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子。
他叫安顿，同样寂寞的人，他在等待着一个曾经追逐过他的女子，他说，因为曾经的无知，失去了她。
他的鼓很有激情，我每次都在听到的时候想要呐喊，他告诉我，那个女孩子后来到了深圳，便无音讯，他在等。
世界上真的有买后悔药的吗？也许会有，只不过要用一辈子去做药引子。
街上川流不息的人群从我面前掠过，他们全部面无表情，直视前方。住在这里的人，永远只有那么一个方向，前方……代表财富，名望，地位的方向。他们冷漠而脆弱，他们在这城市的缝隙中爬行。他们同我一样，内心空洞，一无所有。原来所有的城市都一样。繁华，破败，形形色色的人。并未有神圣与平庸，城市都是一样的，住着人，富有和贫穷。
在这陌生的城市里，我又开始写字。把我看到的，听到的，触摸到的，感觉到的，梦到的，想到的，全部写在电脑上。
那些曾经在我生命中喧闹经过的人，成为我小说中的角色，我述说着，我爱他们。我爱所有的人，因为他们都已不在。我无比深爱过去的时光。
是谁说，只有在失去之后才懂得珍惜。
我终于肯承认这是至理名言。
那些从我生活中彻底地消失的人，陡然成为我的最爱。我甚至措手不及。
偶尔会上街，那是迫不得已。因为需要食物和水维持生命。
从超市购回大量食品，塞满整个冰箱。然后写字，没有黑夜与白昼之分。什么都没有，我在电脑前如同爬虫一样不停地敲打。
幽宁知道我来了深圳，却没有和她联系，像一颗即将爆炸的地雷站在我面前，从电话到出现，她甚至没有用到半个小时。
湛蓝，莫非你还在怨恨我。两个人的距离有多远，我一边任由手指飞快地在键盘上敲击出这么一行字，一边似是而非地回答她。
很久了吧，幽宁，你还有和别人联系吗？
湛蓝，你到底要怎么样才和我在一起。幽宁穿得很怪异，红色的露肩背心，一条乳白色的纱从脖间淡淡绕过，却又是一条苍翠色的高靴子，黑色紧身小短裤。慢慢地将手放在她的脸上，很烫，她很激动。
你知道爱是什么吗？
不，你不知道。因为你没有爱过。
那么我呢？我知道爱是什么吗？
我也不知道。虽然，我爱过。
爱一直在我的生命中蔓延，剧烈，绝望，疼痛。
我许是注定经受折磨的女子，我遇上这许多的人，爱，被爱。我浓烈丰满地活过。我喧闹放肆地活过。
然而到了最后，终究是一场独角戏。
你像个饥渴的孩子，不同的是你需要的只是说话，讲述了十年，别人都说你是个疯子，是个婊子。你无所谓，因为你亲眼目睹了身边人一个一个地离开，或许说是你臆想着。
没有谁和谁是心有灵犀，除非那个人非疯即傻。
我站在城市上空呼喊的名字，很久以后，我仍然叫着这个名字。我说，安，吃午饭了。然后安一直没有回答我。我看到高处的建筑物，那上面笼罩大片灰色云朵。我对自己说，你跑不掉了，这是你的命。
我们从出生就有一场注定的命运。爱谁，恨谁，离开谁，得到谁。于是我终于可以安然承受自身的孤独。我走到这里，陌生的生活，一个人。
城市的寂凉和繁华如出一辙。我并未看出深圳与西安的不同。那个目光平静，笑容隐忍的女子始终是我。素面朝天，面目干净。黑色衣裤，长靴。暧昧诱惑的颜色。
我描述自己的生活。在小说里，大朵玫瑰图案的睡衣。随手扎起的头发。窗子和阳台的门一直开着。烟雾出现，消散。屋子里始终只有我一人。趴伏在电脑前写字。
忽然感觉自己语言贫瘠，无话可说。开始胡乱敲打键盘。屏幕上出现大量无意义的字符。不曾想过自己会如此撕裂或是隐忍地活。生命中太多无可预测。却是不可违抗的必然。我想我已然遇到那个人，并且爱过。已经足够，只是不知道，以后这漫长岁月，苍凉，孤独。一个人，如何走下去。
感觉自己逐渐苍老，逐渐失去欲望。双人床上放着一个人的被子。没有任何玩偶装饰，我不再是孩子。偶尔，只是偶尔，睡在宽大的床铺会感觉冰冷。再盖一层毛毯。亦然。
忽然地哭泣，我想我太过孤独。从小到大，我都是害怕孤独的孩子，却始终孤独。我爱过的人以各种方式疏离我，爱我的男子，即使日夜陪伴，亦是无法缓和内心孤独。透进骨髓，令人窒息，总有幸福明媚的女子，甘心守候在风华男子背后。做微小谨慎女人，操心琐事。
我却不同，我体内流有骄傲血液。宁愿在瑟瑟寒风中自己拥抱自己，不会允许身边站着一个不爱的男人。或是女人，譬如丁南。她是我惟一没有失去的朋友，许是相交甚短的缘故。是在陌生的街头邂逅的，还是在酒吧里买醉认识的，具体都已忘记，其中间杂暧昧。却无延伸下去的欲望。
有些人，我们是注定遇到，注定擦肩而过，我喜欢这种感觉。浮华城市中与自己身边女子纠缠出些许暧昧，然后彼此背离，再无交集，并不可惜。离开可以深切怀念，相守却不做不到，在一起的两个人终究难逃世俗纷扰。
丁南曾问我，爱他什么？简单的问句，再无下文。
我决定坦言相告。于是正色，爱他就是全部的爱，一刻也不想分开。
她忽然地大笑起来，声嘶力竭。我任她发泄。良久，她说，要是我早些遇到你，便不会失去他。不，我说。你终究还是失去。我看着她。若是不失去他，你便不会遇到我。你遇我早些，便是失去的早些。
丁南怔然。片刻不曾言语。既而苦笑，湛蓝，你实在是聪慧女子。只可惜，太过孤冷性子。学会接受身边的人，对你有好处。
我看着丁南微笑。这是发自真心。我知道，自己已经把她当做知己。只是，往往在真相来临的时刻，分别也随之而来。
丁南跟着一个男人出国。头发苍白的男人，姓钟。有终于或者终点的谐音，他的年龄可以做丁南的爷爷。我看着丁南的眼睛。她掩饰地对我笑，湛蓝，从此以后我衣食无忧，再不必为我操心，好好照顾自己。希望你开心。
我还是笑。
我一直希望你开心。丁南一时动情，抱住我肩膀，眼泪颗颗滚烫，渗进我肌肤，是灼烧的痛。
保重。
丁南亲密挽住那老人手臂，随进站人流消失。我知道，这是我与丁南最后一次相见。飞机呼啸着从头顶上掠过。
丁南于我，我于丁南。不过是路上相遇的陌生人。见着的时候都是孤独，于是打了招呼。本想一起取暖。却逃不过这命运，于是分别。时间比什么都无情。转眼间，丁南已是成熟富贵的女人。我却独自在这世间漂浮游离。
我曾经对丁南说过，我们都是有故事的女人。
那时的丁南对我微微一笑，她说，你是，我不是，我已经忘了。然后她和钟在一起。富足安逸。此时的丁南不是彼时，懂得优雅得体的笑容，再不是酒吧与我放纵买醉的女子。
所以，我还是孤独。湛蓝永远是撕裂自己伤口，任凭血流不止的女人，纵然表面平和。有的女子像鱼，与同类相遇时，滑溜地逃开，总是不能相互取暖。亦不会有人知道，水其实是她们的眼泪。
最近时常做梦。安出现在梦里，一片荒芜的空地，黄褐色的土地，贫瘠萧条，安从白茫茫的远处向我走来。我欣喜地等待他拥抱我，他却当我如空气般视而不见。我的身体是透明的，他笔直穿过，我感觉不到丝毫痛楚。空地刮起大风，我被席卷而去，落在不知名的黑暗洞穴。大声呼救，始终没有人出现。惊醒的时候终于明白，有些女子的孤独已是注定，不可违抗。
从没有人给我一个命题，让我按照既定的路程行走，我只能凭着自己的直觉。一路踉跄挫折。楼下街口的小超市，收银员是个年轻的男子。面目干净，手指修长，看到他，我很容易想起一些人来。少年的湛蓝，少年的颜晓，眉目清澈，笑容阳光。那些过往花瓣一样的飘零，年少的时光连记忆都已残破不堪。
我把大堆食物堆在结账的台子上。男子细心地清点，结算。每周二和周五下午。我都会光顾一次，渐渐地，手指相触，多了些暧昧在里面。
偶然的一天。我凌晨过去买烟，那男子正倚在柜台前专心吃一盒泡面，酸辣口味。吃得满头大汗，唇齿滋生出热辣的欲望来。猛一抬头，见我在眼前。惊吓似的往后跳。
你好，要些什么？
红双喜。一条。
付账后转身要走，身后传来声音，极轻。
“女人要少抽点烟。”
我低头笑了一下，离开。有些人的相遇，持久的暧昧，不过是为了离开时的一句叮咛。我宁愿他走上前来抚摸我的嘴唇。也不要这样平淡的一声问候。
我终究还是内心激越的女子。即使被时光雕刻下痕迹，亦无法改变。
店外大雨滂沱，我随意走进雨里。烟用塑料袋装好，搂在怀里。不记得从什么时候开始我不再在乎自己，而去牵挂那些身边的物件。譬如烟，譬如电脑。许多时候，它们比我自己重要。
年轻男人追出店外，递一把雨伞给我。
我接过，道谢，决定此后再无交集。我慢慢去另一家超市。偶尔见到那个年轻男人，如同陌路。他看到我的冷漠，亦不再招呼于我。
有时会去楼下那家小酒馆喝酒。两碟小菜，半打啤酒。喝到微熏，然后回家。趴在电脑前继续写字。总是些胡乱的字句。写自己零散的心情，我以为，这些就是时光的痕迹，点点滴滴记录。
幽宁的妆化得很浓，手边挽住一个上了年纪的男人。唇边噙着妩媚笑意。灯红酒绿，纸醉金迷。幽宁日日徘徊其中，不能自拔。
我骂她，打她，最后是无力的挣扎，她仍是不肯回头。
她说，湛蓝，你不是很喜欢杜拉斯的话吗？难道你不知道她认为：两个情人的欲望既是在痛苦中实现欲望，又是拒绝让纯的爱情占上风。因此，痛苦不会转变成肉体的快感，但因接纳痛苦和快乐这两个对立物而对一种不安宁有根本的需要。
这应该是最后的画面。请允许我用她的意识来表达，我只是想象自己是她，灵魂飘溢在身体之外，一切尽在眼眸之中。
彼时，幽宁站在汹涌的江边。穿黑色长裙，紫色眼影和唇膏。妖冶光泽。江边许多情侣，牵手漫步，幽宁脸上一直有微笑，如同新生，充满希望。
不知是谁点燃了一支烟火。刹那的绽放迷眩了人们的眼。幽宁抬头看那烟火，眼泪刷的一下流出来。谁不曾有过，谁又能不经过，往事如潮水涌现。
湛蓝，那个让人又爱又恨的女子。
颜晓，一生都无法忘却的男人。
她与他们宿命纠缠，不可违抗。
这就是离别的时刻，幽宁脸上绽开一朵绝美笑花。纵身越入冰冷江水。周围的人依旧笑闹，没有人在意，一个生命于瞬间消失。幽宁独自陷在冰凉水中，刺骨的痛，决裂的疼。所有的亲爱。我就这样对你们说，再见。虽然我已说不出口。我就在这瞬间老去。
从房间里走出来，今天是到邮局领汇款单的日子，在这些精神严重贫匮的日子里，物质还是会带给我莫名的惊喜。突地。心口揪痛。顿时有不好预感。撑持着走到门口，蹲下身去，站起，强忍疼痛。
领到一笔算不菲的稿费，扯起嘴角微笑，幽宁，晚上定要与她重温年少时的不夜。想着是最美丽的心态，温暖在此时浅浅地涌出，转身正要离开，随意拿起手边架子上的报纸。右下角登着一则小小 社会新闻。昨夜珠江边发现一具女尸。幽宁，女，25岁，经警方确认为自杀。
我愣在原地不动，不是不想动，是不能动。良久，轻放下报纸，走出邮局。
外面阳光很好，好得有些刺眼。行人匆匆，不知在忙碌些什么。城市的建筑物不私夜晚的繁华颓靡。竟有些疏远和冷漠。
我仿佛听到幽宁的叹息，轻声喊自己的名字，我知道自己应该哭泣。因为幽宁已经永远离开。可是她哭不出来。她感觉自己的心无比冰冷坚硬，很久以前，有人说过，湛蓝，你是个心肠很硬的女子。
一片一片的空气花瓣掉落下来，错觉，还是？真的很硬吗？玻璃咣啷掉地，明明是碎在我遥远的左侧，可是心还那么地疼，疼得几乎窒息。
一个习惯是会影响一辈子的意识，对着空气说话，是一个潜意识所在，也成了一种习惯。我让自己安静地蜷缩在睡衣