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顺意的事，并婉言开导。我惊讶我会有这样的才思与口才，娓娓道来，发自肺腑。他极耐心地倾听，末了问我怎样？也过得快活吗？我戛然而止，是啊，我快活吗？我真不知道。他起身打开音响，随着轻柔的乐声，他伸出了双臂，咱们跳舞吧。我好像沉吟了一下，便站了起来。他使劲攥着我的手，并且紧紧拥着我，我的心急切地跳着，异样之情，难以言状。预感到要发生什么，我不敢再想了，任凭他搂着我……终于他说出了请我留下的请求——就在我这儿，我们在一起。不要拒绝……
仿佛是天意，仿佛是事先的安排，一阵急促的电话铃声于这夜晚显得那么刺耳，惊悸了我的神经，一颗骚动的心渐趋舒缓。我好像是在猛然间发现这是在别人的家，而且又是将近深夜。残存的一点理智最终驱使我走出了他家门。
和男友枯燥的生活已使我感受不到情爱和温馨。其实，对于经济的拮据我并不太看重的，我始终向往的那种精神高于物质的情趣在他那里是不可能寻觅到了。冥冥中，那善解人意又趣味高雅的他与男友有如此之大的反差。我算不上红颜，但也够薄命。我已无法否认，他已不知不觉中占据了我的心……
当日历定格于2月14日，我便幻想着出现一幅浪漫的情景。我从来没有比任何时候更看重这个日子。便早早地出了门。此刻我踌躇不定，踯躅街头。就在迷惘之际，蓦然发现路旁灯火通明的一家夜总会门前那一排车子里有一辆熟悉的摩托车。我眼睛一亮，这不是他的车吗？为了确实，我来到跟前，我太熟悉了，湛蓝色的车身，流线型的造型，还有他不止一次夸耀过的吉祥牌号。我先是激动，即刻疑惑，他会在这儿，那么他和谁在一起呢？一种不祥之感油然而生。我不愿往下想，为此做着种种假设，或许他到此有事找人，或许是别人借用他的车……然而我同样清楚这样的可能性毕竟太小，更大的可能是他此刻必定在里面翩翩起舞，也必定有那么一个女人在他的怀中，就如同自己曾经的那样。我就这样矛盾重重，心绪不定，在临近的一个书摊前装作买书的样子，心不在焉地翻着杂志，眼睛却不停地盯着舞厅的大门。
时间流逝。正月里的夜色，寒气袭人。我突然好笑自己，我在干什么？盯梢吗？我有这个必要吗？我在这料峭的寒风中到底想看到什么！我狠狠地甩掉手中的杂志，转身离去。
可是我始终无法排遣心中的疑窦，随着无奈的脚步，不尽的思绪欲理还乱。我不得不承认，我还是想着他的，并且急切地证明他并没有与别的女人在一起，如果真是那样，尽管今天没有相约，却也一块石头落了地——我真恨自己，如何这般割舍不断，魂牵梦绕？
然而我终于还是见到了他，的确不是一人。当我顺着原路返回经过他家的楼前时，伴随着一阵发动机声，一束灯光将夜划破。那个骑着摩托车的分明是他，而紧抱着他的腰贴在他身后的果然是一个窈窕女孩，而且我非常熟悉，她是王小姐。
我一直目视着他们依偎着上了楼，并且关了灯……
情人节的夜色渐渐阑珊，花店里最后的玫瑰也不再绚丽，夜风吹到身上，还是刺骨的。我的心更是凉到了冰点。
问世间，情为何物？
男孩执著地爱上一个女孩，而女孩却对他不感兴趣，在男孩离开人世的时候，女孩明白了很多……
问世间，情为何物？直叫人生死相许。
女孩在北京市南边的一所大学里读书，每逢周末都要回到她位于市北的家，周日晚就踩着单车匆匆赶回学校。同班有一个男孩，喜欢她已经多年，却从不敢向她表白，爱像一泓温柔的水，充溢在男孩的心中。
快要毕业了，面临着各奔东西的危险。男孩急了，他要向女孩说出久贮的爱意。但害羞的他却不敢在公开场合表白，就在周日的晚上，经过很远很远的路，到女孩家门口等候。第一次，女孩很惊讶，在和男孩一同返校的路上，两个人说了很多很多的话。男孩心中荡漾着欢乐，整整一个星期，他都抹不去脸上的笑意。
周日又到了。男孩早早就出发了。穿过一条又一条马路，他来到了女孩家门前，虔诚地等。很晚很晚，女孩出现了，男孩喜悦地迎上去，女孩一怔，而后对他点点头，就径直出发了。一路，男孩不停地逗着女孩说话，女孩始终淡淡的，言语像冷寂的夜风，男孩的心渐渐凉了。他开始沉默，只是用车护着女孩，怕她被拥挤的车流碰着。
第三次，第四次……希望之火在男孩心中一次次燃起，又一次次地熄灭了。男孩的话越来越少，一双忧郁的眼睛像路灯一样，发出迷离而清寂的光。一次，他突然对女孩说：“我总是想，如果有一天……我在路上被车撞了，你会不会知道我是来接你呢？”女孩沉默了半晌，说：“你不会的。以后，别再来了好吗——这么远。”言语轻轻的，像柔柔的夜风一样。但男孩只觉得心中空荡荡的。
日子水一般流去，毕业日益临近了。又一个周日，女孩忽然收到了一封信。信是男孩写的，短短的，只几句话：
我也不知道这样下去，能不能感动你，但我只知道，如果有一天，你能爱上我，每一天，我都会在你的楼下接你，一如既往。
女孩突然莫名其妙地心跳起来。这天晚上，她老早就站在了窗边。已经早过了平时出发的时间，还没见到男孩的身影。猛地，女孩意识到什么，她匆匆忙忙地赶回了学校。果然，传来了男孩出事的消息。女孩飞快地赶到了医院，在急诊室里，她找到了垂危的男孩。
女孩的眼泪哗哗地流下来，她握住男孩的手，喃喃地说：“你真傻……”男孩却微笑着，轻轻擦去女孩的泪水。他慢慢地闭上了眼睛，眶外溢出两颗大大的泪珠，在那张微笑的脸上，久久停留。
他就这样去了……而女孩……
夏雨篇 思念的痛
都说距离产生美，而思念所带来的痛又有谁知
枫临走的时候，没有留下过多的语言，只是从他嘴角间淡淡吐出的那一句话，倒是令我至今仍记忆犹新：“当我离开这个城市有1000公里距离的时候，我会把一切都忘掉”。我相信这是真的，也相信他可以做到，因为枫一直以薄情寡欲而自居，并且，他也时常提醒我能始终记住这一点，然而这一次，我们都错了……
自从那日送走了枫，我一直在注视着腕间的手表，计算着1000公里换算成时间的距离，计算着我们之间的旧日感情，将随着火车的声声呼啸去而不返，心中涌动的不知道是一种什么样的感觉。
回想那日告别的时候，我只是和他握了握手，似在履行一种常规的商务礼仪，没有泪水，没有寒暄，更没有留念的赠品，有的只是那紧握而不舍松开的手，有的也只是那至今仍感怀的温存。
站在冬夜寂静的车站上，我们无语等待离别的来临，寒风凛冽却未感一丝凉意，遥望远处街角慢慢转过的公车，我心里企盼的却是和此刻等待截然相反的心情：多么希望驶来的，不是我们等待的那一个车号。然而，我又错了。
松开紧握的双手，看他坦然踏上了公车，我以为，离别就从这一刻开始了，然而，他轻叹的语中，却吐露了和我一样的想法：“如果，这不是那一班车该有多好”，隐约的话语中，让我似乎觉得故事还远未截止。
两天后，一切似乎又回到了事情没有开始之前的境况，我继续忙碌我未完的学业，而他，或许也已经到达了他所企盼的热土之上了吧。焦头烂额的毕业设计、永无止境的求职历程终于填补了我因为失落而甚感空虚的大脑，忙碌似乎成为了我每日必修的课程，而闲暇的时候，我还是避免不了想起那个遥在1000公里外的生命。
就在当晚，疲惫不堪早早入睡的我被耳畔的手机声惊醒，看看身旁的闹钟，整整指向了3点，一脸的倦意加上无名的怨火，恨不得将手机远远的抛掷到墙壁上，然而好奇心最终战胜了怨愤，我还是按动了手机上面的按钮。
手机上显示的那几排字，同样是我至今仍记忆犹新的：“我现在已到达了目的地，然而，离开了1000公里，我发现，一样没有用处”。那夜，我没有感到孤寂，因为滂沱的泪水伴随着我直到天明。
牵挂从这一刻开始，往来的电话日渐频繁，而我与他之间似乎也在履行着什么约定，寒暄永远停留在工作与学习的问候之上，风冷雨寒都不敢轻言问候，而至于我们过去的感情，更是绝口不谈，当然，也从未提及那夜的短信留言，对于未来的感情，我想，或许他比我更迷茫。回想当初，俯首于他的肩上，感怀因分别而轻淌泪水，听他悄悄的问我：“你知道女人眼角流淌下来的是什么吗？”我无助地摇着头，想那答案一定不是泪水。他说：“女人眼角流淌下来的，是她们点点滴滴破碎的心，尤其是此刻，我想你应该体味得最为真切”。我无语，不知道是不是该默许，然而却已然默许了，只是这破碎的滋味又怎是泪水可以言尽的，况且我不知道，此刻除了泪水，我还能用什么来表达这种复杂的心情。
离别的时日久了，渐渐地，彼此间似乎对于这种两地的牵挂也慢慢的熟识了，往来日渐稀疏，他忙他的生意，我忙我的工作，每日的寒暄转为隔周的问候，继而是隔月、逢年……但是我始终很清楚地明白，尽管工作的压力不能赋予我更多的时间用来想念，但是我的内心，却从未停止过想念。
想想目前的这种景况，完全拜托于我们最终的选择，或许该说，是我的最终选择。当初，记得他问我，你今后嫁给我的可能性有多少，我一时竟被这突兀的语言惊诧得有些语塞，羞涩慌乱中，竟然将这种可能性降低为自己都不敢相信的0％。怪我当时只顾及用手背掩饰泛红的面颊而忽略了从我双肩上慢慢滑落的手臂；怪我只顾及用双眼搜寻晃动的脚尖而忽略了你轻轻抖动的双唇；怪只怪我，只顾及了自己那并不真实的感受，而忽略了站在我眼前的一个活生生的你。然而，此刻我已追悔莫及……
曾经，我以为他离开我是因为他更需要事业；曾经，我以为我离开他是因为我需要认同他的寡情。直至当日，我还以为这种分别，这种牵挂，用于我的身上，是一种奢侈。
恍恍惚惚间，落瓣覆地已有两重了，直到春节后的一次小聚，我才发现曾经的一切竟在恍惚间悄然的改变。谈笑间，热情依然，只是还多了一重客套；凝望处，风采依旧，只是眉宇间略显沧桑。那一时，彼此间平静的言语令我有种心如刀割的疼痛，然而此刻，我却不想也无力挽回此时的败局。
无奈间，想起一首歌词，想读给他听，却如芒刺在喉，只得将其吞于腹中，反复对自己吟唱：你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁；你知不知道，你知不知道，寂寞是因为思念谁……
都说距离可以产生美，只是这种美得来的未免有些残酷，都说心如止水是一种意境，只是这种意境修养得缺乏了生气。是我忘了曾经凝于掌间的热度，还是他忘了1000公里外的感怀，或许是我们都忘了，曾经的寂寞是因为思念谁，痛苦的滋味因为想忘记谁……
我亲手葬送了自己的幸福
由于自己经不起诱惑，我亲手葬送了自己的幸福……
和女友雪儿热恋了三年，本来计划国庆节就结婚，然后再抓紧时间要个孩子。但不久我们就分手了。
雪儿走的时候，我无话可说，我知道无论我怎么做，都留不住她了。她恨我，任何一个恋爱了3年、正准备结婚的女人都会恨那个背叛她的男人。我是爱雪儿的，她是我这么多年苦苦追求的结果。失去她，是我自己一手造成的。我再怎么哀求她，她也不会回来了。在她眼里，在所有人的眼里，我只是一个变了心、不值得留恋的男人罢了。
艳是我偶尔结识的，她和雪儿是完全不一样的两种女人。雪儿有良好的家庭教育，按部就班地读完名牌大学，有一份让人尊敬且收入丰厚的职业。她说话温和，举止斯文，同时她也是傲气的。也正是这种傲气让我苦苦追求了多�