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李格俐微”所代表的那段生活，但是也并不羡慕你，还记得吗，很久以前我就说过——会痛苦。而“田微微”对于我，就是一整个现在的、即时的她，看得见，摸得着，真真实实摆在面前的她。
我承认，初见田微微那天，我根本不该对她印象深刻。她是令贤带来的，一只手在他手中，另一只则莫名其妙前后晃悠。她让人感觉到一种动态的不安，可惜无法在她眼中求证。她长而厚的刘海儿泛着光泽，严实而优美地以一个弧度遮盖住她低垂的眼睛。我只好坐在凳子上伸长、扭转脖子去看。她觉察到我奇怪的姿势，先是杏眼圆睁，然后就笑了，笑得眼睛、眉毛和嘴角都弯弯的。就那么一笑，让她每个细胞、每根头发，每丝苍白后面的血色都活起来，仿佛一个瓷娃娃的复活。
三个细微的人，同时发觉到这个细微的变化；一种更细微的变化则在三人内心悄悄潜伏，渐渐发酵。
你的表情告诉我——你想错了。其实，第一次见面后，我们相安无事地吃了第一顿饭，聊天、调侃、喝少量的酒，之后就把这个状态保持了整整两年。还记得那天，乘田微微走开，令贤一把搂着我肩膀，姿势醉了，眉眼却醒着。他嘴里喷出股淡淡的酒气，说，兄弟，你贤哥谈恋爱了。我也搭过去一条胳膊，狠拍他肩，哈哈大笑。不能再狠的狠，不能再笑的笑，仿佛这样才能表达出我有点装相，有点嫉妒，有点讥讽，同时还绝对的万分真诚。我不说话，他也知道，我真心真意为他的生活状态感觉满意。
笑到放纵处，一低头就望见我脚上一双皮鞋，真他妈的，这才是我的生活状态！它用料精良，乌黑锃亮，冠冕堂皇，还带点小资情调的花边；它精致大方、够分量、拿得出手还让人不能轻视。可是你不要真正靠近，你，我指你林小翘，你不能，我也不允许。否则只能看见前年的尘埃、去年的泥土、今年的水渍，尽管无据可考，却无所不在、无孔不入；还有那一股微妙的气味，从皮革的每个毛孔不断往外泄漏，感觉有一点潮气，一点捂久的汗气，还有点发酵的酸气，它并非优美的气息，有时候却让人无法抗拒，甚至有点喜欢。对，这就是我有点糜烂、有点低俗却因此有点吸引力的灵魂气息。你说什么？你说我的比喻让你恶心？那是因为你不敢直视你自以为高贵的精神领域。
不要动怒，女人的确比男人高贵。
我今天告诉你，不怕你质疑，毕竟你早晚会用真实的双眼发觉。其实——男人的内心世界都无比肮脏。那里有急功近利的细胞，有贪得无厌的细胞，有狡诈阴险的细胞，有无情自私的细胞，有激情泛滥的细胞，这些细胞不断繁殖，不断交融就构成复杂又巨大的一个虚无体。作为一个男人，我把这个虚无体看得无比透彻，因此我热爱女人，无论丑的、胖的、吝啬的、傻呵呵的。用你的话说，我饥不择食。无所谓了，相比而言，她们的世界多洁净啊，最多不过耍点小聪明、发点小脾气，其实只为唤起大家对她的重视，过分吗？怎么过都不算过！我于是更加心疼女人，哪怕陌生女人。有个下午在街上闲逛，看见一位黑衣黑裙黑墨镜的女人，她走路姿势十分奇特，一脚高一脚低，双腿快走成了Ｏ型，胯骨还不住往外挺，一下两下，我真担心那骨头迟早得冲出皮囊。而这个姿势只缘自她脚上一双崭新的尖头细跟儿高跟儿鞋。女人的眼光是敏锐的，多少过往的大小女人发现了她那过分夸张的姿势，有的掩嘴而笑，有的窃窃私语，这就是女人对待同性毫无掩饰的精神抵御。我实在于心不忍，就快走几步，跟上前面每走一步都无比艰难的女人，小姐，你的鞋子似乎不够合脚，如果愿意，可以扶着我胳膊走。她摘下墨镜，感激之情溢于言表。
你或许会固执地认定不幸，可是，她情我愿地，她就走进了我肮脏的男性世界。我不隐瞒，这样走进走出的女人又何止她一个。为什么来来往往却没一位真正停留？我也问过自己很多次。最后我郑重告诉自己：只因我人格分裂。冥冥中一定有某种神奇的力量，它把我的人格分割为两部分：精神感受与肉体感受。于是出入于我的世界的女人，也被我相应划作两类。
从来没有告诉你，我跟令贤在大学住上下铺，我们一起打过饭、打过球还打过架。他的鞋我穿大两码，插两双鞋垫我照样能踢球；我买新衣服，即便穿成紧身衣他也得抢头一遭穿。我俩的世界如此接近，可是我居然毫无察觉，他的世界多了个田微微，在她还是李格俐微的时候。直到他把她领进我们毕业后租的小屋，３０１，已在他们认识一年后，也是他们真正交往的开始。这让我不能不感觉诧异、别扭和陌生。最让我无法承受的是，我逐渐意识到令贤不让我知晓的原因：他明白、他担心我会爱上这样一个女孩，谁叫我们的生活如此相似、如此贴近。
他的顾虑不错，我从第一眼就已经爱上了田微微。也许由于我争强好胜，也许由于我自知永远得不到她，也许还因为她眼中无底的痛苦和无底的善良。等她从卫生间回来，我居然无意识地深吸一口长气，朝他俩敬了最后一大杯酒。很久以来我都问自己，何以吸那一口长气，毫无缘由地。终于有一天，当我走过太平洋百货的化妆品柜台，小姐冲我喊，先生买瓶最新款香水吧，她手上一喷，我顿时醒悟：那一刻，我深吸了一口——我的灵魂香水，并为此万般欣慰。
你不会了解田微微，谁有本事把她那深埋的个性真正译解？但是我能，当你把她当做你的灵魂香水的时候，你也能。她是感受过真正痛苦的人，不然她长不出一双无底的眼睛，因为无底，我能想象她往上爬、她远离痛苦的愿望有多迫切，也能理解她付出怎样一颗真诚的心去珍惜幸福。她是个多么善良又知足的小女人啊，令贤经意不经意送的小礼物她都无比珍爱，连包装都完整保留；她永远站在别人的角度考虑问题，即便千错万错也是自己的错；她长了多么宽容的一双眼睛，能把他人的优点放大再放大，然后她毫不保留地赞扬你，她真心诚意地恭维你，生怕你不能意识到你有多美好。
这样人还不正是我的灵魂香水吗？在我失意落寞的时候，我总企图悄悄靠近她，也许仅仅站在她身后，她也能感应到我的不安。我坦然承认我的卑微怯懦，她布施她的慷慨之意，以至于有时候我会产生某种幻觉，或许我是她怀中永不摒弃的孩子。就那一股沁人心脾的香，对我，就够了。
另一方面，我又放纵着我的肉体感觉，这是全世界（大部分）男人都在做的，又是全世界（大部分）女人都在痛恨着的。一个复杂、多元化、进行式又无可避免的大规模行动。男人啊，越堕落越快乐，越快乐也越失落。我带这样那样的女人走过她身边，未必有信心刺激她，却绝对刺激自己寻求到更高再高的境界。她只那么空洞地望向我，事前和事后；我于是那么渴望得到她的宽恕，得到虚脱后彻底的冲涤。她一次次用最动人的清香驱逐我内心阴晦的气息，却注定永远驱逐不掉。或许，或许由于我无法把这灵魂香水真正在握，那么，就让我的人格斗争到底、分裂到底吧。
不管你信是不信，那天在门外，我跟田微微是第一次接吻。说不定我比你还要意外。不知是不是故意的安排，我跟她在楼下遇见，就一起上楼。楼道漆黑，只安有声控灯泡。走三层楼，我跺三下脚；她跺三下脚，走三层楼。奇迹的是，竟都在同时。她忽然停在门口，似有千言万语。直到灯暗下来，她还是张不开嘴。当我们再次同时跺了下脚，灯泡重新突兀亮起，我第一次看见她眼中涌动的泪水。
吻吻我吧，吻吻我卑微的灵魂吧。
我整整两年的猜测终于得以证实，是的，我们终于可以走到一起，只因我们都拥有同样卑微的灵魂。而令贤，他自信、强大、多才多艺，他永远只能做她的精神偶像。
小女人的妖筋
小女人的妖筋 如果把你放在三年前北方城市的某个街角，你跟田微微相向而行，你一定认不出她来，只因那时候她叫李格俐微。
有点悬乎？绝不。
三年前的某个秋天，我在大学的荷塘边第一次与她相见。她靠在凉亭的柱子上发呆，手上的笔忽然掉在地上，她赶忙拾起，继续画她的素描。我探头，发觉她居然在画枯萎萧条的荷塘。重要的是，整个背景被她用炭笔打成一片黑，只把几根枯枝映衬出孤独的白来。我正想说点什么，她转过头，露出一张冰冷和漠然到底的绝色面庞，她的表情在十秒种内一成不变，仿佛眼前无物。我只好在她回头的时候静静走开。
再次遇见她就在当晚，她同样的装束站在楼梯口，跟几个吞云吐雾的家伙。不知为何她一声尖叫，叫声伴随放荡的笑声在教学楼楼道里格外突兀地回荡。我惊愕地抬头，看见她细长的手指正在他们身上随意跳跃、游走，弹钢琴般的狂野，这居然让我揪心地疼。也许五秒钟，也许十秒，或者更久，她轻飘的眼神终于晃过我，手指顿时僵硬地定格在某处。
她精灵的手指缓缓朝向我，仿佛一种倾向或者暗示，我不确定她是否需要解救，但是我做了，像位持剑的王子。我几步跨上楼伸手去拉她，她手上无力，就披头散发跟我狂奔起来，我们蹿下黑咕隆咚的楼梯，跑过毛茸茸的草地，奔过野风凄凄的树林，止步在荷塘边的凉亭。年少时分的冲动啊，想来人生能有几次？
我……我就跟定你了！她手扶双膝，气喘吁吁却无比坚定地说，脸上还挂着激昂的笑意。近处是她半透明的瞳孔，远处是荷塘枯枝，再远处，就是一片碧蓝碧蓝波涛涌动的大海。
我有点惶恐，甚至向后退了一小步；或许我自以为在退，她却看不出来。你叫什么名字啊，你其实笑起来很甜，指真心实意的笑。
我叫……田微微。
就从这一天起，她改名换姓、投胎换骨做起了田微微。那时候她还是艺术系里一名大二女生。
她的世界其实多小啊，小到没吃过生日蛋糕，没坐过云霄飞车，没在影院看过电影，没有影集，没谈过恋爱。她简单得像个初生婴儿，我简单赋予她这一切，她就简单地崇拜我、赞美我、热爱我、钟情于我。
看起来非常简单，不是吗？
田微微是个没有过去的人，她从不跟我讲述儿时的轶事，更不提家庭。被我问急了就说家里只有父亲，在中学教数学，她放假回家也不一定能讲上句话。我大为惊讶，我实在无法相信，眼前天真单纯的田微微在讲述自己的父亲，心平气和，毫无感情。我说，你应该热爱你惟一的亲人。她水汪汪的大眼睛望向我，你就是我的亲人。我搂她在怀，心中有点混乱。后来被我发觉她偷偷为我画的素描肖像画，左上角用隶书小小地写道：“亲人：”两个字加一个冒号，让人心酸酸的。后来，她不知从哪儿买回个水晶烟灰缸，用破报纸包了又包，十分厚重累赘的一大团。她表情不自然地嘟囔，父亲老抽烟。我默默剥掉几层报纸，想，她终于尝试去爱自己的亲人了，可五十块哪能买到真正的水晶烟灰缸，可怜她教小朋友画画挣钱不易。你不高兴吗？田微微紧紧握我的手腕，其实，我也买了一个送你。她又从斜挎的大包中抽出另一大团，双眼亮晶晶，那么热烈地征询我的反应。我再次心酸地低头，看见她旧兮兮的帆布包顿时萎成一片。
你就是最纯洁透明的水晶啊！我禁不住脱口而出。
真的吗？我不是。她转过身，怕什么似的小步走到窗前。我怎么配是水晶……
我轻轻走向她，从身后深深将她怀抱，哪料她浑身剧烈一震，送我的水晶烟灰缸就连同旧报纸掉在地上。她尖叫着推开我，蹲下身去察看那一大团，嘴唇哆哆嗦嗦，水晶，水晶，不要扔掉我的水晶……由于报纸的保护，水晶完好无损，她用颤抖的手捧起，大滴大滴的泪水也掉了下来。求你了，不要扔掉我的水晶。
这是我第一次、也是最后一次看见她哭。
之后，我们永不再提水晶。
我带她参加过几次乐队训练，那时候我大四，在校园还蛮风火的小乐队里做名吉他手，主唱不在时也能代替嚎几声。她每次来都坐在角落里，手托下巴无比投入地听，她仰慕的眼神常常让我们感觉过于良好，误以为自己搞出了什么天籁。一停下休息，她就颠颠地跑过来给我端茶递水，说，真有意思，歌词好梦幻，弹得好激情。每次她都能找出新词把我夸奖，弄得我飘飘然，表演也越来越超常。乐队其他哥们儿开�