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人已不在，是具体的过去时。
忽然想大病一场。重感冒或者用碎玻璃狠狠地刺进肌肤，血流不止。有种酣畅淋漓的痛快。我一直是有这种自虐倾向的。隐忍了太久需要爆发。既然不能对着别人，只好把矛头指向自己这是我所能做到的最好的发泄方式。
想念和爱一样，持续不断。在时光中渐渐沉淀，露出本来的样子。萧索而孤独。想念是一个人的事情，不为人知也不能为人知。我常常想念他。在不同的时间不同的场合不同的人面前，神游到遥远的境地。仿佛站在他的面前，看他做熟悉而琐碎的事。清醒的时候才知是一场幻觉。才知道自己身在何处。实际上，我和他之间没有任何联系。曾经有过交集的生命，被硬生生拒绝，当做一片残缺的空白。以为这样就能忘记了吗？是什么让我们这样愚蠢。告别之后，往事已是禁忌。
我不知道颜晓是否爱着我，如同我爱他一样。我早就丧失了猜测和想象的立场。我只能日复一日源源不断地进行我的想念。他能否感觉得到我不得而知。从某一时刻起，我失去了和他之间强烈的心灵感应。这让我感到恐慌。这是否代表，他不爱我？我宁愿他只是恨着湛蓝的，这样我就有足够的理由说服自己，他只是选择了比较激烈的方式表达无处可逃的感情。
走在路上的时候，常常可以听到颜晓在后面喊我的名字。惊喜地转身，却发现身后空无一人。坐在残破的路旁石阶上，旁若无人地大哭。那一瞬间天地间空寂无比，仿佛只剩下我一个人，和耳边幽幽传来他呼唤我的声音。这样的幻觉时常出现。从此我再也不敢一个人走在路上。我害怕自己因为承受不住幻灭而崩溃。爱一个人爱了这么久，爱到这么深，是我无论如何都不能想象的状况。然而它却真实地发生了。明了的时刻我心中大恸却于事无补。千岩，是再也不会回头的了。
年少往事，甜美如昔。而我已长大，所有的甜美是心底最脆弱的记忆。反复的想念，越来越多的疼痛。后悔吗？是的。这是我生平惟一承认后悔的事。然而那后悔药却是没处买了。只好睁大眼睛看清楚，不要再做出任何让自己后悔的举动来。恐怕是不会有了吧。人的一生只有一次真爱。错过了，就不会重来。
二十几岁的年纪，总爱说自己老。眼前的世界是一片雾蒙蒙的灰色。所爱的人离开了。幸福一无所剩。怎能不老？我又在说老了。恐怕要惹那些真正老去的人笑话吧。他们却哪里知道，我老的是心。在某一时刻骤然老去，不留一丝余地。颜晓总说我像个孩子。而这个孩子，在他离开的时候一并离开了。瞬间长大，然后垂垂老矣。
曾经发誓不再想他，不再爱他。也许会遇到另外的人，开始新的生活。然而他时时刻刻如影形随。我终于投降。爱是不能勉强的，我选择顺从自己的心。
听王菲的歌。《不留》：“我把心给了你，身体给了他……”终于泪如雨下。终于明白，原来自己对待自己是这样残忍，什么都不留。我认真地画画，写字。既然决定要用一生的时间来坚守这场爱情。就给自己一点喘息的空间吧。放些心力在其他事情上面，才不至于灭顶。其余的时间，我全部用来想念。记忆中那些模糊的残缺的片断和他的脸一起出现。我抽着烟，泪流满面。寂静无人的大街上，我用力地奔跑。直到心跳加速，无法呼吸。停下来的时候大口大口地喘气。我问自己，怎样才能抚平心中汹涌的疼痛？没有答案。颜晓，如果我给你生命，你是否可以放过我？我终于绝望，一切，原来没有答案。
2003年，我看到的世界是一片空茫的灰暗。行人匆匆的脚步从我身边掠过，没有一个人是他。我累了，再也走不动。疲惫而隐忍地站在人群之中，绝望地想念。
眼前是一片空茫的黑暗无法言说的恐惧我已走到了世界末日转身的时候看不到曾经爱过的人他在世界末日的荒凉中消失我在绝望中悲痛至极却流不出一滴眼泪被掏空的身体里有巨大的疼痛在回荡然而我不能发出任何声音所有的喜悦和爱在呼啸着的风中残忍的破碎再也拼凑不出原来的样子我一点一点地拾起凌乱的关于过往的记忆多年以前就已经是这样的结局而今我终于看到了永远空旷而荒芜一直延伸到世界末日的尽头
我一点都没有夸大其辞。是真的。两年，缓慢又迅疾的时光。没有你在身边，我也渐渐习惯。只是，偶尔在梦中惊醒，仍然会恍惚伸手去探寻，你曾经习惯的位置。是冰冷的墙壁。七百多个日日夜夜，我独自睡在异乡的城市。由陌生到熟悉，再到厌倦。人对于某些接触时间过长的人事总会有厌倦。可是很奇怪，我从未对你厌倦。那么，我是否可以解释为你是我一生中惟一例外。因着幸福喜悦而衍生的例外。我欢喜这例外，颜晓。纵然你从不懂得我的自卑，亦不知家庭的阴影造成我内心缺失。你仍然竭尽全力给予我爱和包容。是温暖可是，我却不能留在你身边做你温柔静好的妻。我的内心充满因缺失而无力抗拒的恐惧。所以我只能离开。而我亦明白，这是我惟一可走的路。颜晓，我一直相信。你会在她的身边长成坚强沉稳的男子。她亦会一生做你温柔静好的妻。那时的你亦不会知道，离你而去的女子曾经出现在你们的婚礼现场。躲在角落里远远观望。颜晓，你不会知，在那一刻，连幽宁其实已然死去。走吧。走得远远。不要回来。这里已没有你可以停留的位置。没有往事，没有语言。颜晓。我们的爱，是一片寂静的海。暗涌着疼痛。故事已经落幕，我却日夜沉醉其中。不肯走出来。究竟，是怎样的一场相遇。让我们在离开之后，仍然流离失所于爱情，惶惶不安。注定了属于离别的人。根本没有喊痛的理由。是自己要的结果。纵然爱他，仍然爱他，却再也无法回头。为什么他不是可以陪伴我一路同行看尽风景的人？
我无法让自己不哭泣，两年来，我们都抛弃了自己和自己的爱与被爱，三个人，三个城市，决裂而又迷茫地寻找着祝福着，却原来都是一场错过。一直相信，恋爱中的人是快乐的。可以无限量地接受对方给予的温暖，然后把自己的关怀同样送到那个人的身边。体会着被宠爱和交换的快乐。幸福的感觉随时随地。也许是一个眼神。也许是一个拥抱。
年轻的孩子，可以谈一场恋爱。在情绪低落的时候，仿佛无伤大雅的游戏。体会轻松和愉悦的过程。无论如何，都有收获。所以我离开，以为给幽宁选择，就是给她快乐。我却忘记了她是爱的，真正爱上一个人的时候，会懂得痛。快乐计划是从痛中分离出来的，不是单独存在。那种温情的暧昧的感觉夹杂着疼痛。连呼吸的瞬间都感觉得到。
我也是爱的，对安，那种撕心裂肺的痛，很久很久，几乎以为要失去的时候，他忽然出现，那种痛更是难以承受。明明已经抱住他，明明已经把自己藏在他的怀里，却痛得感觉不到丝毫拥有的喜悦。
爱那样短暂。是我倾慕的美极的烟花。于夜空盛放的时刻忍不住泪流满面。那其实是爱。是我一直想抓却抓不住的东西。而今终于耗尽绚丽，归于沉寂。仿佛一切都没有发生过。只有自己知道，他被烙印在生命中最重要的位置。撕裂的疼痛。在爱中骤然长大的孩子从此懂得了什么是痛。终于有了平和的面容。那些生命中尖锐而凌厉的线条如今已是一条圆弧。终有一天，会画成一个圆。那是生命完结的时刻。是快乐和痛一并消失的时刻。
我疯狂地迷恋上上网，他们都以为我是一个穿着花衣服的少年。讲粗口，手边夹着香烟。招摇过市。没有给他们解释过我不是，没有必要，我只是在寻找，寻找一个叫安的男子。
或许我曾经有过那种激越和浮躁的生活，但是我已然平息。我已然站在河流的彼岸，学会了沉默以对，关于日出和日落。潮涨和潮息。我依旧手里夹着香烟。这是不会变的。但是我开始穿白色的衬衫和外套，卡其色的棉布裤子。舒适的帆布鞋。脸色灰白而淡然地走在人群之中。那是夜晚，因为我惧怕阳光。
视频忽然亮起的时候他们都吓了一跳。想象中那个可以勾肩搭背的兄弟竟是一个面目模糊的女子。抽烟的时候表情沉溺，像极吸毒。然后我轻轻地笑了。有恣意和纵容的味道。其实这所有人都被我隐藏的面目所欺骗。我其实不能与任何人做兄弟。我只是个平庸的，善于欺骗的女人。我的手里时刻夹着那支香烟。这终究无法改变。
后来我轻轻地关了视频。电脑前忽然一片模糊，沉寂无语。我想起那些江边的夜晚。我独自抽着香烟，隔着空灵的彼岸想念。安不道。而他们，只是与我共同度过了那清寂的时光。却始终无法带来和带去什么。灵魂在彼时擦肩而过。我所记得的只是安，有对他想念。
再后来，那盏视频的灯没有再亮起。但是许多人已经知道，那个文字似激越似平息的少年其实只是一个毫无特别之处的女人。因着平庸而起了这许多的幻想，这终究是要破灭的。于是我没有与他们做成兄弟。
彼岸的灯光亮了。明明灭灭间的所得与所失。我还在江边。燃起了那支烟。我想安应该知道。沉默，已是孤独的极至。
很久没有上街去过，无聊的下午，去逛街。在一间店里见到ZIPPO的打火机。是喜欢了很久的款式。亮蓝，橙，大红。机身上写着ZIPPO的字样。小巧轻薄。放在手里把玩了很久。买了亮蓝色的ZIPPO打火机，在店门前为自己点燃了一支香格里拉。外面的风很大。我把衣领系紧，戴上帽子，一只手插进兜里。边走边抽烟。风吹得我浑身发抖。街上的人很多，悠闲地逛着店铺。
回家后突然来了灵感，然后写字，很情绪化的小说，分别让主人公自己讲述自己的故事，很多时候我喜欢这种剖析心理的叙述。
湛蓝。很想回到从前。神采飞扬的样子。戴大大的银圈耳环，辫子梳得高高的，戴一顶GIORDANO的登山帽。素净清澈的脸，干净的眼睛。顾盼流转中全是愉悦的笑意。穿纯棉的无袖背心，舒适的牛仔裤。人群中张扬而美丽。是那样快乐的女子。自从我弄丢了那个名叫安晓的男人。所有的张扬和美丽已成为昨日无奈的想望。有时甚至怀疑那样的自己是否真的存在过。很难相信，我已隐忍而沉默。人群之中，再也不会有人注意到不发一语的女子。穿黑色的男装外套，灰蓝色的牛仔裤。面容模糊疲惫，脸色黯沉，右手的食指和中指间经常夹着一支烟。手指被烟熏得焦黄。烟雾缭绕间神情淡漠。偶尔会深深地吸一口烟，表情沉溺。我不停地写许多黑暗阴郁的文字，抽很多的烟。我只是想写下记忆中所有和他有关的东西。不允许自己忘却。即使在提起的时候，满身疼痛，近乎崩溃。我没有安晓的照片，没有关于他的任何东西。那些东西早在离开的时刻就已经破碎。成为禁忌。我只允许自己想念，凭空地想念。睹物思人，是我不会做的事。记忆已经是无法承受的疼痛，更何况和他有关的东西。我对网络上的陌生人讲我和安晓的故事。得到无聊的回复。“不相信”或者是“回去找他”之类。我发现在很多时候，心里深埋的痛是别人一笑置之的故事。也许只是一个攀谈的借口。我不再找陌生人聊天，即使独自一人面对无人的QQ。安晓。我至今仍记得湛蓝的样子。她是漂亮张扬的女孩。我们兄弟几个的女朋友里她最漂亮。个性也好，活泼大方，做事很有分寸。每个见过她的人都喜欢她，说她很可爱。湛蓝特别喜欢穿纯棉的衣服和牛仔裤。说也奇怪，无论多简单的样式，穿在她的身上，都别有风味。她是个性十分强烈的人。很难让人忽略。我比湛蓝大两岁，可是感觉上好像比他老了很多。她一天到晚精力充沛，带着大大的笑容蹦蹦跳跳。很少有安静下来的时候。他是我们大家的开心果。我是内敛和外向兼具的人。对于感情，很少挂在嘴边。可是我对天蓝说，我爱她。我从没对一个女孩说过这样的话。天蓝是第一个，也是惟一的一个。我感到幸运。茫茫人海中，能找到真心所爱的人，是多么不容易的事情。我十分珍惜这份感情。我甚至想娶她。我曾经对她说，我们结婚吧。可是她满是笑意的眼睛瞬间冷却了下来。她说她不想结婚。我开玩笑地问她，难道你一辈子都不结婚吗？她说是的。我这才感觉到事情的严重性。我爱的女孩是个拒绝婚姻的人。我该怎么办？柱子。我是安晓的朋友，我们从小一起长大。湛蓝是他的女朋友。一个漂亮有个性的�