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没人想到我会写字，包括我自己，只是放弃了很长时间的叙述，我有些忘记我最初的目的是什么，只是为了悼念，还是其他。我只是编造着一个又一个故事，爱的不爱的故事。
我知道自己从来没有得到过什么，包括我在颜啸林怀里的时候，他眯着眼睛看我，湛蓝，你真的是幅天然的油画。
简单的话，是赞赏还是另有所指，我从来不问他，我们只是索取，彼此索取。我让自己尽量用最温柔的声音说话，像黄鹂，画眉，或者比那些更动听的声音，啸林，那是我们的秘密，好吗？
不，不是，我只是不想回忆而已，我答应你，离开他。事实上我从来就没有爱过颜晓，也许这样的借口更能让我分得决裂干脆。
你不停地诉说，可是你忘记了，当你越想记下，你偏偏遗忘。
你生存的价值是不存在的，因为你孤独，而张楚曾经唱道：孤独的人是可耻的。你生存的路上没有标向，没有执著，没有任何故事和人物。他们都说你最爱，说你是个有故事的女子。
其实你只是一个虚无的傻瓜。
安，我爱你，我一直都爱你，你给我一个答案啊。我还是愤怒，身体里全是被孤注一掷的欲望点燃的火焰熊熊，我不想给自己再有后悔。
安的目光抛向远方，湛蓝，你不懂，我老了。
啪，一声清脆来自天籁，我惊呆了，安的脸上没有表情，只有我流下一行泪水，他笑，他居然开始笑。安微笑着擦去我的泪水，他的手指划过我的脸，很粗糙的，让人不自觉地想起老榆树身上那干涩的死皮。
我说，安，我要嫁给你。
他不说话，从头上拔了一根发给我，拍拍我的肩膀，慈祥地微笑着，转身离去。
我终于虚脱地倒下，等了十年，最后，他用自己的方式提醒彼此，他比我大15岁。我冷冷地看着他的背影，他的脚步在我的泪水里开始蹉跎沉重，他真的老了吗？
这算是拒绝？我低低地询问带着绝望。
他迟疑，没有回头，继续离去，终于离去。
夜里，依旧睡不着，很多年前的我，就是这样习惯性地趴在窗台上看安吹柳笛，现在没有了那古色古香的窗台，有的只是一座又一座的高楼大厦，透明的让你觉得随时会碎掉的玻璃窗。
身上的睡衣早已是淡雅的白色，一个女子到了24岁，无法再去追求什么前卫，想要的就是安静的守着自己的最爱，守着一片洁白。只是曾经沧海，已是满满一纸墨迹的记事本如何能恢复到无字的空白。
接到安的电话时，我正漫无目的地在大街上游走，坐上603，喜欢这种两层的公汽，爬上楼梯，坐在二层最后的一个位置，脸贴在玻璃上，感受着冰凉的气息。前面坐着两个学生，相拥的背影像极了云姨的画，这个念头出现在我脑海时，我惊呆了，十年了，我原来还是一直牵挂着的，那张影响了我多年的画面。
女孩说，你会爱我一辈子吗？
男孩说，会的。你等我回来。
听见女孩的哭泣，她说，今天晚上你在我那里住吧，好吗？我怕你走了会忘记我。
不，不会的，我会很快回来的。
两个人旁若无人地拥抱着，哭泣着，我的眼眶也湿了，电话响起，是安，微弱的声音，他说，湛蓝，我在北大街医院，等你。
安，你怎么了，不等我的话说完，对面已经传来嘟嘟的忙音。
焦虑，不安，车到站，下车，回头看见女孩竟然挂着泪珠微笑地在男孩怀里沉睡，也许他们还有几站路，我匆匆下车，心里祝福着，相爱的人是幸福的。
只是一个星期未见，他却已衰老得不堪，我惊呆，安，怎么会这样。我看到在他突出血管那里有割过的印迹，割腕？我摇着头不敢相信如此稳重的男人会如此的愚拙。
也许，我早该随她去了。他幽然。
然后，我看到云姨的照片被他颤颤地递过。随之，还有云姨的财产遗嘱，醒目的继承人姓名，湛蓝。撼人的日期是，1993年12月30日。耳边似乎响起哀乐，这种幻觉不知道是从什么时候开始的，我常常会因为一些莫名其妙的言语或者场景而出现幻觉，
我开始哭，先是抽泣，最后嚎哭。云姨，对不起，我错了。我一直都知道，我爱你，可是我偏不回答你，其实我什么都清楚，你是我最亲的云姨。
他的声音很小，小到几乎听不见，可是我还是听见了。湛蓝，其实你并不知道，云难过的不是你一直的冷漠，而是不能与你相认，她其实就是你的亲生母亲。
是的，我一直都知道，什么时候知道的却已经想不起来，记忆有的时候总会出现断电，仿如一朵花在绽放时听到爆裂的声音，然后从花茎那里直直地被砍断，也许这样更是为了长久保持一种状态，我不愿看到花枯萎的残败。我的哭声戛然而至，空气静得让人寒怵，他的声音却无情地穿在静寂中咆哮。
30年前，他是喜欢柳笛的男生，她会静静地陪他河畔倾听，偶尔笑，安，长大了做我的小老公。
六年学画，他叫她师姐，她指点他完成一幅又一幅幼稚的油画。她18岁，却是异常深诣男女情事，看他笔下生涩的人体。笑，安，不曾经历怎会完成。他不懂，15岁的男孩什么也不懂，包括师姐诱惑的笑。尽管，他早已认定，她是他未来的妻。
15岁便可出国，他惶恐突来机遇，她拈指，安，我教你完成。面对她赤裸的暧昧，他惊恐逃脱。只说，师姐，等我回来。曾不见她眼里无奈的伤楚。10年后归国，他早已功成名就。再见她，却已是10岁小孩的母亲。原来他走后的第二天，她便做人情妇，代价是为他取得出国深造的机会。
他骇然，欲再续前缘，她却若即若离。他长叹，即便完成也无法经历，不如放弃，终不再作画。
得知她心口最痛，是女儿自幼忧郁。他提出帮她，庆幸与此女甚是投缘。看她欣慰，他再言爱时，却发现她含笑九泉，留下那曲来生再见的《天堂之约》。
为什么不亲口告诉我，我是她的女儿？说话时，我异常冷静。决绝是在最脆弱的时候潜入的，最伤心的时候却流不出眼泪，激动不起来，白色病房里，我和安四目相对，没有碰撞出火花，我安然，他默然。
云知晓，自己的身份会给你带来诸多羞辱，何况，她曾提起，你也不愿。云深爱你，怎会让你因她的风流而受辱。
我木然，往事历历再现。又深又长的巷子里，我低着头穿在身后一群孩子的嘲笑声中，云姨花枝招展地扭腰而来，冲着那些孩子大喊，都走远点。
我只是怯怯地看，不吭声，待到云姨过来牵我的手，却固执地不愿意将手放进她的热情中间，孩子气地怨恨着，她为什么要如此艳丽地出现，而我的身上却是因她得到那些垃圾扔到后的痕迹。一个人安静地走，也曾听到她偶尔的叹息和抬臂掩饰眼角的湿润，然后孩子毕竟是孩子，我始终无法让自己和她走在一起，尽管我的一切来自她那里。
总是会认为耻辱是云姨带给我的，根深蒂固，所以我一直孤独地走，装做冷漠地对待别人的嘲笑，以固有的姿态来表现自己比同龄人成熟的一面。虚荣心其实是一个很微妙的东西，你越是害怕，它就越是厉害的扎根。
他继续，云早已离去。那每个月的汇款是我遵她的遗愿，不让你知晓他的消息，怕你会伤心。一直看你无动于衷，不去过问太多细节。我以为你是太小，就等你长大，不曾想，你早已悄悄长大。
安的声音越来越小，病房外，凌乱的脚步声已经压过他的声息，其实很多的东西都已经无须再讲，很早就明了的真相，只不过一直隔着一层纸，谁也没有捅破。我颤抖，这张纸一旦捅破，是否也将预示着我的等待就此破灭，失望与希望永远是并肩的，那么正比的昂首在我面前，我开不了口，却无法将它咽下去。
房间外有女人的嚎叫声，你怎么就这样走了，我还来不及给你说一声我爱你啊。然后听见旁人的劝说，别再难过了，有的事情是注定的，错过了不能再回来。
我和安面面相觑，如果说这样的话也是安慰，那么倒不如直接在她的伤口上洒一把盐更为了断。
良久，我根本没有任何希望的开口，甚至我不敢抬头去看他的眼睛，安，那你爱过我吗？
外面的声音渐渐地远去，女人哭泣声淡了，一切又恢复了寂静的状态，我可以听得到自己的呼吸，和输液管里那一滴一滴葡萄糖水流下的声音，充斥着苏打水的病房一直不是我能适应的，从胃里泛起恶心的酸臭，我转过身扶着墙，捂着嘴深呼吸，尽量使得自己能平息想呕吐的反应。
湛蓝，对不起，我知道，无论回答是与�