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今夜好冷，带着朦胧的睡眼来说些朦胧的梦话。倔强的你能否体会我的意思。我好怨你，怨你不给我一个台阶下。让我为自己一时的失误而被动的承担所有的痛苦。痛苦的煎熬、痛苦的回忆、痛苦的思念、痛苦的品味、痛苦的无奈。为什么？为什么？为什么你总是不能对我～～为什么？为什么？
我好痛苦，为这梦幻的人生人而痛苦，为这人生的梦而痛苦。今晚响起了第一声抱怨。惊醒了一批梦幻人的朦胧，一句话原本想让你帮我回答，而你却回答了答案的另一面，恰恰相反的另一面。
你笨吗？不笨。所以接下来的我只能守住自己编造的痛苦的茧。这叫什么：作茧自缚！但是我仍然想叫你帮我剪开痛苦的疤。
也许夜很朦胧，所以我的痛苦也很朦胧。远方的你也只能用朦胧的眼来看穿我朦胧的心，而这颗朦胧的心恰是满载痛苦的魂！
我在怀疑，你何时能明白我的心！我那颗因一时冲动而升起的魂。我的那颗爱你的心再抚慰因你而起的痛苦。再痛苦与痛苦之间流淌着爱你的泪。
落枫
我是倔强的，倔强的不想回头，可是我又是脆弱的，第一次因为感情不止一次的流眼泪，第一次因为感情不想学任何的东西，离高考只有两个多月的时间，大家在最后的冲刺，而我却像没有灵魂的木偶，呆呆地坐着，一遍又一遍的翻着《心语录》，回忆和她在一起的点点滴滴。班主任找我谈话，开玩笑的问我，最近状态怎么样？我笑笑，不好。为啥？因为个人感情问题。呵呵，那时候，我觉得自己是没有任何的保留了，也不需要保留了，高考倒计时的牌子上的数一天比一天小，看着那些数字让我心里发毛，好多以前会背的书如今却突然怎么也背不出来了，大家都在加油。看到我的伤心和无奈，路晶、王新、小老大等都跑来安慰我，我有一个本子，她们在上面写满了安慰的话，也许这就是感情吧？不管别人怎么说，走出去还得靠自己，我习惯了用文字来表达，学着蔡依林，天真的自我安慰道：
即使没有公主，我仍是王子，
牛奶依旧香醇，生活仍然美好。
就算给我再大的城堡，也不*情的奴隶。
就算没有公主，我依旧是骄傲的王子。
我是王子吗？不是吧，应该不是。那我有呵护爱情的权利吗？有，肯定有。可是我的爱情在哪呢？当有了追求之后，定然做好了伤感的准备，为了理想，爱情甚至刻骨铭心的痛。
今天的我很伤感，我经历了一份感情在刚欲建立之初而又匆匆划上句号的悲剧。
好好无奈，这个世界好黑暗，当作为男生的我们把爱奉献了之后，却得不到心中的完美，这又是一种何等的悲哀，痛，难道可以解释的了吗？悲，又能怜悯的了吗？当受伤的疮口在用心稀释自己所承受的感情创伤的时候，什么泪又可以来安慰自己的魂呢？
为这个世界的悲凉而感到愤怒，没有人来体会自身的爱，而却有人来亵渎自己虔诚的情，好好无奈，为什么真挚的爱情会遭到别人不屑一顾的诋毁？女人是水做的吗？这真让我有所怀疑，也许是用死海的水做的吧？
未收到回报的付出未必不是件好事，为自己的无奈而深感痛心，为自己的沉默而痛表涕零，为自己的伤心而黯然神伤。这个世界太不公平，只允许女人用泪来骗取男人的心，而男人的痛却无人问津，甚至痛也只成为别人茶余饭后的谈资。
何谓真诚？何谓真心？何谓无奈？何谓无情？苍茫的上天啊，你能告诉我什么呢？是虚假，善意的欺骗？是伪装，无言的刺痛？
我想沉默，因为面对这痛苦的局面，我只能沉默，一个人为了自己的想法却毫不留情的伤痛了另一个人的新，这个交易是残忍的，太让人害怕，太使人恐怖，太令人畏惧，太叫人悚然，好吧，既然，天无情，人无心，又何必固守自己的土，放弃梦中的花吧，做一个真正的人。
放弃吧，我在心里默默地对自己说。振作吧，前方的路还需要自己坚定不移的走下去。
公元二00六年三月二十八日我从心中正式结束我的初恋
《心语录》的最后一页，我这样写着：
透明泪：：
当离别握在我掌心时，我感到爱的破碎，但我不会做什么痛苦的挣扎，因为明天、后天，你一定会明白我的心。明明不是该哭泣的年纪，却忘记了欢笑的存在！心，在微笑中变的好远！一滴泪，凝聚了爱的心酸！为什么本应该透明的泪却不再透明，而变的模糊苦涩。记忆的苦是没有泪的，在痛苦里挣扎的泪是不应该透明的！哦，也许我忘记了：我们的爱情早已不再拥有透明！ 谢谢你，透明泪！
落枫 。。
《心语录》与我的爱情观
《心语录》最初的时候只是一个带锁的日记本，2005年2月23日，透明泪笑着把它连同钥匙一起给了我，说：你要老老实实的向我汇报你每天的行程，这是给你的本子，你把你每天做的什么和想对我说的话一点一点的记下来。每个月月末回家的时候带给我，我来检查。我笑了，不就是一个本子吗？我写满给你。一个玩笑，没想到，现在打开，238页，每一次都密密麻麻的写满了文字，这些文字有的是欢快的，有的是沉重的，有的是悲伤的，它一点一点记录了我的初恋。人家说初恋是最难忘记的，也许吧。在《遂缘追逐》这本回忆我过去23年的书里面没有理由不涉及《心语录》，这也是我第一次把《心语录》公开，也是征得透明泪的同意，把我们共同的秘密公开，因为，这只是一段回忆，属于我，也属于她，更属于那段青涩的岁月。现在，《心语录》已经不仅仅是一个秘密，它代表着一个故事，记录着一段岁月，描述着一个梦想，寄托着一份真情，融合着一个灵魂，彰显着一段青春，刻录着一份回忆。
《心语录》的扉页是我写的一句话：
在爱升起的地方，定会有美丽的幻想。爱，是中国传统文化里亘久不变的主题，每一个文学青年，尤其是像我这样渴望成为文学青年的青年都会为之进行不懈的追求与奋斗。
翻开《心语录》的扉页，我只想记录内心最深处的语言，用一颗诚实的心去吐诉自己心中的情。也许青春的风铃会奏响不同的乐章，但那系在心坎的铃只会敲奏思念和执着还有那欲说还休的离愁别绪。也许未来的日子我会把忧愁和快乐一并写下，也许我会把笑容与泪水一起挥洒，不论什么，在这只属于你和我的日记里，让我们用心交流。
当久久的等待，痛苦的煎熬，美丽的相聚，被写成文字的时候，是否真的就会变成永恒？穿梭在白天和黑夜交织的世界里什么才是真正的永恒呢？奔疲于生命的轨道，穿行于鼎沸的人群，敢问永恒又在何方？
圆珠笔的痕迹是不会留下永恒的，纵然是铅字也只是永恒的见证罢了，等待、痛苦、美丽，也只能在文字中找到回忆，而这回忆也许会成为永恒。永恒是心灵碰撞后的激情，是彼此的心心相映，她存在于心灵。曾经大胆的去憧憬爱情，很想抓住不放。现实中的爱情是不是能禁得起世事的挫折？我深思了，我沉默了，深知爱情的永恒不是哪一方可以单独的去维持，太多的羁绊又岂能一个人就可以披荆斩棘？由此可知，永恒是两个人共同维持的，我们可以齐心协力，同舟共济吗？
厚厚的笔记本也曾让我产生畏惧，但我坚信精诚所至，金石为开。我要用心中的感觉来充满这空白的纸页。于是，我发现了，我在耕耘，这就像一块空白的土地，而我在播撒爱情的种子。那就让缘分分解在字里行间，让爱充斥着一笔一划。
我的心语，我的梦，当把日记交给你的时候，我也把心交给你了，你能否成为《心语录》的读者，又能否成为我心的读者？我期待你的答案，也期待收获的季节，因为心路历程，我想和你相依相伴。
这是我写在《心语录》上的开卷小语，正如文字中讲的那样，我只是想用心的来呵护一份感情，慢慢的努力地把她变成永恒。爱对我来说，是一件神圣的事情。我从来没有期望自己可以玩弄感情，也没有希望自己可以拥有多少份感情，一份对我来说就足够了。我是那种从一而终的例子，对于感情一旦拥有，我就会默默地习惯，习惯她成为我生命中的一部分，习惯她变成永恒。
可是，也许我对爱的占有欲太强，我的爱情观里容不得半点沙子，太纯粹，有时候纯粹的会让爱的人害怕。而这种拥有和纯粹会让人误解为多疑和不信任。这是我爱情里最可怕的一部分。其实，这不是不信任和多疑，而是我习惯了拥有，习惯了她在我生命里的角色，这种习惯会让我依赖甚至不想失去。
爱一个人，没有错。我也想以极大地宽容去对待所爱的人。结果如何呢？我曾自喜于找到了一个钟情的另一半，可后来呢？我想到了放弃，说真的，我很想放弃。我告诫自己，没有能力为一个人分担忧愁，没有能力给一个人幸福，就不要再固守这份感情，爱，不一定要拥有。
可每当听到你的声音我的心就软下来了，我舍不得，我想我的见闻只是一些传说，我想我只是胡乱的猜疑。透明泪，我想告诉你一句话：如果你不能付出感情，就请不要随便的接受别人的感情。无论是我，是他，抑或别人。你接受了，也许会让更多的人伤心，爱情就是自私的，甚至有时爱情和友情可以完全对立。也许我误解了你，但是这绝不是空穴来风，我对你越来越没有自信了，纵然我还是一如既往的爱你。爱是一种感觉，我顺着自己的感觉去寻找自己最纯真的自我。
其实，无论发生什么，我依然对未来抱有殷切的希望，我希望和你一起渡过美好的人生，我希望可以静静的坐在你身边，听你弹琴。
我承认在我的字典里，大男子主义会占到绝大的一部分，我是一个不轻易表达感情的人，同样也是一个不会关心别人的人，尤其是不会关心自己的家人和爱人。我有一个观点，宁愿委屈自己也不能委屈别人，宁愿委屈自己的亲人也不能委屈别人。所以当利益冲突的时候，我或者我的亲人、爱人是第一个需要被我伤害的人。比如，如果女友说，今晚陪我吃晚饭吧，我爽快的答应了。可是下午突然有人说想和我一起交流一下，谈谈社团的工作。我的第一个行动就是，告诉女友，对不起，我晚上有事，不能陪你吃饭了。因为我觉得，女友会支持我的，如果是家人他们也会理解我的。可往往就是这个时候，会被误解为，在我的心里，工作比她重要，在我的心里，工作比家庭重要。其实，错了，在我的心里，亲人和爱人比什么都重要。我之所以这样做就是因为，爱人和亲人是可以理解我、支持我、信任我的，如果我拒绝了别人，别人不可能像亲人、爱人那样理解我、支持我，如果拒绝人家了可能还会带来很多负面的影响。但是，有一点我是错的，我不会积极主动地关心爱人、亲人，我太大男子主义，喜欢不去解释什么，喜欢让他们被动的接受我做的决定。比如，有一次，在关于透明泪是否选择学艺术的时候，我自作主张的给她妈妈打电话，后来被她知道了：
张超，你个王八蛋，你个大骗子，什么以后我当家，全听我的。都是骗人的，全都是狗屁。我恨你，恨死你了！你为什么要这样对我。你知道我有多伤心吗？我从回家的那一刻起。妈妈就一直在骂我，我真的好伤心，真后悔回家，我宁愿在外面也不想回家，在家我是个多余的人，每个人都讨厌我。我的心好痛，本想你可以安慰我的，可你又做了什么？！我还没刚说两句硬话，你就挂电话！好啊，你现在神气了，对我的态度是越来越差，我都给你说了不要给我妈妈打电话，你耳朵聋了吗？把我说的话当做耳边风？！越是不让你打，你偏打。这回你还挺威风的，你以为你这是在帮我？其实你是在害我，不要自作聪明，我瞧不起这样的人！
你以前不是这样的，你厌倦了吧？对吧，是啊。我就是霸道，不讲理，怎么样？不理我就算了，我不稀罕。我就不信，没有你我不能活。你说你以后都不会再打扰我了，祝贺你，你终于获得自由了，你终于解放了，你终于如愿以偿了。张超，你好狠心，竟然对我说出那样的话，太让我失望了，你又一次这么狠心的轻易地说出这样的话，让我感觉你好虚假，以前对我�