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来，我却频频在菜里发现虫子。
“怎么啦？”母亲问道。
“啊，没什么。昨天芸豆捡得真好，吃的时候一根筋也没发现。”我说道。
“是吗？看不出你爸还有这本事！”妈妈醋味十足地说道。
糟糕！马屁拍到马蹄上了！我赶紧岔开话题，说道：“啊，对了！前几天的芸豆也捡得挺好。”
“那也是你爸捡的！”妈妈向我怒目吼道，“老娘我做了这么长时间的饭，你也从来没有称赞过我一句！你爸总共才捡了两次芸豆，你就称赞了他两次！你是什么意思？”
“我要去学习了。”我说道。三十六计走为上。我见势不妙赶紧脚底抹油，溜之大吉。
“该死！果然都是老爸的杰作！虽然问出了事情的真相，却也付出了惨痛的代价——拍马屁不成，却捅了马蜂窝！”我在自己的房间里自言自语地说道。
后来的事实证明，母亲罚我暑假做家庭主厨的怨气，可能就是从那时开始萌芽的。
⑤母亲难得奢侈买次水果，水果的表面却都有烂痕。夏天的时候，水果烂痕处都聚集着一群透明的、软绵绵的虫子，一群群空中飞翔的红头小苍蝇，真让人倒尽胃口，呕吐不止。我常常硬着头皮洗那些烂水果，抠掉烂痕，涮掉虫子，用刀抠去水果烂痕周围，再用水洗一遍，才皱着眉头吃下去。
⑥干枯得发了黄却被称为“青菜”的菜，放得日子久了有了臭味的肉，虽然都很难吃，但对我来说，比起以上的①②③④⑤的惨痛经历，却已经可以算得上是*佳肴了。毕竟它们是没有虫子的，至少我没有见过。
既然介绍了这么多，大家对我家的饮食应该有个大概的了解了吧！ 电子书 分享网站
三、超市风波
可能是因为我上次芸豆有虫却拍父亲马屁事件，捅到母亲的死穴——强烈的虚荣心；怨气未消的狠心母亲，这回竟以我“中考当儿戏，人生当游戏，榜上注定无名”为由，将做饭的重任全部推到了我头上。母亲每天中午十一点二十分，准时从工作单位打单位的内线免费电话，让我每天中午十一点半在家附近的大型超市门口汇合。母亲美其名曰“教我如何买菜、挑菜、讲价”，实际则是因为：一方面，伙食费一直被母亲牢牢地握在手里，不肯让父亲或我接手；另一方面，母亲打算每天中午去超市一次性买全天的菜，让我当苦力拎回家。对母亲而言，既节省了去市场的次数，又减轻了背菜回家的负担。回到家之后，母亲又奴役我做这做那，她却纸上谈兵——只动嘴皮不动手。
破天荒今天母亲因为同事结婚要赶礼，我中午和晚上都只热点昨天剩的饭菜，和父亲凑合了二顿。都是借着母亲同事的光，我中午才可以轻松一点。否则，我假期天天中午大汗淋漓忙碌着为只等吃饭后上班的父母做饭。可怜的我身边是火炉，心中是“焦炉”，每天中午衣衫都可以拧出哗哗的水流。
下午，母亲又打公司的免费内线电话，约我晚上八点钟在超市门口接头。母亲晚上八点半才出现在超市门口。在超市里，母亲左甄右选，相中了一瓶醋，让我拿着，自己两手空空，逍遥自在。
母亲突然发现，前面围着一大群人在争抢什么。凭直觉感觉到那里一定有什么特价商品，母亲健步如飞冲向人群。原来众人抢购的，是超市当天自制的面包。到了晚上还没有卖出去的面包，超市就会“合二为一”——两个面包绑在一起，按价格较高的那个标签定价。母亲费尽九牛二虎之力才挤到面包架前，经过一轮数学计算，抢了一捆“合二为一”面包中最具性价比的一对。等人群散去之后，母亲才把那捆面包重新放在货架上，看着它发呆。
我觉得有点莫名其妙，就凑到母亲身边询问。原来母亲犹豫不决的是，到底该不该买这捆面包。全家的伙食费本来就不多，实在不应该买面包这种奢侈品。可是，如果要想买面包，眼前这捆面包无疑是首选——价格比白天便宜一半，而且是“合二为一”面包中最物超所值的几捆之一。
母亲正在吝啬与占小便宜之间徘徊不定之际，说时迟那时快，一个女人突然快步插进母亲和我之间，拿起那捆面包，转身急奔，转眼间就没了踪影。母亲愣了一会儿，反应过来之后大声怒骂那个女人竟然抢走她的面包，她本来刚下定决心要买的。母亲看了看表，一直念叨真后悔当时自己没有紧紧抓住那捆面包，否则面包决不会轻易让那个女人抢走。
后来，母亲又去秤了一些价格非常昂贵的饼干。我真怀疑母亲是不是因为刚才的面包事件而刺激坏了大脑。刚才买廉价的面包时还犹豫不决，以致面包被抢；现在买更加昂贵的饼干时，反而毫不犹豫。这不，母亲捧起刚秤完，好不容易才用标签封住袋口的一大袋饼干，在前面带路。而且，母亲这次居然没有让我拿！真是感谢天，感谢地，母亲终于良心发现了！
接着，更令我惊奇的是，母亲又秤了一些更加昂贵的果脯，却把刚才秤完封口的那袋饼干遗忘在摆放果脯的货架上，捧着秤好的果脯快步前行。难道母亲现在连话都懒得跟我说，就用这种方式完成物品的交接？我望了望那袋圆鼓鼓的饼干，又望了望饼干袋口的标签——五斤三两。天哪，我柔弱的手臂呀！
“妈妈，你忘了拿饼干啦！”我大声喊道。为了身体着想，我甘愿牺牲脸面，在人潮汹涌的超市里大喊大叫。
没想到我竟因此而招来母亲的横眉怒目。母亲向我低声吼道：“闭嘴！”
过了不长时间，母亲又依样画葫芦地秤了一满袋山楂片，把已经用标签封口的果脯袋“遗忘”在摆放山楂片的货架上，快步离开。如此循环往复，超市九点半即将关门，母亲也终于决定要回家了。母亲把手中标签封口的袋子随手放在一个货架上。最后，我拿着一瓶醋，母亲两手空空地走出超市。
正所谓“解铃还须系铃人”。回到家中，母亲向抱怨我们回家晚的父亲解释晚回家原因的一席话，解开了我的疑惑。
“这个破超市，让我的面包被人抢走了。我当然要轻微地教训一下这个破超市。”母亲咬牙切齿地说道。
原来母亲秤了一样东西又放回货架，总共秤、放了十余次，全是为了报复超市！天哪！可怜的超市员工！无理取闹的母亲！
不久之后我才知道，事实并非全是如此。母亲每次去超市都会秤一些价格特别昂贵的食品，秤完之后再假装“不小心”地“遗忘”在某处忘了携带。如果有哪位好心人及时提醒母亲，母亲就会对“好心人”横眉怒目，一副凶巴巴的表情，直看到人家难为情地主动走开为止。偶尔母亲也会假装没听见，一溜烟地逃走，害得拎着沉重的购物筐跟在后面的我追得上气不接下气。
大概是母亲的虚荣心在作怪吧！
四、狭路相逢
经过一段漫长且艰苦的等待之后，我终于收到了那所重点高中的录取通知书，度过了这个需要提心吊胆等待录取通知书，汗毛直竖捡菜，大汗淋漓身心俱“焦”做饭的假期，准备高中开学。大概是因为升入高中的考试就不寻常吧，升入高中以后的事情就越发不寻常了。
今天是星期日，开学的第一天。中午，我做了这假期的最后一顿饭。下午，我在校门口驻足仰望学校的牌匾，发现自己到现在也不知道是怎么考进重点高中的。
注视牌匾许久，我才怀着不知是复杂还是莫名，总之是难以言喻的心情，迈进校门。只见不远处围着很多人，我快步上前。原来是贴着学校所有新生中考分数成绩及其所分配班级的公告栏。由于“奚”姓的特殊性，我很轻易就在几张大榜中找到了我的名字。天哪！我居然是一年七班的第一名！太可怕了！我从小到大，即使单科成绩考过班级最高分，但几科成绩的总和，却从没拿过班级最高分！哦，天哪，我快要晕倒了！脑中嗡嗡作响，眼前一片漆黑。难道这就是我从未体会过的，初次尝试到的“状元”的喜悦感吗？
多亏旁边有个人及时推了我一下，才使我恢复了意识。我本能地转过头，原来是我初中的校友王芳。
王芳微笑着对我说道：“嗨，怪怪女！真高兴见到你！假期怎么也不联系啊！”我想起了水深火热、苦不堪言的假期生活，陷入沉思。
看到我没有回应，王芳继续说道：“你在几班呢？我在九班。”
“哦，我在七班。其他同学考得怎么样？”
“七班？哇，你好厉害呀！听说七班在十个班级里，中考成绩平均分最高。唉！我们学校今年考得好惨啊！只有个别几个考上重点高中。对了！你知不知道汪靖？她刚走出考场，就哭得像个泪人儿似的。大家好不容易才止住她哭，当时我也劝了她半天呢！结果分数一出来，她考得比我还高呢！不过有什么用呢？听说她假期总觉得自己考得不好，成绩考不上重点高中，一时想不开跳楼自尽了！”
“啊——”我大吃一惊！
我想要证明自己的实力，却被迫作弊，然后莫名其妙进入重点高中；汪靖根据自己的预估分数，认为自己考不上重点高中，一时想不开，自杀身亡，考上和没考上结局相同，甚至更糟！被应试教育刻意忽略的社会影响和考生综合素质等问题，已经越来越尖锐地浮上台面，并且严重地篡写了应试教育的最终结果。
王芳看了看手表，说道：“好了，有空再聊，我先去看看班级。”
“拜拜。”我说道，无力地向她挥了挥手。站在原地在心中默哀了几秒汪靖，“人就是勇敢面对现实！”我一咬牙，疾步向一年七班教室走去，在满屋陌生人的教室中，在最后一排找个座位坐稳，希望能不引起教师和同学的任何注意。过了一会儿，同学们全都到齐了之后，班主任教师终于姗姗来迟。
天啊！我揉了揉眼睛，仔细地看了看。没错！正是我中考时第一场考试的两位监考教师之一——屡次压扁凶巴巴的驴脸朝我挤出笑容的男监考教师。看面相就知道来者不善。我赶紧低下头，在心中暗自祈祷：“不要认出我！不要认出我！”
几乎所有的教师在讲话之前都有一个职业病——扫视一下全体听众。可惜当时的我尚不了解。我为教室里莫名其妙的异常肃静而不解，抬头寻求解答时，正好对上驴脸投来的目光。
驴脸发现了坐在教室最后一排的我，立时双眼瞠圆，两只眼球仿佛要蹦出眼眶似的。这样的姿态足足维持了半分钟之久。
同学们发现驴脸的异常后，纷纷顺着驴脸的目光找到我。我当时感觉自己像是动物园里的动物，被各种疑惑的、嫉妒的、羡慕的、好奇的目光所包围。
驴脸终于发觉了自己的失态，咳嗽了几声。班主任教师的咳嗽声，果然产生了预期的效果。同学们纷纷转过头，望着驴脸。
“我叫黄觉，以后就是你们的班主任教师。你们有什么困难，无论是学习上的，还是生活上的，都可以跟我说。现在大家都到走廊里去，按个头大小站成两排。我们要开始安排座位。”
同学们在走廊里按个头大小站成两排，小个儿在前，大个儿在后。这本来也没有什么好说的，可偏偏就是有人怕自己不出风头。
这不，有位女同学高声叫喊道：“老师，这不公平！我个子矮，只是鞋跟高一些而已。她们竟然只凭穿鞋后的高矮，阻止我站到前面去！”该位女同学说到最后竟然带着哭腔。
黄觉毕竟是男教师，再怎么凶狠相，当时也没抵住这位女同学眼中含泪的攻势，说道：“算了，算了，有什么大不了的。”
黄觉低头一看该位女同学的鞋跟——足足有十五厘米高。黄觉说道：“来，你到这儿来。”黄觉把那位女同学插到了我前面，结束了这场风波。
座位安排妥当之后，黄觉说道：“现在从靠窗那排开始，大家依次到前面做自我介绍。别忘了把自己的名字写在黑板上。”
于是，同学们有序地进行着自我介绍，几乎全是一个模式：在黑板上写下自己的名字，叙述自己曾经担任过什么学校干部，什么班级干部。同学们罗列一大堆“辉煌历史”，无非是希望留给驴脸一个好印象，以便当选班级干部。
何不痛痛快快一吐为快“我要当某某干部”，岂不省却很多麻烦？我听得直打瞌睡，不得不用手捂在嘴前掩护张开的血盆大嘴。这样的自我介绍真是无聊！这样的我太辛苦！自我介绍中所谓“曾经任职的干部职位”，未必全都可信！其中的虚假成份，恐怕也只有造假人本人才知道！
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