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渴望过什么，爱情从来都是一个人的事。
回家后我看见瘦人，他跟我爸两个坐在沙发上讨论经书。我爸最近对道教很感兴趣，而瘦人曾经去过武当，两个人似乎志同道合。我同他们打了招呼就去洗澡更衣，自从开始装修以来，我家的沐浴露就用的奇快无比，每天至少洗澡三遍，否则浑身都是难闻的气味，在这样下去迟早我会连沐浴露都买比起。保姆阿姨做了很丰盛的晚餐，我们几个围坐在从桌子前吃饭，瘦人问我店里的情况，我大致交代了一番，她说：“听上去还不错，真希望快点开张啊。”
“我比你更希望”我说，“再折腾下去我迟早死于劳动过度”
我把立刻叫了起来：“打你的嘴！”
我嘿嘿笑着，瘦人忽然又说：“最好八月就能开张，否则我就看不到了。”
我怔了一下：“为什么？”
“我要走了。”
“去哪里？”
“土耳其。”
这个地名第二次出现在我的耳朵里，上一次，是程嘉南来向我告别的时候。我放下碗筷看着他，他当然明白我在想什么，低下头轻声说：“阿南说他需要人手。”
整个房间都寂静下来，事到如今，我听到这个名字还会有些微微的耳鸣。窗外传来鸟鸣的叫声，死傍晚，鸟都该归巢了。
我静静的问：“他还好吗？”
“听他讲似乎还不错，他喜欢那个地方。”瘦人说：“因为一切都是崭新的，没有过去，没有回忆，可以让他声名都不用想。”
什么都不用想。。。。也包括我吗？
“我吃饱了。”我说，然后准备回卧室，瘦人突然叫住我说：“他让我问候你。”
“谢谢”我吐出两个子来，也只能吐出两个字来。因为我怕再说一个字都会哭出来，在厨房里我倚着墙壁努力地把呜咽全部咽下去，一遍遍的告诉自己：没什么好难过的，真的没什么好难过的。
他只是问候我，仅此而已。
离八月剩下不到二十天，我们都没有购买器材，也没有聘请员工，在此之前开业根本就不可能。所以瘦人最终没看到咖啡馆的模样，他走了，我并没有去送他，据侧子说他在机场哭了起来，像个小孩。我想象不出瘦人哭的样子，估计应该十分滑稽。
那么，与程嘉南有连接有连接的最后一个人也从我生命中淡出了。而其余人等—松树、侧子、我爸、许子望，他们都不算，他们既不知道他的联系方式，也不会主动在我面前提起这个名字。他们像是达成了同盟，合起伙来营造出一个程嘉南从未存在过的氛围，他们是想让我忘记这个人吗？还是想让我忘记自己？
九月，小店的装修进行到了最后，我跟许子望在研究咖啡机的用法，侧子打来电话，说她要去做头发，让我们帮忙带一下海葵。那小孩穿着一件很朋克风的皮裙子，侧子是个潮妈，便把海葵也打扮成一个潮女。我们带海葵去游乐场，一路上引来回头率无数，海葵明显更喜欢许子望，始终拉着他的手不放。在摩天轮里海葵突然问他：“你为什么要跟宝阿姨在一起？”
许子望望着她说：“为什么不能跟他在一起？”
“宝阿姨好凶的，不适合做老婆。”海葵眨眨眼睛，一本正经的说。我怒目瞪她，他立刻钻进许子望的坏里道：“你看我就说他好凶的！”
许子望哈哈大笑起来，海葵仰头又问：“你喜欢宝阿姨？”
“喜欢”他说。
“那你想娶她吗？”
“想啊，可是他不同意。”
我怔住了，抬头望向许子望，他也正在看着我。那目光大概多年前就没有改变过，始终如水，温暖的水，浸泡在这样的目光里会让人觉得很舒适、美满。可是我知道泰国美满也会让人上瘾的，我立刻别开头去，看着窗外的景色。摩天轮已经上升到最高点，可以看到三诚的全景。这座小城，这座我长大和埋藏了我无数回忆的城，像一本相册般清晰的记录下所有的一切。我看着它，它在看着我，我听到她说：“小宝，留在这里吧，安顿下来好好过日子。”
好好的过日子大概就是指一份工作、有亲人和朋友、有家庭、有一个爱人。平常人最简单的追求，世俗，却也没好。既然我已经无法去追求我想要的东西—那种漂泊激荡的生活，那么，去过简单的生活又何尝不可呢？
我轻声问自己。
海葵在跟许子望讲她最近喜欢的动画片，许子望认真地听着。我看着他们，突然觉得，如果我有一个小孩的话，他会喜欢许子望做父亲还是程嘉南？
答案是毫无疑问的。
而我是一个任性的小孩，预期撒泼耍赖的换一个糖果，宁可是希望犯了错能够得到原谅。有些人适合去爱，而有些人可以一同生活。
我的心里，指南针指向了某个角度，从此就定格下来。
从摩天轮走下来后许子望主动地拉起我手，我有一刻的震撼，但随即平静了下来。我问他：“刚才你说的是真的吗？”
“嗯”他点头，“我依然爱你，小宝。”
“我不记得你说过爱我。”我说
“那是在你离开之后发生的，我想有些东西走远一点才会看清楚，比如感情。在我们分开的这几年里反反复复的想着我们经历的那些事，我才能够明白我对你的喜欢。只是我是一个自私的人，不能允许另一个人占据了你的心。现在想来多傻啊，其实如果你跟我在一起的话，心里放着谁又能怎样呢？”他的语气很卑微，我简直不敢相信这是他讲出来的话。这感情太过浓厚了，我于心有愧，于是低下头去，海葵在一旁说：“我妈妈说如果许叔叔不要宝阿姨的话，那宝阿姨就没人要了。”
“我靠你妈还跟你说了什么？”我尖叫起来，这才明白今天的一切都是侧子安排的。她故意把海葵放到这里，借着童言拉近我和许子望的关系，海葵原本就聪明伶俐，背诵这些话对她来说太简单了。
海葵眨了眨眼睛道：“我妈还说希望宝阿姨你幸福快乐。”
我再次怔住，不久眼睛湿润起来。
所有人都在关系我，所有人都希望我幸福快乐，唯独我自己假装无知，不肯面对一人时的孤单和寂寞。我以为不去看它它就会消失，就会放过我，而到了这个时候我才明白我是多么的渴求这些飘渺的东西：爱、信任、幸福、快乐。
许子望低声说：“小宝，我们结婚去吧。”
这一定是世界上最不浪漫的求婚，但他讲的自然、诚恳，是适合我的方式。我想了一会儿还是答应了：“好。”
假如真的能够得到幸福，谁又会拒绝呢？我已经长大了，已经明白自残式的爱情对自己并没有什么好处。我终于变成最庸俗不堪的人，但这也没什么不好。庸俗，是因为我们都不够强大。
包括我，也包括程嘉南你。
我们都是失败的人，可是失败又失败的快乐。
就像现在这个时刻，如果你在，你会祝我幸福吧？
一定会的吧。
于是，在我25岁那年，我结婚了。没有婚礼，没有祝福，我的婚礼简而又简。我跟许子望各自回家去了证件去民政局，路上买了一对很很便宜的钻戒。这天天气和好，风轻云淡，天蓝的不像真的。从民政局走出来后已是黄昏，夕阳给空气涂上粉色的胭脂。我的新郎许子望请我喝酒，我们在TaKe点一瓶黑啤，对了矿泉水慢慢的喝，稀释后的黑啤是琥珀色的，很想某一种时代结束之前的澄明与清晰。25岁，一个临界点，我从一种生活迈入另一种生活，我对自己说，从此我就是已婚妇女。
回到家后我开始通知亲友，无论是我爸还是侧子都没有表示异议，仿佛我同许子望结婚时很顺理成章的事。我写了E—mail给康斯，他很快回复，只有一句话，说：“祝新婚快乐。”
不久我妈闻讯从美国回来，我去接机。在美国的几年让他越来越年轻，一件印花的裙子，衬着她晒黑的皮肤，显得健康而富有活力。她一见我就唠叨起来：“这么大的事儿你也不跟我商量一下，就算我这些年没跟你联系好歹我也是你妈，你怎么这么任性呢？你爸也不好好管管你。。。。”
但是她在看到我爸的那一刻闭上了嘴，坐在轮椅上的我老爸，一头白发，满脸皱纹。他咧开嘴对我妈笑，一副迎亲人的口吻说：“你回来了。”
我妈捂住嘴巴，忽然哭泣起来。
在我度蜜月期间，我最开心的事，莫过于看到这对老人相拥而泣。人这一辈子，能遇上爱的人已是运气，而与爱人结为夫妻，这已经是奇迹。
一生中大概会遇到两个爱人，其中一个给你启悟，让你在瞬间开窍，另一个则可以让你成长。对于前者我妈并不需要厮守，将它埋在心里，让他孤独的固守一片土地，在最想念的时候，拿出来看一下就好。而对于后者，我们所能做的只有珍惜。
毫无疑问程嘉南是前者，许子望是后者。或者两者感情可以转换，或者将来我会把所有的感情给予许子望也说不定，谁知道呢？
可是给程嘉南的感情，我成功的全部收回了。那一条细细长长的线，一端连接着过去，一端连接着未来。它不会消失，但总能转换为别的什么，诸如对生活的爱，对家庭的爱。我要坚信美好，坚信一切都会更好。
做人，总是信点什么，否则真是太虚空了。
我挽着许子望的胳膊，看着母亲推着父亲的轮椅向前走去。机场里人来人往，突然我听到歌声，是哪一年程嘉南你唱过的歌：我就要回到老地方，我就要走在老路上。我明知一离不开你，奥，姑娘。。。。。
我回过头，但什么也没看到。许子望问我：“怎么了？”
“没什么”我摇摇头，大步向前走去。
那么，再见了，程嘉南。
我永恒里的爱人。
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