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是的，两个月，两个月我一直和韩在一起，直到我的激情全部退落。
他骂我，湛蓝，你会有报应的，我笑，报应是什么，说好的， 从一开始我们就是游戏。他又来乞求我，湛蓝，不要离开我，我是真的爱上了你。
看着一个男人跪在自己面前，我也曾有那么瞬间的感动，可是我无法让自己去接受一个如此卑微的男人，我说，韩东，你的摇滚呢，你的强悍呢。他不会明白，我渴望的是他骨子里的叛逆，而他在和我一起后，全部成了温存，我一直知道自己是个很贱的女子，因为我是那么地喜欢主动，而不是被动。
韩东对我，不能说不是真爱，我何曾见过一个摇滚青年会如此细心地照顾一个女子，我知道他的身下曾有过无数的美丽女子，而我之前他的身上却不曾有一个女子的印记，只是在和我缠绵了三日三夜后，他出门三个小时。回来后我看到他胸前赫目地刺着“湛蓝我心”。眼泪在眼眶里打转，却始终不肯掉下来，感动和感情常常让我混淆在一起。
他不说话，穿着那条膝盖上满是破洞的牛仔裤，掂起角落里那把破旧的木吉他，斜靠在门框上，对着我，眼里满是空白的苍茫：
这个美丽的迷情的世界
我用最纯洁的无知和最原始的欲望爱你
因你的孤独脆弱
因你的混乱与不知所措
因你的自私痛苦堕落和放荡彻底
我要狠狠地爱你……
韩东的呐喊带着撕裂的心碎，深沉，我不懂摇滚音乐，或者说我感受不到它的灵魂所在，我只是聆听，然后在最后一声崩溃时，弦断了，血从他的手指滑下。
熟悉的童年，熟悉的少年，熟悉的血腥，让我不可抑制地瘫软，终于瘫软，仿佛游离在黎明与黑夜之间那段不相接的时段，伸手不知道自己想要留住还是抓住，是索取还是抛弃。韩是个腼腆而又叛逆的孩子，他只是个孩子，不知道为什么我总是这样想，也许因为他眼里偶尔闪烁的脆弱和空白，也许因为他对摇滚和爱情的执著。
我曾问他，为什么要放弃肖。
他反问我，为什么你不爱我。
我没有话说，爱与不爱就是如此，世事变换，我无法选择爱，同样也选择不了被爱。
韩很疼惜我，其实恍惚的有一刹那我也会以为自己爱上了他，我们彼此承诺着莋爱，彼此伤害着承诺，我不知道自己是害怕拥有还是害怕失去，只是我在让自己投入的时候无法沉浸。
为了逃避，我开始写字。我不能容忍自己一刹那的动摇。我只属于安，只能属于安。我可以像把身体给了别人，但心却留着给他。我依旧还是在昏暗的灯光下努力地用廉价的笔写着无价的文字，尽管我一直不是一个贫穷的人，尽管韩也说，湛蓝，我给你买台电脑吧。
我回头看他，微笑，也许有些不屑，韩，你知道有些时候精神上的东西不是物质所能改变的。
他不能明白我的话，尽管他也渴求的是一种理想的东西。
我继续，我写字需要的是一种状态，一种贫瘠的状态，我喜欢黑暗，所以我也喜欢这样用手一个字一个字地写出来，在黑暗中写出黑暗的心情。我也知道这样很累，但是只有手写的才是我的心，固然我可以在电脑上一分钟打出很多字，可是那些字很苍白，无力，只是故事，我需要的是记录，记录我的琐碎。
常常是这个时候，他会很安静地看着我，听我说完后，他突然感伤地说，湛蓝，我好害怕自己会失去你。
我问他，为什么会这么想。
韩的话让人费解，他说，因为我发现你开始理智。
那时候我们在一起两个星期了，没有任何预兆，分手的迹象，我还是有些迷恋他爱我的方式。黄昏的时候，他抱着吉他在那里轻轻地吼，声音不大，低沉的。
韩说，这是一种垃圾音乐，但是他深爱着，因为没有任何一种声音让他能如此淋漓尽致地发挥，他需要理想的怒吼。没有告诉他，其实我也喜欢，喜欢那种纯粹的绝望，糜烂的旋律，堕落，颓废，所有沉沦的词语都不能说出我的感受。
只是喜欢，身心的喜欢。
可是我常常会在他很投入的时候大喊，好难听啊，不要唱了。一直在想，到底让我心甘堕落的和他在一起的原因是什么，也许只是因为那首让人疯狂的带我离开。
写着凌乱的文字，趴在凌乱的床上，我是一个如何凌乱的女子。不可否认，和韩在一起的时候我还是有着欲望的，坦率得常常连自己也不敢相信那是我自己，我会在两个人都在安静地做事的时候，很认真地说，韩，我想莋爱。
他惊奇地看着我，因为我说得那么直接，一个连莋爱都能用如此严肃的语气说出来的女子，不能说不是一个可怕的女子。然后我们都发笑，在笑声中像是完成一种任务，或者更像是一种形式。
我警觉到韩的高潮来临时，突然想恶作剧的玩弄，在一种运动进行到关键的时刻，我停止了呻吟，停止了放纵，一把推开他。
我说，我不想要了。
他有些恼火，没有理我，继续前行，我大声地喊，我不想要了。
我的膝盖顶在了一个男人致命的地方，听见韩一声惨叫，我冷笑着起身去洗浴，早说我不要了，还来折磨我。
再回来时，看见他猫着身子蜷缩，心里也有些不忍，伸手去动他，即将触到时却听到他有些轻微的埋怨，微恼。并不是很大的一张床，两个人又都故意地不去触碰对方。结果，平时狭窄的空间反而显得冷清宽大。
昏昏沉沉地睡着，不知道多久，被烟味呛到，睁眼，看到韩可怜地坐在地板上，猛抽烟，烟灰缸里满满的，应该是发呆了很长时间，心里隐隐作痛。
所以不再坚强，毕竟是爱自己的人。
起身，像猫一样钻进他怀里，没有说话，他也没有说话，就那样安静地两个人相拥，软在冰凉的地面上，触动着很多心事。那一时刻，我仿佛回到安的身边，于是不愿意醒来，这样的温暖，这样的相爱，也是一种理想的状态，只是我写不出来，那一个爱字，并不是如此短暂的感动。
维持这种似是而非的状态两个月后，韩说，湛蓝，我需要出去演出，我不能离开乐队存活。
我笑，我从来没有制止过你做什么啊，你去吧。
韩说，你误会我的意思了，我是说我现在有呐喊的灵感和冲动，韩说他要出去三天，我没有说话，我没有告诉他，也许三天对我而言，是一种很大的变化。的确，三天，三天我让自己只是昏睡，期间我给颜晓打过一次电话，他焦急地问我，现在在哪里，说他有急事找我。
我淡淡地说，在外地，然后说有什么事等我回来在说，不等他说完就挂掉电话。听见他提到幽宁的名字，但是没有说出来结果。我就给幽宁打电话，很奇怪，竟然是停机，因为她说过，她是不会停机的，心里有一点点的烦躁。还是没有表现出来，继续昏睡。
韩回来的时候，我刚挂掉肖的电话，她在电话里和我说，湛蓝，你失踪到哪里去了，我好想你，我好需要你给我解答。她一直在哭，她说韩走了，据说是和那个女孩子走的，她问我该怎么办。
我说，肖，不到最后，你都不要认为自己得不到。那个时候，我知道，总有一天我会在现在的生活里退却。
韩回来了，还是一身乞丐样的衣服，吉他斜斜地提在手中，那种浓浓的流浪摇滚歌手的气质在他身上充分体现，他说，湛蓝，我好想你。
三天，只是三天而已，我突然有些厌恶。
我冷冷地躲开他的拥抱，然后说，滚。多么简洁的字，他愣在那里，我看到寒气一阵阵笼罩房间，我不看他的眼睛，还是冰冷，韩，不要碰我。
他说，湛蓝，你真的不爱我了吗？
窗外是黑色的天，黑色的景，我不看他。也许我们从来没有爱过，爱的只是寂寞。
韩的房间简陋而明亮，我说不喜欢，我告诉他我喜欢所有黑暗的东西，那时我们刚认识。我是交叉的双臂高姿态地俯视着他的房间，这是一个缺乏女人气息的地方。墙上贴有大而脏的明星相片，画，一些媒体对他的报道，其实韩在摇滚圈的确是个很有影响的乐手。墙角落是一把陪伴了他三年的木吉他，书籍，艺术杂志，乐队演出的线，唱片等等零散地堆放在房间里的任何一个角落。
韩说他懒得去收拾它们，也懒得去收拾很多东西。他说，湛蓝，你不喜欢，我马上去收拾。
我想就让它们这样一直凌乱下去吧，就像我的爱情，或者我是喜欢凌乱的。他不知道，所有阴暗的，混乱的其实就是我追求的。我总是在朋友们面前将自己伪装得很阳光的样子，包括在韩面前，然而我的泪水又总是在某个不为人知的夜里或是黑暗中莫名其妙地涌现。我不知道我的这种脆弱是灵魂本性里的一种先天的自觉还是出于后天的一种对于生活的绝望，我也不想知道。是已沉寂在久沉的岁月中还是在流失的心灵伤痕里？是手臂上刺下的那朵血色的玫瑰还是其他？
韩终于不再询问，只是安静，安静地让我觉得有些害怕，甚至有一瞬间我在想象韩会不会突然拿起手边的琴冲着我头砸下，当时这只是我的幻觉。
韩是爱我的，正如他所说的，湛蓝，也许你爱上的是寂寞，而我不是，我爱上的是你。
还是结束，就这样结束，来得快也去得快。
夜里，我又开始失眠，一直以来很不习惯自己的这个习惯，就是不管在哪里都会有个适应的过程，我想我是很长时间没有住过宿舍的原因了。
我翻身的声音影响了肖，她蹑手蹑脚地下来，湛蓝，你在想什么。
我没有说话，她也习惯了我的沉默，两个人都不再吭声。这个九月的天空很阴沉。我用红色的笔在日历里九月的末期画上重重的叉痕。我一直在幻想，这个九月会是多么的幸福。可是当九月就快结束的时候，我看到的依然只是绝望。虚幻的情感在这个并不炎热的九月开始溃烂。我知道我的命运是破碎的，只能一如既往的腐败。生命的花儿来不及开放就枯萎成欲望的碎片。
肖说，湛蓝，是不是人经历过一点事情就会变得宽容。
夜继续蔓延，我依旧不说话。她的声音在悄悄地刺痛我的心，湛蓝，我找到韩了，他告诉我他已经不再爱了，但是他以后会好好地对我。
肖已睡去，咸咸的液体渗透我的肌肤，我能感受到它浓重的味道滑过喉咙时的涩，肖给我看韩写的日记，让我分析韩爱上的那个女子。
可以想象得出我是如何地挤出那丝微笑，肖不知道，韩口中那个深爱的破碎的女子就是我，那个堕落到连堕落都厌倦的湛蓝。
许巍唱：就在我进入的瞬间，我真想死在你怀里……
韩喜欢在激情过后静静地躺在我怀里轻轻地吮吸我，他说，很小很小的时候，自己躺在母亲的怀里也一直是那样的，那样让他安静。
他不知道我没有那样的体会，我有的只是看花枝招展的云姨萦绕着男人群里的妩媚，而我就吮吸着自己的手指冷冷地等待着……也许我们是有激情的，只是连我自己也能感觉出来自己的呻吟那么虚假那么牵强，也许我是太过于懒散了。
我已经厌倦，从一开始学会成长，要求丰富的时候，所有人对我的索取我都只是迁就，一个只是在不停拿自己做赌注的女子，我不知道自己要什么。
轻轻走出宿舍，坐在楼下的台阶下，然后点上烟，在昏暗的路灯下静静地读韩的日记。黄色的灯光倒映着我的影子，地下散满我的发丝。我的身体陷入彻底的黑暗。冰凉的液体顺着我的脸颊悄无声息。他说：他不止一次地告诫自己，对于这样的女孩子他应该学会放弃。
韩的文字很沉重，沉重得让我感到愧疚，即使在分手那一刻我也没有如此哭泣，此时，我却哭得一塌糊涂，泪水只是粉碎。
他说：我一直都不敢相信，我会爱上这个破碎的女孩子。
爱上一个将贞操做了毫无意义的赌注的人。我总在强烈地告诉自己不要去在意一个人的过去，可是又有哪个男孩子能够真正的做到呢。更何况对于我这样一个世俗的人。或许是因为她的过去我知道得不够彻底吧，所以我总是怀疑，总是不自觉地去猜测。就像我也怀疑自己一样，我一直没有得到过我想要的爱情。从高二开始的连手都没碰过的初恋，到后来大学里单恋的女孩子，以及纯粹游戏的一夜情。我将我的贞操给了一个疯子样的女人。只是我并没有得到我想要的快感。在遇到她之前，我只算经历过�