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她又看着我。
我：“你吃过饭了吗？”
“没呢，我先洗一下头再说吧！”
“好，我也得去找我以前的一个同学一趟。”我从包里拿出一瓶酸奶给她。
郭林如：“我不要，这么多人看见……”她转身走了。
我笑着自己打开瓶喝了起来。
校门外，我和骆才良一起走出。
“告诉你个好消息，我的论文写完了。”
骆才良：“是吗？”
“对，不过，没地方给我发表。”我看着他说。
他只顾低着头。
“我在网上也说了，我只是尽我一个发现者的责任。不过，谁不想要这些呀，我不甘心啊。这次去天津，我看看再找机会把它发表了吧！”
火车上
这次，我没有对家里说我是一个人外出的。我知道，我已经到了该脱离庇护的时候了。已经不能事事让父母操心了，应当接受这生活的责任。
写完《拒绝成熟》的时候，就是我直面那些不愿面对的事物的时候了。因为生活就是这样，而成熟，就是慢慢适应。txt电子书分享平台
（九）
（九）
天津 天津师范大学
这是我第一次走出我们安阳。
我来到了天津师范大学。看到这些大学生，我的那些感觉并不如以前在别人的文章中写的那般强烈，只是以为它很美、很大。
我想我应该从上火车的那一瞬间就陷入了思考中了吧。想我的这一趟是不是必要；想我第一次走出安阳；但更多的，应该是思考自己的人生。
人生，是有责任的。这不由己拼搏，为生活、为家庭，同样，也为天使。
我写了一个对大学生活的感悟，名为《大学行》。
有必要在前面说一下的是，我是个复习生。因此，我有着在高考那几天时间所形成的“顿悟”。
将学校美名曰象牙塔，是毫不为过的。而我们在其中，我们是学生。就因为这个，我们可以不考虑生活中的任何。我们止有一个学得知识的任务。而高考结束后，考上大学的还好说，他们可以继续他们象牙塔内衣食无忧的生活；没有考上大学，必须在这一年步入社会的人，他们，在那走出校门的一瞬间就会明白：自己得靠自己去在这个根本还没有过多大的接触的社会里以自己还没有磨练过的双手赚自己的生活了。就在这一刻，他们拥有了对自己人生的责任……而这也是无可忽视的负担。
高考结束，我选择了复习，并学习传媒特长。
我去了天津师范大学。之初的目的，是想以大学里优厚的学习资源陶冶自己，并随之观察一下大学生的生活状态，以确定我自己要以一个什么样的心态去面对自己未来的大学生活。
无疑，大学具有得天独厚的文化、学术氛围，各式的思想在其间都可以争取得非常好的存在并发展的空间。在学校老师的带领下，学生可以不必完全趋于与他们的老师同级别的社会上的教授级人物的任何一个观点。于是，在大学，批判张艺谋的有，反对于丹的有，破骂李敖的也有……
在这里还必须要提的是大学里的各种社、团活动，且不说这可以提高我们的什么组织、办事能力，在大学松散的时间里，这，是人生的机遇，而并不是只限于学生时代。
图书馆。今天，我不知道该如何去描述它，或是我在这里不能确定褒贬的力度。图书馆是大学里最显眼的宝库，但很多人却都挂在了寝室的网线上……这且后论。
该说一下大学生现在的状态了。
有人说过：“大学，是堕落的开始。”虽然所有的大学生不能一概而论，但它描述的情景中却也是大有人在。
大学里有不缺乏于社会的机遇，但许多大学生却还没有意识到、正视到人生的责任，延续了小学、中学时自己对家庭的各方面的依赖。在这里，有人永远也长不大，没有一丝的压力，人本身也松松散散。但我们确实也不可忽视其间的许多进步的人。而在这里，评价进步并不是靠分数、知识，这里对知识的要求也只是通过考试。一个好大学生，象征着集学识、素养、管理、交际等一切之后要塑造一个好的生活、好的生存状态所需要的任何。有鉴于此，，对于那些进步的人，大学中的压力应该远大于高考，因为它要面对的仍然是个变本加厉的人生的挑战。
所以，我更加地懂得了一句话，“没有高四的人生是不完整的。”高考后在社会的压力下对人生的思考，本身就是人生的财富。
大学生没有生存的压力。所以，大学是各种时尚元素、概念最快的响应地之一，追星、追品牌的有的是；所以，在大学，在吃和睡上多加一个谈恋爱是大学生区别于猪的一个亮点……
在这个圈子里，我们可以非常清晰地认识到人与人是不平等的：有的人可以在一出校园之后买车、买房、结婚，有的，却只能把自己的绝大部分工资拿给房东，剩下的维持生活；有的人可以凭着自己的家庭背景在走出校门之后进入企、事业单位，有的，却怀着自己的壮志哭诉社会不给机遇……所以，在这里人都成熟了，看到这些不公平，他们不再计较什么了，他们无奈地接受了现实。这就是大学生最可悲的地方，因为在这种不平等之下，他们丧失掉了双手这个资本。
我也曾考虑去一趟北京，把自己的论文送到科学院，顺便将写出来的这部分《拒绝成熟》给北京电影制片厂，可惜最后我没去，原因大概是我不再想那些一飞冲天的奇迹。当然，我同时也考虑进去了一个东西：花费。
之后，我把《大学行》给了林如。
二中校门口
我：“我的专业课老师可能过几天就要回来林州开班教传媒。怎么，你要不要一块儿学？”
郭林如：“不行，我家里面不同意的。”
那时，她的这句话完全在我的预料之中，一向不喜欢说这中话的我也不知道自己为什么要开口。
我把我写的那篇《大学行》拿出来给她。“这是我在那所大学的一些感悟吧算是。这份给你，我保证它有用。”
她接过。
我：“怎么不打开看看？”
她打开看了一小会儿又叠起收好。
……
“你们的专业好学吗？你可一定要好好学啊！”
“哦，你也要好好学。”我说的时候又下意识地看着她的眼睛，还是那么清澈、那么专注。
学校外 小教室
今天是赵敏开班的第一天，来了十几个人，大部分我都不认识。看到她们的活泼，我开始怀疑去年我对别的同学的放松所抱有的反感。这，也许是我的错。
那个冬天没有下雪，我们时常会跑到楼上晒太阳。晒得人很懒。
我可以感觉到今年的复读生活比于去年的太过乏味。只是我同时也意识到：就算一个人懂得人生的全部意义，他也不会永远行进在这条他预设好的轨迹上的。假使如此，人生便不再能被称作人生，那只是生命对生老病死、聚散悲喜的绝对遵守。并由此，我明白了：去年，同学们并不是不知道抓紧时间，他们与我一样，是无奈。而我，即便是制定了那般的学习计划，我依旧可以在过后的思考中发现这根本无法避免的放松，这是人性。
夜里 回学校的路上
我和徐海娇在一起走着，她手里提着一个满满的暖水瓶。
徐海娇：“看你，一个大男生也不知道给我提着…”
我笑着接过。
真的，以前自己从来没有想过与一个女生在一块儿要帮着她提东西。我也不知道这是不是现在的男女生交往的法则。看来，在这个圈里，我落伍很远了。
小教室
我把《拒绝成熟》的前半部分拿给她们看。
二中 郭林如教室门口
我去找了林如，她不在，也不知道她是不是生病回家了。
回来的路上
我一个人，走得很慢。
这些天，我一直在考虑是否要冲击中戏。主要考虑的不是它作为中国的顶级学府有多么难考的问题，而是我想与天使一起。我想，我从来就没有以为过大学可以重要过感情。
而且，马上就要统考报名。我在这时有些不知所措，为了那份际遇。
我拉回过思绪。
学校餐厅
我跟徐海娇坐在一块儿吃饭。
徐海娇：“你《拒绝成熟》里写的那个潇阳是你的……”她使了一个很怪异的眼神。
我无法开口。
“是什么证明你们两个…那个…好了的？”
我皱着眉盯着她，我的脸很红。
“牵手，还是…就那样慢慢地……”
“不是，那时候什么都不懂。照这样的以为来看，她应该不能算是我的女朋友吧。”那时，我对我面前的这个小姑娘刮目以待。
吃过饭还是她洗的碗。我站在一旁，看到，她的手冻得通红。水也一定很冰凉。短短的时间，我审视她的眼光又一次改变……在之后的交往中，我知道，这是一个很会关心人的小姑娘。我只能举出一个例子来证明她的我无法描述的可爱：这个小姑娘把自己的日记画成卡通画册。
二中 郭林如教室门口
我在窗外找了她好长时间，找不到。
我回去到楼道时，她刚好从下面跑上来，我叫住她。
我：“干吗去了？”
“去上网查了些东西。”她笑着对我说。
“下午没上课吗？”
“哦，今年我主办元旦联欢，所以我就去上网查点东西。”
“是吗，什么时候？”我问责的心情在还没有开始的时候一下就消失得无影无踪。“哎，我想我是看不成了，明天我就要往郑州去参加省统考。”
“那你可一定要好好考啊！”这种语调中有一种我仔细回想时才能想到的一种对未来的等待。至少，我能读出。
每一次她这样鼓励我的时候，我都会刻意地看她的眼睛、她的笑。我总能在之中找到一股向上的力量。“哦。放心吧，那个，你也别太把心思放这些上面了啊，毕竟高三了……”
那天，我一路跑回去的，没有停。我很高兴。
郑州
说真的，我对这个城市没什么好感，因为我第一次去就是在这个冬天，正好那个冬天又没有下雪，没有了天然的雕饰，是它那时最大的缺失。（但后来的一次去我稍微地改变了一下我的这个看法）
省统考我的发挥很不好。在赵敏的那个小班，他对我的专业水平是非常认可的，可惜，这次应该就数我差了……
长途车上
我带着队回去。她们都是一直待在我们那小地方而且绝大部分的时间都在学校的人，没什么经历。而现在在外地，每个人都很谨慎的样子……
以前在一起学专业时我没什么大的体会，但现在我有了一种对她们的领导意识。而真正的我心里想的什么，也许只有我一个人明白。我没有想什么考试通过不通过的问题，因为那时的我还没有怀疑过自己。在心里我有一种担心，我明白我根本也是强撑下这方天空，也许每一位领导者都是如此，都不可能在他们或应有或没必要的岗位上游刃有余。那时，我感觉到做一个领导者也是相当的不容易的。
我的房间
省统考结束后马上就是寒假。这个假期我都在担心自己的成绩。还好，以前在一起学专业的李慧儒、杨慧她们一直为我打气。
我认真地思考过，我的想法太单一。在某一个时段的某种想法，我都会将之在任何文字中有意无意地表露出来。我该就是我的作文不被认可的原因吧。
我至今还记得那个不祥的预示：在我接到李慧儒给我打的那个电话告诉我我得了多少分之前的一分钟内，我正倒水的那个杯子被烫裂了。很久都没有出现过了的事情，我在当时就以为那的确是一个预示。
在后来的思考中我又明白：其实那种失败的结局是早就猜到了的，我只是在一遍又一遍地没有理由地否定自己的这猜测。而我的否定是没有力度的，所以禁不起这样的一点波折。
直到，分数线划定，我以一分险胜。
之前，妈妈还曾经带我到家乡附近的庙里去求神的保佑。我只记得那个庙里供着的是文昌神啊什么的。本来我是不信这些的，可妈妈既然以为有这回事的存在，我也就没有拒绝。我知道家乡为什么会有那么多的人相信神了。有些东西，就如这次的考试一样，我们的想与不想都改变不了结局，那只有在心里找一个可以改变它的东西，这就是神。对神的太过信仰，是在生活中无力的象征。其