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当然，对于这些实干家，我也没有什么意见，只不过说说而已，主要想说明这群人已经和过去的研究学者形象完全不同了，当然对研究文史的学者的感觉肯定会比研究土矿学那些学者要强得多了！
言归正传，不管怎么说吧，在大学工作还是要比在社会工作简单很多。而且大家的工作对象是面向广大学生的，以我个人看法，大学生无论如何都在社会上有着良好团体的名号，接触起来很简单，人也单纯友好很多。毕竟人家是抱着学习的态度，而且还未在社会的大染缸中上色。
社会上的很多人，摸爬滚打很多年，早已经油得不能再油了，练久了一身的本领和绝学，什么偷鸡摸狗、见风使舵、见缝插针甚至骗钱、揩油的绝技，简直就是高手中的高手！
比起这些可爱的学生来讲，我简直暗自庆幸自己没去和整天研究法律漏洞，想着钻空子的法律研究者打交道。
在这里工作，几乎每天都是愉快的，除了一些日常事务的小事外，基本上没有什么费脑子或不知道该怎么办的事情。学生肯定也不会给我们找什么麻烦，因为对于学生来讲，老师还是属于不太爱惹的那类人。
另一方面，同事们的相处也都非常愉快，这里的大多数人的年龄都差不多可以算我的父辈或母辈了，大家都很爱护我、照顾我，有了麻烦帮我担、有了问题帮我解决，有个和我同时入校，同岁的男同事曾经和我说了一句话：他说，他希望大家向对待孩子一样照顾他、护着他，向对待同事一样尊重他！
我听完乐了半天，怎么所有好事你都想要！不过，事实是，大家确实是这么做的，我们两个一方面饱受了大家的爱护与照顾，另一方面学生也格外喜欢和我们聊天，当然、当然，所不同的是，找他的多为女生，找我的多为男生，不过女生就占便宜很多，因为作为另一个和我差不多的北京男孩，理所当然的会经常请女同学们吃个便饭啦！
当然啦，我偶尔也会请一请客的，而且也不吝啬钱！
学生当中，其实还是有一类恐怖的人的！对我来说，他们是学生中最让人避之唯恐不及的，就是那帮上了岁数的在职研、或在职博！他们通常在地方上小有势力，给学校弄个课题、项目什么的，而学校呢？就助他们在学历上提高一两个档次，毕竟博士毕业在社会上还是很拉风的，会使自己的前景一片美好，而学校也可以大加宣传，某某某！可是我们学校毕业的！这简直就是双赢！
所以这些人通常拿惯了派头，看谁都像欠他的，看谁都像他手底下干活的，一副作威作福的样子，让人极为反感，好在这种人跟我也扯不上什么关系，偶尔看到我，出于对年轻女性的喜爱，还是会说上两句：“小鬼啊~（非原话，但感觉是这个姿态！），还是要努力学习地！还是要要求进步地！还是要弄个硕博地！”，临了还得加一句：“就好像我一样地！”
我晕~快逃！
老妈似乎还是嫌我的美丽人生略显不足，所以当即决定在我所工作的学校旁边买了一套房子，然后我们举家搬了过去。更让我高兴的是：老胡~现在居然和我在一所学校里！
只是我们的地位不太相同，他并没有找工作，一直被我誉为人生不完整之辈，他准备继续学习语言，然后准备出国，而学习语言的地点就是我所工作的大学！这简直让我高兴坏了！
这么多年过去了，我和老胡已经不再是座位离得很近的同学，我们长大了，经历了大学，开始工作，但我们之间，唯一始终没有改变的是我们的友谊，我们珍惜它甚至珍爱它。
我们无话不谈，从我的喜怒哀乐到我的感情，甚至生活琐事，我总是说着，他总是听着，我习惯于他的聆听，也喜欢他的聆听，甚至依赖于他的聆听。只是我似乎从来都没有注意到也没有想过，那对我来说究竟意味着什么，只是我始终坚信我们之间的友谊，会持续到永远。
我甚至觉得无论将来遇到什么什么事，他都会在我的身边，哪怕我们各自成立了自己的家庭，哪怕我们已经老去，我似乎从没有想过，有一天，终究有一天，他会离开我远去……
他的课程是每天晚上六点钟上，九点半下，他通常会在四点多过来找我，然后一起吃个饭，我回家，他再去上课。
这让我的一干同事都认定我是名花有主的对象，我也从来没有解释过什么，其实也没有人问过我。老胡自从带上了隐形眼镜之后，现在又把头发留长了一些，他显然有些自来卷，头发长了以后就自然的显现出来，现在看起来和刚认识的那时候有些判若两人的感觉，但我们二人之间的感觉却还和从前一样，并没有因为我们的年龄或是外形的改变而有所不同！
我们在一起的时候，总是轻松愉快的，我们每天相聚的那两个小时总是过得飞快，老胡比原来健谈很多，而我也是一如既往的说笑风格，只是我们都清楚，在我们的心中有道伤痕，那是我们不能碰触，也不愿碰触的禁忌，因为我会痛，会很痛……
一直以来，我们都是三个人在一起的，有时，我还会偶尔看向我们吃饭那张桌子旁边的空椅子，幻想着另一张笑脸，另一个神情，那时候，我的心里就会一阵悸动、一阵疼痛，然后脸上露出一丝苦涩。
我和周杰……我们为什么会这样？为什么会走到这个地步？这些已经不重要了，只是我知道，我已无力挽回了，虽然不甘心，虽然很心痛，但我只能认为他已经成为了我生命中的过客，我们终究会经历各奔东西的命运，也许从他去外地读书的那天，我就已经预见到了，只是那时候我还心存一丝侥幸罢了。
我看着老胡一如既往熟悉的样子，不知为何心里又出现了一丝奇异的感觉，仿佛他也将离我而去一般，老胡察觉到我的异样，还是如以往一般朝我憨憨的笑笑，我的疑虑也随之消失了……
但是，我的预感还是准确的，因为那天晚上我接到了另一个电话，出乎我的意料之外，电话其实并不是找我的，但却和我密切相关，因为打来电话的是——张欢的妈妈！
自从我搬家以后，张欢就不再是我的邻居了，外加前一阵的非典，我和张欢已经有很久没有见面了，但是我似乎并没有想起他，有时候人的心情真的是很奇怪的。
这个电话是找我妈妈的，但是，我这次强烈的感觉到这个电话和我有关，而且出于对张欢的关心，毕竟好久没见，而且我都不知道他找到工作了没，找到什么样的工作，在好奇心的驱使下，我偷偷地溜到了老妈门口偷听电话。
我隐约听到了张欢竟然分到了外交部工作，我偷偷撇撇嘴，以他外国语大学高才生的身份来说，倒也不过分，但我马上就又听见说他马上就要出国，去我国驻其他国家的驻外大使馆了，“哇塞~牛！”我心里暗暗感叹了一下，我也没有其他特殊的想法，只是觉得这小子还挺有两下子的。
但我内心的感慨还没结束，就听见老妈略显激动的声音一阵阵的传来，就让我觉得有些莫名其妙了。老妈的声音一浪高过一浪，到最后已经到了呐喊的地步！
“不行！绝对不行！”老妈的音量放到了最大分贝，让我和老爸都胆战心惊的摄人气魄也拿出来了，我奇怪的瞪大了眼睛，心里暗暗奇怪，为什么她要对张欢的妈妈这种态度，她们俩人的关系不是一向很好吗？
我听不到电话里究竟在讲着什么，但是只能听到老妈不停的拒绝着，语气严肃，态度僵硬，我暗自奇怪，关系一向很好的两个人此刻居然有些僵了。
我还在思考着究竟是什么事情，会让老妈发雷霆之怒，可就在这时，老妈的屋门突然打开了，我的偷听霎时暴露在光天化日之下，“呵呵呵~”我憨憨的傻笑着掩盖着我的行径，但是老妈一脸怒不可遏的表情不由得让我心里打了一个冷战。
“怎么了？……”我心中暗想，还没有把话问出口，老妈就劈头喝道：“告诉你！你不许去！”
我一下子傻了，“去哪？”我蒙头蒙脑的问道。
“不许和张欢一起走！”老妈的眼睛瞪得大如铜铃，一副要拼命的样子朝我吼道。
我吓得倒退两步，但还是很晕菜，“我为什么要和他走？去哪儿啊？我怎么不知道~”我有些语无伦次了，被老妈雷得一愣一愣的。
看我这个样子，她的态度有些缓和，但语气间透露出不容置疑的态度，“不知道最好！总之，你不能和他一起出国！”
“噢~”我呆呆地点了点头，但似乎已经明白了来龙去脉，但还是不太敢确定这一切究竟是怎么回事，直到第二天，张欢的电话直接地、明白无误的告诉了我这一切。
张欢单刀直入，直接说明了来意（来电话之意）。“我马上就要去国外了……”
“我知道了，听说你去了外交部，很强嘛！”我笑着说道。似乎并没有意识到有什么问题，只当作好友间的告知，心中没有不舍，也没有痛……
电话那边一片寂静，过了一会儿，张欢的声音再此传来：“我希望你能够和我一起去……”
电话里再次陷入静寂，我有些反应不过来，其实是不想去想这其实意味着什么。
“呵呵~你知道我英语次得要命~”我尽量放松语气说道。
电话那边很安静，我可以听到张欢深深吸了一口气，很快，他的声音再次传来，“我希望你和我一起去，是因为部里允许我们带家属，你完全不用担心生活问题或是外语问题，因为我会安排好一切的！”他继续补充道，“如果需要，我可以给阿姨打电话向她说明一切！”
此时，轮到我陷入了沉默，我知道该和他说些什么，甚至马上就在心里打定了主意，虽然事出突然，虽然我的内心也很震惊，但是我从来没有像现在这样肯定过自己的选择，只是，我有些无法鼓起勇气对张欢说“不”。
我们俩陷入了短暂的沉默，张欢的声音再次传来，“或许我没有把事情说清楚，我希望你和我一起去，以我妻子的身份……”
我的思维混乱了，他的声音仿佛很远，而我的思维也随着他的声音飘向很远的地方……
我的脑海里霎时出现了很多我们儿时在一起的场景，那时候我刚刚搬家，看着楼上一般大小的小伙伴，心里觉得很陌生，外加对周杰的怀念，我躲在了父母的身后，不愿意与他一起玩儿，我记得那一次他向我伸出了手，拉着我去外面一起玩儿，从那次开始，我们只要有时间总是在一起了，我很快熟悉了新家周围的一切，也很快的认可了这个朋友。
他从不多话，很有想法，却不像我一般的孩子气，我总是阴晴不定，一会儿大笑大闹，一会儿哭哭啼啼，他很安静，但却非常照顾我，他不像周杰一般总与我一起胡闹惹事，但却和周杰一般总是替我承担过错，和他在一起，我总是感觉自己像个孩子，像个被人照顾，永远也长不大的孩子。
我甚至想起了他在高中时，面对周杰经常的冷言冷语也平静的应对自如（每当这时，我总是有些避祸般的躲到一旁，他们看不见的位置，因为我不想面对张欢的目光，也不想对周杰稍加微词）。
我甚至想起了大学时，我们每个假期在一起的情景，那时候是平和的、愉快的，也是纯洁的没有任何杂念的，我一直觉得他对我也是一样的，他从不曾对我表露过什么，也从不曾说过什么，只是觉得一切都很自然。
我对张欢一直有种家人的自在感觉，但那不是爱情，从来也不曾是过！我清楚，我绝对不会说“同意”这个词的，虽然我此时的心情很激动，虽然我的心跳得很厉害，但我清楚的知道我将要告诉他的答案，只是，我说不出口……
从小到大，我喜欢过张欢吗？甚至我应该说，我爱过他吗？我不知道，我甚至感觉自己都还不懂这个词的真正意思，我和张欢从小一起长大，我们的相处的确很随意，完全没有陌生感，但这就是爱吗？肯定不是的，我对他没有对周杰的那种心痛，那种思念，也没有像老胡那般依赖，那般不舍。
不知为何，当自己想起这两个人的时候，我的勇气突然间出现了，我不知道究竟是因为谁，或者说，谁的因素更多一些，我此时也没有心情去想得更多，但我只是知道我拒绝了张欢。
虽然我的心里还是有些奇异的感觉，不知是些许的不舍还是对这个我此生第一个遇到的，提出要娶我的男人感到的些许激动。但是我没有准