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第三间，水蓝色；
第四件，橘红色……
为什么会这样？这各种各样颜色的房间，这些不都是她梦寐以求的吗？可他怎么会知道？
除此之外，每个装饰、每处细节、每道摆设，她都那样的熟悉，因为所有布置竟然通通都是她所喜好的！
她饱含惊讶地望着张一迪，兴奋而紧张地问：“为什么会这样？为什么你的装饰摆设通通都是我梦想好久想要拥有的？！”
张一迪看着她，很温柔、很温柔地微笑，“因为，所有一切的布置，都是为你！”
她恐怕是忘记了，可他还牢牢记得，在他们喝完酒那个夜晚，她坐在他身边，忽闪忽闪地眨着她那双已经有些醉、有些朦胧的大眼睛，拉着他手臂不停和他说话。
那时他脑子里闪过一句诗：大珠小珠落玉盘。
她清清脆脆中又带着点酒香甜腻地声音，如同一粒粒珍珠掉落在玉盘上，一声声撞进他耳中，一下下闯进他心里。
她告诉他，她想有个房子大大的家，房间的墙壁要粉刷成不同颜色：一间刷成纯白色，一间刷成粉红色，一间刷成水蓝色，一间刷成橘红色。
白色那间用来生气时冷静自己。
粉红色那间留给将来粉嫩嫩的小宝宝。
水蓝色那间留着邀请朋友们来开舞会。
橘红色那间，就用来和他时时重温恋爱的感觉……
他把她的每一句话、她的每一个愿望，通通都牢记在心底，分分秒秒不曾忘记过。
卓燕深深动容。
她望着张一迪，叹息一样地低声呢哝，“你可不可以……不要对我这么好！你搞得我会……会心疼你！也更觉得自己配不上你！”
他眼底因她那句“心疼”而绽出极炫的光芒。
他牵着她的手，带她往另外一个房间走。
“去参观一下，我的书房吧！”
走近张一迪书房的刹那，卓燕心底的震撼与吃惊比刚刚在外面时更深更重。
墙壁上挂着无数景致极美的照片。
那些照片中的景物，她是那样的熟悉。
她站到其中一张照片跟前。
那是一间她再熟悉不过的教室；在那里，她和他曾经一同度过大一时的英语课。
她抬手轻轻抚摸着照片，回头问他：“都是什么时候照的？真好看！”
他走过来，把手放在她的手上，把她的手紧紧握在掌心。
“回来之后，我去了学校，把我心中每一处忘不掉的记忆用这种方式重新捕捉回来。”
他带着她，指尖在每张照片上游走过。
在每一张照片的停顿时间里，他都会娓娓地讲许多事情给她听，在她的感动与震撼中，带着她一起涌回向他们那曾经绚烂耀眼的青春年华。
第一张照片：这是我和一个女孩我们曾经一起上英语课的教室。
那天，我刚走进教室，一个女孩子就冒冒失失冲上来截住我。
本来我对别人有所承诺，在大学里我不会接近女生。
可是那天那女孩看起来不修边幅得很，实在没什么可担心的。
于是那天，我没有一下子冷淡拒绝她。
她很有意思，截住我之后见我不说话，居然想到用一只筐来做诱饵。
其实那时我已经忘记关于竹筐的事情了，只是她开出的条件真的很与众不同，我觉得很有意思。反正无聊，所以当她对我提出想我到后面去坐的要求时，我答应了。
只是我没想到，原来找我的并不是她，她只是在为她的好朋友忙活着。
那时我心里有点不痛快。我觉得她在卖弄欲擒故纵地小伎俩。
明明是自己有心，却偏装成是帮朋友的忙来接近我，这样的例子我见过太多了。
所以那时，我心里有一种很不屑地戏谑，我在等着看那女孩到底能若无其事地假装到什么时候。
等下了课，大家都往宿舍走。
很巧，那女孩和她宿舍的人就走在我前面。
等我们都走到宿舍楼下的空地时，我抬头往上看了看，然后我忽然想起那只筐是怎么回事了——那天那女孩从楼上用绳子吊着竹筐从楼下往楼上运书的场景在我脑子里完整地浮现出来。
我还想起来那天我的确曾问过一句，那只筐是从哪里找到的；那女孩回答我，是买很便宜的国光苹果附赠的。
想起这件事之后，我更觉得这女孩有意思了。
我开始有些注意她。
渐渐也开始相信，那女孩她是真的对我没有什么特别的想法，她是真的在帮同宿舍的姐妹接近我，她并不是在耍什么心机和手段。
因为说真的，她实在是笨笨傻傻的一个人，真不像可以想得出这么迂回有术的方法来。
后来有一天，她突然弄了头发，整个人一下就变了副样子。
那么让人眼前一亮！
我第一次看到她乱蓬蓬的刘海下面，居然有一双那么清澈透明的大眼睛。
她的新形象真的很漂亮、很漂亮；只是她自己好像一点都不知道自己其实很好看。
她换了发型以后，不说话时，看上去特别文静秀气。
不过一说话就破了功，傻兮兮的；但是傻得很率真，很可爱。
她的笑容很有感染力，只要她笑，就会让看着她笑容的人也会忍不住想一起跟着她笑。
后来上课时，她主动坐到我旁边，找我一起下五子棋。
我没想到这傻兮兮的女孩五子棋居然下得很好。
其实我从没有在上课时间做过与学习无关的事情。
可是这次，我甚至偷偷希望着，我们可以一直一直就这样下下去。
那段时间，晚上回到宿舍以后，我会怔怔出神地画起棋盘。等回神时，会很吃惊地发现竟然已经画了满满一本的纵横交错。
不过再后来一些，我从她朋友那里套出一件事——原来她接近我是有目的的，她是和她的班长打了赌，他们赌她可以拿到与我的合照。
听到这个消息那一刻，我心里很难过，胸口像被人用力捶了一拳，很闷很闷。
再上课时，她来我身边的位子坐下以后，我却没有给她好脸色看。
我当面拆穿她，并冷冰冰地告诉她，以后我们不要再下棋了。
我暗示她我们以后继续恢复成路人的样子。
她听完我的话，没有解释什么，瞪着大眼睛楚楚可怜的看着我，直到快要哭出来之前，她才把头低下去。
那一刻，我的心很难过很难过，有种无法形容的感受。
像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开，然后陡地一下又悬起来，堵在胸口那里上不去也下不来，无端端地让人又是堵闷，又是烦躁，又是沮丧。
这样的感觉，在今后的日子里一直反复出现。
直到后来我才知道，它叫做心疼。
——因为我喜欢上她了，只是我还没有察觉；所以看到她难过，不知不觉我就会感到心疼。
后来再上课时，我们就分开坐了。
我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。
可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。
我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。
私下里，我感到很惆怅，很失落。
我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。
她不留恋，不上火，不以为意。
我觉得很生气。
她怎么可以这样呢？
在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？
我越来越盼望上英语课，越来越盼望。
每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。
然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。
可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。
每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。
因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。
那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。
之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。
如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。
然而这深渊里一直都只有我一个人。
她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。
我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。
很想很想。
第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。
后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。
那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。
等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。
原来我是这么想和她说上话。
心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。
我想这样我们就可以恢复邦交了。
我是这样打算的。
可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。
看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！
看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。
那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。
我抱着她去医院。
她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。
我偷偷低头去看她。
红红的眼睛。
红红的鼻头。
红红的嘴唇。
什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。
我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。
这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！
我真想抽死我自己。
等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。
开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。
哪怕后来肌肉已经恢复正常，可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。
我静下来，正视自己的心。
我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！
我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。
记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。
我说不。
我一直都没有告诉她实话。
其实，那一天的那一下，我真的是故意的。
第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。
她腿伤需要住院。
住院期间，我们终于恢复了邦交。
这对我来说，倒也算是因祸得福了。
后来她出了院，我们变成好朋友。
她买了电脑，我给她申请了QQ号。
曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。
那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。
可是后来，我们又把名字都改回去了。
因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。
不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。
刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。
因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。
可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。
我压抑得心每天都在暗暗的疼。
本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。
可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。
接过电话后，我又心软了。
我实在做不到抛弃她。
此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。
不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她