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“所以，我跑出来学画画，让他榨别人去。”
“呵呵，你倒挺聪明的。”小彩笑着说。
“那你呢？你为什么学画画？”我问道。
小彩说：“被逼的呗。”
“谁逼你啊？” 我明知故问。
小彩叹了口气说：“升学压力逼的。学个美术，高考就不用考那么高的分才能上名牌大学啊。”
“恩，现在学画画都是这个目的，鬼才是喜欢艺术而画画的。” 我表示同感。
“呵呵。” 小彩笑了笑。
为了不让气氛冷清下去，我开始找话题：“你将来打算做什么工作。”
小彩想了想说：“随便哦，其实我想做舒服的工作。”
我说：“废话，谁都想做舒服的工作。”
小彩露出一丝奸笑说：“最好能变享受边赚钱的最好，哈哈。”
我脑海中突然浮现出某种职业说：“这种职业有啊。”
小彩迫不及待的问：“什么？”
我迫不及待的回答：“妓女。”
“呸。”小彩唾沫星子喷我一脸。
我睡意来袭，上眼皮和下眼皮又开始动武了，于是我拿起遥控器打开电视吸引他们的注意力，提提神。电视里正在直播中国男篮对某欧洲男篮。我一下子精神的许多。小彩自然不懂篮球，只好听我吹。
看了大概十分钟，小彩问我那些叫后卫的人怎么那么多失误阿，我解释道，我们中国后卫不擅长运球，不擅长传球，不擅长得分。小彩问我，那他们擅长什么阿。我说他们擅长发边线球，你看！他很安全的把边线球发了出来。一般后卫发不出来的，很容易失误的。小彩自豪的说，我们中国后卫真厉害啊。我一身冷汗。
调了个台，没想到却在直播国足的比赛，我又吓的赶紧调回篮球。
“怎么？你不喜欢看足球？”小彩问我。
我回答道：“不是，我喜欢看足球，喜欢看欧洲五大联赛，但不喜欢看国足。”
小彩奇怪的问：“为什么啊？”
我说：“看国足要具备三种素质。”
“哪三种？”小彩继续问道。
我回答说：“心脏好，脾气小，有耐心。”
小彩说：“我觉得这三种你都有啊。”
我无奈的说：“有是有，一看国足就没了。”
小彩问：“为什么啊？”
我突然想起了强子的一句话，说：“在你未练成金刚铁骨的不败之身前，请勿私自尝试观看国足这种挑战人类身体极限的事情。”
说完顿悟，中国男足存在的唯一意义就是让更多人去打篮球。
美术考试
早晨，美术老师把我们从床上碾压起来说要先去报名。报名这种事情我本想找人代替得了，省的自己去麻烦。但是老师不同意，一定要本人去。事实证明老师是对了，我们果然不虚此行。在我们美术生隔壁的是报考航空学院的，具体说是报考空姐的。
空姐就是空姐，个个在报考点的门口抹口红，擦亮粉，搔首弄姿着，有意无意的摆着各种造型，看的旁边的我们差点没把鼻血喷出来。老牛是最兴奋了，自己在市中心逛了半天也不见得有几个美女，而这里门口一排子全是美女，随便看，不收钱。老牛后悔报考美术学院了，应该也去报考航空学院。我说人家是报考的空姐，不收男的。老牛说我可以报考空哥。我说你就是报考伟哥都没用。
这趟报名之旅令我们心情大好，达到那种吃嘛嘛香，看嘛嘛爽的状态。老牛认为这是明天考试成功的预兆。
第二天，走进考场。考试开始前，监考老师点名，这时候我才深刻理解中国文化汉字的博大精深的奥妙之处。
监考老师在讲台上喊：“范统，范统，范统到没到？”一猥琐的胖子站起来说：“到！”果然人如其名，长了跟个饭桶似的。
监考老师又喊：“扬伟，杨伟，这里有没有杨伟？”又一猥琐的瘦子咳嗽了几声举手示意，“到！”看这哥们的样子，估计不但阳痿，估计还肾虚。
监考老师继续喊到：“范建，范建，范建在不在？”
“到，到，到——老师，我就是范建。”一同学从走廊迅速冲进考场，边跑边叫。
“范建同学，把身份证拿出来给我检查一下。”
“好的，老师。”范建同学伸手掏出身份证递给监考老师。
监考老师看了看身份证，又疑惑的看了看范建本人说：“你是不是范建，照片怎么和人不像呢，不会是枪手代考吧？”
“我就是范建啊，”范建同学一看自己的身份都要出问题，急了，连忙把自己的脸凑到监考老师面前，用手指着脸说。“如假包换，我，范建的脸，老师你再看清楚点。”
监考老师又把身份证和范建本人仔细的端详了一遍说：“恩。没错，果然是范建的脸。去吧，准备考试。”
范建同学听到自己的身份终于被证实之后，高兴的说：“就是嘛，我就是范建，范建就是我，怎么可能代考呢。”
考试开始了，监考老师拆卷子命题：“本次美术素描的题目是‘较瘦的老头。’请大家开始吧！”我一听，“教授的老头”，就是老头子教授吧！简单！于是我拿出一张人民币，借用一下伟人的头像，开始临摹。为了表现出他是一个教授，我还特地给伟人加了副眼睛。
怎奈题目是较瘦而不是教授，并且我借用的伟人还是个胖老头，彻底偏题。我的艺术生涯也算走到了头。书包 网 。 想看书来
神一般的照片
走出考场，一身轻松，仿佛甩掉了很大的一个包袱似的。不管考的好否，那已经不重要了，重要的是我已经考过了。至于分数，去他娘个蛋。
下午，老牛、小彩和我一起去逛街。老牛想要去新街口继续搜索美女。小彩嚷着要去夫子庙看看。而最终决定权在我手里。我虽然心里想和老牛一起去搜索美女，但是嘴上却说老牛你个色狼，就知道看美女，陪小彩去夫子庙。说完心想自己的伟大形象肯定在小彩心中增色不少。可能这就是为什么女人老说男人表里不一了吧。
当我们到达夫子庙逛了一圈时发现原来传说中的夫子庙就是一个小商品市场。不知是我和老牛脚步慢了还是小彩脚步快了，我们在逛到第五家店的时候意外走散了，手机也由于上午考试时过于劳累而没电了。老牛问我怎么办，我说散了就散了吧，至少不用被她拖着到处跑，累死，我们自己随便逛逛，没准还会遇到呢。
一男一女逛街有情趣，两个女人逛街有兴趣，而两个男人逛街就剩无趣了。
我看中一件牛仔裤，老板开口跟我要150，我还价130，老板表示很为难，于是我们折中140成交。凑巧的很，老牛也在不远的一家店买了同样一件牛仔裤，他说他还价到80成交。从此我知道了砍价要从半价砍起。
我再次看中1件衬衫，老板开口跟我要120，我还价60，老板怎么说都不行。于是我们废话了近10分钟，最终老板同意70成交，我欣喜若狂。没走几步，我在另1家店看见了同1件衬衫，老板问我要不要，我问多少，老板开口就跟我要30，我听后差点没摔死。老板看我要走，于是再次降价，25要不要？20要不要？10块要不要？不能再低了，最低10块了。我伤心欲绝，开始后悔和小彩走散了。后来那件花了我７０块的衬衫被我爸拿去擦车用了。
这天下午的痛苦事件使我下定决心赶紧离开南京，越快越好，赶快回去。我们回到画室后，大家一起吃了散伙饭，拍了张纪念的照片，属于艺术毕业照吧。说到这张照片，让人很是郁闷。美术老师说我们要和另外一个画室合拍，我们想合拍就合拍吧，没什么大不了的。谁知道这个另一个画室浩浩荡荡来了几百号人，本来我们画室的人就不少，与那个画室合拍后，我就彻底淹没在茫茫人海之中。
当我拿到照片时找了半天也没找到自己，只好求助于老牛。老牛拿着照片以其锐利的眼睛很快就找到了我。他用指头指着前排的一个人（他的那根手指已经掩埋掉至少十个人头了。）说，第一排左边第8个的那个女生后面2排的那个胖子的右边那个满脸青春豆的小子的前面一个做着鬼脸的傻冒右边一排的那个丑女的后面那个高个子的旁边长的及其猥琐的老男人的前面一个傻笑的就是你。
我的眼球随着老牛的话语飞快的在照片上扫射的同时打心里佩服老牛的火眼金睛，多年满大街搜索美女的眼睛果然不是白练的。我连人都看不清，他却连人家满脸青春痘，一脸猥琐样都看的清清楚楚。
这张不算大但人数极多的照片成了我的终身遗憾，至今我差点没把眼珠子看掉下来却仍然没找到我的具体位置在哪，悔恨终身。
说到照片，每个人最丑的照片应该是身份证上的照片了吧。不得不佩服派出所那些摄影大师们，如果给他们颁个奖应该叫极度丑化奖。我们班几人的身份证上的照片就是典型代表。
强子本来长的就及其猥琐，看了他的身份证，你说他不是杀人犯都没人信。阿锦长的是比较帅，但身份证上的那位感觉像个落难儿童似的。最搞笑的是肌肉男和大熊的了，肌肉男那个照的像火星人，眼镜比脑袋还大；大熊的先不说样子，就两个耳朵就占了整个身份证的二分之一了。司徒的就更不用说了，不认识的肯定觉得这是个娘们。至于我嘛，我后悔在拍照的前一天剪短了头发，以至于照出来的模样就是一少林和尚。书 包 网 txt小说上传分享
悲惨的一天
在我回到学校的前一天，我去染了头发。因为几个月的美术生涯促使我没时间管理我的头发，以至于它暴涨到一种我难以控制的程度。我本想去发廊剪短，可店员感叹道，如此长的头发剪到多可惜阿。我想了想，人家长这么长也不容易，如果剪掉的话真的对不起人家奋斗了好几个月时间。于是我改变主意，不剪了，并在店员的一再蛊惑下决心染一下。
开始店员推荐我使用黄色或则是红色，我觉得太夸张而没有答应。挑来挑去挑半天，要怎么染出一种让觉得不是很嚣张但也不能染了跟没染一样的效果，我煞费苦心。最终选定了一种暗红色，徘徊于红色和黑色之间，比较符合东方人的审美观念。看不惯红色的人我说这是黑的，觉得黑色很土的人我说这是红的。我花了一百二十块完成了这项伟大的工程，信心满满的准备第二天返回校园。
悲哀的事情发生，我刚回到校园不久，年纪老妖就开始查头发了，全校整顿。我本想用史大胡子那招没头发我就没灵感画画准备抗争到底时，被老妖一句你们美术都考完了，还他妈的屁灵感骂的哑口无言。颇于舆论压力和老妖的强硬态度，我不得再花五十块把头发染回黑色并剪短了辛辛苦苦长了好几个月的头发。我除了对我的头发说句对不起之外无能为力。
猩猩很快就找我到办公室谈话，乱七八糟的说了一通废话，大概意思就是教导我不要让他失望，我是美术生中的希望，好好努力。我回答了一句，老师，我不会让你失望的，我会让你绝望。猩猩听后漠然的望着我，摆手示意我回教室去。我估计他是真对我绝望了。
我回到教室一声高呼：“同学们，我回来了！”那些跟我不是很熟，坐在前排还在认真的学习的人抬头看了我一眼之后继续埋头作业。那些跟我很熟，坐在后排不知在干嘛，反正不是学习的人连头都没抬继续睡觉。我走到强子面前，拿起一本英语书卷起来对准了他的耳朵深深的吸了一口气，从脚到头，使尽全身的力气吼出一声：“我。。。回。。。来。。。拉！”喊完之后心想，你他妈的耳屎真多。
强子默默的抬起头，瞟了我一眼，有气无力地哦了一声，继续埋头苦睡，看样子昨晚又去包夜了。转头看看其他人，果然不出我所料，个个趴在课桌上鼾睡着。本以为他们会举着小旗，排成列队来欢迎我的回归就好像欢迎某位视察领导一样。希望落空，我只好坐下来等他们睡醒再接受他们的欢迎了。
我随手拿起了强子的笔袋，找出了指甲剪修理起指甲。强子的笔袋是个百宝箱，除了枪支弹药什么东西都有：剪刀，镜子，梳子，胶带，钥匙，唇膏，胶水，耳扒，牙签，小刀，小起子，小锤子，小喇叭，大头贴，卫生纸，创口贴，打火机，避孕套，mp3，AV女优的贴图等等。所以女生缺东西找司徒要，男生缺东西就找强子要。
当我把手指甲修的完美无缺并开始脱了鞋子继续修脚指甲时，强子他们醒了，估�