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可是那天晚上我觉得黑夜静极了，连一点风声也没有，这让黑夜似乎有了重量，压得人透不过气来。黑夜让我不能呼吸，我大口地喘气，边喘气边捶打我的胸脯，我觉得胸闷得要死。
我挣扎着从房间里出来，拼命去捶打叔叔的门。他出来了，那时我已经倒在了地上，叔叔吓得大叫起来，母亲也从房间里出来了。他们问我怎么了。
黑夜，黑夜。我说。
黑夜怎么了？
我怕，这里，我指着我的心脏，这里有东西堵着。打开灯，打开灯。
母亲已经哭起来了，她拉着我的一只手，一边抚摩我的胸口。好些了吗？她说。
妈妈你喜欢回忆还是喜欢打火机？
干吗问这个？
快回答我，给我一个答案，要不然我就要死了，这里，这里有东西堵着。
两个都不喜欢，孩子。
我笑起来了，经过一阵大口喘息之后，我觉得气息顺畅起来。我说妈妈你错了，我和你有不同的答案，我两个都喜欢，这才是答案，两个都喜欢。
叔叔早已经打开了灯，房间里已是亮如白昼了，可是外面仍然是黑夜，黑夜把这个城市就要压扁了。
我已经站起来了，我对他们说我已经好了，很抱歉打搅了他们。我让他们回去睡觉。
“你也回去睡吧。”叔叔说。
“我还要在这里待一会儿。”
他们回去了，我一个人坐在客厅的沙发上，周围再次恢复了安静，让人恐怖的安静。我听不到任何的响动，唯一听见的是自己的心跳，后来我竟然连心跳也听不到了，我很害怕，我觉得我在哭，可是却听不到自己的哭声。是黑夜把哭声吞没了还是我根本就没有发出声音？我摸了一下我的脸颊，上面潮湿得很，那是我的泪。
我去敲叔叔的门，我的声音很轻，以免被母亲听到。叔叔打开了门，我扑过去抱紧了他，我说叔叔今晚你能抱着我睡吗，我睡不着，真的睡不着。
叔叔关上了门，关上门以后他显得有些惊慌失措。我远离开他，我说叔叔你不要害怕，如果你不想抱着我的话，你让我躺在你的身边也行，你看，我就快失去睡觉的能力了，你知道的，我需要休息。
叔叔终于答应让我躺在他身边，我高兴极了，像小鸟一样欢快起来，我的欢快让叔叔也轻松了很多，他笑了起来，他说月儿还像小时候那样，高兴的时候就喜欢唱歌。
我躺在叔叔的床上，为了不让他觉得尴尬，我故意和他保持一定的距离，但是我需要紧握着他的一只手才能感觉他的存在，叔叔也同意我这么做，后来他主动让我把头放在他的胳膊上。
第四章 他想剥开我的心（9）
“这样会感觉好一些。”他说。
我想我已经很满足了，我正躺在叔叔的身边，枕着他的胳膊，这是几年来我一直想要的。我应该很快就睡着的，可是我仍然睡不着，叔叔也是，我感觉他一直在睁着眼睛看着我。我喊了一声叔叔。
叔叔长出了一口气，他的胳膊轻轻动了一下，似乎是要卷过去，那样我就会在他的怀里，可是他的胳膊只是动了动。
“月儿。”叔叔说。
“什么事？”
“你和高斌也是这样躺在床上吗？”
“不是，”我说，“他抱着我睡。”
叔叔不再说话了，他盯着天花板，似乎是在思考着什么。那时候东方已经发了白，天快亮了。睡意袭来。
睡吧，孩子，叔叔说。他的胳膊终于卷了过去，我躺在了他怀里，我对他笑笑，然后闭上了眼睛，很快睡着了。
当我醒来的时候，天已经很晚了。叔叔已经不在我身边。
我走出叔叔的房间，看到母亲凄楚地坐在客厅的沙发上，叔叔则蹲在地上抽烟。正是那天早上，我忽然有了一种想法，我认为我的行为极大地伤害了母亲，而在这之前，我不会有这种想法，更为奇怪的是我居然会为我对母亲造成的伤害而感到难过。
所以，那天我走到母亲的身边，甚至还拉起她的手，我对她说妈妈你不要难过，我只是害怕，所以躺在了叔叔的身边，我们只是躺在一起，你不要怪叔叔。
母亲用手捂着脸呜呜哭了起来，边哭边说妈妈不怪你，妈妈真的不怪你，妈妈也没有怪叔叔。
我依然害怕妈妈难过，我依然向妈妈解释说昨晚是因为我太害怕，所以我去躺在了叔叔身边，起初我头枕着叔叔的胳膊，后来我让叔叔抱着我。
“妈妈，您觉得这样不好吗？我小的时候，叔叔不是经常这样抱着我睡觉吗？”我说。
妈妈没有怪你，可怜的孩子。母亲说。
叔叔熄灭了烟头，他说了和母亲同样的话，他说月儿，妈妈没有怪你，你是最好的孩子。
我不想再和母亲说什么，只是跟她说了声再见就回了我的房间。我躺在床上，开始觉得浑身无力，头有些痛，舌尖上好像是有被烧焦的感觉，我知道，那是我昨天抽了20支烟的缘故。
我的确需要休息了。
就在我将睡未睡时，我隐隐约约听到有女人的笑声，那笑声好像是从客厅里发出来的，但是却空洞得很。我以为那是母亲的笑声，仔细听听却又不像，后来我突然想起，那是疯女人，高斌的疯女人，疯女人来了，那么高斌也来了吗？我迅速下床，我来到客厅，客厅里空荡荡的，连笑声也不见了。
这是高斌来向我道别了，让他的疯女人来向我宣告他的存在。我想。
他是存在过了，在我的生活里存在过，但他终会消失的，就像我的父亲一样，终会消失。父亲留给我一只打火机，可是高斌什么也没有留下，只留下了我对他零零星星的回忆，回忆是虚的，时间久了总会灰飞烟灭，短暂得像盛开的玫瑰。
就是现在我也觉得那回忆是遥远的了，就连我要想起高斌的样子，也成了一件极其困难的事，我总是感觉他成了一张纸片，和我生活了两个月的男人成了一张薄薄的纸片，他总是在我面前飘来飘去，我想伸手抓住他，他却忽地飞走了。
我能抓住什么？我抓住的只是一团污浊的空气罢了。那团空气中连高斌的气息也没有了，并且糟糕的是，对高斌我是真的失去了记忆，我只是知道我曾经拥有过一个叫做高斌的男人，可是我却再也记不起来他的样子。我丢失了他的相貌。
第五章 我喜欢所有残缺的事物（1）
1
高斌事件之后，叔叔和母亲再也没有流露过要我搬走的意思，他们甚至都很后悔曾经让我独自生活，尤其是叔叔，他不止一次对我说过对不起，他对我说的最多的一句话是：“以后，我们三个人永远在一起。”
三个人永远在一起，这只是他们的一相情愿，无论叔叔和母亲多想让我待在他们身边，可是我在逐渐长大，这是不能抗拒的事实，我们都知道，我总有一天会离开他们。而且，我越来越迫切地想要离开他们。
在我19岁的时候，我终于有了一个名正言顺的理由离开了这个家，因为那时候，我被一所大学录取。
后来我才知道，其实我并没有被大学所录取，我的成绩一塌糊涂，而且在别人眼里，我从小就是一个疯子，任何大学都不愿意录取我。叔叔使用了同样的伎俩，他花钱找人帮了忙，校方答应我可以待在学校，而叔叔要求校方的责任同样是：我还活着。
不管怎样，我终于可以理所当然离开家，到别处生存。
去学校报到的第一天，叔叔去送我，难得的是，母亲居然也走出家门。她有些兴奋，也有些落寞，她说这是女儿已经开始的另一种生活，她一定要来看看。
母亲是对的，这的确是我的另一种生活，当我拿着行李走出家门时，我就感觉那一天是我人生中的一个鸿沟，这条鸿沟将要割断我的过去，割断叔叔和母亲的包围，以后的我，或许将是彻底遗忘了过去的我。
那一天我是想要真正失忆的，我努力忘掉19年前的一切，忘掉我和母亲的战争。我听人说，如果想要失忆的话，努力去忘记就可以了，我在努力，我让我的脑子一直处于真空状态，这是一种意念，我希望通过这种意念的力量，来达到我失忆的愿望。
我的精神很紧张，但是我的身体是放松的。很奇怪，意念真的很有力量，在叔叔和母亲送我入学的路上，我真的听不到声音，这世界上的任何声音我都听不到，我只看到叔叔和母亲的嘴唇是动着的，他们明显在交谈，可是我听不到，路边有车经过，我也听不到汽车的声音，我的世界处于寂静状态。
到了，我看到了一个朱红色的大门，我看到了很多人，来来往往，母亲和叔叔带我走进这个大门，把我交给了一个陌生人，那个陌生人从叔叔手中接过我的行李，叔叔给了陌生人一些钱，又交代了些什么。
然后陌生人开始面向我，他张开了嘴巴，可是我听不到声音，我看到他的嘴唇嘟起，仿佛是在说话，我当然没有办法回应他。他开始很惊讶，叔叔和母亲也面露惊慌的神情，叔叔到我身边，他给了我一个拥抱，又在我的额头吻了一下，他说：“月儿。”
这下我听到了，意念的力量是这个世界上最奇怪的力量，它有时候软弱得经不起一个吻。我没有失忆，我当然认识我面前的叔叔和母亲，我说妈妈，你们回去吧，我已经到了。
当叔叔和母亲将要离开时，我的表情由呆滞变成以往的凌厉，我说妈妈，你们回去吧，你该高兴的，你看，我又离开了，我不会再去打搅你们，你们可以安心住在一起，不必担心客厅里有嘈杂的歌声和尖叫。
母亲无奈地喊了一声月儿，而叔叔则对我说：
“叔叔会常来看你，你如果不回家的话。”
叔叔和母亲走了，我看着他们的背影一点点变小，他们的背影让我有了莫名其妙的悲伤，我甚至差点流出了眼泪。书包 网 。 想看书来
第五章 我喜欢所有残缺的事物（2）
但是我知道，悲伤也罢，兴奋也罢，这个学校的大门从此就割开了我们，割开了我过去的生活，割开了我对叔叔的依恋和对母亲的仇恨。
母亲说我长大了总会理解她，我已经长大了，可依然没有心情去理解我的母亲，我对我母亲的理解只有“*”两个字，一个离不开男人的*女人。
叔叔和母亲走之后我终于开始打量我身边的这个陌生人，我不晓得为什么我来的第一天会认识这么一个陌生人，我问他为什么会来拿我的行李。陌生人或许正在害怕，他肯定是看到我刚才反常的表现，他在想，哦，天哪，真是一个疯女人。
“你叔叔，他让我在这儿照顾你，他说，他说你和别人不一样。”陌生人忐忑地说。
那么就是说，尽管我不在叔叔和母亲的身边，可是因为这个陌生人的存在，我所做的一切依然会在他们的视线之内。
这让我非常反感。
我从陌生人手里夺过我的行李，走向了另外一条路。
我开始了新的生活，我周围的一切都是新鲜的，最明显的是晚上我不再是一个人住，我身边有另外三个女孩，尽管从一开始我和她们就是格格不入的，她们好像都有点害怕我，不愿意和我交谈。
这也无所谓，最起码每天晚上她们会和我住在一起，每天晚上她们都会叽叽喳喳聊天，但是她们几乎从来不谈有关“疯子”的事，有一天一个女孩儿说漏了嘴，她说：“我们家隔壁住了一个疯……”
“疯子”两个字还没有说完，她就被另一个女孩儿制止了，然后她们再也不谈疯子了。
其实无所谓的，她们谈论什么对我来说都无所谓，每天晚上我能听到叽叽喳喳的声音，已经让我很开心了，这一切都是新鲜的，因为新鲜所以兴奋。
所以一段时间内我感觉特别轻松，甚至我觉得这才是真正的失忆，原来失忆的状态不是能刻意追求得来的，它来的时候悄无声息。
我很轻松，仿佛是丢下了盔甲。
2
我所在的院校是一所艺术院校，这里的每一个人都喜欢背着画架到野外去，如果是老师组织去野外，那阵势就很是壮观，所有人的背上都背了一个画架，排成队伍，步履整齐，齐刷刷往郊外去。
他们都是艺术家。
我不是，我从来没有学过绘画，我有时候是色盲，我连颜色都认不准。可是我不知道为什么叔叔会把我送到这所学校，难道他是为了治疗我的色盲？
我不仅不懂绘画，而且对绘画一点兴趣都没有，所以当他们列好队伍朝野外进发的时候，我大多是躺在床上睡觉，我的睡觉水平很厉害的，如果我想的话，我一天可以睡18个小时。
睡眠真好。
尽管我不喜欢绘画，但是我也去过教室上课。那是我到这所学校第七天的早上，我还在睡着，寝室中的�