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今天的我还是很愿意去回味那些或浓或淡、或冲动或认真的当时的理想。虽然那一大堆的梦也还只是一大堆的梦，我也还是从心里觉得：
有梦，真好！
第二部分第6节：君子之交淡如水
像我们这类活在大家视线里的人，因为所谓的知名度享受不少的利益与方便，但是也失去很多自由。最明显的是，我们落得没有资格挑剔、选择和偏爱，必须做到一视同仁，万无一失。不管多奇怪的人多没有礼貌的人多不讲卫生的人来与你搭话，你都一定得笑脸相迎，热情周到，一旦做不到位，立刻可爱形象扫地，亲切口碑尽失。
遗憾的是，我偏偏是个很挑剔的人，很多的情况都会让我不爽。比如说，有人不肯光明
正大地面对你会鬼鬼祟祟地跟踪，也有人扯着汗湿的T恤要你在衣服上签字，甚至有人会拿人民币来让你签，这些情况违背了我起码的道德标准和审美情趣，通常我都会很不顾风度地严词拒绝，毫无商量余地。
最尴尬的一次，正在上洗手间的时候，有个大小伙子拿个本进来直举到我脸前，“签个名吧炅哥！”因为正在进行中，我只好特无辜地看着他，他就很期待地看着我，冷场了一会儿，他说：“你现在忙着是吧？”我尴尬地回答说：“是还挺忙的。”
你说，我要怎样才能平静面对，宽容待之？
相形之下，也有我特别爱的。
比如说我特别爱收到一位叫蒲素的观众的来信。
对我而言，如今每天自全国各地热情涌来的信件已经多到成了最大的心债，因为没时间一一回应人家的热情，所以是看一封内疚一次，看一封惭愧一次，简直有些看信看到怕了。
就是这样，我还是像期待笔友来信的中学生一样悄悄期待着蒲素的来信。
蒲素是上海的一个上班族，她偶尔会给我写信，每次都用淡蓝的信笺。她的信中，也有对我的中肯评价，偶尔也会有热情褒奖。更多的时候是讲讲她自己的心情故事和生活感想，一切都那么淡淡的，很舒服。
比如说她会写写和朋友逛家具店的事情，而其时我也因为搬家正往返于京城的各家具广场且乐此不疲；又比如她会有时这样结束她的来信：“知道好多人需要你给他们带去安慰和支持。我是个简单的人，唯有祝福在心中，你一定要健健康康地生活着！”那时的我又正好小病初愈备感健康的重要性。虽然往来不多，但含金量很高的这些心灵的交流让我们很快成为了朋友。因为真诚和得体，我在她的信里感觉不到那咄咄逼人的热情，也不会有“你再不回信就会摧毁一颗年轻而炙热的心”的压力，一切刚刚好。不甜不腻，不松不紧，充分感到她的自尊和对我的尊重。
于是想起前人总结朋友关系最高境界的那句话——君子之交淡如水。
现在很难看到淡如水的君子之交了。现代人的寂寞病导致另外一种并发症，姑且叫做“友情失控症”。现在很多人交朋友走极端，“我选择绝对或者零”，要么朝夕相处，要么横眉冷对，不是孤傲得不行，就是依赖得要命。朋友间不懂得控制和平衡，非冷即热，很难体会到温和清淡的境界。
有一天我的学生愁眉苦脸地来跟我求救，说遭受了重大的打击，过得很没有意思，理由居然是他最好的朋友这几天不理他了。我很吃惊地发出一连串疑问：“你多大了？”“怎么还跟孩子似的玩这种把戏？”“有没有想过他为什么不理你了？”“他不理你难道就没有别人理你了吗？”“没人理你你自己就不知道怎么好了吗？”
师生开始论战。
“可是我很需要他的友谊呀！”
“可是你终于还是要自己一个人面对自己的生活和选择呀！”
“难道朋友不是最重要的吗？”
“当然不是。有朋友当然好，但是所谓友谊其实是锦上添花的事，并不是你生存的基础。没有了朋友你就不能好好过了吗？你自己都不能好好过你又怎么可能有朋友呢？你又能给你的朋友带来什么呢？这不就是恶性循环了吗？”
我继续说教。
“朋友间应该不是互相依赖的，而是独立开来可以各自精彩，碰到一起好上加好。相处的时候不缠绵，分离的时候不依恋，想起他来会淡淡地会心微笑，心甘情愿又不刻意地为他做点自己力所能及的事，什么两肋插刀、赴汤蹈火听上去未免血腥了点，我还是喜欢那句老话——君子之交淡如水，你难道不觉得水是世界上最隽永最有品位的饮料吗？”
结束长篇发言，我洋洋得意地期待着学生的回应，结果他的回答令我气结，差点翻到椅子下面去。
我的学生想了想，起身告辞。在门口说了一句：
“我从来都喜欢可乐和咖啡，比较刺激。”
目瞪口呆的我输人不输阵，追着他的背影说：“将来你会到喜欢喝水的年龄的！”
真的，这年头还有人喜欢喝水吗？淡如水的君子之交是不是真的过气了呢？
算了，不去想了，还是省下时间回回信吧。
第二部分第7节：逃不出的环
前两天收到一个短信，说“妈妈辛苦操劳一辈子，把这条短信转发给10个人，妈妈就能身体健康，永远快乐”什么的。我暗自惊奇，这招狠！以前收到的都是什么送你9只幸运猪10颗快乐星你就幸运快乐然后赶快转发给其他人之类的，我总是冷笑一声置之不理，没办法，不信这个嘛。可是这新的一招拿妈妈说事儿就有点太狠了，好像置之不理的话就是很不孝顺的人。我很认真地考虑了一会儿，冷笑一声，依然置之不理。
那天接下来的时间，我的手机收到了来自全国各地的熟的不熟的n多个朋友对我妈妈的祝福，那条制式短信一会儿跳出来，一会儿跳出来，都快成了我的手机屏保了。
“居然有这么多人中计？！”后来我气愤地跟我的一个朋友议论这件事：“就这么些人，认识不认识的转来转去，好像一个奇怪的环。想要妈妈健康快乐，就得认认真真对妈妈体贴照顾，发几条短信管什么用？”
我的朋友用奇怪奇怪真奇怪的表情看着我：“没有人说有用啊？无非是个方式表达自己的愿望，也是凑个热闹，你那么较真干吗？”
我非常不以为然：“我才不想凑这个无聊的热闹。”
我的朋友同情地拍拍我，无限怜惜地说：“你这个人，这么较真不嫌累吗？别人以后都不要和你开玩笑了，到时候，看你多寂寞……”
命中要害。
我好像从来就是这么一个不甘心陷在环里的人。记得初三的时候曾经在《初中生报》上发表了一篇励志小短文，后来竟收到了一封远从北京寄来的读者信。兴冲冲打开，却原来是当时颇为盛行的“连环交友信”，一个小学六年级的女孩从报上看到我的地址邀我参加该连环。那个方式就像极了今天发来发去的短信：把信的内容抄十遍，寄给十个认识或不认识的人，不久你就会结交很多很多的朋友，不然的话，连环在你这里断了，你就会得到怎样怎样的报应。（这种信当年真的连累了很多人，在那个复印机尚不普及的年代，多少人因为怕遭报应瞒着父母挑灯夜战苦苦抄写，相信和我同龄的读者看到这里一定颇感亲切又不堪回首。）
我的处理方式是撰写了一封长书寄回给那个女孩。内容大致是先感谢她把我列为十人之一，然后是大谈朋友的真谛究竟是什么，还有我们分别处于小学六年级和初中三年级这样的人生关键时期，时间是多么多么的宝贵，千万不能浪费在这样的事情上云云，最后还郑重地指出我是绝对不会参加这类活动的，如果不想这个连环在我这里断了的话，最好另找他人补足名额。（此举是害怕万一真的因为在我这里断了连环而有人加害于我，那时年纪小小的我还真是费尽心机。）
后来我收到那个小女生的回信，字迹完全不一样了。她说读了我的来信非常感动，觉得我能那么洋洋洒洒，就证明我是一个很认真的人。不像她，被牵扯进连环以后就立刻责成爸爸抄写十封了事，她应该向我学习。
被夸了，我却隐隐有种费了傻劲干了瞎事的不好的感觉。
事后再去想，就发现自己其实还是在那个环里，只不过用了另外一种特别但更麻烦的方式成为环中奇怪的一节，完全没能逃开。而且慢慢地也发现，身边真的有很多环逃也逃不出去。比如你先后或者在不同城市认识的两堆朋友里绝对有互相认识的，你到一个新的环境想一切重新开始却一定会有什么什么人把你的过去链接过来，去一家店永远见到差不多的人而他们也绝对不是天天呆在那里的。甚至，连时尚也只是在一个环里年复一年地重复着，长的过气了流行短的，短的腻味了再转回长的，你知不知道现在又流行漆黑的发色了？（我当然第一时间染回黑色，我妈妈还以为我终于接受了她的审美观在暗自高兴呢。）
也许我应该开始学会心平气和地呆在这一个又一个环里，因为不管喜欢不喜欢你都是逃不开的。哪怕你再想远离的场景，在某个无意的场合，又会转回到你的面前。
当然也会有惊喜和意外会让你感叹因缘际会的神奇，常常有世界真小的感觉。
记得我大学四年级那年，作为校广播站的资深元老去帮忙在北外新生里挑播音员，考到一个女生时她过来对我说：“我叫吴暇，记得吗？我小学六年级的时候往长沙给你写过信的！”
不知怎的，我的脸腾地就红了。
第二部分第8节：我的房间高你10度
今年的毕业典礼结束后，一个学生一边流着难舍的泪，一边兴奋地对我说：“何老师，我终于脱离集体生活了！终于可以一个人住了！我想要这种独自的空间好久好久了！”
过了几天，我的领导在午餐的时候跟我聊些私密的话题。说年纪大了觉就轻了，特别容易被惊醒，有光有声都睡不好，所以一有条件搬了大房子就马上和老伴实行分住制，一人一间，回到单住状态。
我也有朋友恋爱谈了好些年，不急着结婚，甚至不同居，连买房子也是在同一个小区买两间小的，各自按自己喜欢的风格装修布置，两人还尽量不要太近的楼层，扬言要绝对保证“距离美感”。
说到我自己。大学毕业后我结束了十一年的集体生活，到今天七年过去一直一个人住。渐渐地长了脾气，现在的我特别介意和别人同住，出外演出或者做节目都尽量要自己住，如果主办单位抠门要大家拼屋我就很不爽。倒也不是因为红了就耍大牌，而是因为我的习惯实在和别人不一样。
我是特别怕冷不怕热的那种型，夏天再怎样热我也一定要盖东西睡而且绝对不能开空调，不然铁定感冒。所以如果真的不得已和别人同住，不是我冻个半死就是别人半夜热得逃离现场。有次上访谈节目，被人追问为什么还不结婚？我就实话实说了这个原因，还大肆宣扬不如各住各的大家舒服。后来被我们“领导”骂说这么隐私的事情也拿出来讲真是傻实在。
突然发现，几世同堂的故事越来越少听说了，我们是从什么时候开始，这么在意自己专属的空间？
是不是我们的感情越来越稀薄，对彼此的依赖和眷恋渐渐敌不过舒服的独处空间的诱惑？在这个追求利益、讲究实际的时代，我们是不是越来越不相信风花雪月，不再愿意因为浪漫而为对方忍耐？
这样的解释让人沮丧。同样是这个族群的我非常不服气，所以请允许我换个角度。
或者，也可能是现代人的情商越来越高，我们不再一味相信零缝隙的长相厮守是唯一的幸福之道，而是自信地拉开距离收放自由。天天住在一起感情好没什么了不起，自己住还能甜甜蜜蜜才真正叫做“强”。
何况，有时距离太近了反而看不到对方的好，倒是瑕疵什么的都凸现出来，有时候稍微疏远一些更是平添了几分情趣。为什么有的女孩定期就要因为鸡毛蒜皮跟男友发脾气不理他好几天，然后自己又悄悄地回心转意了？那都是深谙此道的狠角色啊。
还有那么多现代的联系手段为我们提供了一个人住又不孤单寂寞的可能。网络的视讯装置真是造福人群。各自安个百多块钱的摄像头，就可以随时在网上互相连线。让我们可以在不同的空间又近在咫尺