好玩。好玩的私奔与爱创可贴无关。我喜欢有点好玩的事情发生在自己身上。和所有的事情一样，为了好玩。好玩。别忘了，我是一个病人呐！这是病人的权利。
Joe的房子里暖气充足，阳光洒进窗子，有那么一点不符合场景需要的美丽。我抽着“五朵金花”听着Joe给乔打完电话，就想看他睡觉。我想看Joe睡觉。我真想看着他睡着，我想知道那样子会不会像我的宝宝？
Joe说我只有在睡着的时候，他才确定我是他的宝宝，他一个人的宝宝，一个不会逃走的宝宝。
要发现我私奔其实并不难，乔只需往杂志社打一个小小的长途电话就可以搞定。趁办公室没人的时候，把白白嫩嫩可以做出美味炒饭的小胖手伸向那部免费的红色电话机，照着杂志提供的号码轻触十一下数字键，然后……啊！拨开云雾见日出啦！
我想，乔应该是这么发现的。但是，当乔成功地摧毁了我私奔（我觉得那其实是拯救了我，事实上这场可笑的私奔已经没有任何继续发展下去的理由了）之后，他对我说，他并不是因为打了那个电话才知道我私奔的，他只是打了那个电话才知道我没有和Joe一起私奔。
伟大的乔是IT业老精英，伟大的乔是黑客元老，伟大的乔轻易破译了我的信箱密码，伟大的乔看了Joe给我的情书差点没被气得永远做不了父亲。
Joe有一个非常不好的习惯，这是我和他相处两年来，他被我发现的惟一恶习。回复邮件时，Joe从来不记得把我的原文删掉。所以，与其说乔看了Joe写的情书被气得差点阳痿，还不如说是看了我写的情书才被气得差点要去医院看男性不育专科。
我相信我在文字方面有绝对的天赋，如果我写的情书让人看了不能产生任何生理反应，那就是我的失败。Joe和乔就证明了我是成功的，只不过看完了相同的东西却产生了完全相反的反应。但是，我不明白，既然我的写作功力如此深厚，为什么我没在外面看到我的书在卖？别骗我说是销路太好了，断货了，我就是换个猪脑袋也不会相信。
Joe说乔用我的信箱给他发了Email，说要和他谈一谈他们共同爱着的那个女人（笑声，我的）。他想给我打电话，但是我关机（我在神农架——那个我从没去过，但想像中应该电信不发达的地方，我怎么能开机呢）。想必乔的措辞很严肃，于是Joe给他回信，和他谈了谈他们共同爱着的这个女人——我。
应该说两个人都是标准的绅士，谁也没露出自己的王八脸，尤其是乔。他礼貌地和Joe探讨着我的问题，决定着我未来的人生方向，大有成人之美的英雄气概。我想乔是被气昏头了，这方面他显然没有Joe的心理准备充分，他那颗因为戴了过重的绿色帽子的头，压迫着他脆弱的颈椎，所以他有点晕眩也是正常的。就那么轻易地放弃了他的小仙女？就那么轻易地把她拱手让人？这简直让我太没面子了！怎么也得表现得依依不舍一些才符合客观规律吧？但是乔没有，至少和Joe在我的MSN上聊天时没有表现出这一点。文字在他们的手里，显得是多么苍白啊！为崇高的方块字默哀！
两个八杆子打不着的善良男人，因为一个和同性恋男人躲进地下室私奔的女人相识，采取了一种非常具有时代气息的沟通方式，靠网络这个一堆二进制的数字组合传递着自己的感性认识。我是不是该为这样的画面出现而从心底飞出两只小手为自己鼓掌，并送上一个火辣辣香喷喷的热吻敷在自己脸上，还要在下一碗的“福满多”里赏自己一根细细的儿童小香肠？
Joe的回答令我满意。他说，如果我愿意的话，他将为能够幸运地娶到我表示欢欣鼓舞分外雀跃。Joe并不觉得把那只穿着LV的大脚丫伸进我和乔的“婚姻”有什么不妥，理由是——“在超过两个人的感情世界中，判断第三者的方式不是时间的先后，而是谁最终不被爱了。”惟一不对的仅仅是，我和Joe认识的时候不够早。
Joe引用了我小说里的话。如果可怜的Joe知道我和乔的媒人竟是一张由59分变成65分的逻辑试卷，我想他就不会这样绝望了。也许就不会发生那样的意外。一场纯粹的意外。
我相信Joe是这样说的，即使没有乔作证我也相信他是这么说的。只有我亲爱的Joe才会那么认真地去看我的小说，只有我亲爱的Joe才会把它们记下来，只有我亲爱的Joe才会把它们全盘用在生活中，只有我亲爱的Joe才会相信我在小说里说的是实话，尽管在我看来全是不真诚的废话。
Joe，Joe，Joe……我为什么从来没有对你说过我爱你？我为什么忽略一个这么爱我的你？我为什么那么心安理得地享受着你的好而毫无愧疚？Joe，我求你回来。Joe，我求你不要死。Joe，我求你给我一个机会，让我对你说“我爱你”。让我学着F4那些伪帅哥对你深情款款撕心裂肺地唱出“我是真的真的很爱你”。Joe，我爱你。Joe，我爱你。Joe，我爱你……
善良的编辑，请让我这样重复下去吧，直至最后一页——Joe，我爱你……
乔在MSN上对Joe说，让我和她说几句话。
我得说我是一个很懒的笨蛋，我的全部密码都是同样一串数字——999×999=998001——998001——Joe告诉我的。他说生日密码太容易破译了，不如弄这个。就算忘记了，999乘999总会算吧？一算不就知道了吗？我总是那么容易记住Joe的话，我毫无防备地让Joe渗进我的生活。可我为什么现在才知道啊？我一直在用Joe告诉我的这个密码，998001。
我的Joe是个天才，乔也是个天才。乔不知道我的密码是这么算出来的，但是他会用黑客软件。乔还熟悉我肚子里的每一条蛔虫，他知道我所有的密码肯定是一样的。所以，他打开我的MSN和Joe在上面聊天就是这样的畅通无阻。
Joe说，我没和她在一起。
乔的智商以及乔的逻辑推理能力是不会允许他相信Joe的。他说，我不会相信她有那么好的运气可以免费去神农架，所以你们拿这个做借口是为了呆在一起。我不想继续拆穿你们了，我替你们感到羞愧，到了现在这步田地，你们需要的只是坦诚一点，对我坦诚一点。我不会妨碍有情人终成眷属的。让她和我说几句话。
可以想像Joe看了以后有多么的惊讶，在此之前，为了预防所有不必要的麻烦，我根本就没对Joe提过创可贴一个字，更别说什么神农架了。于是，我亲爱的Joe拿出了他最大的坦诚来面对乔，然后……唉，可怜的男人们呐，就发现我的生活中一定还有一个他们不知道的“他”。这种受了愚弄的侮辱，哪个男人受得了哦！也就难怪乔挽留我的时候，Joe会那么生硬、愤怒、不留余地、绝望地说：“老乔，你让她走！”
乔是可以原谅我的，他可以原谅一个Joe，就可以再原谅一个创可贴。Joe是不会原谅我的，他可以理解一个乔，但是他不能理解我为什么还会有一个创可贴，一个同性恋男人。如果Joe还活着，他会相信创可贴“勾引”我，其实就是为了成功地拆散我和Joe，以此来达到霸占Joe的目的吗？说实话，我自己都不怎么相信这个。但是，谁能解释一下，一个同性恋男人为什么要和一个女人私奔呢？创可贴的逻辑一定更不及格。我真的特别想知道，当初创可贴对着一个女人说出那些含情脉脉的话，是如何保证自己不吐出来的呢？创可贴为什么要和我私奔？如果他没有看上Joe，如果他不是觉得我碍事，他为什么要和我私奔呢？可惜我实在没有兴趣再跑到创可贴面前追问他一次，你是不是爱上Joe啦？
也许Joe的那句话说对了，从某种程度上讲，我和创可贴真的是“同行”，我们是一样的人。我们都在拼命给自己的生活找点无伤大雅的乐子，哄自己玩，什么都可以只用一个“好玩”来解释。只是，这次，一不留神，我们搞大了。
我们都在轮回中
我的“大姨妈”来了，也就是Joe说的AV了。我不能指望创可贴为我做什么，他上班去了。我其实已经明白他提议的私奔，其实不过是在测试我是否是一个随时可以私奔的女人罢了。他成功了。他从这场游戏中得到了比我更多的快乐。
再没有比创可贴更让乔放心的雄性公民了，躺在一张床上，比梁山伯与祝英台还要相敬如宾。我越来越清醒地意识到，这是一次打着私奔旗号的徒刑，刑满释放的日子定在谎言中我们应该从神农架“回来”的那一天。我得自己出去解决AV问题了。
我的右手拎着一个小小的塑料袋，上面有红色的“太平洋百货”几个字，里面有一包小小的卫生巾，白色的包装，十片装，一个已经不陌生的牌子——ABC。我想说的是，回到地面上的感觉真好。那样一个算准了Joe会呆在办公室里的白天，跑到我从未涉足过的地下室，躲开了电梯小姐主动按下的“7”，带着浓雾一样的迷茫与期待把自己丢进没有独立卫生间开着黄色小灯的地下室，我的勇气与无知、好奇与冒险、牺牲与索取并重。
我想说的是，回到地面上的感觉真好。我不是小资，谁要是说我小资我就跟他急，那不是骂人吗？但是现在，我发现，我都他妈的想求别人说我是小资了！求求你骂骂我吧！地下室的日子可不是数别人的脚丫儿那么明媚。我看着Joe的LV在我头顶走路，我就他妈的无数次地想流下眼泪。大河马的眼泪。
Joe从我对面走来，Joe的眼睛红红的，Joe死死地拉住我的左手，Joe心疼地问我，这些日子你跑到哪里去了？
我站在那里等着Joe走过来，我的眼睛可能也变得红红的，我的手指被Joe捏得白白的，我的手背胀得紫紫的，我的Joe还是在我最需要他的时候出现了！我终于（他妈的）提前释放了！
我的Joe问了一个我从来没有想过给他答案的问题——这些日子我跑到哪里去了？
Joe轻轻地唱起了《肉麻情歌》，可惜这个时候我实在没有魄力老起脸皮跳发骚舞。
“你说想走遍世界一步都没有，‘有空我一定陪你’算不算承诺？请别再问我有天老了做什么，陪陪你数皱纹，听听你的罗嗦，爱不就是这么蔓延开吗……”
为什么要这样？难道有我陪你还不够吗？难道你一定要用铁一样的事实教育我，你根本就是一个不值得我真心去爱的女人吗？你为什么连一个装傻的机会都不肯给我？
Joe的声音告诉我，这一刻，他是多么地寒心。寒心。寒心是不是代表绝望？可是Joe说的“铁一样的事实”是多么缺乏想像力的字眼儿！难道和一个写字的人厮混了这么久，他还没有学会说话要有点创新精神吗？
我没给Joe装傻的机会，也许就是Joe说的那样，他在我心目中还不如乔来得重要。至少我还懂得用谎言来蒙蔽乔，而我对他，我的Joe，我口口声声说最最亲爱的Joe，却总是把最残忍的事实呈现出来。
我想我再也不是Joe的宝宝了，我也不是“apple”了，我连女鬼都算不上了。我是一个根本不值得真心去爱的女人。谁爱我，我就要伤谁最深。因为我从没想过要对谁的感情负责任。
你的天是灰色
你的心是蓝色
触摸着我的心
竟是透明的
我的悠然自得
你却束手无策
你的心痛竟是我的快乐
其实你不想对我恋恋不舍
但什么让你辗转反侧
不觉你说着说着天就亮了
你的唇角尝到一种苦涩
你是真的为我哭了
我是真的随他走了
就在这一刻
全世界伤心角色又多了你一个
你是真的为我�