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褹AAA级景点之列。工欲善其事，必先利其器。小乐的化妆品自然花样繁多，瓶瓶罐罐这霜那膏的，足有*种，看得我眼晕。我皮肤极好，仅需一袋小孩子用的婴儿霜，花两块钱，便可用一个月，轻轻一抹，白白嫩嫩，不费吹灰之力。小乐就累了，化妆品半瓶半瓶往脸上抹，刷墙似的。一见她化妆，我们便大合唱，我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那小脸蛋，刷得更漂亮……小乐描完眼影，对我们竖起中指，老娘天生丽质，风情万种，既可远观，又可亵玩，干啥呀，你们这帮傻娘们儿眼馋？说完，小乐又铺开笔墨纸砚，写了个小横幅，以示讥讽：只要你是天鹅蛋，就是生在养鸡场里也没有什么关系。我们被鄙视，嗷嗷直抗议。小乐不理我们，踌躇满志的，说，总有一天，赵小乐这个名字可以浓墨重彩的，被写入大辞典，哪怕我死了，也会是一具躺在水晶棺材里的国际著名尸体，比那个死人脸强一千倍一万倍。我们笑话她吹牛，小乐把小横幅一拍，收起毛笔，大声地说，今下午学生会纳新，我这就去捞一个主席啊部长啊啥的干干！
一听学生会纳新，我也心痒难搔。俗话说，一官二吏，九儒十丐。大学生算啥，不过九等公民，仅比乞丐强，哪有那些大官儿风光。马基雅维利也曾说过，领袖人物是自然数，人民群众只是零。他们只有添在领袖人数后面才具有意义。这话实在是太有道理了，你瞧，电视上全都是歌颂大领袖的，小老百姓之所以能上电视，不过是因为他们听话，能紧跟大领袖的红旗，干了大领袖喜欢的事。我要去学生会捞个官儿当，以后要做自然数，不做零，免得自然数不喜欢我，把我这个没意义的零轻易抹掉了。我草草用手指头划拉了一把鸡窝一样的头发，就蹬上小拖鞋，劈里啪啦，又步伐坚定的，跟着粉刷一新的小乐，奔向了自然数们纳新的地方。哪料到，我到了学生会，恰好被阴魂不散的老K撞见。老K不由分说，对着我屁股飞起一脚，就把我踹了出来，还教训我说，好事儿不学，跑到这里来瞎掺和什么！我争辩道，老师说大学里我们要锻炼自己，我要当官儿！老K又给我一脚，说，除了好好学习，老师说的都是放屁！你当官儿？快滚！我恨恨地拍拍屁股，眼皮都没眨一下，只用几秒钟，就完成了抱头鼠窜，一溜烟逃了回来。我的政治抱负，也被老K的这两脚给踹死了。大概，我这辈子都只能是个大零蛋了。不过，令我吐血的是，老K不知用了什么手段，竟进了学生会，还直接当了官儿，赵小乐也被录取了……
回到宿舍，我们问小乐，你捞了个啥官儿？小乐一脸骄傲，拿着官腔儿说，干事！我们不知道这干事是个什么官儿，但看小乐的臭表情，估计是个大官儿，权力不小。小乐这种自大狂，看到我们的羡慕神色，又开始膨胀，我要是当了国家主席，好事坏事都干点儿，再命令全国都挂满我的标准像，让老百姓把我当作大救星来崇拜，早请示晚汇报。我低头小声问小药罐，小乐的脑子烧坏了吧？小药罐点点头，答曰，一定烧坏了。小乐干事在宿舍神气活现了没几天，我们便听说了什么是干事，就是干事儿跑腿儿的人，说白了，小狗腿子，啥官儿也不是。这个弼马温级别的小狗腿子，再向我们抖威风的时候，我们便暗暗偷笑，一个缺尾巴虾，能掀起什么大浪头。
除了上课，一有时间，我就找白静玩，跑去逛街。我和白静是一对软货，不怎么能砍价，总是投机取巧。比如，蹲点儿买衣服。我们跑到人流旺盛的小店，瞧几件自己中意的衣服，问问价格，太贵。我们不着急，也不砍价，只说，再瞧瞧吧。我们往角落里一蹲，开始瞅，如果有人也挑这几件衣服，好了，竖着耳朵听她和老板砍价吧。等到价钱合适，人家要成交时，我和白静马上扑过去随份子，老板，我们也要一件！老板颇郁闷，俩吃白食的！不过，这一招也有不灵的时候。我和白静蹲上大半天，饿得肚子咕咕叫，也没人要买我们喜欢的衣服。我们只好灰溜溜爬起来，恨恨离开。到了大学，我和白静仍是大馋猫。闲着没事儿，我们便跑到台东吃油炸臭豆腐，或者去大麦岛吃毛蛋和麻辣烫，价钱便宜，吃着过瘾。老K不让我去这些不卫生的路边小摊，说，这么脏你也敢吃！我灿烂傻笑，不干不净，吃了没病。老K便诅咒我，你这个猪，非吃死不可！我骄傲地反击，瞎说，我这么能吃，要死早死了。老K无可奈何，瞪了我一眼，便扭头走了。我瞥了瞥老K的背影，心说，你又没吃过苦，懂什么！要防福中变，常在苦中练。钱可不能乱花，能省就省，更何况，我这不是在扮穷嘛！
我在大学，就是个土老帽儿，不修边幅，邋遢不堪。刚进大学，老师便教育我们说，吃穿能将就就将就，不能讲究；学习能讲究就讲究，不能将就。我可以自豪地说，我做到了前半句。虽然每个月我能拿到5000块的零花钱，可谓阔绰，可我仍旧节衣缩食，清贫度日。我放着家里的好衣服不穿，总是套上一件18块钱的印着加菲猫的纯棉小外套，怡然自得的，满学校晃悠。我对吃的也是不怎么在乎。除了在餐厅猛吃白菜豆腐，我也喜欢跑到学校西门，吃凉皮和蛋炒饭。当时，东西便宜，凉皮一块钱，蛋炒饭两块钱，味道很不错。大麦岛虽然更好，毕竟远了些，不太方便。平日里，我的小钱包里，最多只带50块钱，每张钞票都卷成小棍儿，排在里面，不肯轻易动用。当然，我置办的那些便宜货，也有不够用的时候。我挑选了一些不太惹眼的高档货来充数，虽然剪掉了商标，但也会不经意的，露出小狐狸尾巴。
对于我的这些奢侈品，小乐盯得很紧。小乐总爱看一些时尚杂志，比较识货，没有商标，她也能辨认出款式。某日，小乐一把揪住我的手提包，惊呼，这不是LV吗？！我急忙遮掩，告诉妒嫉得两眼*的小乐，这是假的，不值钱，才40。这套Chanel呢？小乐不肯相信。我心一横，说，也是假的，A货，才100。小乐果然喜笑颜开，抖着我价值万元的裙子，一脸轻蔑的，说，仿得不错啊，挺像真的！说完，小乐就对我炫耀她那双Gucci鞋子，趾高气扬的，说，让你看看什么是真名牌，我哥从俄罗斯给我带回来的！我赶紧凑上去看，的确好贵，价值1000块。我一不小心，又把脖子上挂的*羊脂玉露了出来，小乐立马瞪大了眼睛。玻璃的，我说。小乐又大喜。至于手机……我爸卖了家里的猪给我买的，我咬着牙说。我的鬼话，小乐竟然心甘情愿的，完全相信。也许，这个赵小乐最喜欢看到的，就是别人不如自己。
距离小药罐结婚还有1416天的时候，宿舍里爆发了一场冲突。事情的起因，便是奇懒无比的林宝宝。这个宝宝，平日就懒得连开水都不打，整天喝我们的。她娇滴滴说，嗯……暖水瓶那么重，开水房那么远，人家怎么提得动啊？入学以来，我们从没见宝宝洗过衣服，哪怕是毛巾、袜子，她也要拿到洗衣店去洗。至于宿舍卫生，宝宝是从不插手的，轮到她打扫，宝宝便去雇一个钟点工。人家在家没有干过的，宝宝优雅地修着指甲说。
恰好这天宿舍的窗帘掉了一半，米果便让睡在窗口上铺的宝宝把它挂上。宝宝懒懒地躺着，不紧不慢说，先这样子吧。以前窗帘掉了，宝宝就推三阻四的，总是懒得伸手挂，而别人又够不着，必须得爬上宝宝的床去挂，非常不方便。最气人的，宝宝还有洁癖，每次别人脱了鞋爬上去挂，她就会一脸不悦，一个劲抱怨别人弄脏了她的床，还拿出带香味的纸巾，仔仔细细的，把别人脚踩手抓的地方，都擦一遍，让人心里不舒服。今天，米果是真生气了。她冷冷的，对宝宝说，你挂不挂？宝宝依旧不知道轻重，还躺在被窝里翻琼瑶的小说，懒洋洋发着嗲声，说，窗帘还没全掉下来啊，人家也没时间。米果怒了，冷笑一声，你不挂是吧？说着，米果就刷的扯下窗帘，直接扔下了楼，对宝宝吼道，你给我下楼去捡回来挂上！我和小药罐都被米果吓了一跳，我们从没见过一个女孩子能这么凶。宝宝也吓傻了，便开始呜呜抹眼泪，眼神瞟向小乐干事求救。小乐和宝宝是懒友，平时都是懒得要命。这两个懒人性趣相投，平日里关系极好。宝宝更是被小乐的豪言壮语征服，成为小乐的铁杆粉丝。这次眼看要被米果收拾，宝宝便想抓小乐这根救命稻草。谁知，平日威风八面的小乐干事，很有先见之明，在冲突爆发瞬间，就钻进被窝，两眼一闭，紧急午睡。任凭宝宝一次次绝望地发过来SOS眼神，两分钟前还坐在床头唱歌的小乐，依旧睡得香甜，也不见醒来放个屁，把米果给崩死。眼见米果要动真格的，一向好脾气的小药罐，急忙过来劝架。米果对小药罐客气地笑笑，说，不关你事。随即，米果又冷冰冰扫了宝宝一眼，拳头捏得咯咯响，问，你下不下去捡？宝宝打个哆嗦，估计吓破胆了。她急忙跳下床来，跑到楼下，把窗帘捡回来，一声不响地乖乖挂了回去。从此以后，宿舍的窗帘就没再掉过，因为宝宝每天都会检查不下三次。
我晕乎乎的，刚适应了大学生活，手机便丢了。我的手机可是大姨父赏赐我的，2000年大红大紫的Nokia 3310。可惜，它只在我手上存活了三个月，就一命呜呼了。那天中午，我躲在宿舍，闭门思春。在虚幻的仙境中，无数男人在我面前袒胸露背，挤眉弄眼，想着想着，不禁掩口葫芦，一个傻笑，结束了一次大规模的爱情幻想。心满意足之后，伸个懒腰，去上自习。我过了图书馆，躲过几辆轰鸣的工程车，刚要钻进学院大楼，就遇到一个英俊的男子。他一脸焦急拦住我，说他是北京大学的，来海洋大学找同学，钱包和手机丢了，想借用我的手机打个电话。说着，他还拿出学生证让我查看。一见是北京大学的帅哥，我立马激动得心儿乱跳，当场怀了他的春。我急忙将自己的手机双手奉上，帅哥谢过了我，就播起了电话。我则盯着他，若小鹿之触吾心头，大发花痴。帅哥打着打着，越走越远，我出于礼貌，也不好意思靠近。谁知道，帅哥走到校门口，突然撒腿就跑。啊呀，抓贼！我的两条小短腿追也追不上，只能拿眼睛拼命瞪他了。更糟糕的，我一时糊涂，竟然还报了警，结果，手机没找回来，反倒是丢人现眼的，上了报纸：岛城某高校一女生被骗手机……“韩雪佳色迷心窍丢手机”的故事，便成为了宿舍里的谈资，我也让小乐给醋溜了半个月。老K更是对我吼，任何脑容量大于100毫升的人，都不会相信这种鬼话！这件事情让我在宿舍抬不起头，我的智商受到普遍的鄙视。我也知道自己大脑不怎么灵光，干脆就夹起尾巴，低调做人。
到了周五下午，大姨打我的宿舍电话，说，晚上包饺子，和你哥回来吃饭。我急忙去找老K，却发现他正搂着一个女生亲嘴儿。我认出来了，是那个韩国留学生，老K新交的女朋友。这个韩国妹，特漂亮，像金喜善。不过，我怀疑她是整容整出来的，将来老K要是娶了她，指不定生出什么歪瓜裂枣来呢。老K看到我之后，拍拍韩国妹的屁股，又拧了一把她的大胸，把她打发走了。哥，大姨叫你回去吃饺子，我说着，情不自禁多瞅了韩国妹背影两眼。知道了！老K坏笑，一看脸蛋二看腰，三围曲线是硬指标，怎么样，这胸大吧？我白了他一眼，有些恼火，哼，胸大，有什么了不起的，大？弄不好是肿瘤思密达！老K笑了，你还知道思密达？你这辈子都赶不上这个思密达！我不服气，心里琢磨，有时间我得去天津路喝大老李酒酿，这可是丰胸佳品。我一定要多喝几碗，好好滋补一下我的小胸脯，争取早一天把那个韩国妹比下去，也算为国争光，我恨恨地想。走在校园里，我有意与老K保持距离，省得让人发现我和这个出了名的花花大少的关系，坏了我的小穷鬼形象。即便平日里与老K偶有交谈，被小乐看到，我也说是高中同学而已。出了学校大门，老K就要拦出租车。我急忙制止他，我知道，肯定是他手又痒痒，想开车了。每次打车，老K都把人家司机挤到一边，抢了方向盘，自己飙车过把瘾。哥，坐公交车吧，省钱，我说。老K白了我一眼，跟我你还装穷？我嘿嘿一笑，我请你！老K无可奈何，抱怨说，我得跟我妈要辆车开。我讥讽他，你甭想！谁让你当初开车把我弄伤的，大学毕业之前，大姨父不给你买车，你活该！这时，公交车来了，我蹦蹦跳跳，拽着老K，挤上了公交车。
上车的人太多，我和老K没抢着座儿。我找了一个把手�