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世故也天真（16）
中国人的道德理想，无外修身齐家，而后治国平天下。这其实是一个富有人情味的哲学，在远景目标之前，有更多可以获得人生乐趣的生活内容，不必像宗教规矩，一定要舍生取义，搞得无限悲苦。〃匈奴未灭，何以家为〃诚然得到了激赏，但也有〃不孝有三，无后为大〃为中国人寻找着享受天伦的理由。于是这个民族的心理，总是乐见其成，自有一番温柔敦厚。因此看见殷梨亭，那样宅心仁厚，那样痴心拳拳，距离幸福却总是欠了那么一点点的运气，已经忍不住要叹息一声；更何况，他更有一份旁人没有的婉约……纪晓芙遇见杨逍是一种幸运，能被殷梨亭一念十数年更是难得……水涧清流，新桐初引，素装剑客笼罩的不是杀气，却是悼亡的消魂……在加上伤残之痛，本以为走到了尽头，人生就这样了吧，正要为他唱一曲挽歌，谁知却一铺三叠、否极泰来，一切又豁然开朗了起来，当真是张孝祥说的好，〃寒光亭下水如天〃，柳暗花明了；简直想为他喝起彩来。 只是，这真的只是小说中的人物，从前的人道貌岸然，未必有胆色勇往直前；现今的人越来越精刮矜持，难得有人不记得失义无返顾。在鳞次栉比的钢筋水泥之间，又那里来的〃素月分辉，明河共影，表里俱澄澈〃呢？于是这样高远的爱情意境，只有看看文字罢了。 这是说人，私底下认为这其实是金庸书里最解风情的人物。只是，老爷爷写的时候毕竟是游戏之笔，纵然是清新可人，却像四灵派的诗，有种虽爽不饱的感觉。但是，倒也的确容我们自己去发挥想象，比事无巨细面面俱到，又别有一番意趣。 2003年8月31日 我最好朋友的婚礼 阵雨 时光飞逝。羚羊挂角，雁渡寒潭，我们那样迅速地成长了，一切无迹可寻，却脆生生到了揭谜底的时候……心浮气燥、心慌意乱，做事毫无章法，脆弱得因风吹草动而军心不稳、伤春悲秋。是建功立业的年纪了，然而只能躲在父母的荫庇下扮出天真而无辜的笑，掩饰心中〃识尽愁滋味〃的苍凉。 我想冥冥之中一定有股力量，不然我不会在初中毕业尚不知好莱坞模式为何物、将朱丽亚·罗伯茨误认为是凯特·温斯莱特的年头就鬼使神差地那样喜欢那部只看了一个结尾的《My Best Friend's Wedding》，并在搜碟伊始就迫不及待地收入囊中，后成为我的DVD典藏中为数不多的爱情戏剧之一。于是，现世报来了，那天，这件事情生生应在我自己身上。 其实我对事情本身并不错愕，错愕的只是这个场面以及我的反应。当我们一对二地坐下，我竟不能阻止自己的思绪往《我最好朋友的婚礼》上飞。当即我就觉得十分dramatic，一生中我还从未亲身经历过一个这样像极了电影情节的场面，原来人生惊奇处处。当然，列位看官大可放心……首先我没有像茱儿那样从床上摔下来，其次我也没有萌生〃抢〃的念头，因此情绪举止也算收放得当，把偌大一个场面对付了过去。 躲避前程最好的借口是〃懒散〃，躲避情感最好的借口是〃感觉〃。只是当鸿沟蓦然亘隔、当谜底骤然揭开，怎么会无动于衷、怎么会放弃思想？是，我不是早已想得通透，这世界还有什么忠心子、不贰臣；又不是坦荡豁朗，给予彼此选择的权利？而今，这份难以名状的梗阻究竟从何而来？所有的结局都已经写好，正确的答案早已经给出，在我的决断里，从不曾有丝毫犹疑，我让自己相信那是唯一出路，我并不给自己置疑的机会。但是，事到临头，仍会有莫名的失落。嘴角那份嘲讽的笑意，自始至终从心底涌出……是对丑恶人性的最终认识？是对自己骑墙心态的讥诮？还是对〃不贰臣〃神话破灭的释然？不不，我没有资格嘲讽别人，这只是一个我自己与自己玩的游戏，还没有开始就注定了今天的卑琐心态；这只是一个性格悲剧，一潭死水的感情生活即将钝化，注定那一圈涟漪要引人注目。 我本来有点意兴阑珊，有点悲怆伤感，却发现天眉地脚话缝严实，从头到尾都是我在自相矛盾。难怪〃人类一思考，上帝就发笑〃，这缕思维电波委实有些难以平衡、庸人自扰。只是，悲怆是真的，伤感也是真的，许多儿时的事情，琐碎的是非悲欢，一一涌上心头，带着一份再也回不去的苍凉摇撼着我。但又深知，这份已经离弃的〃不离不弃〃根本是对儿时印象的误断，并在逐渐丧失精神基础，有太多现实的〃技术性细节〃横亘其间，那结果也只能是无法调和。也罢，我们永远也无法同时满足过去、当下与未来的自己，遗憾总是无处不在，避免后悔吧！ 这样前前后后得写了一通，无论如何减了悲怆的心绪……各走各的路，我们各有宗旨。 txt小说上传分享
战局·未完成（1）
每个人都以为此岸不完美， 极目远眺， 看中那朦胧迷离的彼岸； 孰知历经艰险渡了之后， 彼岸成为此岸， 仍旧觉得若有所失， 回忆遂成为我们的精神依托。 2003年9月7日 多云 近期忽然隔绝了书籍和电影，专心做阅读理解和背笔记。这个星期回学校，大四的课蓦然少下来，却直觉那慌乱之气扑面袭来。我们这伙人运气委实趣怪，自己上学已经被五四、小综、扩招搞得举步为艰，如今眼看要熬出头，轮到自己教书了，又逢到教改。那一厢考研大军一扩再扩，人悍马膘也让人不敢逼视——周四回家路上不再有一点思绪风花雪月，满脑子都在盘算出路，结论却简直让人要哭出声来——普天之大，竟然没有我的容身之处了！ 其实走到今天直觉已经愈加强烈，命运大手把我拨到蒋南孙（亦舒《流金岁月》的主人公）那条路上不得退缩，但又吝惜膂力，不肯成全我“直挂云帆济沧海”，一早求得出身上岸。到这条路，一切还是要靠自己。偏生不够有天分，真是“如衣败絮行荆棘中”，生死难料。六级终于在最后关头通过，让我对一度失望的保研又鼓起希望。但偏生操作标准不详细，发出去的文章又前途未卜，患得患失反而更加严重。如今面对保送，我与四年前的想法竟截然相反，是情势所逼，但不能否认梦想已被销蚀、斗志也已打磨，一切从最经济的角度出发，当然紧盯这条万全的捷径。人生与我开了一个大玩笑，更何况我竟然还将这事情看得那样重，甚至寄望于超自然的力量。夜阑人静，不是不觉得自己猥琐的。但另一面，是昼思入梦，梦见考研考数学或者理化，每每心跳加速，冷汗泠泠。我惊讶我的得失心竟然如此之重，那样在意给自己一个结局。 不过我想，即便失败，与落榜般世界末日的心情不可同日而语。我至少会好好活下去，期待改弦更张、伺机再起。只是因为，未来实在是一场硬仗，而我又从没打过硬仗；未来难免输赢参半，我却从来没有伤筋动骨地输过——这样看来，似乎成败皆有所得，还是应当去啃硬骨头的。 2003年9月14日 晴 我已经记不大真切，我们中《生命中不能承受之轻》是怎么流行起来的。但那源头似乎是电影，大一那会非常喜欢丹尼尔·戴·刘易斯，因此看了《纯真年代》《看得见风景的房间》《最后一个莫希干人》，还有那部著名的《布拉格之恋》，并因此看这些原著。 那时候看《布拉格之恋》觉得很出位，并且坦率而言，除了情色之外并没有看出其他的内容。书当然比电影更出位，而且有个感觉，纵然用了欧洲班底，好莱坞还是有本事把一部好好的纯文学作品派得和通俗文艺片一样简单；导演视角与作者视角是两码事。 生活在那个年代中的捷克人可能会有找不着北的疑惑感。宗教在精神世界占主导那会儿，世俗的政权一直不是那样权威的；后来宗教倒了台，他们被允许在权力的真空中掌握个人自由。但现在情况不同了，他们被要求顺从、被要求崇拜（他们连庙里泥胎都不崇拜了，更何况崇人），被要求五一上街喊着颂圣的口号，这一切被统一在“服从大多数人”的口号下，冠冕堂皇。实际上，尽管作者力图从弗洛伊德的“童年决定论”里证明萨宾娜与托马斯对抗从众的缘由，我还是觉得这和那种知识分子深入骨髓血液的自命不凡有关——大多数人总不是那样容易觉悟的，他们的觉悟和不觉悟，都是受到了发动——萨宾娜和托马斯的这种对抗或许是自发的、或许是自觉的，至少有一点——他们都觉得周围人不觉悟——萨宾娜总是与弗兰茨发生误读、托马斯反复向特丽莎解释爱与性是两回事。最后真替他们累，保持这种不合作的姿态究竟是为了证明什么？最后身心俱疲，连自己的本性都背叛了。 他们一开始或许是为了在这个扭曲人性的社会中保有真我，但这种意念如此执着以至于最后难以为继。那么我们究竟要不要执着，信念究竟还是不是一个永恒正确的东西？人又究竟需不需要永恒正确？有没有什么是“非如此不可”？没有人在自己想呆的地方满足而幸福地过了一生。 2003年9月28日 晴 又是保送，又逢保送。 六年前的中考保送考试，三月；三年前的高考保送考试，四月。 然后是今年，这个九月。 刚才和好朋友通了电话，他是那种贴心的老友，头脑发热的时候给你浇冷水，心灰意冷的时候帮你添把柴。有些道理，尽管我自己也早已想到四通八达，但从别人口中说出来总归更有说服力，有利于参到通脱。 保研毕竟不是10：1的考研，所以这个机会还是不可纵逝的。面对这些我们看得到的、彼此认识的强人，和面对那些不可知的、假想之中的强人相比，也许还是现在更人道些。 怎么会这样呢？人生竟然这样戏剧性。三年前高考保送考试前一天，我像一个消弭了斗志、心灰意冷的斗士般摆出无可无不可的姿态，而事实是那个可怜的分数让我差点进不了中文系。今天提起来，这似乎是一个我遗忘了很久的教训，任何一场考试，都容不得一点漫不经心。那一口真气，始终不能松懈——这个世界，强手如林，没有绝对的板上钉钉，挣扎到最后一刻才能算数——成与败，胜与负，既然没有转圜的余地，既然那样看中结果，就只能拼拼拼！ txt小说上传分享
战局·未完成（2）
我想现在应当不是一个探讨上不上研意义的恰当实际，但决战前夜，请允许我有刹那怔忡。过了，三年，之后，继续攻博以留在高校？那要面对我这种缺乏创造力的人最难应付的科研压力。出来？能做什么呢？过了怎么样？不过又怎么样呢？新科举时代，做终身学生最合时宜，不然面对处处劳动力过剩的现状，到哪里不是重重压力？我们这样孜孜以求，甚至有人旁门左道歪门邪道打击报复一起来，黑压压丧失尊严，乱哄哄全无体面，究竟是为了什么呢？ 图穷匕现，终南捷径与华山绝径合并同一，我别无选择。 2003年10月26日 晴 阳光一直很好，不吝能量，把十月末的白天烘得很热闹。但一到晚上，温度迅速委顿下来，好像演员卸了妆，精力宣泄了许多，一点后劲也没有了。 昨天面试完，带着想大睡一场的强烈愿望从公交车上一路站回家，进门心凉了半截，宾客盈门，是安逸不了了。路上朋友的消息质问我何以忘了他的生日，天地良心，我何尝没有预先打过招呼，在一个决断前程的关口上，就是有些缺失也可以谅解吧！ 或许在我感觉到别人凉薄和淡漠的同时，自己也在扮演着凉薄和淡漠的角色？人的视野永远是灯下黑，照不到自己的嘴