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服他们的，打架不是一流，可逃却是一流。“你没事吧！”我很关切地问她，可她一下子扑到我的怀中。在那之后，她哭了2小时又20分钟，再以后就是安全地送她回家。
就这样，我们成了朋友，我知道了她的电话和住址。于是我经常和她一起去那家咖啡厅。她很喜欢这儿的咖啡，我们总是边喝边聊，讲一讲这几天发生的事。她本来喜欢喝加糖的咖啡，可是被我带坏了，她现在开始喝苦咖啡了。
可能是我说苦咖啡能唤起你内心的思想。刚开始她还说：“啊！好苦啊！你这个骗子，害我喝这么苦的咖啡，还说什么能唤起内心的思想，真是被你害死了！”可喝到第三口的时候——“仔细品来还不错！”她低着头，好像在自言自语，真拿她没辙了。
跟她在一起的时间总是很快，一转眼我已在这个城市工作5年了，记得老总说过，你在这干5年，5年之后我会调你到别的城市去干。现在5年已到，真不知该怎么跟老板说。我很想留下，目的只是为了她。可是该来的谁也躲不掉。我将被调到离这很远的城市。可是我…我不想去。我走的前一天，我约她在那家咖啡厅一起喝咖啡。“我明天就走，今天向你辞行。跟你在一起的时光很美好，或许我再也见不到你了，可我会永远记住你。”她还没来得及说话，就已经听了我这堆没头没脑的废话。她很含蓄地低下头，说：“其实我知道，我也会好好珍惜的！其实我…我…”我没听清楚她说了什么。
可我知道，她已经明白我的意思了。
第二天一大早我就出发了，在去机场的路上，我发现老板还是很舍不得我的。他给我派了辆车，还亲自送我，真是感动的我一把鼻涕一把泪！老板还说，我可以工作一年后回来。这么说我不是被公司赶走的，而是去出差，只是时间长了一点。我当时就发短信告诉她这个好消息，或许只是对我来说。她什么也没回，她不理我了！我就要这样绝望的离开这里吗？我还能做什么？我拼命地打电话，可是…可是她把手机关了！我绝望了！也对，由始至终都是自己的一相情愿，她也许只当你是朋友。
我对自己彻底地失去信心了。就这样胡思乱想，很快就到了机场，与老板挥手作别才发现，原来电视的演员水平那么差，应该让老板去演就好了。让老板这么一哭，本来我很坚强的，也让他搞得的掉眼泪。哎！真是能煽情，倪萍恐怕也望尘莫及。真是佩服。
迈着沉重的步伐登上了飞机，可是…可是…她…“你怎么会在这里？”
我没经过大脑就脱口而出了。“你是猪呀！我不是告诉你了吗？就是昨天！”啊！原来昨天她说…她会和我一起去！“可是你为什么不回话，还关机！”我一股脑全说出来了！她没说话，掏出手机，然后打开！啊，原来没电了！“这么说你…你不讨厌我！”我说出这句话时才发现我像个猪头！我抬头挺胸放开了喉咙“我很喜欢你，做我的女朋友吧！”她没回答，伸出了一只手。
我紧紧的抓住了它……一生的幸福。
冬雪篇 想说爱你不容易
喜欢上一个人很容易，但想说爱你却并不容易，理想和现实终会有距离
在感情的道路上，经过多少风和雨。而立之年的今天，反反复复反省自己的人生与情感，明白了自己对人生及情感的追求在哪里。于是在平淡中苦苦追寻，就在这平实的相识中，我发现了自己真实的情感目标，原来是你。就在我真正明白了爱情是什么的时候，（理解、宽容、信任、关怀、交流）我找到了我的真爱。虽然，我们生活的环境背景、生活习性及性格不一样，可我们都能理解彼此的心，能交流彼此的经历与心得，能彼此吐露自己的喜与忧。知道吗？这是一种可遇不可求的默契感，它不是你能培养出来的，是一种与生俱来的感觉，多少婚恋的破灭，不就是缺少这种感觉吗？
我庆幸自己找到了自己的情感坐标，在交流中发现现实阻力很大，开始也很小心，把感情压在心底，怕感情放纵以后收不回来。
菲儿，还记得吗？在第一次请任聪吃饭时，我很看重这次聚会，是你第一次介绍我给你的好朋友认识，我也当众吐露了我的心声（真得很喜欢你）。这次聚会我有种多少年没有的感觉，是那样的坦诚，没有利益冲突，没有私心杂念，感觉就像家人团聚，多年的朋友重逢时，有种说不出的亲切感，真是酒逢知己千杯少！
还记得任聪夫妻俩请我们吃饭后，任聪非要我去开房间，在那里我差点打起架来，这是我一生中从来没有过的，知道为什么吗？因为我不想别人把你看做是随便的女人，同时也想你知道我对你的真心。从来不在人前流泪的我，没想到我会在你面前哭。我知道自己再也控制不了自己的感情了，所以每次我们谈论彼此的感情时，我总是带着一种忐忑不安的心态：自己百分之一百的投入会被你接受吗？你又会投入多少呢？也能理解你的心态，感情上受过伤的人是不会轻易投入，我也希望你在完全了解我后再完全接受我，爱一个人不容易，因此我们彼此要慢慢地好好地相处下去，终会有结果。可我没想到你会轻意践踏彼此的感情，爱情与亲情并不矛盾，时间和真心会化解一切。我说过我只在乎你的感觉，所谓爱屋及乌，喜欢你我就会接受你的一切，包括你的优缺点你的朋友和家人，我不在乎别人怎样说我，可我很在乎别人对你不好，我喜欢你，所以怕别人伤害你。那天晚上在棋牌室门口的中年人，我有种直觉，他是来找你的。本来我能理解你的处境也相信你的为人，为什么欺骗我？
第二天，你没解释我也原谅你了，真的，因为我喜欢你。我回到南京以后，几次打你手机都不接，我的心也慢慢变冷，知道出事了。知道吗？我已经习惯在我睡觉前打电话给你，你不接我心就乱如麻整晚睡不着，可你竟关机，你这样折磨我，肉体的痛不如心里痛，我只想听听你的声音，你太残酷了。我也是直到现在才知道自己在感情上已经完全投入了不能自拔。
每次到茶社聊天，总感觉有说不完的话，总感觉时间过得真快，彼此谈人生经历，情感挫折，生活细节。这种交流让我们有种相遇恨晚同是天涯沦落人的感觉，每次送你回家的路上，我总希望北京市的街再长点，我有太多的话没对你讲完，就怕你在我眼中消失，看着你家越来越近，我就想越走越慢。记得有几次我们到你家楼下，我们又折回到大街上谈论我们的话题，彼此都不觉得累。这就是大家常说的恋爱的感觉吧！
你的落落大方，善解人意彻底把我击倒了，我理智地反驳自己，你不是我心目中的形象，我了解你什么？反击是如此的苍白，你的身影总在我脑海中飘荡挥之不去。总想把你的笑容深深地刻在心中，我更没想到能对你说出平生从不对人说的心里话，说得那样坦诚。人生得一知己足矣！在南京时，总想知道你的一举一动，总希望你快乐，总怕你受到伤害，只因为喜欢你，就总是牵挂着你，关注着你，愿意为你付出、为你解忧，可又怕你无心对待我，这种心痛的感觉真的很苦，爱一个人真的很难吗？
在我们相识后的这两个月里，有快乐也有悲伤。只是一切都太快了都没有真正地完全了解彼此内心，我想这对谁都是不责任的，也是对自己的情感对自己以后的人生道路不责任，丫头，我真的很喜欢你，但这不是一时冲动，是我内心情感的流露，是我成熟人生的反映，时间能证明一切，丫头，我不会要求你什么，只想你好好把握，我不怨你，只能说自己的实力不强，因为我希望你和我在一起，能无忧无虑地生活，谁也别想伤害你。但我能做到这点，你能等我吗？大约五年吧！将来不管你怎样变化，我对你的真心是不变的，我永远会关注你的，只希望你能幸福快乐，也许一直以来你对我的感觉就一般，可我知道原因，
只是你的阻力与选择太多，让你看不到自己内心的真实需要，只好暂时逃避这一切，可事情总要发展，机会也是会流走的，世上没有完美的事，值得就努力把握，不要放弃。
通过这段时间的接触与交流，发现你不少优点与缺点，人缘好、热情大方、胆大心细、内心善良等，可你最大的缺点也是优点，就看你怎样应用，在酒桌上喝酒，我以前跟你说过，把握事情的主题，不要让自己喝醉误事，你是女孩，男人让你喝醉是别有用心的。最后吃苦的是你，我不想你受到伤害，真的，很怕你被人伤害。只想你离开这样的环境，无忧无愁地过日子。
有太多的话要说，思绪太乱，无从说起，千万句汇成一句，我真的很爱你！希望你幸福快乐！我将永远关心你的苦与乐！
〖JY〗永远爱你的伟
善待爱情
给热恋中的人们提个醒
同一天同一时间收到两位朋友将要结婚的消息，心里应该是一种什么样的感觉呢？羡慕？茫然？还是无趣？总之，是一种很复杂的感觉就对了。记得有人说过：当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了，听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果，就不管自己怎样的感觉而刻意去做的话，似乎对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合，又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到一起？
心中不由的想知道，到底什么是所谓的爱情？科学家给了我们答案：爱情就是一种神经中枢反应，与脑部基底核有关，由多巴胺等三种化学物质决定，这些化学物质使成熟的男女陷入一种“迷狂”，而且有自己的周期，长则30个月，短则几十天，必然消亡。
一个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏味，似乎就注定了本来就不存在什么天长地久的爱情。这样看来对于很多把自己一生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了，因为本来就没有什么永远。也许有的人会说那种从激情到亲人的感觉才是更长久的相守，但是爱情是可以培养出来的吗？即便你相信它可以，但是你就一定会和与你走进婚姻的那个人擦出那份感觉吗？我想这个问题谁也无法笃定，这个问题也许就是无解的。
这么看来，爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯，可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种：相爱的不能相守；相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了，但是就能相爱一辈子吗？相守的不能相爱，倒简单了，起码双方都没有痛苦，大家只是守着那一纸婚姻，但是要是再爱上了别人，就制造出了新的“相爱不能相守”，况且那个相守的人因为不爱你，岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以，现在很多的人选择独身似乎是很好的选择，起码不会有痛苦。这样的结果也许是一种追求的生活，也许是很不小心走到了这步田地，不论原因是什么，结果只有一个，那就是自己一个人走人生的路了。没有牵挂、没有伤心、没有无爱的苦痛，有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已，但是这样的人似乎总能让自己不孤单。当没有了承诺，可能两个人可以更自在地相处，好像不会有厌倦的那一天，也许这样才是对自己好一点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有一点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己的爱情。
冬雪篇 情动情人节
他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃……
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那样的陶醉。
于是，于是就一次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸，站在其中向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的