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协？花卉协会？插花？嗯，插花好，插花斯文，插花培养气质。
所以我决定了，我要去学插花！
我走过去拿了一张宣传单来看，有人向我介绍：“这位是会长。”
只有我一个外人，我有气无力地抬起脸来看她，然后所有犯困的细胞都苏醒过来——天啊！会长是个大美人！天啊！真叫人疑惑，为什么对插花有兴趣的只有我这种残手摧花型的金刚级人物？
是我错了，还是世界错了？
我向漂亮会长询问第一件事情就是：“花会长，插花会不会花很多钱？”
美丽会长笑道：“我姓杨，不姓花。插花的确比别的社团贵一些，但我会请专业人士来教大家。”
她真漂亮，她的笑，更令人惊艳。
我研究半天，想到第二个问题，从宣传单里慢慢地抬起脸：“嗯……花……杨会长，这个花协——”
美丽会长已经不在面前！
我去寻她，她已笑如春花地从宣传桌后面走出去，然后她挽着跆拳道会长走回来，一路问着：“一切都顺利吧？”看两个人欢天喜地的样子。我终于回过神领悟过来——他们是情侣。
杨美人顺便偏过头去对另一个人说：“先悠，谢谢你啊。”我的目光跟着看去，顿时我心“咣当”一下，和他们走在一起的另外一个人正是先前不吭不哈的怪人冷气机！先悠？名字取得倒斯文，可是现在挂羊头卖狗肉的人太多了，令我不禁要怀疑这人脾气是不是特禽兽。但是，冷气机怎么和会长走在一起？杨会长亲热地叫冷气机“先悠”，他们应该很熟吧？
难不成冷气机就是会长的那个朋友？
如果是这样，那冷气机不就是懂跆拳道的那位？哎呀我的妈呀，想到这里，我仿佛听到我的心脏“嘎嘣”了一下，原来刚刚踩他一下，他没顺势一脚将我踢飞出去，已经对我很仁慈，我不但没道歉，还不识相地在那里教训他。
那种脸会让人家的恐惧感又增一分！恐怕这个“先悠”现在不抬着拳头，我也会要倒了。想像自己被踢飞的样子，感觉腿在发软，立马拿起宣传单遮住半边脸，挡太阳的样子，准备溜走。另外一头，招新的音箱里正幸灾乐祸地唱着歌“亲爱的，你慢慢飞……”
我真想给自己插对翅膀。
漂亮会长对着我笑道：“这位同学，你有什么问——”
“没有！我需要考虑一下。”我头也不回地走，走出几米远，便朝我们那个可爱的公主楼狂奔过去，此刻它看上去好像美丽的城堡呢。
我走进家门，心里仍然七上八下。冷气机应该不是校友，很好，至少我的安全系数增大N多。大概是因为一朝被蛇咬，十年怕井绳，我仍然不停地告诫自己，从此以后，要与人为善，与人为善！
我到底还是有些后怕，怕再遇到冷气机。一口气能吃四到五只冰淇淋，只能证明抗冻能力强，但是他一脚飞过来，我还会有脸吗？那首歌《功夫》唱的是“和我较量太危险，我保证不打脸”，但是冷气机会不踢我的脸吗？会吗？不会吗？不会吗？会吗？
不会吗？
天啊天啊，我居然不知道了。我只知道，今日有“猛鬼上街”，我不该出门的。
“上帝在哪里呢？”我一阵哀叫。
“上帝在厕所里。”厕所里居然传来梁靓的声音。
GOD！
我是回宿舍取图纸的，利用上课时间出入公主楼是最佳选择，不用挤电梯，不用跟美女同行产生自卑，更不用担心有人踩你的脚。
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第一章 我是你可爱的小妹（5）
眼看要走到公主楼门口了，只是有人拦路。我晕，大道通天，各走一边，偏偏有人不识相。自从孔庆祥出名后，个人魅力被炒得沸沸扬扬，超女派淑女派野兽派美国派，什么流什么派都有了存在的理由。它们名正言顺，它们肆无忌惮，把社会闹得沸沸扬扬。
我抬起头，是一个男孩子，戴着李宁牌帽子，高高瘦瘦干干净净的样子，一脸阳光，抱了一大束玫瑰花，火红火红的，特别惹眼。好在现在过路人少，否则这等拉风的场面也够他上校园版头条。
“请问你是不是上女生楼？”他问我。
“是的，但我不买花。”我拽紧口袋，怕他抢钱。
“你能不能帮我一下忙？”
“你……你要干吗？”我突然好紧张，难道求我买花？
“麻烦你帮我叫一下人。”
“要叫人去大厅传达室，干吗麻烦别人？”
“女生宿舍还是免入比较好。”
很好，他的话打动了我，与自己格格不入的地方就是死也不进。
“找谁？”我问。
“十八楼十二号，姓梁。”
“什么什么？”十八楼十二号很耳熟。
“十八楼十二号，姓梁。”他重复。
十八楼十二号。嗯？我家……不，我宿舍？！梁靓？
“你是谁？！”我翻脸如翻书，厉声质问，语气变得太快，仿佛我刚刚吃过炸药。
“你……表情变好快。”他一副很惊讶的样子。
“这你别管，你是谁？”
“我是送花的。”
“谁送来的花？”我问，感慨爱情比流感来得还要快。
“小姐，你问太多了。”
“哦。”我比较识相，立马闭起嘴巴，转身往回走。
他又拦我：“你去哪？”
“我突然又不想回去了。”
他开始瞪我了。
但我还不至于太坏，一边走便一边拿出手机，拨给梁靓，里头唱了十几秒某首臭了十几条街的大俗歌，梁小姐的声音才千呼万唤使出来，千娇百媚地：“喂？”
“是我！”我说，“有一位花房先生送玫瑰过来，下楼来领。”
“你带上来不好？”
“玫瑰有刺，碰不得。”我叫，心里奇怪，她没有半点受宠若惊的感觉。
“玫瑰有刺，就像爱情，该不该挨扎还得想半天。”
“那要不要扎？”
“当然要。”
“所以说，痛死你活该。”我不耐烦地叫，“还不下来，想要人尽皆知吗？”
“好啦，来了啦。”梁靓乖乖地下了楼。
看着梁靓签了花，上了楼，我忽然记起来我是回来拿东西的。
花房先生碰见我回来，别有深意地笑，原来他不是笨蛋，已经猜出来我认得梁靓。
走进房间，梁靓学姐正拿一只花瓶把花插起来。在我奇烂无比的英文里，仿佛记得花瓶叫VASE。曾经，她说土木专业的姑娘都是BOTTLE，她的梦想当然是变成VASE。你听得懂她在说什么吗？不懂也没关系，反正BOTTLE、VASE跟我都没关系，我一直是金刚，KINGKONG。
“是哪个崇拜者送的？”我走到学姐面前。
她只问：“好不好看？”
好看，当然好看啊。可是，“谁送的？”这个我比较关心。
“有人提前预祝我找到工作。”
“谁？”
“某个人。”
“谁？”
“一个人。”
典型的梁靓式的霸王逻辑。
再问，便答“一个男的”，接着问，便答“有点喜欢我的男的”，打破砂锅问，答案还是“一个人”。就是不说是谁，难道这个人见光死吗？
我向来不擅长逼供与屈打成招。虽然人人都有偷窥的欲望，每个人的体内都有无数三八的因子。但是呢，我清楚地明白梁靓故意隐瞒我并非小气，也许是时间未成熟，也许人家的确见光死，没有关系，我迟早会搞清楚“一个人”是谁。
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第一章 我是你可爱的小妹（6）
我拿了画图纸很酷地往门外走，金刚跟公主不一样，公主高贵，我生来就是操劳命，赶紧去画图。
梁靓叫住我：“宝贝儿，下午有事儿没有？”
我的心脏立刻“咯噔”一下，她只有心情无比欢畅或者要做出见色忘友之事之前才叫我宝贝儿，否则我们都是相看两相厌。我甚至要怀疑她对我好的那一部分感情是不是因为我亲爱的爸爸而爱屋其乌。
我的答案当然是——有！
她不信，追问：“不骗我？”
“测量实习。”
“OH，GOD！”她故作伤痛欲绝，扫脸的粉刷都放下，“你失去结识白马王子的机会。”
“请问学姐打算什么时候找工作？”我小心地问。
“怎么？你整天钢筋混凝土，嫉妒我逍遥自在？”她扬起眉。
“是啊。嫉妒得要死。”我咬牙切齿。
“不急啦，总有一个方式签出去的。找不到工作我去写小说，写不来小说去买彩票，如果都没有活路，便是天要亡我，我便嫁人——嫁人便是！”她得意地扬起下巴。
“不一定哦，是女人才出嫁，不是女人，拿掉女旁变出家。”我不怕死地笑。
“我哪里不像女人？”她问，又拿起大粉刷在脸上扫来扫去。
“你太幼稚，爱以貌取人，难嫁出去。”
“不怕的，小格子介绍的人都长得不错。”她把小格子当成再生父母。
“她是拉皮条的吗？”我不怕死地问。小格子就是格格女，那个女人长相三流，脾气九流，招摇和牵线的本事倒是一流，她正在努力为自己人际关系网内的男女生速配，热情不亚于古代开妓院的老鸨。我才懒得理那个女人。
想不到我说话刻薄，梁靓也不怒，反而骄傲地抬起下巴：“难道我这种智慧型美女不配跟帅哥打交道？”
“但是你不能不搭理长相保守的人，特别是你的同学。”
“长得丑不是错，跑出来吓人便不对，他可以好好活着嘛，为什么要跟我打招呼把我吓坏？”
“帅哥净出草包，你要供起来养？”真可怜，她现在还养不活自己。
“帅哥是个好东东，他帅，就赏心悦目，他笑，就心情愉快。”
哼哼，我笑，是皮笑肉不笑——她做梦，就天花乱坠。
“我已经跟所有长得丑的同学绝交，放心吧，他们再也伤害不到我的完美。”她向我宣布。
“神经病。”我是不是还应该庆幸她没踢我进黑名单？
“对长得好的男生有这样的偏见，到底谁比较神经病？”
“就是你！”
“拜托，难道你就没幻想过自己的白马王子，难道你心仪卡西摩多？”
“我没幻想过什么白马王子。”
“怎么可能！”
“怎么没有可能？”那个李宁广告不就是“一切皆有可能”？
“不要告诉我你没谈过恋爱。”
“哈，你今天才知道。”我笑得大气。
她的回应是——给我一个自杀的表情。
是的，我没有恋过爱，我比恐龙还要珍稀，我就是金刚，那又怎样？
下午测量练习。
一个老师带着三十来名学生在校园里量来量去，学生东一个西一个，像顺着草皮吃草越吃越远的羊，测着测着就有些学生自动失踪了。
我看一眼我旁边的CC，她抱着金城武的海报在大树底下睡着了。《红楼梦》里，憨湘云醉眠芍药裀，也就这等壮观吧。我捏了一下她的鼻子，她在睡眼朦胧中一阵抓瞎，终于拨开我的手，然后找了个更舒服的姿势，继续睡去。如果她知道金城武的脸已被她压得歪七拐八，回头她一定哭它个呼天抢地。
我从阴冷的树荫下走出来，晒太阳促进钙的吸收。
我问这一组组长他分派我做什么。
他想了五分钟，把别人都分派好后，最后分配我去观风。仿佛女生只是用来观风的——照顾仪器，不让路人、风或者自己人不小心碰倒它。
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第一章 我是你可爱的小妹（7）
我站在那里，愣愣地看着测量。
有人拍一下我肩膀，我一回头，原来是前几日碰见的花房先生，他居然认出我来。你瞧瞧人一辈子不一定记得好人，坏人的嘴脸化成灰倒也认得呢。
“我不是女的，我是小女孩。”我说。女的只有雌性性征，我就算长得不美，也够可爱，用“女的”形容我，远远不够。
结果他用我的逻辑取笑我：“你的意思是白马非马？”
另一组学生架着仪器朝着我们这边，对了半天，那个做测试的学生向我示意，说道：“你挡住我们的测量点了，请让开三度。”
土木系学生说起话来都是这么的酷。
我至少给他让了三十度，并且走出N米远。
花房先生阴魂不散地跟着我：“嘿，你又想跑。”
“我又没越狱，跑到哪里都不犯法。”我强调。实际上是有人催我去拉尺，原来我观风工作做得不好，不能随便和陌生人说话的。说话容易分心，分了心，仪器便有危险，摔坏了把自己当掉也不够钱赔。可见这观风比带孩子还需要谨慎，原来我们的组长曾经那么看重我，我岂不是辜负了人家？
“什么专业要做这个测量？城市规划？”花房先生应该改姓牛，牛皮糖一块。
“