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不过，我会记得母亲死去的那一天。
我放学回到家里，她已经倒在血泊中，浑身冰冷了。鲜血和家里的红木地板渗透在了一起，看上去像火一般耀眼，我奇迹般的没有哭也没有大叫，而是很镇定的打了急救电话。然而他们只是象征性的将母亲送进了医院，其实我早就已经感觉到，她死了。我和奶奶在医院苍白的走廊里徘徊着，我也不知自己，该用怎样的表情来面对以后发生的事。医生允许我去看她最后一眼，我在停尸房里哭了，却没有发出声音来。我知道，如果我伤心了，奶奶会更加伤心。
母亲是被网球害死的。
那个网球上，有父亲的签名。
她在收拾东西的时候，那个网球从储物柜里掉了出来，落在地上。那大概是弦上留在家里的唯一东西。
母亲为了捡球，从楼梯上摔了下来，由于头部受伤，失血过多而死。
我这一辈子，恨透了网球。
也恨透了弦上。
可是我要为了奶奶去隐藏这样的想法，因为弦上是她的孩子，网球是她的最爱，我是她的亲人。
所以我要做，可怜的，另一个我。
真的很可怜。
我的生活并没有因为母亲的死，发生多大改变。
三年级以前，三年级以后，都是一样。只是三年级以前，身边除了奶奶，没有任何人值得我去牵挂，三年级以后，我的身边，多了朋香。
她和我做朋友，是从欺负我开始。她看着我的软弱，欺负了我三年后，忽然发现了我的创伤，又爱护我到现在。
她说她之所以欺负我，是不想看到现实版的小玉，希望我多些存在感。
她说她爱护我，是为她以前所做的事做些补偿。
我们都很感激对方，人与人即使是利用关系，也并不会因此而显得冰冷。我们牵着手，她叫我的名字，都可以让我感觉到，原来活着这件事，还能有一个人来证明。至少在她的眼中，我是一个无比重要的人，不见了会询问，伤心了会安慰，快乐时会分享。
三年级以后的又三年，我终于在公车上遇见了另一个弦上，我想我从骨子里，大概是有恋父情节的吧，于是，我竟然爱上了，这个弦上。
一心只想着网球的弦上和他，都是一样的，所以，我宁愿大家一直这样错过下去。然而，我真的很感激你，给我这样的机会让我了解你，让我知道，在陌生城市里，你心中的陌生感。让我想要靠近你，发现你与弦上的不同。
每次朋香都对我说，你看我每次在龙马面前大呼小叫的，你以为我有病啊。我只想你给他多留点印象傻瓜，别真把自己当小玉，你傻不傻啊。
有这样的朋友，有心爱的人，我还有什么好伤心的呢？
母亲，我应当是幸福的吧。
梦里我看见风车还有你，尽管并不完整，也应当没有遗憾了。
也许有一天我可以原谅弦上，也可以没有顾虑的接受那些曾经悲伤的历史。
等到我们足以习惯这个世界的陌生，我会为了我爱的人，努力的保护自己；为了我爱的人，努力的宽恕和包容一切。
［正文：龙马篇【头发】全文完］
我是被一阵电话铃声吵醒的，睁开眼睛，房间里，只有我一人。
我接过电话，他的声音传来，慢慢的变得熟悉。
“你要是觉得，和你奶奶见面会尴尬，就不要来了。”
“……”我抓着电话筒，竟然有些不自主的颤抖，“你们今天，有比赛吧……”
“无所谓，反正会赢的……”
“是啊……那算了……”
放下电话的时候，我竟然哭了。没有任何感觉，直到眼泪落在手背上的时候才发现。他的话，像是故意说给我听，难道我真的，不去吗？
难道你真的不去吗？
我坐在床边，趴在他睡过的地方，那桂花的香味，仍然是那样令沉溺至无可自拔。我不可能就这样一直呆在这里，也不可能不去和奶奶说声对不起，只是这样的道歉有用吗？我们都开始处在一个逃避与被逃避的恶性循环当中，蜗牛般的躲进自己的躯壳中，一旦遇到了危险，就再也不敢探出头来。若不是被人剪去头发，我想我连与人敞开心扉的机会都没有。我也只有一直惯性的道歉，保护性的道歉，有时，甚至不知道自己错在哪里，也不知道真正需要我道歉的人，到底是谁。
这个城市，我无论在哪里，都是陌生的；这个城市，微笑面对我的，也总是陌生人。好在上帝在关上一扇门时，又小心翼翼的为我打开了另一扇门。当我被逼至在亲人面前都无所适从时，可以让我感受到恋爱的幸福感。他用那种平淡的语气同我说话，好过少女漫画中任何一句无聊的台词。他把卡鲁宾的地方让给我睡了，那卡鲁宾呢？想到这里，我竟有些想笑的冲动。
我就这样又哭又笑的躺着，直到头脑开始发痛。我终于中邪般的离开了那个并不属于我的保护网。临走的时候发现卡鲁宾在院子里转悠着，看上去，它大概是一夜没睡。我冲过去抱住它，仔细的和它对视几秒钟后，笑着说道：“我只偷偷的告诉你哦，如果……我是说如果，将来有机会一起住，我一定给你买好吃的。”
不知它听明白了没有，仍是发疯似的拼命往我怀里钻。我放下它，离开那儿，步履又开始变的沉重。
一个人站在巴士站，空气似乎变的新鲜了，不似以往的拥挤，也不存在第一个或最后一个上车。车进站了，车上的人并不多，只是熙熙攘攘分散在不同的角落。我选择了一个靠后的位子，打开车窗，又是同一阵风卷起我的头发，让我察觉到短发的事实。
而后到了下一站，进来了三个人。一个中年妇女，一个戴帽子的男人，和一个小学生。我经常会在百无聊赖的时候，默默的观察身边的人，想象他们身处于怎样的生活，需要面对怎样的人，用怎样的态度。就像那个中年妇女，臃肿的身材与逆来顺受的表情，与近乎于失去神采的瞳孔，显得沧桑且悲哀。我不知道，如果母亲还活着，多年以后，是否也会变成这样。这样的想法竟让我感到害怕。就像一个笑话说，女人保持青春的方法就是早死一样。而那个男人，我看不到他的表情，也看不出他的年龄。但即使是中年人，也应是个很有气质的中年人。他没戴戒指，他还没有结婚吗？而那个小学生，竟猛然间让我想起了朋香，单纯可爱的可以令人一眼看穿。
公车开始报站了，我知道我已经到达目的地，可是却又不想移动身体。然而那个男人下了车，我立刻又变成了一个追随者，跟着他，头脑混沌的，走进了比赛场。
那里日复一日，充满了比赛应有的氛围，我仍是跟在他的身后，他走一步，我走一步。就像小的时候，牵着父母的衣角，被带领到许许多多的未知世界。
父母……
“先生……”我终于开口了，我知道，我从第一眼看见他就知道，“请问您是本山泉先生吗？”
他回头了，我望着他的眼睛，如果有人问我，他和龙马比谁比较好看，我想我会选他。
即使是多年以后的现在，仍要给我一个有王子的童话。
“我是……”我想要告诉他，我的名字，或是我的身份呢？我是樱乃，亦或是我是女儿。
“女儿……”他忽然对我笑了笑，完全没有意外的样子，他可以这样一眼就认出我来吗？就像我一样。
“……”他的话让我一时间不知道该回答些什么，我张了张嘴，发现有些困难，便又放弃了。
他走近我，仔细的看了看我，说道：“其实你奶奶，经常会把你的照片传给我，不过，你剪头发了？”
“是啊，最近才剪的……”
“这样很好看啊……”
“……”这是我这几天来，听到的，对这一形象的唯一赞美。难道要打破以往的习惯，是这么困难的一件事么。
“我能和你……说会话吗？”
“恩……”
我想我是疯了，就像我现在和我生命中最憎恨的人走在一起，在我最憎恨的运动比赛场地里，却感觉不到任何厌恶。我们来到青学比赛的场地，那里，可以看见奶奶，可以看见网球队的前辈，也可以看见龙马正在进行的比赛。
我们站在铁网前，局外人般的眼神淡漠。
在梦里，我有许多次面对他，恶语相向。只是真的见面，我却完完全全的被亲情这样的东西玩弄于股掌。它强大到可以让我忘记红木地板上的鲜血，可以忘记过早破裂的家庭，与自己的胆小怯弱。
“我以为你不想见我，所以这些年，也没想过要找你……”他单纯的看着比赛，说道，“没想到你会主动和我打招呼……”
我摇了摇头，说道：“我当然会想要见你……我也希望，你能来找我……”
“你不会恨我吗？”
我再次摇头：“我根本什么都不知道，也没有立场……”
“可是你还那么小，我就抛下你……”
“如果我变成一个理由，逼迫两个已经不相爱的人在一起……”我如释重负的说道，“岂不是个罪人……”
“……”他看了看我，笑着说道，“你是个好孩子……那个人……”
“恩？”
“那个单脚碎步的少年……”
“……”
“是你男朋友么？”
“……”他倒是问了个令我哑口无言的问题，我是不是就这样默认比较好呢。
“他啊，我在杂志上看到过。好象蛮受女生欢迎的……”
“那岂不是和当年的你一样……”
“我？”他假装惊讶的望着我，“有吗？
我笑了笑，转移了话题：“那么，现在的家庭……”
“不错啊……”
“可是，你为什么没有戴，戒指……”
“因为我没有再结婚啊……”他望向我，“你是听说我有一个继子，才以为我又再婚的吧……”
“我……”
“那个孩子，也是父母离异了，只是谁也不愿意供养他。那个时候他还在念小学一年级，我看他的运动神经不错，所以决定领养他，教他打网球。”
“……”
“他这次也有参加比赛，你应该听过吧，他叫远山金太郎……”
“远山……”
“嘿！”那小子的声音就像是预定一般的从我们身后传来，“你们在说我吗？”
“你……怎么……”我就这样看着他出现在身边。
“越前的比赛当然不能错过……”他一脸认真的说道，“和越前一天比赛人，至少都会失去一半观众，这都变成定理了。”
我笑了起来：“他们是看球还是看人啊……”
“看人吧……”
这时身边传了可爱的咳嗽声，弦上望着我们，说道：“你们很熟啊……”
“她是我东京的导游，是好好小姐……”
“你是不是早就知道我是……”
“是啊，我从你三年级开始到现在的照片都通通看过……所以找你做导游有充分的安全感，我知道你是好人。”
“……”
“我还有一个秘密要告诉你……”他故做神秘的眨了眨眼，“我和越前有交易哦……”
“交易？”
“越前请我吃章鱼丸，然后，我就把你的所有底细都告诉他了……”他狡黠的看了看我，“怪章鱼丸吧，都是它不好……”
“……”
“你被剪头发那天，和我聊天被越前看到了。然后他就找到我，问我跟你很熟吗？我说，你请我吃章鱼丸我就告诉你吧，然后我就告诉他了。”他微笑着说道，“我说你是我姐姐来的……”
“姐姐？”
“其实我也不知道具体我们谁比较大，反正，有点所谓的亲戚关系就对了……”
“……亲戚啊……”我望了望弦上，开始感受到了真正的温暖。原来那些所谓憎恨的感情，都只是我在自欺欺人，都只是我逃避过去伤害的一种方式，希望有个理由，让我去相信自己是个被害者，并希望在孤独中得到救援。原来我从来就没有憎恨过谁，也没有谁真正意义上的，应该让我去憎恨。每个人总有自己的权利去选择自己的生存方式，去选择寻找幸福的方法，当我发现，长发不过只是个令自己更加悲伤的愿望，他的失去，也正意味着，那些憎恨中的不成熟，已经消失了。我终于可以得到自己的宽恕，无须再徒劳的说着抱歉，也无须再流泪，再幻想。
“怎么了，是不是很感动啊？”
“是啊是啊，小弟。”
“那你现在该去做正经事了……你不是要和你奶奶道歉么…�