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大二的时候，张超高票当选我们班班长。班长是个苦差，做的多，没得拿，稍微有点不周到，就得遭人抱怨。因为大一时在饭桌上混熟了，我就很喜欢在他宣布事情时，发扬绝对的*精神，吹毛求疵的提各种反对意见。张超性格很好，待人宽容礼让，往往会很虚心的听取每个人的意见。而我是个很任性的人，喜欢蹬鼻子上脸，估计当时让他很头疼吧。现在想想很有必要怨恨一下张超，一则是因为他的过度宽容纵容了我的坏毛病，这将直接导致我以后可能在办公室政治中遭到无情排挤，二则是他的杀手锏forgiveness 让我一度良心不安，怀疑自己欺软怕硬，尖酸势利。
张超是个负责任，有激情的人。在他的带领下，我们班一跃挺进了省级优秀班级的行列，其实大家都知道，功劳苦劳几乎只属于他一个人。如果不是他夜以继日的准备和修改申报材料，这样的荣誉花落谁家无从知晓。
张超的打拼让他有机会遇到很多优秀的人，也让他可以交到很多优秀的朋友。我的很多朋友都是通过他认识的，这不得不让我对他又有了几分感激之情。大二的暑假追随张超的团队去徐州调研并认识了一群很可爱的朋友，我一直觉得那两个星期是我大学里最有意义的一段时光。两年自闭生活消磨掉的激情再次被唤醒，自信在奋斗中重生。
所以总觉得张超或许是我生命中的贵人，至少在大学是的。对于这个贵人，我实在不敢说了解。他每天忙啊忙的，开始我还很好奇的打听，后来就懒得问了，因为问了也还是不了解。在张超创建618的时候，班里很多人都追随他当官去了，我却有点不屑，认为是一群闲透的人在喝家家酒。当618一天天壮大，成为学校几乎拥有会员最多的社团时，我不得不赞叹，张超，有你的！接下来的学生会，科协，社团联合会，我不了解他到底做了多少事情，见了多少人，碰了多少壁，熬了多少个通宵。当我隔了很久，再去关注这个很忙的朋友的时候，张超还是张超，依然插科打诨，猥琐内骚，可是他究竟还是原来的他吗？三年的时间过去了，毕业的脚步那么清晰的敲打着记忆，多数人都是带着满腔悔恨的吧，像我，宅了两年宿舍，再宅一年半的图书馆，大学就宅没了。对于张超，我是羡慕加妒忌，算不上崇拜，崇拜是个太高调的词，我不喜欢。
说到高调，张超一直说他的原则是“做人要高调”，或许带点调侃，或许发自肺腑。当整个社会都在高呼“做人要低调”的时候，张超的出现有点独树一帜，有点非主流。有些人因此不喜欢他，而我很想对他们讲，收起你们作怪的自卑，走进他，了解他，你就会喜欢他
南京审计学院06级国贸三班
王玉凤
作者题外话：请大家和我一起来倾听一个贫困生内心的世界吧 txt小说上传分享
挂科，选择的责任
生命中总会面临无数的选择，每一种选择我们都要为之承担责任。
题记
在南审有个奇怪的现象，似乎每一个来上学的孩子都有一个关于高中时成绩优秀、高考发挥失常的故事，所以每一个来报到的新生都会发出这样或那样的感慨，于我，也是一样。不知道为什么我会稀里糊涂的进了所谓的国贸2＋2班（经济学院国际经济与贸易专业特色班，即2年英语专业2年国贸专业，主要是强化英语技能），晕头转向的开始了真正的非英语专业的专业英语生活，三年来，自己坚定不移的屈服在强迫自己学英语的道路之上，六级考完的那一刻（虽然第一次只考了498分）我发誓要把英语狠狠的抛弃在永远被我遗忘的角落，可是现实和理想总是有差距，大三的课表一如既往的显示着：高级英语、口译教程、英语写作、外贸英文函电（这个还可以接受），弄不明白，自己为什么会和英语有着这般千丝万缕的联系。
虽然现实是痛苦的，但是自己学会了苦中作乐，一直步履蹒跚的追随者英语老师的脚步。当然，对于英语带给我们的快乐，我也只是从别人嘴中略知一二。也曾经，目光呆滞的羡慕人家为什么可以有这么多学习经济学的机会，更多的时候我也羡慕为什么人家的英语可以这么好。但是，这种痛苦由于老师的宽容和负责，而逐步的减轻。因为，毕竟期末考试也只是重复书上的内容而已。
初步结识口译教程，是从别人的口中知道的，知道作为一个外贸人员需要一定的英语水平，而口译相对来说，含金量还是比较高的。很荣幸，自己有机会可以系统的学习口译技巧。
对于口译教程，我从来都是战战兢兢，我钦佩口译教程的老师——外国语学院院长的博学和风范，也真的很认真的学习这门课课，我自己心里清楚，老师有老师的原则，我也有我的尊严。
3月17日，第一次在家里和院长电话沟通了请假的问题，由于事情突然，我没能当面请假，院长在电话里说：好好在家照顾你父亲吧，下学期来重修。挂上电话之后，我立刻哭了。我告诫自己千万不能爸爸和学习都没有了。
3月26日，跑来学校办理请假手续，由于时间很紧，我又着急着回去，没能当面把请假条送到院长面前，拜托学委把印有经济学院和学生处的章的请教条送到院长那里，院长也非常关怀的写下：鉴于该门课程实践性较强，长期缺乏老师指导达不到预期效果，建议重修。后来，我的好朋友耿广静把这个消息告诉我了，我心里不知道是什么滋味，只是想，也许这就是我要承担的一个责任，既然选择了回家照顾父亲，我就有必要把这个后果想到，只是，我有点不甘心。从小学到高中，自己一直都是班级的前几名，到了大学，虽然学习成绩不是非常的出众，但是也从来没有挂科。我还是想再努力的争取一下。哪怕只是有个考试的机会。
，听同学们说，口译教程要安排期中考试了，我粗略的估计了一下爸爸的病情，看到爸爸这几天的状态非常的好，我告诉爸爸我想回去两天，爸爸答应了，说：你快点回去吧。于是，我匆忙的赶回来，离上课还有一段时间，我焦急的在教室门前等院长。文济楼楼梯口，院长认真的翻看我的上课记录，沉着的说，你只上过四节课啊，达不到参加考试的标准。我心里慌了，心想：我爸爸是3月14号检查出来病情的，我也是那一天回家的。而我们是2月23日开学的，每周一次的课，我也只能上四节啊，况且我是按照正常的请假手续办理请假的，这不能算作是无故旷课吧？按照学校的相关规定是无故旷课达三分之一以上的没有资格参加考试。经过一番商量，后来我终于有了机会参加期中考试，考试形式是口试，矛盾、紧张、新奇、感激一并袭来，那一刻我想说，谢谢您，老师。
有时候觉得这就是命，我为什么会如此的重视口译教程这门课，匆匆忙忙的赶来，竟然没有买到回去的火车票，以至于要等到五一才能回家，以至于我有了一辈子的遗憾。再也不能见到爸爸了。
但是我依然很感激这位院长，料理完爸爸的后事，我如期的回到学校，在口译教程这门课上我装傻装憨，老老实实，规规矩矩、认认真真的上课，可是该面对的问题总也面临不了，终于有一天平时成绩出来了，平时成绩50分，期中成绩50分，所占比重50％，我很感激这个分数，也知道这是自己应得的。那一次，我第一次去了外国语学院的院长办公室，我第一次说了我的想法，我没有让院长帮我改平时成绩，因为那样做我会自己瞧不起自己，我也不想让院长瞧不起我，我说：老师，如果我期末考不及格的话，麻烦您把我的成绩删掉可以吗？我选择重修。院长当时说，这学期你肯定过不了。我知道我过不了，我只是给自己争取一个考试的机会，听了院长这句话，我央求院长说，可以把我的平时成绩删掉吗？我下学期重修。我是一个追求完美的人，我不想让自己的成绩单上背上一个挂科的名号。我宁愿是零，这样我可以安心的重头开始。
后来院长打电话说让我去考试中心申请删除成绩的事情，我跑去了班主任杨老师那，也咨询了好多老师，尤其是考试中心的老师告诉我说：下学期，口译教程不开班，要等到大四下学期才能，可是那时候你都快毕业了啊，这样会影响你毕业的。进一步，沟通，院长说我可以选择自学重修的形式，考试中心的老师又说，下学期将取消自学重修的形式，所有的重修均采取跟班重修。
我匆忙的第二次踏进院长的办公室，将这个情况向院长汇报，院长笑着说：我不让你考试在法律上也说不过去啊，你考吧，考过去就过去了，考不过去在想重修的事情呗，能不能过就看你的造化和运气咯。
我开始激动、开始感激、开始满怀希望、开始进一步膜拜、开始给自己加油。
从7月2日…7月7日，我强迫自己去背口译教程书上的所有课文，因为之前院长告诉大家期末考试时从书上抽出一段，然后即时翻译。在周欢同学的大力帮助下，我拿到了一本教师参考用书，一共十单元，共计三十篇课文，英译汉、汉译英，反反复复，我背了三十篇，大学以来没有这样认真的准备着一门考试。
天不遂人愿吧，7月8号，我的考试内容，课外的。英译汉，我最惧怕的考试形式。
好吧，我心里清楚，这个情况我会崩溃的，结果如我所料，院长一段一段的读着，我一段一段的翻译着，时不时看看自己的笔记，发现一秒钟前自己记的东西现在已经彻底的忘记了，我极力的在脑海中搜寻所有可能用到的词汇，终于匆匆忙忙的翻译完了。
结束的时候，我就一个要求，老师让我考书上的吧，随便任何一篇。
院长一如往日的和蔼和亲切，就这样吧。
是啊，就这样吧，期末成绩出来了，期末考试60，总评55分，我挂科了。就这样结束了我的英语学习生涯，同时又开始准备我的预计中的补考和重修，以及还要担心什么时候重修，会不会影响我的毕业。
是啊，就这样吧，凡事总有因果，自己得到的一定会和自己付出的成比例，正比还是反比总会有一个，期待上帝会在某个角落新奇的告诉我，你的选择和付出是对的。
是啊，就这样吧，大三不太圆满的结束了，却成就了那个没有挂科的大学就不是完整的大学的美丽传说。
是啊，就这样吧，一切随缘，我还是一如既往的在乎该在乎的，源于心的去追一切东西，不在乎它是世道还是天道。
从来没有想过我会挂科，真的没有。我一如既往的自信和骄傲，但是事实还是挂科了，我不知道这意味着什么，但是对于挂科的结果，我没有任何的伤心和难过，恰恰相反，面对这样的结果我却是很欣慰，因为这一切都是预料中的，从做出决定要回家照顾爸爸，我就知道我的学习会有一个不好的结果。还因为这一切我都用心的付出过，为了参加期末考试，我奔波了多少遍文心和敏行，我背了多少遍书啊。选择回家就意味着我要承担这个选择带来的后果，而口译教程的重修就必然是我的责任，这是从一开始院长就给我定位过的。
也许这个结果很多人都不理解，也有好多朋友帮我一起怨恨老师，说老师太苛刻。但是，于我，我没有任何的怨言，相反的我很感谢这位老师，正是因为这次的挂科引出了我很多的回忆和思考，以前我是一个不会思考和总结的人。好多事情过去就过去了，也没有特别的用心的来分析。人总是被逼到一定的份上，才有动力和毅力来做些平时不在乎和不能够做的事情。登陆个人信息系统，看着那个红色标注的55分，每一次看每一次都有不同的想法，我心里明白，现在的结果是一步一步选择的结果，而我是没有资格抱怨这个结果的，唯一能做的就是好好地承担和分析这个责任。
三月霹雳
“那是我小时候，常坐在父亲肩头。父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒。等我长大后，山里孩子往外走，想儿时一封家书千里写叮嘱，盼儿归，一袋闷烟漫天数星斗。都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留。都说养儿为防老，可你再苦再累不张口。儿只有清歌一曲和泪唱，愿天下父母平安度春秋…”
直到现在，每每听到这个旋律，心里总会泛起莫名的感伤。不敢相信这个事实，也不想面对这个事实。可是人总要站出来，好好的面对自己， 离2009年3月14日整整两个月了，老天就是无情，两个月可