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副上一句：〃牟你撒是喽，泥巴你的会！〃（没有你什么事了，你把你的回！）
拿到报名单后的任务就是不停的盖章。盖章得人此时也是奇多无比，队排的长的有五六十米。我呆呆的站在队伍的最后一位，可十分钟过去了，队伍丝毫没有向前挪一步，真让人不得不佩服中国人的办事效率。我心想要是等我盖上章子，非的在此地先埋伏十年。于是灵机一动，对着前面正在熟睡的仁兄说道：〃哎，我说同学，这会儿食堂盖章子的人特别少，赶紧去啊，这儿我先替你占个位，你盖完章回来找我！〃那位仁兄睡的迷迷糊糊的，见他推了推鼻梁上厚重的眼镜，满脸油光，转过头来欣喜的说：〃真的，那太谢谢你了，麻烦你就帮个忙替我占占位，我等会回来找你，谢谢啊！〃说罢便一步三颠的跑开了，咋看咋像《卖拐》里的范伟。
我继续发扬胡编乱造的精神，好不容易终于可以看见队伍的头了。这时很是危险，万一刚才被我忽悠走的同志们突然杀了回来，那我可就惨了。于是把心一横，冲着队伍最前面的那个人大喊一声：〃小刘，你也考到这所学校了！〃一边说一边几个大步跨到队伍最前面。趁旁边的那个男生还一脸茫然之际，悄悄的递上了自己的报名单。那个男生还在瞪着自己牛大、牛大的眼睛望着我，而此时我已经盖到了自己的第一枚公章。我拍拍那男生说：〃小刘，你慢慢盖，我先走了！〃
我一溜烟跑了个远，只听到身后那男生大喊：〃噢~~！我想起来了，你不就是我初中时的同班同学小王嘛！！〃我心想：〃我啥时候见过你啊，还小王呢，你咋不说我是你失散多年的二大爷啊！〃
由于本人在除学习以外的一切事情上均能表现出较高的智商，所以盖章一事处理的很是顺利，刚到中午，我便办理了除体检以外的一切手续。没想着吃饭，我便又兴奋的直奔宿舍。
花了近五六百圆的卧具费却只领到一个五镑的暖壶，一个脸盆和几件简单的床单被褥。我扛着大包小包的东西跑到宿舍，却发现宿舍里正横着一具尸体。我心想这就是我未来几年的室友了，于是友好的摇了摇他，和气的对他说：〃你好，我叫潇阳，以后咱们有啥事相互多照应啊！〃
谁知那人连脖子都没有给我，只是含糊了一句，然后一个翻身，把半个屁股对着我，接着在那里装尸体。我气的正愈发作，可再一想，没准大家在一起怎么着也得住上几年，第一天就翻了脸对谁都不好，再看人家这身体，估计动起手来吃亏的肯定是我。干脆还是忍了，等啥时候把自己练成〃史瓦辛格〃再和你一般计较。
我挑的正是那具尸体的上铺。收拾完床铺刚要下床，突然发现那具尸体正笔直的坐在下铺，他轻轻地递过来一支烟，然后笑得像花一样灿烂的说：〃你好，我叫桑叶，你也可以叫我叶子，以后有啥事咱们相互多照应啊！〃
第23节：第二章 阳光（2）
搞半天我刚才说的话他一句也没听见。我接过他递来的烟叼在嘴上，心想：〃还叫啥叶子，你咋不叫锤子呢？！〃我重复了一下他装尸体时我对他说的话，随后我们友好的握了握手。
3
锤子也没有吃午饭，于是我们一同去吃。早就听说过关于XX城市大学的顺口溜〃X大的牌子，X大的饭，X大的婊子满大街转。〃我考进的正是那所吃饭不成问题的学校。大概是饿坏的缘故吧，真还觉得学校不枉此名。锤子也很够意思，抢着替我付钱。人家一番美意我也不好拒绝，于是稀里糊涂的就欠了锤子一个人情。饭后我提议去把体检的章子也给盖了，可锤子说：〃下午的时光多么美好，咱哥俩上网去！〃
我禁不起再三诱惑，于是便上了他的贼船。
学校公寓附近的网吧不少，由于平时从来没来过这里上网，所以也不知道哪一家环境好一点。锤子对周边地形也不太了解，我们就随便选了一家钻了进去。
我不喜欢在网上聊天，觉得那太虚幻，太不真实，所以我去网吧只玩游戏。不过上高中时我还好过网络游戏。
那时我和子博、凝晨一同在玩网络游戏……《大话西游》。最先是子博开始玩的，后来就把我们先后都拉下了水。游戏设计在我看来比较出色，还很具有中国民族本土特色。因为我们在游戏中均使用女号，所以倍受关注。总会有些小哥哥，小弟弟们围着我们转悠，时不时还可以找他们要点大话币花花。后来时间久了，就有人直接给我们写信、打电话，雪婷便成了我们的挡箭牌。在我们的一再央求下，她又是帮者写回信，又是帮着接电话。子博还将一张雪婷的照片帖在网上。由于雪婷可爱至极，我们几人在游戏中一度如鱼得水，风光无限。
记得有一次我在游戏中结交了一位等级很高的女仙，但此人说话奇粗无比，根本没有一点女孩子的样子，我就好奇的问：〃你该不会是男的吧？〃谁只那人张口就说：〃少这儿给我装孙子，你肯定也是一个男的！〃语气相当的肯定。
后来听说《大话西游》中人妖漫天，很多男孩均以女号登场！再后来我只玩到四十几级就歇菜了，一方面时间有限，一方面银子有限，再就是觉得没日没夜的升级并没有多大意思，于是便又重新操刀单机游戏了！
记得上高中时还异常流行〃反恐精英〃这款游戏，基本上在男生中无人不知，无人不晓。很多人更是为此款游戏痴狂不已。我和骜骅便是其中的两位。然而高中时期的课程安排很紧，虽然我们往往一放学就往网吧跑，但仍然很少会有时间能让我们好好练练手。从而逃课就成了我们唯一的选择。
高中时上的学校由于是全省重点，所以管理甚严，校园里随处可见保安同志。而且若要请假一般得通过四五道手续，特别麻烦，所以大家普遍选择番强，钻洞等手段来出逃。刚好在我们那一届时学校扩大了校园面积，人多手杂，疏于防范，我们就很自然的将出逃事业发扬光大了。当然学校也进行了几次整顿，但正所谓〃上有政策，下有对策！〃学校的几次防范措施当然也只能吓唬吓唬那些在困难面前勇无谋弱的者！
记得当时在学校操场边有几处民房，住的正是学校征地时请来的民工同志，而这几处民房的围墙均可直通校外，很自然的这里便成了众多逃课爱好者的必经之地。每每下课后便会有一个或几个逃友行色匆匆的由此而过。后来学校发现这一现象，便通知暂居于此的民工同志帮助抓捕，还明码标价抓一个赏五元。这招还算奏效，于是我们总会被手提铁锨的民工同志追的满操场乱跑，边追人家还边喊：〃你哪里逃！〃可时间一长各位民工同志便及时醒悟，改邪归正了。他抓我们一个学校给他五元，可他每抓一个便几日不得安宁，各位逃友精心设计了一系列报复计划，砸玻璃、堵门锁、放鞭炮、烧垃圾，往往使得民工同志们得不偿失。无奈之际索性贴出大字报：〃让我们和平相处吧！〃
经过这一事件之后，我们和各位民工同志化干戈为玉帛，同甘共苦，相濡以沫。他们从此不再提铁锨追打我们，任由我们逃课成风。我们也够义气，时不时给他们发上几根香烟以示友谊长存。可好景不长，学校又开始了新一轮防范措施。
一日，我和骜骅实在无法继续忍受数学课的折磨，于是结伴出逃。可一到民房墙角下才发现出逃难，难于上青天！原本两米不到的围墙加至三米有余。围墙上还加筑了铁丝钢筋，丝毫不亚于监狱的防逃措施。我和骜骅努力了半天也没想出可行的办法。于是各位逃友再次召开全民动员大会商量可行之策。
有句话说得好：〃劳动人民的创造力是无穷的！〃我们再次发挥聪明才智克服了奔向自由之路上的又一艰险。
由于前一段时间和民工同志们建起的和平共处的良好关系，我们决定再次依靠无产阶级的力量。我们所有逃友共同集资人民币三百多元，并派代表出面，邀请这十几位民工同志吃火锅。席间签定了互惠互利的《火锅条约》。条约规定：民工同志们提供工具及技术支持，由逃友俱乐部负责人力及香烟等物资保障。双方齐心协力，共同改造围墙。
第24节：第二章 阳光（3）
由于学校正值扩建之际，烂砖破瓦随手可得，加上又有专业的技术支持，我们仅用了三天时间便将围墙改造完毕。我们用土，沙石，砖头等东西愣是在围墙下堆出了一个一米多高的土包。在确定铁丝网并没有带电的情况下，我们继续开始了轰轰烈烈的逃课行动。
虽然一切都相安无事但也好景不长，学校的操场扩建工程在不久后完工了。所有民房被迫拆除，民工同志们也与我们依依惜别。失去了无产阶级的广泛支持后我们的出逃计划从此一蹶不振。可我们天生就不是安分守己的良民，于是我和骜骅在一次偶然的机会中又一次发现了出逃的生机之所在。
一次篮球课后，骜骅不慎擦破了腿，伤得还算严重，当时就血流不止。可校医室没有缝针的技术，于是我便背着骜骅往医院跑，当时门口的保安估计晕血，一看骜骅满腿的血吓得一愣一愣的，一没问二没拦，我们便顺利的走出了学校的大门。缝针很快，只是骜骅痛得吱哇乱叫。从医院出来后我准备背混球回家修养，可混球说好不容易才有这么一次机会，干脆打CS去吧。就这样，执着的混球拖着自己伤残的腿和我一起上网吧玩去了。
缝针好起来比较慢，骜骅便可怜兮兮的拖着残腿去向老师请假说要去换药，得病了总不能让人不治吧，加上混球行动不便所以我就总能扶着他一同光明正大的走出校门，然后直奔网吧。一时间混球成了抢手货，居然有人请客送礼希望能接替我的工作。
那时候真的希望混球的腿永远都不会好，可是那家伙命贱，刚过了十天就拆了线，整日跳来窜去的。好不容易才可以继续逃课的日子就这么结束了，不过我和骜骅倒是总结出了逃课杀手锏：〃得病了你总不会让我不治身亡吧。〃
于是隔三差五的我和混球便轮着发烧拉肚子，为了装得像，我们会在向老师请假前用热牛奶捂热额头，或者索性吃些过期食品把自己拉的脸色蜡黄，可时间一长自然就扛不住了。有一次我还由于过期食品过的太过分了，直接把自己拉到医院去了。
自虐总不是长久之策，可我们却总能在艰难的环境中顽强的存活下来。有铁丝网的高墙我们都爬过去了，还有什么是不可战胜的。
当时的学校门口有一批江湖游医开的小诊所。一次，我和骜骅拉的脱肛，无奈之下去买药。那所谓老中医的诊所里挂满了锦旗，他还自诩行医三十几年救人无数，找他看病，算我们找对人了。可我觉得他撑死比我大两三岁。开完药后他眯着小眼睛神秘的对我们说：〃我说小兄弟，想逃课何必如此辛苦呢，我给你们开一张得病的证明不就得了！〃
真是一席话惊醒梦中人。我们不但可以免受皮肉之苦，而且只需花上两圆钱便可以得到一张颇具震撼力的证明，何乐而不为呢！
于是我和骜骅就在短短的一学期里得了除癌症以外所有的疑难杂症。吓得我们老师一度提议让我们回家养病，还说身体要紧，千万不要勉强。可总开假证明毕竟很麻烦，于是我们便要求那老中医能否开具一张慢性疾病的假条。老中医推了推鼻梁上的眼镜为难的说：〃该得的你们都得了，难道让我说你们得艾滋啦！〃最后他在我们的一再央求下终于同意给我们开证明，条件是先付十块钱，而且不许把他出卖了！我和混球拿到证明后一阵狂喜，也没顾上看那张证明上龙飞凤舞究竟写的是什么就连蹦带跳的跑去开假条了。
老师看完证明后颤抖着双手，两眼充满怜爱的望着我们，捶胸顿足的说没有尽到做老师的责任，学生的了这么大的病自己居然不知道。我们看着老师夸张的反应觉得这次肯定玩完了，老师他一边擦着眼角的泪水，一边拨通了我们家长的电话。我和混球见大事不妙，拔腿就跑。可躲得了初一，躲不了十五。我和混球被全校通报批评，在批斗大会上做自我检查不说，还被拉去游街。家里扣了我两个月的零花不说，还挨了一顿板子。
后来才知道，那张证明上写的是：〃慢性肾衰竭！〃
无奈逃课生涯就此结束，而且害的我和混球信用全无。上课时明明内急要去厕所，可任由你举手、跺脚，老师就是视而不见。