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“后来她知道她爸爸做着一些和别人不太一样的事情，她开始变得有心事，也不再随便和人讲话了。”蒋婆婆叹了气，似乎对此很难过，“昨天晚上，我起来去厕所的时候，听到她和你在讲话，她好久没有把自己的心思告诉别人了。有时候，我在想，这个孩子早晚会闷出病来的啊。不过现在好了，孩子，真的要谢谢你啊。”
“蒋婆婆，你叫我小爱就好了。”我看着这个看起来很疼爱的韩梦语的蒋婆婆，心里不知怎么的变得有点酸酸的。
“好好，小爱，来来，尝尝这个糖饼，凉了就不好吃了。”蒋婆婆很开心，用她有点颤抖的手给我夹糖饼。
我看着蒋婆婆乐呵呵的脸上，布满了深深浅浅的皱纹，但她的笑容却让我冰冷的心一点一点暖起来。
在蒋婆婆的推荐下，我几乎把每道餐点都尝了。
我从来没有吃过那么多的食物，也没有那么好的胃口。我摸摸有点鼓鼓的肚子，心情变得很好。
蒋婆婆也乐呵呵收拾着餐盘，似乎很满意我吃完了她做的东西。她不时的抬头看看我，我朝她发自内心的微笑。
“婆婆，我来帮你吧？”我也不知道怎么回事，突然很想做一点事情。
以前被人控制着的生活，一点乐趣也没有，没有想要去努力的时候，没有想要帮助的人，没有想要过的生活。现在似乎我可以选择自己想要的了。
婆婆摆摆手：“小爱啊，你要是真的想帮我，就去后面的花园里帮我给花浇水吧。”
浇水？给花？
我回忆起来好像以前我在二楼的房间里，从窗口看到那个李叔拿过一个很奇怪的瓶子给花喷水的样子。
我想着，边说，边朝后面走去：“好，我这就过去。”
萧爱 35）我的人生没有那么多的借口，只有想或不想。
花园很大，左边有一块布置很精致的种植区，上面似乎种着一些花，现在是冬天，我实在看不出那些稀疏的几乎没有什么生命力的植物是什么。
在种植区的旁边有一个设计精巧的小柜子，我猜应该是放种植工具的。
我正走向它，突然脚下有颗小石子一滑，我本能的用手扶住那个柜子，谁知道，那柜子被我突如其来的重量推开，而原来被柜子掩盖的位置下出现了一个方形的入口。
我跌坐在地上，身上还留着刚刚不小心摔倒的余痛，可脑海中只闪现着一个念头：密室。
强烈的好奇心驱使着我不断地走向那个漆黑的的入口，往下看，里面有阶梯，有点深，但似乎不难下去。
要不要下去看看？
心跳声伴随着好奇在这个充满秘密的入口显得格外的响亮。
我守在入口，思绪混乱。这里是韩梦语的家，也就是和组织有关的地方，那么这个密室势必也脱不了关系。
想到韩梦语之前想要对付我们也绰绰有余，更何况是这个组织。我僵在入口处，想到自己现在的处境，不由的苦笑起来。
既然我已经不可能回学校，和正常的孩子一样学习，生活。我也不必像我那个讨厌的哥哥一样前瞻后顾的了，想知道就下去。
我的人生没有那么多的借口，只有想或不想。
我小心翼翼的爬进入口，没走几个阶梯，就没有光了，我只好抹黑继续往前走。
走了大约十几步，头顶的洞口再次被封死了，我心一慌，一脚踩空，就顺着阶梯滚了下去。
幸亏是冬天，衣服比较厚重，不然一定摔得很严重。
我被摔得有点天旋地转的，却不敢叫出声来，毕竟我对这个地方还是充满警惕。等我有点缓过神来，睁开眼睛，发现声控灯被我滚下来弄出的声音给打开了。
我环顾四周，发现这个是个很大酒窖，放满了各种的酒的瓶子，有坛子的，也有精美的外文瓶子。整个酒窖里充斥着酒的香气，闻着都有种让人晕眩的感觉。
我揉了揉摔疼的腿，慢慢的扶着墙站了起来，一步一步地向前走着，我尽量放轻脚步，不知道是这个有点阴暗的地方给我一种不安全的感觉，还是我的恐惧感作祟，我不敢发出什么声音来。
走到酒窖的最深处，我的脚似乎还有些疼，便坐下来靠着墙休息。
这个时候，声控灯熄了，我正想着要不要再次出声，突然我听到墙的那一边有人的声音，很轻。
我屏住呼吸，再也不敢出声。
黑暗似乎是恐惧和死亡最喜爱的地方。
我听着脚步声越来越近，几乎和我的心跳声似乎分辨不清。原来人对未知的是最为害怕的，我在此刻才明白这种感觉。
既然我决定下来了，就该准备好面对危险。我什么都不再去想，缩着身子，闭上眼睛，等待下一刻的降临。
暗门被打开了，声控灯也随之再次亮起。
我绝望的闭紧眼睛。
仅仅两秒钟，我就感觉有个冰冷的东西扣住了我的额头。
我霍的睁开眼睛，那双似笑非笑的眼睛看着我，似乎有点满意我们这样的重逢。
杜东明？！
我刚想叫出声，他轻巧的一转身，一只手捂住了我的嘴，另一手反手扣住我的手并把枪扣在了我的背上。
我被他反制住，无法动弹，只好恨恨咬他手。
可他丝毫没有要放松的意思，地下头来，伏在我耳边轻轻的说：“今天碰到我，是你的运气。”
我真想破口大骂，每次碰到他，我都倒霉透顶了。
萧爱 36）紫鸢尾；竟是这样矛盾而相融的存在。
萧爱：
PART9
36） 紫鸢尾。竟是这样矛盾而相融的存在。
突然，“小爱，你在哪里啊？”上面传来了蒋婆婆的声音。
我被杜东明这个混蛋捂住了嘴，只能发出呜呜的声音。
他压低声音在我耳边对我说：“要上去可以，但不可以暴露我。”听得出他也有点害怕。
我一边拼命的点头，一边心里暗暗的骂道：听你的才有鬼类。
被他一路推着走向入口处，我心里极度的郁闷。
他刚一伸开手，我就准备开口大叫。
像是早就知道一样，他迅速的把一块类似手帕的东西塞到我的嘴里。
真是老谋深算的家伙！
黑暗里，我还能听到他在我耳边轻声的笑。
真是让人火大的混蛋！我只好用鼻子表示抗议。
他伸手轻轻的替我捂住了眼睛。
切，开个门，那么神秘干什么。
很快的，入口被打开了。
我能透过指缝的光亮感觉到，虽然他帮我遮住了眼睛，但是还是有点无法适应。
原来他是为我考虑，我似乎也太孩子气了一点。
还没等我回过神，他猛的推了我一把，我跌坐在入口出的旁边泥土上，身后那个“门”也随着我的出来而合上。
几乎一秒也不到，我坐在原地发愣。
这时候，蒋婆婆的声音，又从不远处传来，我很快拍干净衣服，装着正在研究植物的样子。
“这个是什么？”我自言自语的说着。
蒋婆婆还是很有耐心的样子，慢慢的走着，边告诉我：“这个啊，叫鸢尾，家里种的是紫色的，也就是紫鸢尾。”
紫鸢尾？
名字听起来似乎很美。
我看着那些看起来并不起眼的植物，不知道他们开花的时候会是怎么的样子。
而蒋婆婆像是陷入了回忆，沉醉的表情，说着：“每到五月啊，那漂浮在翠绿的叶子中的大片蓝紫色的花瓣像展开了翅膀似的，像蝴蝶一样，飞舞在绿叶之中，真的是很漂亮啊。”
我看着表情有点发呆的蒋婆婆，她默默着抿着有点皱的嘴角，眼角的皱纹里渗入了一些泪水。
"；原来就算是人老了，但回忆还是会一直伴随着人，无论那些记忆里的东西是不是还真实的存在，无论那些记忆里的人是不是还……"；
我有点不知所措，蒋婆婆却笑呵呵擦擦眼角的泪水，“看我在干什么呀，对了，我有幅紫鸢尾的画，等等回去了，我拿给你看看啊。”
看着蒋婆婆那么热情的样子，我也不好意思拒绝她。
回到里屋，蒋婆婆小心翼翼的把那幅包装精美的《紫鸢尾》递给我，大片的紫色花瓣淹没了我的视觉，不知为什么，看过去竟渗透着一种忧伤，一种迷离。
怎么说呢，它的热烈、摇曳令人向往，它的忧伤和迷离却有种令人窒息的错觉。
真的是一幅很棒的作品，我有点看呆了。
那些盛放的紫色是那么热烈的，又是这么颓丧的；它是那样摇曳的，又是这样迷离的；它是那般优雅的，又是如此忧郁的；似乎一切都处在某种宿命中的状态，不可改变无法超脱。
但我能感觉到它对生命的认真，拼劲全力热烈地绽放；然而它又是那么忧伤，默默地在迎风等待着什么，低诉着什么。
紫鸢尾。
竟是这样矛盾而相融的存在。
看着看着，我似乎也深深喜欢上了这迷离神秘的花朵……
林欣 37）假若我不努力，没有人能够为我的将来买单。
终于离开医院，有重获新生的感觉。
也终于开始明白萧爱对医院的恐惧，那里更像是一个巨大的死亡聚集地，每天面对着疲倦苍白的面容和医生们默然的对话，整个人会感觉到莫名的压抑和绝望。
回到学校，我又开始了我安静的生活。
寝室。教室。食堂。
似乎这就是我的整个世界。
天空很灰暗，我抱着很重的英语牛津字典一步步走向寝室楼。
我刚刚在图书馆的走道上看到韩梦语了，犹豫着要不要问问萧爱的消息。这时候，安释从后面跑出来，拉住她的手似乎有话要说
韩梦语轻轻的摇摇头，把手从他手里抽出来，转身走开了。
我安静的站在原地望着安释难过的样子，一时间有些茫然。
就这样，我耽误了这学期最后一节英语课，老师要求我翻译英文原著《飘》的一章内容，在考试前交给她。
安释，其实他也有很深的秘密吧。
他那么想知道萧爱的事，到底是因为什么呢？
我趴在寝室的床上，用手电照着那本很厚的字典，心里却在思考着这些毫无关系的事情。
这些天的片段，一直在我的脑海里循环播放着，我怎么也找不到停止键……
突然，记起那天在医院，临走前，萧言在走廊上和妈妈轻声的谈话。
虽然我什么也没有听到，但我知道妈妈一定是希望我和这些太过的危险事情再没有任何瓜葛。
可是，萧言他会怎么说？
为了萧爱坚持着与妈妈据理力争，还是为了我的安全答应妈妈不再让我插手？
我怎么也想象不到，因为我发现萧言实在是个让我思考不透的人。
太多的秘密，让他变得比平常的孩子更稳重，也更沉重。
大多时候看着他，觉得他就像是被厚厚重重的浓雾所笼罩着，只能够看见模模糊糊的轮廓。
呼……我重重的吐了口气，寒冬的夜里总是莫名的冷。
回忆起，刚见到萧爱时的样子，我们彼此都象是活在自己世界里的人。
要不是萧爱执意想要走进我的生活，或许我还是一直做着我的“好”孩子。
无关别人的生活，无关是非对错，一个人生活着，为着一个目标。
简单而又枯燥。
因为我明白我和周围的孩子不一样。
我没有富足的家庭条件，不能和他们一样的挥金如土，每天只要考虑玩的地方和吃的东西。
我必须承担起妈妈的希望和我自己的梦想。
假若我不努力，没有人能够为我的将来买单。妈妈会一直沉浸在过去的悲伤里不能面对现实，从而转嫁于我无微不至的关心只会更让我难过和沉重。
我一直有一个很单纯的愿望——我想让妈妈幸福。
能够幸福的活下去。
很想很想。
一直……
可是面对现在混乱的情况，我似乎有些无法和之前一样了。
萧爱是第一个让我觉得很纯粹的孩子，可能和她的过去有关吧。那么多年的孤单围绕着她，我不忍放下她不管。
一直都以为上帝对妈妈和我来说，有些不公平。但是比起萧爱来，我觉得我们真的幸运太多了。
人总是在和比自己悲惨的人面前表露出自己的所谓的同情心，或者只是一种高高在上的俯视吧。说到底，终归是一种自私。
我讨厌这样的自己。
所以我必须找到能萧爱好好活下去的方法。
而现在，我首先要做到的是：保证萧爱的安全。
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