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你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
粗绳
有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
狗明星
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
会玩牌的狗
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
主人：“没有啦，它很笨啊。”
记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
老板
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
老板说：“这只知道如何使用计算机。”
接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
答案是2000元；
男子问：“它能做什么？”
老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
餐前祷告
一对夫妇在家宴客；开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客；烦死人了！”
名片
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
很难得
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
心不在焉
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
酒后惊魂
一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
第二章
第23节 卧谈经典笑话大集锦（3）
吾道已成
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生；但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
蚂蚁
一回到教室就告诉老师：老师；厕所里有好多蚂蚁！
女老师点点头； 忽然想到蚂蚁（ant）这个单字一开学时；就教过了；
想测看看小朋友是否还记得这个单字；
便问小朋友：那蚂蚁怎么说？
结果小朋友一脸茫然；
过了一会儿才回答说：蚂蚁，他……他没有说话！
启智班的教室里
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是，是我爸受伤。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人。”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
老师（喷血中）。
公车可耻事件
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
“喂！不要跑！把我的扫把还来！”
一等聪明
某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
男空服员：“我有办法！”
于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
（醉鸡=坠机）
一律半价
农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
小小：“五百啦。”
店主：“那怎么行，顶多算你八百”
小小：“四百啦。”
店主：“算你狠，六百！”
小小：“三百啦！”
店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
小小：“不行，二百！”
店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
店主：“……”
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
导演
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”
局部地区
一位老太太不识字；但喜欢听收音机及气象预报；而且每天都听。
一天吃饭时；她问家人：“我有个问题想问；你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
自食恶果
弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
意外险
有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’ 这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
“是啊！”老李回答。
女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”
受骗的滋味
一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
妻子：为什么？
先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
探亲
有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
一时喝醉
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
分给弟弟吃
爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
奶瓶喂大
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你，你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
薄饼
不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
病人：这么严重啊！
不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
加油站
有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序；满脑子都是计算机。
加油站人员：“您好；请问您是95还是98？”
我朋友：“不是；我是用2000。”
加油人员：……
上帝骑机车
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
好消息；坏消息
妇产科医生刚给一位女子�