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属于这只有空气没有水的世界。
第一次，你对着我，看着我的眼睛，用一种我从未见过的表情告诉我：“幸村君，呐，我们要做最好的朋友，最好最好的，所以不能爱不能伤
害，你懂我的意思吗？”很少看到你那样小心翼翼的样子，在我的印象里，你似乎除了张扬就不会再有其它表情。
做最好的朋友啊。
仅仅只是做最好的朋友么？
仅仅是一场只有你一个人的表演，我将自己多半的光阴留给你，留给那个单属于你的舞台，留给那段单属于你的记忆。
王者立海大，我们立海大的三连霸是没有死角的，我们是王者绝不允许失败——这就是王者的定律。
但是最后，输的人，却是我。
我从未想过，你的网球也可以打的那么好。你的姿势，你的每个表情，你的那些在打网球时好的或不好的小习惯。是一个个零碎的片段，拼凑
在一起就成为了一个最真实最生动的你。
即使已经过来那么久，你走的时候仍然仿佛很满足，那时我才明白原来你真的什么都不曾忘记。甚至，你记得的会更多，手冢，不二，仁王，迹部，龙马，菊丸，还有那么多各式各样甚至连尹藤也都不认识的人。
在最后的那段时间里，我听到的你叫的最多的名字，是“佑”。只有一个字，你笑着和我说你不属于这里，你说你是中国人，你说你出生的地
方不是美国而是中国的一个城市。
我还很奇怪的问你，那你今年多少岁了，你就笑，和我贫，说你一百岁了。
我在国三的历史上学到过中国，它对于我来说一直是个神秘的国度，那些与日文相似的文字，那些有些拗口的发音，却让我深深的迷恋那个国
度。你真的会来自那里吗？
这里距离中国，不过是一片海洋，而我距离你，距离我们曾经一起许诺的永远，却隔了一条名为“生死”的长河。
你的人生，是你那一抹如暗夜般漆黑的黑色，我的人生，是那如同我们曾经穿着的的校服一样明媚的明黄色。
在水彩板上，黑色与黄色相交融，混合出的是一种奇怪的色彩，似黑非黑，似黄非黄，是褐色吧。
你曾用中文在纸上写下这样一句话——“昏鸦尽，小立恨因谁。”
几缕橙色的灯光不小心从指缝间划过，形成一张看不见的网。
网住了我们的幸福，漏下的只有满满的悲伤。
春情只到梨花薄，片片催零落，
夕阳何事近黄昏，不道人间犹有未招魂。
银别梦当时句，密同心苣，
为伊当作梦中人，长向画图清夜唤真真。
迹部——残夏
迹部自述——残夏
残云收夏暑，新雨带秋岚
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
我是一个习惯于将“华丽”挂在嘴边的人，我不会认为这有什么不妥。
小染是一个习惯于将“暴力”“面具”付之于行动的女生，我也不会认为她这样会有什么不妥。
我已经无法准确的说出她是在什么时候介入了我的生活，她总是用自己的方式解决她所遇见的各式各样的困难。她也总会有方式完成别人看起是天方夜谭的事，她那古灵精怪的小脑袋里装的是什么，我也不知道。
她在这里的别墅，是在我的强烈要求下在她无所谓的目光中在尹藤也无奈的表情中装修完成的。在她离开以后我买下了那栋别墅，很华丽的古堡风格，空气中还带着她存在过的味道。
我可以坐在旋转楼梯上对着那扇漂亮的落地窗发呆整整一个下午，我可以想象出当初她斜倚在这里给我打电话，我可以想象出当初她坐在这里把脸埋在双臂中啜泣，我可以想象出当初的她在这里小休，我可以想象出当初她在这里和现在的我一样看着那扇漂亮的落地窗发一个下午的呆。
我可以想象出当初的她的一切，却想象不出她在离开这里时的表情。
她一直说，我是个寂寞的孩子。
我就笑她，我说你自己寂寞说不就好了，干嘛还要拉少爷我下水啊？
她也笑，暧昧不明。
她还说我变态，我敢发誓她绝对是我活了十几年第一个敢说我“变态”的人，我终于明白什么叫不怕死。
当海棠花开得已近颓靡的时候，穿过细密的花枝和扑簌簌的落花，隐约，我看见了她昨日的笑容，张扬自我，不会被什么所阻挡的自我。
她也会无助吧，但更多的时候我更愿意放纵她，我从未想过有一天她会离开我，我一直习惯向尹藤也一样的放纵她，她想要什么，我都会给她，只要是她想要的。
只是，放纵的爱，也会让天空布满伤痕。
不过话说回来，一直以完美华丽而高高在上的自己，有时也会觉得“高处不胜寒”而会觉得一个人高高在上其实有时真的很孤独。当然，只是“有时”而已。
因为她的离开，那个夏天不再完整，变得有些支离破碎，我不得不承认她有着让我头疼的复杂到比中国的苏州狮子林还要复杂许多的人际关系网，我真的很佩服她去立海大抓了一圈就几乎认识了那里的每个人，她的交际能力真的强到不行——我也不可以排除她一直也很有名。
有一次她半夜拉我去她家院子里看花，她说这种花只有在十二点的时候才会绽放，十二点一过就会败落， 是我就很光荣的成为了和她一起熬夜看花的最好人选，她的解释是——“你不是一向很喜欢花吗？”
那绝对是一种挑战我忍耐力的花，她有个还勉强好听的名字——昙花。
那些在午夜绽放的昙花花朵皎洁饱满，光彩夺目，显得那样雍容华贵，妩媚娇丽；颤巍巍，飘飘然，芳香飘溢，只是……本大少喜欢的是以“华丽”命名的花，而不是这种“脱俗”的花。
每年四月；天气乍暖；樱花就漫山遍地的开了起来。但又是那样的短暂；不经意的；一阵风雨后，公园及街道的赏花处，便可闻到淡淡的花香和欣赏到红色、粉红色和白色的妩媚娇艳的樱花。那些淡粉色的花瓣漫天飞舞，漫天飞舞的华丽，地上满满的铺着这些漂亮的花瓣，像是被铺上了一层美丽的地毯。
据说属樱花的女生向来都是与众不同，很有异性缘，就算不开口也很有人缘。所以我怀疑她是不是属樱花啊。
就那样一点一点的开始了一场无意义的追逐。
爱情，友情，亲情，梦想在那个夏天混搅成为一潭。
让人溺死其中。
孤单赋予的欢乐。
有什么意义。
染，我不后悔我曾爱你，只是天涯从此寂寞；我不后悔我曾被你爱过，只是不曾到最后。
这样就够了吧。
谢却海棠飞尽絮。
让我们之间渐渐产生距离直到我们不再同心。
我一直在想当初让她转去青学会不会是一次错误的决定，满足了她一时的好奇心，却终究毁掉了她的一世。
我们真正需要悼念的不只是年少，还有那些无知所留下的痛痕。
我，要融化在粉红的桃花瓣里，拭去整日在你心头的牵挂。
只是一切在此刻都成为了口头的诺言。
不会到所谓的永远的尽头，不会到所谓洪荒的尽头。
满盈莹的海水，照在夕阳之下，浪涛像顽皮的小孩子似的跳跃不定，水面上一片金光。
其实这样也未曾不好。
忍足是真的恨你么？还是把对于一个人无尽的怀念所产生的悲伤集中在了你的身上所以显得那么刻骨铭心的恨，你若真的离开，他那些悲伤，真的就是无处安放了。
这就是你，无论怎样都是自己第一的你。
尹藤也——如果
尹藤也自述——如果
从很久以前就开始固执的讨厌又莫名的贪恋一个词语——“如果”。本来只是单纯的两个字符，但当它带上世俗的色彩后——“如果当初怎样怎样，那么现在就会怎样怎样”，多么恶俗的话。只有庸人才会这样说，但我现在却愿当一个庸人，用这样恶俗的话说：“如果当初不带染来这里或者根本就不回到日本，去一个其他的地方，哪里都好，那么现在我们是不是都可以好好的。”
答案是肯定的。
总会有那么多那么多的“如果……那么”总会有那么多那么多后悔的事，但时光已去，再多的“如果……那么”都是假影，只不过徒增伤悲。
可是又能怎样呢？
逝者已矣。
活着的人仍要承受伤悲。
这就是生活。
直到最后的最后。
把一切留给暮鼓晨钟。
美国，日本，在两个国度间来回回转的是你，染，我一直那么宠溺的人，是你，一直都是你，我想用这样的方式留住你，让你永远在我的身边，让你永远不要离开我。
在你离开的瞬间，世界都失去了颜色，我的眼浸没在一片白色里。
怎难忘却你的笑容，多少年过去我依然心痛。
我有多么的想念你，我最亲爱的你。你笑着说你只是要回去了，你说你要回到那个你曾经生活着的国度，你要回到你曾经的爱人身边，你说你或许不会在记得什么，你说你或许会忘记这里的一切，你说你到最后只能留下伤悲。
你会弹吉他，你会画水彩，你会用你特有的方式保护自己，你说你的人生只是余留下的悲哀，与你有关的一切不过是一场迷茫的梦境。
梦境么？会有这么美丽真实的梦境么？
美的无边无际，真实的令我窒息。
闭上眼睛还可以看见，你离开的身影，在失去你的地方，我到底该怎样隐藏我的悲伤？
小染，你可不可以告诉我，你只是在开玩笑，只是故意和我开了这样一个玩笑，那么脱俗的你，怎么可以死在那样恶俗的原因上呢？
如果，我当初没有选择带你来日本多好。
如果，我当初可以坚持不让迹部同意你转学多好。
如果，我当初可以阻止你不让你和他见面多好。
如果，我当初……
如果，我当初……
如果，我当初……
到最后，我能给你赔礼道歉的词汇真的只是有如果而已吗？
我还想对你说对不起。
对不起。
对不起。
对不起。
你明白吗？
你是我在这个世界上唯一愿意宠爱的人，你是我在这个世界上唯一的亲人，你是我在这个世界上唯一可以让我放弃自己的生命也想要守护的人，你明白吗？
我是多么后悔没有在最后一刻陪在你的身边，我多么后悔在最后一刻不再你的身边而是在那些什么时候都可以处理的文件旁边，在明白你终于下定决心离我而去之后。
悲伤如潮水般扑面涌来，让我措手不及，就那样跌坐在了地上。
你的身影，就真的这样在我的眼中失散，我再也看不见你张扬的笑容了吗？我再也无法看见你在某个孤单的夜晚无助的样子了吗？我再也看不见，你为他痛哭的样子了吗？
我再也看不见……
我的染啊，你知不知道我有多么的爱你，超过了爱我自己。
——“喂，哥，知道么？对于每个人来说，总会有那么一些超越了爱情，超越了友情，超越了亲情，超越了一起的存在，对于我来说，你就是这样的存在哦。”
超越了爱情，超越了友情，超越了亲情，超越了一切的存在，你对我来说，又何尝不是如此呢？我愿意舍弃我的一切，我可以什么都不再要，我的爱情，我的友情，我的亲情，但是我真的只想要你。
每天埋没在各式各样的应酬和文件中，我甚至都不曾有时间去看你，你到了最后，忘记很多的人，手冢，迹部，菊丸，龙马……那么多那么多的人，你却告诉幸村：“我想见一见尹藤也好不好？我只想看他一眼而已，好不好？”那一刻，电话这边的我泪如雨下。
真的很痛，莫名的痛，即使现在你已经离开了很久，我却仍然活在你为我编织的梦里。我不愿意醒来，我宁可永远都这样自欺欺人下去。
趴在那里痛哭的是幸村，他比我幸运的多吧，他至少有可以哭的理由，我却我没有，我在你离开后，就不再有什么可以伤心可以痛哭的理由了，我永远记得那天，你在病床上，你的脸色苍白到快要和惨白的床单混为一色，你努力的微笑，说“哥，我走了的话，你一定不要伤心哦，我不过是要回去面对他们了而已，我并没有离开，我可以一直在世界的另一个角落看着你们，所以一定不可以伤心哦。”
我一定不会伤心，因为你离开以后，我不会在有心。
『只剩下钢琴陪我弹了一天，睡着的大提琴在一旁安静的悄悄的。』
世界是另一个角落里，如果可以，可以让我也去那个角落里面吗？可以让我也去那个有你的角落里吗？
你说青春的尖锐造