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当初校长跟我说的那些会实现么？
那天晚上我睡的很好，比家里睡的还死。梦了很多东西，像是又重新经过了一遍这的生活。我真不想醒过来，但是他熟悉而又陌生的铃声响了，好怀念这铃声啊。我第一个起来，这是我第一次起这么早，以前打上课铃都懒得起来。天还是阴阴的，随时有下雨的可能，不知这运动会还能不能开。我在场地中坐着跟很多人聊着天，回答大家的问题，我不觉得烦，因为好久没说这么多话了。喇叭里说了什么后陈静站了起来，他就要去跑100米了，我陪到在场边活动，不知天空想表达什么，这个时候开始下雨，我把外套给陈静批上，帮他打着伞，风很大，我们背靠着背，比赛怎么还不开始，非要这样折磨人？看到几个换了短裤的人来，陈静也脱掉外裤，我叫他尽力跑，别管其他人有多快，跑自己的，他微笑点头。枪声一响，他的起步很好，前半程还是第一，但是对手都是爆发里惊人的，陈静只得了第三。200米决赛没多久也来了，对手还没变，陈静的成绩也没变，还是第三，就这样陈静又复制了去年，不同的是去年是第四，今年成了第三。下午伟仔和蚂蚱跑3000，我根本不看好他们，我在的时候比我还懒，不知那来的体力跑3000米，不过凭着重在参与的念头坚持下来就不错了。去年我陪伟仔坚持下来了，不知道今年会怎么样。枪声响后他们就开始在转圈，不知饶了几圈，不知什么时候下起了雨，下点雨对于他们是种享受，看来他们是想复制去年我和伟仔，他们最后过终点，在过终点那一刻他们牵起手来，一起并肩过了终点。这一刻，我眼镜湿润了。
饭后他们向教室走去，我犹豫了，我该不该回去，我没理由再留下了。他们发现我在原地，都走过来问我，我说我要走了，他们都不准，但是我找不到留下的理由啊，他们都知道他们是说不过我的，我是那么的倔强，这一次我又和我最后的倔强，我在风中暗自伤感。最后他们把我送上消失在了雨中的车。我上车后眼泪又流了下来，我真的不想走啊，但是我，没理由不走。手机突然收到一条短信，姗姗发来的，上面有2个字：再见。我没回复，直接删了。书包 网 。 想看书来
离开是为了回来，回来黑暗还在
我还是回到了自己的世界里，只属于我的世界，我不知道什么时候才能回去，不知道校长的话是不是真的，不知道我该做什么。我没目的地在街上走，我在车站的板凳上坐着，看着来来去去的车，看着上上下下的人，车站的人那么多，但是我却很孤单，车是很多，但是却没有一辆能载走我的心。这个世界还有什么属于我呢？我属于这个世界吗？我开始思考，一个人走在满是落叶的街，随手抓住一片飘落的黄叶，这不是我吗？树枝不要我了，我就飘落下来，落到地上随风而飞，离开了树枝，我还能做什么？我来到翠湖，这是个美丽的公园，最值得一提的就是这里免费，不要门票，所以这就是我觉得唯一属于我的地方，我每天都会来到这，坐在那个好像只属于我的长椅，一个人呆呆地看着湖水，静静地被这湖水感动。我爱上了听收音机，每天晚上都会守着某个调频，某个节目，某个DJ的声音，听着这个城市的声音、心情、日记。我忽然意识到自己很长时间没说话了，我不用说什么的，我只想听点什么。我的世界开始很自然，每天到长椅上坐会儿，晚上听听收音机，天气好到海边走走，晚上数数星星。这就是一个16岁的男孩的生活？他应该在学校里，他应该在教室里，他应该和朋友在一起，他应该很开朗，可是他没有，他不属于这个世界，他只属于那条长椅，那个频率，那片海。
我翻出了以前的相片，我已经不是以前那个我了，他是那么开朗，他是那么幸福，他是那么开心。我看着以前那些的日记，我很想哭，但是哭不出，我很想开心点，但是我找不到理由，我想闭上眼静一静，但是脑海里却很乱。我不要这样下去，这样我会疯掉的，这样我会崩溃的，这样我会死掉的。这是我的世界末日吗？回来吧我的世界，我对着北斗七星呼唤着。我发现了镜子，里面的男孩头发变的很长，脸变的很憔悴，眼睛变的很忧郁，心变的很冷，灵魂就快消失，那不是谁，正是我。
每天都是阴阴的，我找不到微笑的理由，找不到悲伤的理由。越是伤心天就越爱下雨，我是一个容易伤感的人，特别是在雨天。我一个人淋着雨静静地走着，脑海里有很多东西，我说不出是什么，每回忆起什么就控制不住悲伤。每个伤心的夜晚都会有个人陪着我，她就是菲菲，她一直陪着我，每当我听着那熟悉的频率发呆时她就会慰问下我。她还在电台里点了《蜗牛》来鼓励我，用一条条温馨的短信来激励我，我开始对自己有信心，开始面对现实，开始寻找我失去的。所以我决定做她妹妹，永远的妹妹。
不知道为什么一个学校不能容忍学生犯一错，错一次就几乎绝望，我为悲伤的自己写了首词，也许它永远也不能被谱成曲，也许它永远也不能带给我微笑，但至少它是一个悲伤的人送给同样悲伤的人的词。
在天堂边缘徘徊的天使
在尘世，我的心已经破碎，在海边，我对海平面许下心愿
我希望得到一双翅膀，白色美丽的翅膀，
我想变成天使，飞向蓝天，挣脱那些绝望的云
真想插上翅膀飞
飞到蓝天的边缘，去找寻曾经失去的爱
好想插上翅膀飞
飞到白云上实现我的心愿
在人间，我的心已经碎了，在林间，我找不到熟悉的味道
我希望能变成天使，美丽可爱的天使
我想飞到天堂，得到真爱，挣脱前世心碎的爱
我要挥着翅膀飞
飞到天堂的边缘，默守曾经逝去的爱
我要带着翅膀飞
飞到天堂忘记所有的一切
也许是无奈，也许是寂寞，也许是现实的残酷，我只能这样讽刺我的世界。我还是得回到现实世界，回到这个孤独黑暗的世界。我又来到那个熟悉的长椅，面对熟悉的那片湖水。我不知道这样一待会是多久。一个熟悉的声音打破了沉静，是阿刚，我都忘了是周末，他利用周末到翠糊散步，没想遇到了我。他坐了下来，我跟他背了遍我写给自己的词，他很难过，他明白了我的意思，我想这世界也许只有他明白我的想法，只有他能体会一个孤独的寂寞。他沉默了一会儿，然后跟我聊了很多，他说我变了，变了好，从一个乐观的男孩变成一个悲观的作家。他不奇怪我的转变，他说大家都会改变，世界也会改变，他说我成熟了。也许是的，我长大了，成熟了，改变了。我突然觉得这个世界是很客观的，不会因为我而改变，我开始对自己的新生活有了希望，有了期待。阿刚向是一个为迷途的鹿指引方向的老人。我永远会记住我生命的低谷出现的这个老人。我想也许我永远也再也找不到这样的老人了！
从那以后我每次来到长椅都会想到阿刚的那席话，我忽然发现这个世界的美好，发现每年都会来过冬的海鸥已经遍布整个湖面。12月了，不知不觉已经是冬天，我以前最不喜欢的季节，现在我不在乎了，我无所谓了。一个寂寞的季节是寒冷的。我忽然想起那个我有爱有恨的鬼地方，不知他们怎么样了，不知自己是否应该回去看看。也许我需要一场雪，来洗涤我心灵的创伤。这时MP3里开始播放《晓之车》，这首平林推荐我听的歌此时恰当好处，我正需要这样的感觉，我正需要这样的安慰。
一觉醒来我决定回学校，回到那个真正属于我的地方，不知道校长说的话是否是真的，我决定去问下，我已经流离失所了一个半月，我不想就这样等待，任时间把我的高中一一燃烧！我没让他们知道我今天会来，我到了校门口，门卫问我是做什么的，我解释了半天终于让我进去了，我没去教室，直接去了校长室，他叫我写份检查来给他签字。我知道他的话算数了，我能回来了。我直径走到以前属于我的教室，赶早上最后一节课。不知为什么和峰哥很有缘，每次来都能遇到他，我在门口喊了声报告，峰哥奇怪地看着我，20秒后反应过来然后才让我进来。大家都在议论，都在问我，我没时间解释，坐在伟仔旁边，要了张纸和笔写检查。伟仔迷迷糊糊睁了半只眼瞟了下，然后合上眼睛，然后爬起来奇怪地看着我，唠叨地问我。我笑了笑埋头苦写。放学了，大家都围着我，陈静去叫疯子和胖子，平林无奈地说：“我叫你回来了？我叫你回来了？”伟仔问我要不要收拾他，我微笑，点头。蚂蚱问我写什么，我没回答，因为天大的两个‘检查’就写在最前面，是人都能看到。大家都来了，我秘书和菲菲也都来了，看得出大家都很高兴。好不容易写完了检查他们陪我赶去校长室，还好他没走，他随便看了下在最后空白的地方写上了令我感动的同意返校四个字，我的心跳一下子加速，这就是我想要的。他叫我交给年级主任。我高兴地差点叫出来，但是我还是决定给大家一个惊喜。我低头走出校长室，他们问我怎么样，我说还是不行。他们都很难过，准备去面馆，疯子跳出来说我真会挑时间来，今天刚好是年级主任的生日，说蛋糕都买好了，准备庆祝下。说道年级主任其实是地理老师，高一的老班，我能回来她为我做了不少，我突然好高兴，我应该为她准备点什么生日礼物，我想了想裤包里的检查可以当做最好的礼物送给她。那天中午大家都没什么胃口吃东西，替我难过着，而我却吃的很高兴，好久没吃到这面馆的面了，也不知吃了几碗，我只知道疯子和陈静的面都是我帮他们吃完的。
上了一下午的课，找寻到了很多熟悉而又陌生的感觉，没有和他们打牌，认真地听着课。生物老师还以为我是新来的，一进来就发现了我，我以前都很少在生物课上坐着，不是睡觉就是操场上打球，也难怪不认识我。一下午的课很快就结束了，我只是盯着黑板发呆，也不知干了什么，迷迷糊糊就放学了，我们来到5班教室，老班和主任都在了，看到我他们都很吃惊，蛋糕也都切好了，主任亲自抬了块给我，我吃了一脸的奶油，我擦干净嘴掏出检查，递给主任，说这是我送她的生日礼物，老班也凑过去看，伟仔第一个笑了出来，然后他们就围过来看检查到底暗藏什么奥妙，随后那种喜悦真正蔓延在温馨的教室。
就这样我又回到了我又爱又恨的鬼地方，回到了我又爱又恨的教室。我不知道为什么，每当看到北斗七星我就开始幻想，幻想我做在湖边的长椅上，幻想我一个人静静的看着不经意游过去的鸭子，睡在宿舍里常常想哭，常常等大家都睡了靠在墙上抽烟，抽着抽着眼泪就流了下来。我没打算过要戒烟，我是个叛逆的男孩，这个年龄就是叛逆的年龄，叛逆的青春，叛逆的时代。
我开始安静下来，连峰哥都说我变怪了，重新回来后上课听不到我的声音了。所有同学都说我变了个人，我已经不是以前那个上课带头起哄、打牌、唱歌的我，我真的变了，像阿刚说的那样，我们都在成长，我们都在变，是啊，我变了，变的沉静，变的孤单。一开始不和他们一起去吃东西，变的一个人在球场打球，不管肚子饿不饿，我买个面包一个人坐在最后一排靠窗的那个曾经长满玫瑰的座位吃着。陈静都比我开朗，我现在比陈静还沉静。也许这是我的一次蜕变，是我的一次洗礼，是我的一次转变。我回不去了，也不需要回去，我就是我。我开始思考，以前在打篮球的时候经常把自己当作科比，现在每当胖子说奥尼尔归来的时候，每当伟仔说乔丹突破的时候我都会说你们的偶像周洁暴发了，没有错，我就是我，不去复制也不粘贴更不剪贴。有一次和阿刚坐在学校里一个小花园聊天，他问我未来有什么打算，我说未来是自己的，不管怎么都要自己走下去，要活在自己的世界。然后他说我真的长大了，的确。
用了两年的冷水洗脚，学校终于有点善心了，在学校里建了个开水房，我们终于可以摆脱用冷水洗脚的时代了，不过新的问题又来了，学校那么多人，那么多水壶，一开始我们都抢不到热水，看来冷水时代还在继续，自从有开水房后，学校放学以后几乎所有住校生都人手几个水壶在水管前等候，也成了学校的一大景观。没有热水用得想办法啊，不过还是在用了2天冷水后找到了BUG。伟仔练体育，我们几个画画，差不多快放学的时候我们就集